я правильная,сестра раздолбайка,но жизнь у нее складывается лучше.

В жизни есть некие иные правила, которые приводят к успеху. Точ то вы написали авто, наверно лежит в ортогональной плоскости, ЗОЖ, воспитание - всё это плюсы. Но они - это некая иная стоорна жизни. которая может не сделать вас счастливой скажем так ...
Для начала напишите себе - что вас "напрягает" и что вы хотите изменить в жизни!? Больше андреналина? Больше денег? Больше любви или больше власти?
Кстати, ешё не факт кто из вас закончит лучше, по молодости кажется что боломутные товарищи очень успешны, но это только кажется... Успеху (материальному и интеллектуальному) сопутствует как правило трудолибие и ум, но надо уметь отстаивать свои интересы когда и где надо.

Я все делаю правильно и складывается у меня все отлично, а подружки-раздолбайки завидуют, я им говорю, что просто правильно жить надо, а не женатиков перебирать.

избавляйтесь и хлебнете сразу

Автор, можно жить правильно и при этом не позволять на себе ездить, не знали? Вы просто - *****

о_в_ц_а

Вы уже давным-давно взрослая тетенька, могли бы развить уверенность в себе, если б поставили такую цель. Или хочется более успешного мужа?

У автора вроде даже не добродетельность. Просто на ней ездят, а она позволяет. Где здесь добродетель(ность)?

Я полностью довольна тем,как складываются дела на работе.Очень люблю своих детей.Мужа выбирала и по принципу того понравится ли он моей семье,но и влюбленность,конечно,была.
Муж не неудачник,но такой же как и я .Карьера идет без всплесков, понятно,что за должность у него будет в 35 и какого повышения ожидать в 40-к.У нас даже др в один день).
Конечно,элемент рутины семейной у нас присутствует.Но человек он мне родной.Хотелось бы,чтобы был по-активней,а с другой стороны,наверное,я бы устала от постоянного фейерверка рядом.

И если вас устраивают уклад жизни и вкусы вашей семьи, можно только порадоваться. Собственно, вам просто не хотелось никогда жить иначе, все устраивало. Я наплевала на "правильность" в основном потому, что уже в детстве знала: жить как родители и прочие родственники не буду. Хотя меня тоже всяко пытались воспитать "хорошей девочкой" в классическом понимании.

А переломать себя хоть как-то можно? А то мне 29, а я всё о других думаю. а не о себе.

Нельзя. Когда оцените последствия для себя, надоест - и станете больше делать для себя.

ИМХО, можно. Это вырабатывается, как привычка делать утреннюю зарядку, чистить зубы или учить иностранный язык по полчаса каждый день.

Ежедневно во время зарядки и чистки зубов думать полчаса о себе?))) А если серьёзно, что конкретно надо делать? Даже интересно стало)

Я вижу последствия, начинаю меняться, но в этот момент ко мне магнитом притягивает людей и ситуации, где я опять "должна".
Например, почему-то я "должна" терпеть тиранию на работе, так как "все так живут, у всех на работе плохо". Должна, должна, должна.

аффтар , кто вы и сестра по знаку зодиака? пишите,что сентябрьская,не весы?
тогда ваша проблема в том,что надо становится решительней,а не взвешивать все до бесконечности.

Смотря что нравится и хочется. Если чувствуете, что нужно заняться собой - выделить себе, скажем 40 минут в день (помимо времени на чистку зубов) на маски-пилинг-укладку, или по 2 часа 4 раза в неделю на спорт-массаж, а нужды всех остальных уже подстраивать под свое расписание. Не говорю "полностью игнорировать", но и не ставить во главу угла. Понятно, что, если у вас на руках 2-х месячный младенец или кто-то из близких очень серьезно заболел (не дай бог), придется с этим подождать, но в большинстве случаев интересы других вполне можно подвинуть.

Если есть какие-то просьбы родни, которые вы выполняете по привычке, но вам это не очень-то нравится - заранее придумайте набор отмазок (и запаситесь терпением) - и отмазывайтесь. Или, как вариант, предлагайте сделать на своих условиях. "Сегодня не могу, могу послезавтра / через две недели". Им не нравится? Но вы-то очень-очень заняты, никак не получается.

В общем, решите, чего именно вам в жизни не хватает в плане своих интересов, и постепенно претворяйте в жизнь. Делайте морду кирпичом, когда родня / друзья начинают возмущаться, что их дела перестали быть для вас приоритетом.

Какая разница, кто как живет? Вопрос лишь, есть ли у вас другие подходящие варианты, чтобы не терпеть тиранию?

Ну и, понятно, надо взять на себя ответственность за неудачи. Если вдруг уйдете с работы, а другую не найдете, или на новом месте будет еще хуже. Многие же терпят давление родственников просто потому, что боятся рискнуть и потерять.

А кто это сказал, что "должны" и что "у всех так"?
Кстате, да. Ситуации могут для того и притягиваться, чтобы "проработать" проблему, закрепить решение. А может быть Вы просто вполне рядовую жизненную ситуацию так воспринимаете по привычке.

Облако в юбке, мне почему-то думается, что это всё ж таки больше психологический вопрос, чем каких-то конкретных действий. Т.е. если человек осознает в голове, что больше не хочет думать в первую очередь о других, а хочет делать для себя, то у него будет получаться само собой. А если не изменит свои установки в голове, то так и будет каждый раз срываться обратно.

Одно другому не мешает. Допускаю, что у разных людей процесс идет по-разному. Но метод выработки привычек и жизни "как будто я уже другой человек" помогает с переходом от одной установки к противоположной.

Дык так и есть, но это не надо "себя ломать", а происходит как следствие понимания. А если понимания нет, то и меняться как бы незачем)

Не соглашусь. У многих людей понимание и недовольство есть, а вот конкретных шагов по изменению своей жизни они не предпринимают. Только жалуются, как они "все для других".

Я в этом смысле как раз могу психануть и уйти с работы в никуда. Безработица и бедность ужасны, но как-то привычны. Просто я пока думаю, может, потерпеть, и человек, создающий неприятности, уйдёт с работы, но это вряд ли.

Ну знаете, это такая вечная песня "все так живут", причём нет бы на хорошее ориентироваться. Допустим, когда я решила плюнуть на личную жизнь и начать радоваться жизни вообще, мне начали навязывать разных "хороших парней" весьма хренового качества, причём там опять было "все так живут" и много других перлов, типа идеалов не бывает, бери что есть.

Если всё ограничивается только жалобами, значит их всё устраивает и нет желания что-то менять, а подтекст у жалоб, вероятно - смотрите, какой я хороший и правильный. Ну или зачем-то ещё им это надо. Бывает так, что жалобы - это один из этапов осознания проблемы, и за ними уже следуют действия.

Вообще мне помогало немного перестроиться воображение, вплоть до того, что я типа начинаю всё с чистого листа и как будто мне снова 17 лет. И в этот момент начинается ТАКАЯ атака людей, которые втирают всякий негатив, просто диву даёшься.

Тогда у вас точно не должно быть проблем с навязываемым "все так живут" ))
Просто часто же встречается сценарий, когда человек срывается в погоне за лучшим, а лучшее приходит не сразу, или вообще сначала идет серия обломов. И вот тут некоторые начинают жалеть, что не послушались умных людей и не смирились, потому что сейчас-то стало еще хуже. Тут во многом успех зависит от, простите, тупейшего упорства. Или от степени дискомфорта раньше. Если раньше было так паршиво, что никакие последующие обломы с этим не сравняются, то и сожалений о "все так живут" не будет.

Как насчёт того, чтобы поставить на место этого человека?

Так Вас никто не заставляет "брать" то, что Вас не устраивает, например этих парней.

Вот поэтому, мне кажется, имеет смысл взять и попробовать что-то изменить. Перестать выполнять определенные просьбы, или стать цербером в отношении "времени на себя". И посмотреть, как это ощущается. Если новая привычка приносит удовлетворение и чувство, что все правильно и как следует - продолжать и наращивать. А кто-то, возможно, поймет, что шаг на самом деле ошибочный, жаловаться и ничего не делать было приятнее.

Вы не задавали себе вопрос, почему Вы так подвержены этому негативу? Да мало ли кто и что говорит - Ваша жизнь - это Ваша жизнь, и только Вам решать, чему там быть, а чему нет.

Ну потому-что было "а что люди скажут", причём мне это в семье не особо навязывали, я сама себя почему-то накручивала.

Без осознания, что что-то не устраивает, даже в голову не придёт что-то менять. т.е. один фиг психология) Ломать себя ваще бесполезно. Можно только менять себя в результате осознания, зачем это необходимо. Вообще, мы с Вами по-моему об одном и том же говорим так то) Ну т.е. да, человек может попробовать и придти к выводу, что ему это не надо) Если укоренилась привычка поступать определённым образом, то без переосмысления на путь изменений встать нереально) Действию всё равно предшествуют размышления.

Меня это пугает, если честно, вот эта моя привычка к плохому, она вырабатывает какое-то глупое бесстрашие. Я например тяжело болела, два года дома сидела, а как смогла выйти из штопора, так мне после этого вообще стало море по колено.

Или вот например для меня нормально пользоваться дешёвым, или, когда вообще ни копейки, ходить в хлюпающих старых сапогах, а вообще объективно это ужасно и жалко; с другой стороны, ну начну я воображать себя "достойной самого лучшего", средства всё равно не появятся.

Гость 3455440324, дык понимаете, люди "сказали" и пошли дальше. А вам потом с последствиями Ваших решений - жить. И потом знаете, у каждого своё мнение, "на каждый роток не накинешь платок". Всем угодить нереально. Да и зачем?

Привычка к плохому и море по колено - ИМХО, это немного разные вещи. Без страха перед ухудшением можно много полезного сделать для улучшения своей жизни. Понятно, что надо еще и мозгами немного думать и работать, а не просто убеждать себя в "я достойна лучшего". Но ведь можно рискнуть и попробовать новую работу в новой отрасли, или сорваться и поехать в другую страну. Даже если ничего не выгорит прямо сразу, будет новый опыт, контакты, впечатление. Все лучше, чем просто прозябать "как все".

1. Не получается, он начальник, а я пешка. Только ждать его самоустранения или самой уходить.

2. Ну просто настроение портят, заставляя мыслить по их шаблону, вроде как я такая старая, никчёмная, надо заботиться о стакане воды и опоре на мужское плечо. Я в пути одинокой и самодостаточной женщины с сорока кошками новичок, естественно, меня эти наезды сбивают с толку. Надо отращивать дзен, ахахах.

впечатлениЯ, конечно

Вот однажды осознала и начала с этим работать, хорошо, хоть сейчас, а не в 50 лет..

Мы как бы об одном, но я больше о том, как от сознания перейти к действию )))
Многим трудно менять привычный уклад жизни и отношения, страшно выходить из зоны пусть паршивого, но комфорта. Многие не обладают нужными навыками психологической самозащиты, чтобы выдержать волну критики.
И тут есть три варианта: 1) - продолжать ничего не делать, тупо смириться, 2) - радикально все поменять, уехать в другую страну, начать жизнь с чистого листа (кто-то может начать с чистого листа в прежнем окружении, но это требует огромной силы духа), 3) - постепенно менять поведение, параллельно наращивая собственное новое "я" и механизмы защиты. Во всех трех случаях сознание "мне плохо и не нравится так жить" уже есть.

Знаете, если Вам трудности и невзгоды нипочём, то Вы на самом деле очень сильный человек. И вполне можете, если захотите, очень многого добиться. И средства - как раз таки появятся, если прилагать усилия.

У меня море по колено в смысле какой-то безбашенности отчаянной, вроде как мне уже было ТАК плохо, что "пофиг, пляшем". Не, я знаю, что бывают болезни пострашнее, но мне и этой хватило для некого прозрения. Ещё бы начать верить в себя до такой степени, чтобы не нужно было ждать одобрения от окружающих. Мне иногда так не хватает этого дурацкого из американских фильмов "я тобой горжусь" ))))))))

Где вы их берете - про.сти.туток?! У вас бордель в подъезде. Я напармер не знаю как они выглядят.

Ну а я как бы больше о том, что когда осознание есть, чтобы перейти к действию, не надо себя себя ломать, оно как бы уже само получаться начнёт) О тех, кто ноет и ничего не делает - значит их ещё не достало вконец, они не осознали до конца или их всё устраивает) Нет, и им конечно можно порекомендовать "попробовать", но я как раз о том случае, когда именно "достало вконец"

А мне кажется, я мямля ))) хотя на самом деле мне нужен стимулирующий пинок и я начинаю горы ворочать. Гм, странно, мне уже говорили в жизни, что я такая сильная, чуть ли не железная леди, и многое другое, значит, так оно и есть, я-то ощущаю себя не так. Я только знаю, что долго терплю, а потом всем так раздам, что мало не покажется.

"Я тобой горжусь" вы, возможно, получите от тех людей, с которыми еще не знакомы и которые не входят в ваше теперешнее окружение. Это вполне реальный вариант. Я перестала слышать какие-либо похвалы от родителей и родни лет в 15, когда начала "замахиваться не по чину" и вообще жить не совсем так, как они одобряли. Следующее настоящее "я тобой горжусь" услышала уже от будущего мужа, после переезда на другой континент и полной смены всей жизни.

А у вас есть цели? Мечты, желания? Вы к чему-нибудь идете, или просто живете-терпите - а потом взрываетесь и уходите вникуда?

Знаете, когда дожидаются до "достало в конец", а потом начинают резко истерить и все перекраивать, это тоже часто заканчивается ерундой. Потому что ни окружающие не понимают, что происходит (к жалобам и причитаниям привыкли, воспринимают как часть жизни), ни сам человек не представляет себе, как именно выстроить новую жизнь.

Конечно, лучше хоть как-то, чем вообще никак, но ведь можно с умом подойти к трансформации...

Важно, чтоб именно кто-то "гордился" Вами? А может быть целесообразней гордиться самой собой? И говорить себе: "Я горжусь собой!") Начальника можно поставить на место. Для этого совершенно не обязательно скандалить или переть против него. Дать понять, что с Вами не прокатит такое поведение. Кого-то гнобить - это не норма. Я в деталях не знаю ситуации конечно же, но обычно так себя ведут с теми, кто позволяет. Да, и гораздо реальнее услышать от других "я тобой горжусь", когда Вы можете сказать себе это сами.

Тут от человека зависит уже, как он будет подходить) И что видит своей конечной целью. "С умом" то конечно лучше, но это зависит от многих факторов. Некоторые срываются в "оголтелый эгоизм" - теперь всё только для себя, пшли все на, у некоторых оголтелый эгоизм - только шаг на пути к более конструктивной позиции) Ну и ещё масса вариантов.

Ну да, тут кто как. Я тупо в другую страну переехала и начала жить по-новому, и все более-менее сложилось. Но это точно не всем подходит. Да и просто риск высокий.