взрослые дети и родители. пожалуйста, совет нужен.

Автор, а Вы сами объективно как думаете, виноваты Вы в чём-то?

Ваша мама выпустила свою власть над вами, ей от этого плохо - ей нравилось, что вы будете всегда у нее в подчинении. А тут девочка вышла замуж и ее нет.

Типа мама типа может и матом послать, а дочка должна смиренно выслушивать все это ((

Когда мама скажет вам, что "ах, как ты со мной разговариваешь! У меня сердце болит, мне плохо!". Вы говорите "мама, споойно, спокойно, я уже вызываю скорую. Ляг полежи. Я тоже выезжаю к тебе". Вызываете скорую, все объясняете и едете к маме.

Наши родители гораздо здоровее нас - жили в нормальное время без гмо и гадской экологии.

Если дите терроризировать с рождения, внушая, что оно виновато во всем, во взрослом возрасте это очень трудно искоренить.

Автор, я считаю, Ваша мама должна извиниться перед Вами. Как можно назвать собственную дочь живодером? Никакая она не старая, 49 лет - только половина жизни, сейчас женщины долго живут, не волнуйтесь. Не позволяйте себя оскорблять никому, ни маме, ни папе. Если папа ещё раз позвонит, так и скажите, что Вы тоже самодостаточная и не позволите оскорблять себя никому, в том числе и женщине, которая Вас родила. А настоящая мать никогда не оскорбит своего ребёнка. Желаю Вам, чтобы Ваша мама осознала, что она наделала, ведь слова, которые она ляпнула Вам сгоряча, Вы никогда не забудете.

Да, Вы правы, на уровне рефлексов, всегда будет автоматом появляться чувство вины. Но если отбросить эмоции и объективно посмотреть на ситуацию - в чём вина автора? Хотелось бы услышать, как она сама это оценивает. Я думаю, что в этой ситуации самое естественное ощущение - это негодование и обида на родителей за ИХ такое отношение к родному человеку. Получается, что если "этожеродители", надо распластаться в позе коврика и давать вытирать об себя ноги каждый раз, когда им этого захочется? Да ещё под "песни" нашего общества: тебе дали жизнь, будь благодарен, уважай родителей!

Косяк в том, что не осознает( Т.к. если бы была в состоянии это осознать, то не совершала бы таких ужасных(!) поступков по отношению к дочери. Зима права, это именно "желание власти". Привычной власти над маленьким человеком, зависящим от тебя. На которого можно безнаказанно слить всё своё плохое настроение и недовольство жизнью и/или просто манипулировать в своих целях.

Отлепляться надо от родителей.

Да, под дружный хор соседей, знакомых и родственников - неблагодарная, бросила родителей! И упрёки самих родителей вдогонку.

А какая разница, что вопят хором манипуляторы?

Автор, подборочка статей про этот процесс.
Может, поможет Вам.

Не обязательно манипуляторы. Просто люди, которые не желают (или неспособны) вникать в ситуацию, а словечко вставить или даже морали почитать - всегда не упустят шанса.

по такой ситуации ничего не ясно... может ты зверушку об стенку швырнула или села на нее....если мать назвала живодеркой значит повод есть

А зачем звонить? Нервы себе трепать? Я так поняла, вы живете отдельно, ну и не звоните. А будут родители сами звонить - держитесь корректно, не поддавайтесь на провокации, как заведет мать опять свою любимую песню "ты одна во всем виноватая", вешайте трубку со словами "мама, перезвони, когда успокоишься". А на нейтральные темы говорите спокойно, будто и не было конфликта. Да, это конфликт, но, увы, не в ваших силах его погасить, поэтому вы должны быть предельно корректны.

Родители у Вас, так же как и у меня - са.мо.ду.ры
Они убеждены, что им надо в ножки кланяться и в рот смотреть, со всем соглашаться и не своей жизнью жить, а так, как они откомандуют.
Им невдомек, что дочь у них уже взрослый человек и ее надо уважать, чтобы она тоже уважала своих родителей. Они просто не дали пример - как это уважать человека? А изыскуют, чтобы их безприкословно слушали. Рабы им нужны, болванки бестолковые, роботы, а не нормальные люди с личным мнением.
Так что не обращайте внимание и выгоните прочь чувство вины, потому как чувство вины доводит до онкологии - это Вам нафига надо?
Раз маман самодостаточная, то и Вы не менее самодостаточная, жимите и радуйтесь жизни, я с точностью цнаю, что если упадешь к ним в ноги они затопчут и всегда будут возвращаться, чтобы попрекнуть и унизить.
Так что живите СВОЕЙ взрослой жизнью и помните как нельзя относиться к детям, когда у Вас будет свой ребенок.

вово) одни свои комплексы отыгрывают на собственных детях, а другие им в этом помогают своими "справедливыми" замечаниями ;)

ПРАВИЛЬНО И ОЧЕНЬ МУДРО!

у тебя всегда были самые злые и ту.пы.е мнения

А, у меня такая же мама. И так же папочка постоянно названивает с общим текстом " мать святое, ты должна, ты доводишь, обижаешь, стакан воды не принесешь". и слушаю я это, автор, уже 15 лет :)))) так как давно уже живу отдельно , в браке, дети и пр. Но у родителей я вечно в чем то виновата, ребенок заболел - плохая мать, окна не так помыты - хозяйка плохая, и т.д.... Я давно не обращаю внимания ,честно, родителей люблю но общение с ними сократила до минимума.

Да, автор, всё верно, поймите, что родители не изменятся, Вашей вины в том, что они таковы - нет. Вам правильно посоветовали - не идите на контакт первая, общайтесь отстранённо, не посвящайте их в свои дела, не ждите понимания и поддержки - Вы же видите, что вместо этого одни сплошные упрёки и манипуляции. Это сразу не получится, потребует времени. Вопрос правда возникает, зачем вообще тогда общаться, если люди не умеют это по-человечески делать. Ну тут уж Вам решать. Но то, что ни в чём Вы не виноваты, дело в них, это люди такие - стоит понять. Может Вас утешит, что ситуация достаточно распространённая и далеко не у одной Вас такая проблема с родителями.

вово) одни свои комплексы отыгрывают на собственных детях, а другие им в этом помогают своими "справедливыми" замечаниями ;)

ой ну хватит лизать тут, они родили вырастили а автор г.н.и.д.а позволяет их хаять забыв что сама гнилое яблоко от яблони...

Вот кайф то родную дочь так о..ть... Никогда этого не пойму)

ну что авторша легче от негатива и оскорблений родителей стало? зато как развод все к маме с приплодами жить бегут...

Как вырастили - то и получили) Чем они недовольны?))

Ошибаетесь) Некоторые всё делают, лишь бы в этот АД, под названием "родительский дом" - не возвращаться) Ну а кто с приплодами бежит - как воспитали, то и получили - какие претензии) Может они головой об стенку в детстве били!

И кто животных об стенку бъёт - родители сами воспитали "живодёрку") Это как надо воспитывать своего ребёнка, чтобы он животных обижал! Кстате, эгоистка, а в каком месте автор родителей "оскорбила"? Вот в Вашем сообщении содержится оскорбление в адрес автора на ровном месте)

гость, а как вы реагируете на эти предъявы, что вы всегда плохая? а как на то, что "мать это же святое и ты должна ноги ей целовать"?

Автор, не давайте себя в обиду. понимаю, что это сложно, но это необходимо в первую очередь для. Вас. А мама не изменится. Сама нахожусь примерно в такой же ситуации. Но мне как вашей маме 49, а моей маме 78. Она ногами топотит, кричит "никогда не будет по твоему" , я уж не говорю о проклятиях.
Прочла недавно, что есть такой тип людей "манипуляторы гневом". Вот она разгневалась, и ты поджав хвост, соглашаешься во всём с ней , исполняешь все её прихоти и всё ждешь, что она похвалит тебя и признает, что ты хорошая дочка. Автор, не похвалит, не признает. Отстаивайте свои границы, не позволяйте манипулировать. Очень трудно переступить через себя и сказать своей маме, всё что думаешь, но надо.

Как вырастили - то и получили) Чем они недовольны?))

говорю же быдлосемейка уродцев ))) а дочурка на первом месте

Вот нашла:

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.
Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

У меня родители такие же. Я до своих 39 лет терпела, причем жила давно отдельно. И во всем плохая была. Чем больше терпела, тем больше упреков получала. А если огрызалась, то мама оббегала всех моих подруг, знакомых, на мою работу ходила и рассказывала, что я плохая. Подруги сейчас на ее поведение внимания не обращают, а сначала удивлялись. А перед коллегами стыдно.

бла бла бла .... автор прнподнесла какие у нее мерзопакостные родители а толпа обиженнок подхватила
.. никогда я не пойму как можно хаять святое, а если родители гнилые сама чтоль гены лучше носит

Перестала общаться я после того, как мама взяла привычку приходить к нам домой и ругаться со мной и моей дочкой-подростком. Я заметила, что у дочки настроение сильно портится, когда ей бабушка звонит и говорит, что сейчас приедет. После очередного ее приезда со скандалом я и запретила ей приезжать. Уже месяца полтора мы живем спокойно.
А обострение злости на мою семью у нее началось после того как она узнала, что мы деньги в новострой вложили, в таун. И за трешку, в которой живем, ипотеку выплатили. А ее любимый сынок живет в однушке. Мама смогла ему только однушку купить. А я по ее мнению с жиру бешусь, братику не помогаю. Поэтому и столько злости на меня и всю мою семью.

Начнем с того,что вы живете отдельно.Так как же ваши родители узнали о больном животном?Наверняка от вас.Так дозируйте информацию о своей жизни.Рассказывайте только хорошее и не вешайте свои проблемы.Не можете так?Тогда получайте то,что получили и не жалуйтесь.Живя отдельно от родителей облить их грязью....Так чем же вы отличаетесь от них?

блин, как я вас понимаю (

Вот, кстати, да. Только нейтральные разговоры, даже рассказ о свежекупленной мебели (вроде хорошее событие) может вызвать поток обвинений в мотовстве и пр. пороках. Так что - никакой ни о чем конкретики, погода - ваше все!

Вывод неправильный.
Не расплачиваться самому, а строить свою жизнь самостоятельно, без чужих мнений.
Добро пожаловать во взрослую жизнь.

Вот как раз за то, чтобы взрослым оставаться ребенком при маманьке - более высокая цена расплаты. Неврозы и т.д.

Вы не понимаете ситуации. Таким родителям досконально надо знать, что происходит в жизни детей. Они подробный допрос устраивают. У меня мама каждый день звонила и мне, и внучке, требовала подробного отчета обо всем. Один раз узнала, что внучке за четверть по физике тройку поставили. Полчаса орала на нее какая она ду. ра. Потом мне звонила и ругала, какая я плохая мать, *****, а не мать. А после с работы приехала к нам домой разъяренная как фурия и опять кричала на нас, бегала за моей дочкой по квартире и орала, что она пальцем деланная, раз физику на тройку знает. Дочка от нее в туалете заперлась. По физике у нее за год четверка вышла, и зачем было бабушке оскорблениями сыпать?

Так родители - святые или гнилые?)))

На бабушку на работе накричали, в магазине обвесили и в троллейбусе на ногу наступили. Вот на внучке и отыгралась, внучка-то слабее, не может бабушке соответствующим образом ответить.

Elza, выход один - общение к минимуму или вообще исключить, т.к. если не будет знать, где работаете, с кем общаетесь, то некуда будет ходить рассказывать, какая плохая дочь. Правда на этом такие "мамы" не успокаиваются, начнут преследовать и выяснять всё, про "дочурку".

Автор, я тут чо-то подумала - такая логическая неувязочка в повествовании вашего отца: если мама такая самодостаточная, то чего ж она тогда за сердце хватается чуть что?

Ну так это вы давали ей бегать и кричать.Если бы вы согласились со всеми ее доводами и сказали бы что вам так удобнее жить,то крыть ей было бы нечем.Да,*****.Да,ты все правильно говоришь.Расстраиваешься и хочешь чтобы было по другому?Но это наша жизнь и меняться мы не будем.Сдoxнем от голода в переходе?Да,ты права.Хоронить не надо....

И Вы позволили издеваться над своим ребенком?

Не обязательно, просто человек привык так себя вести. От безнаказанности. И защиты в виде общественного мнения "этожемать".

Само собой. Но даже в статье написано, что расплата именно в том, что психологическую проблему придётся решать самостоятельно. Не буду углубляться в подробности, кто испытал на своей шкуре, поймёт, о чём речь.

Я бы выставила за дверь без разговоров.

Все, терпелка у меня лопнула. Не хочу больше общаться. Но мама пообещала всем на моей работе рассказать, какая я плохая (это меня уже не пугает), рассказать педиатру, что я плохая мать. Еще сказала, что мы обязаны ей внуку привозить (второму ребенку у меня два года). Боюсь, что мама до опеки дойдет. 15-летнюю девочку-подростка вряд ли заставят против воли с бабушкой общаться, но малыша могут.
Кстати, я заметила, что почти привыкла к оскорблениям от родителей в свой адрес. Но заметила, что когда это происходит при посторонних, при родне, например, то люди очень удивляются тому как ведут себя мои родители и что я это позволяю. И на форуме тоже спрашивают почему я с ними общаюсь.

Автору рекомендую поменьше с родителями общаться и стараться о своей жизни им ничего не рассказывать. И вряд ли вы будете для них хорошей. Всегда будете плохой.

На такие заявления смело соглашайтесь и порекомендуйте еще ряд людей,которым мать может рассказать что-то плохое о вас.При этом не забудьте упомянуть,что все эти люди в последствии будут свидетелями на суде,когда вы попытаетесь признать вашу мать недееспособной.