Гость
Статьи
Брат очень странно …

Брат очень странно себя ведет. Хочу помочь, но не знаю, как

Я очень поздний ребенок в семье, и так получилось, что воспитывал меня брат, который старше на 15 лет. У нас были идеальные отношения, созванивались чуть ли не каждый день, ездили друг другу в гости. Он женат второй раз уже 4 года, у них чудесный сын. Все началось с того, что его жена резко перестала со мной общаться, это был практически игнор. Потом ему предложили работу в Москве, мы сами живем в области. Вот он неделю там, а на выходные приезжает. Я все понимаю, но мы не можем встретиться уже больше полугода! Пишу ему, получаю холодные ответы, что все плохо. Хотя работа отличная, жена младше его, умная женщина, ребенок очень спокойный. На всех фото в соцсетях он как будто недоволен жизнью, хотя я его помню всегда улыбающимся. Очень переживаю за него, хочу помочь, но он говорит, что я еще маленькая и глупая и ничего не пойму. Хотя мне уже 26, у меня уже своя семья есть. Он единственный родной человек, кроме мужа. Посоветуйте, как себя вести, чтобы снова общаться как раньше?

Автор
39 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

А при чем тут ваши чувства и родство, если он не хочет и ему не надо?

Автор
#2
Гость

А при чем тут ваши чувства и родство, если он не хочет и ему не надо?

При том, что я его очень люблю и не хочу не общаться с родными людьми. К тому же, никаких предпосылок к этому не было...

Лара
#3

Сами приезжайте к нему под каким-либо предлогом.

Автор
#4
Лара

Сами приезжайте к нему под каким-либо предлогом.

Я бы с радостью, я действительно очень скучаю по нему и по племяннику, но знаю, что его жена будет против этого. В последний раз, когда я была в гостях, она всем видом показывала, что мне пора уйти. Тем более мне кажется, что проблемы связаны с ней, а при ней не поговорить по душам.

Гость
#5

может у него что-то типа кризиса среднего возраста?

Автор
#6
Гость

может у него что-то типа кризиса среднего возраста?

Может. Но ведь жизнь наоборот бьет ключом: интересная и хорошо оплачиваемая работа, любимая жена, малыш....Ну и вообще разве это повод не общаться с сестрой?

Гость
#7

Да кто Вас знает - может и правда жене чем-то насолили и не заметили, а может и намеренно. А то он всё с вами да с вами, а тут какая-то посторонняя тётя. А вы ж всё таки сестра. Может такие у вас мысли?

Гость
#8
Автор

но он говорит, что я еще маленькая и глупая и ничего не пойму.

значит, у него проблемы. или с работой или со здоровьем

Автор
#9
Гость

Да кто Вас знает - может и правда жене чем-то насолили и не заметили, а может и намеренно. А то он всё с вами да с вами, а тут какая-то посторонняя тётя. А вы ж всё таки сестра. Может такие у вас мысли?

Да нет, конечно! Это его вторая жена, с первой и с сыном от первого брака отличные отношения. И с этой все было хорошо, пока она вдруг не перестала общаться со мной.

Автор
#10
Гость

значит, у него проблемы. или с работой или со здоровьем

У него были проблемы со здоровьем год назад, он мне все рассказывал. А с работой говорит, что все хорошо складывается на новом месте.

гость
#11

Странные люди. У брата своя семья, не хочет вам ничего рассказывать. Что вы прицепились как банный лист?
Только не надо снова это " хочу помочь". Не хочет он ,чтобы вы ему помогали.
У вас, автор, надеюсь своя семья есть?

Гость
#12
гость

Странные люди. У брата своя семья, не хочет вам ничего рассказывать. Что вы прицепились как банный лист?Только не надо снова это " хочу помочь". Не хочет он ,чтобы вы ему помогали.У вас, автор, надеюсь своя семья есть?

Ну как же, онажесестра.

Гость
#13

И вы всего лишь по недовольному выражению лица на фоте сделали вид, что ему срочно нужна помощь? Ребенок маленький, высыпаться не дает, а брат не молоденький уже, вот вся причина.
Ваш муж тоже на каждой фотке улыбается в 32 зуба? Хотя с такой неуемной любовью к брату вы наверное на мужа не смотрите.
Не от чего брата спасать, и навязываться к нему на ежедневное общение тоже не нужно. Жена уже игнорит вас, значит надоели.

Гость
#14
Автор

Да нет, конечно! Это его вторая жена, с первой и с сыном от первого брака отличные отношения. И с этой все было хорошо, пока она вдруг не перестала общаться со мной.

Значит этому вдруг была причина.
Если бы вы были умнее, то создавали бы с ней хорошие отношения. А так естественно вы нежеланный гость.
Если бы ему было с ней плохо, то он давно бы развелся и разошелся.

Гость
#15

Автор, Вам бы не тут совета спрашивать, а у первой жены брата. Она-то была в шкуре второй жены и наверняка знает, чем Вы могли достать ту семью.

Навскидку же у меня только один вариант - брат уделял Вам слишком много, по мнению второй жены, внимания (Вы часто приезжали в гости, всюду совали нос и прочее доставалово в ее, надо думать, квартире. Было дело?). Ну или часто просили помощи, денег. Это мало кому из жен понравится.

А может, просто Вы ее чем-то взбесили и даже не заметили (не поздравили с ДР, случайно подарили крем от стареющей кожи или блузку на два размера больше, имеете наглость быть красивее - любая мелочь, неугадать).

Гость
#16

А, поняла - вы все живете в области, а брат приезжает к семье только на выходные. И Вы еще удивляетесь, что жена не мечтает из этих крошечных выходных на один день отдавать мужа золовке (Вам). Конечно, он ей и сыну нужен все это время, а Вы, наверное, норовите общаться с ним, пока офигевшая за неделю с ребенком мамаша опять-таки остается одна с ребенком.
Нет уж, я ее понимаю. И Вы поймете, когда неделю за неделей будете нянькой, а в выходной тоже никакого уединения с мужем.

Совет. Хотите помириться с золовкой? Предложите помощь! "Вася, давай я в субботу часик-другой погуляю с племянником, а вы с женой хоть в кино сходите". Я бы за такие слова золовке памятник поставила.

Гость
#17

а чем жене брата-то не угодили? сами то поняли хоть?

Гость
#18

Постарайтесь встретится с братом на нейтральной территории.Заранее договоритесь о встрече и поговорите с ним.Зачем гадать на кофейной гуще?Не хочет невестка с вами общаться-это ее право.Но и ваше право продолжать общаться со своим братом.Поэтому только разговор с ним на нейтральной территории.

Свекурва
#19
Гость

А, поняла - вы все живете в области, а брат приезжает к семье только на выходные. И Вы еще удивляетесь, что жена не мечтает из этих крошечных выходных на один день отдавать мужа золовке (Вам). Конечно, он ей и сыну нужен все это время, а Вы, наверное, норовите общаться с ним, пока офигевшая за неделю с ребенком мамаша опять-таки остается одна с ребенком.Нет уж, я ее понимаю. И Вы поймете, когда неделю за неделей будете нянькой, а в выходной тоже никакого уединения с мужем.Совет. Хотите помириться с золовкой? Предложите помощь! "Вася, давай я в субботу часик-другой погуляю с племянником, а вы с женой хоть в кино сходите". Я бы за такие слова золовке памятник поставила.

Жен может быть много, а сестра одна. Все правильно автор делает. Небось вторая жена первую семью брата и разбила.

Свекурва
#20
Гость

А, поняла - вы все живете в области, а брат приезжает к семье только на выходные. И Вы еще удивляетесь, что жена не мечтает из этих крошечных выходных на один день отдавать мужа золовке (Вам). Конечно, он ей и сыну нужен все это время, а Вы, наверное, норовите общаться с ним, пока офигевшая за неделю с ребенком мамаша опять-таки остается одна с ребенком.Нет уж, я ее понимаю. И Вы поймете, когда неделю за неделей будете нянькой, а в выходной тоже никакого уединения с мужем.Совет. Хотите помириться с золовкой? Предложите помощь! "Вася, давай я в субботу часик-другой погуляю с племянником, а вы с женой хоть в кино сходите". Я бы за такие слова золовке памятник поставила.

А если жене брата так тяжело с ребёнком, это только её проблемы.

Гость
#21

Свекурва, ну так она их и решает. И судя по тому, как она построила брата Автора, решает вполне успешно.
Очень жаль, но на семейном фронте каждый сам за себя, а взаимопомощь - сказки для новорожденных.

Гость
#22

брат выматывается от работы и 5-дневки не дома, плюс, чуть за 40 ему, как раз - кризис среднего возраста(мужской). вторая жена с дитем его практически не видит.у их семьи на все-про все---всего 2 вшивых дня. а у него еще и от первой жены-ребенок, которому тоже хоть сколько -то времени нужно уделять...и тут вы-автор...не...я вас понимаю...вы скучаете...но...я сама вкалываю нехило и ооочень часто в выхи хочу просто банально поспать, поваляться и отдохнуть. а дел домашних все равно по горло...общение с вами---минус полдня из 2 дней...короче-приезжайте к нему в москву на неделе вечером...потом своим ходом назад...сложно???а он почему должен в свои выходные вам время выскребать?

Гость
#23

а жене его хватает его первого ребенка...и вас, как "вторую дочку мужа"...ей уже нахрен не надо...сначала терпела наверное, а потом устала...ей самой нужен и муж, и отец их малышу...а тут и первый отпрыск, и работа...и 26 летняя "малышка"...занимайтесь больше своей семьей и своим мужем...а к брату или сами приезжайте-звоните-пишите по будням.

Гость
#24

извините, вы наверное реально хотите, чтобы "как раньше"...и вам сложно и неприятно осознавать отдаление и холод от брата(и особенно его супруги)...но вам всего 26...куча энергии и жизнь тока начинается.а ему ок 41.за плечами первый брак и ребенок. вторая жена молода и всю неделю тоже сама с мал.ребенком парится...он приезжает в пятницу-субботу, уезжает в воскресенье...у него на свою жизнь реально нет времени...а тут вы с обидами...лучше предложите взять племянника на субботу...пусть с женой отдохнут...

Гость
#25

а если жена не позволит-тоже не обижайтесь и не приставайте...напишите ему письмо или говорите в телеф разговоре, что вы его очень очень любите и за многое благодарны и всегда готовы помочь...

Гость
#26

с первой женой отношения не сравнивайте...там у брата тока вы были( он с первой женой - оба молодые, она понимала, что вы вообще ребенок практически) и работа врядом с домом (насч родителей-тему не раскрыли---живы они, или брат вас воспитывал, потому что увы, рано осиротели, если оооч поздний ребенок.если живы, то сейчас еще старше), а теперь еще больше "хвост"(а вторая жена-молодая...ее тоже надо уважить, помочь и пр.)...а может, у него в Москве и любовница образовалась(в этом возрасте такое оч частый случай).а, как итог, мужик и вкалывает и на 2 женщин тратится по всем статьям(от финансов, до физич сил и времени)...второй жене с малым дитем точно не до общения с вами...и ее "отмороз" вообще понятен...

Гость
#27

Напишу Вам, Автор, как сестра. И всем тут особо умным почитать советую. У меня тоже есть брат. Так вот, его жены (а их было даже больше, чем у Вашего) держались при нем тем дольше, чем лучше у них были отношения со мной. Одна попыталась провести политику "разделяй и властвуй" - честно, я даже не заметила, куда она потом подевалась... какая-то вообще мимо кассы история с ней вышла. Даже родить от него не успела, в отличие от предыдущих двух. И заметьте: я лично к этому никакой "руки" не приложила. Просто как-то так устроен мир: либо ты принимаешь человека целиком (а его родная семья - это существенная часть этого "целого", и не надо тут про то, как новое строится на обломках старого:))) ), и у вас все "клеится"... либо как пазл: один элемент не сходится - и все. Вся картинка не складывается. Так что жены могут быть умнее.. а сестры - терпеливее. А вообще, Автор, могу и Вам посоветовать: чем маяться, что да как, да почему, возьмите уже с собой тортик и подарок малышу, ступайте в гости к Вашей золовке (вот 8-е марта скоро...), да и поговорите прямо: что не так? В чем причина ее такого отношения. Возможно, и правда вышло какое-нибудь недоразумение. Во всяком случае, понятно будет. Ведь это очень обидно и мешает жить - когда тебя без видимой причины отталкивают. Жен еще неизвестно сколько будет. А вы с братом - родные люди. Вот бы у меня хватило дури от родного мужа его родственников отваживать... совсем не в уме надо быть - если родственники нормальные.. у моего же ребенка потом больше близких будет! У нас ведь ду.ры-ба.бы все верят, что они вечно жить будут... слабоумные, на шаг вперед не состоянии продумать ничего... только здесь и сейчас: вынь да положь...

Гость
#28
Гость

а если жена не позволит-тоже не обижайтесь и не приставайте...напишите ему письмо или говорите в телеф разговоре, что вы его очень очень любите и за многое благодарны и всегда готовы помочь...

Чего "жена не позволит"? Вы вообще в своем уме - такие вещи пишете? Точно, не в себе некоторые женщины... уж простите - но иначе Ваше это "не позволит" ничем не объяснишь.

Гость
#29
Гость

Чего "жена не позволит"? Вы вообще в своем уме - такие вещи пишете? Точно, не в себе некоторые женщины... уж простите - но иначе Ваше это "не позволит" ничем не объяснишь.

По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки.

Автор, не будьте эгоисткой, если хотите добиться мира с той семьей. Вы гребете под себя - хочу общаться с братом, как раньше. А ведь брат дал Вам так много. Не пора ли возвращать долги и помогать ему. Еще раз говорю - два часа прогулки с племянником в выходной - и жена брата станет Вашим лучшим другом.

Гость
#30

Гость
По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки.

Ааа, ну да - тогда ОК.
Насчет прогулки с дитем - верно говорите. Но есть вариант, что та жена - с обычными "гусями", вроде: у нас своя семья, новая, от всех остальных отдельная - и надо первым делом мужа отучить общаться с предыдущими родственниками. Таких примеров полно - хоть в жизни, хоть даже на этом форуме такое нередко встречается. Вот на этот случай я и посоветовала Автору сначала побеседовать с супружницей. И дать понять (пусть вежливо, но внятно), что жена женой - но и родные люди никуда не делись. И не денутся. Чем раньше это до жены дойдет - тем проще будет жить и ей, и, главное, брату Автора. Вроде, речь-то шла о нем, а не о том, как сделать жизнь его жены приятнее...

Гость
#31

Чего "жена не позволит"? Вы вообще в своем уме - такие вещи пишете? Точно, не в себе некоторые женщины... уж простите - но иначе Ваше это "не позволит" ничем не объяснишь. ---я имела в виду именно это: "По-моему, тот Гость имел в виду "не позволит Автору взять ребенка, чтобы брат с женой могли отдохнуть". Такие вопросы действительно решает мать, согласитесь. Ведь ей потом всю неделю лечить закормленного шоколадом ребенка от диатеза и разгребать другие косяки."

Гость
#32
Гость

Вроде, речь-то шла о нем, а не о том, как сделать жизнь его жены приятнее...

Вот тут-то (в последней Вашей фразе) и кроется основная ошибка всех свекровей и золовок! В том-то и суть, что помощь идет брату, который может в свой выходной отдохнуть (к сожалению Автора, отдохнуть с женой, а не с ней, но это уже второй вопрос). Я сама невестка, и свекровь ни разу не помогала с внуком. Сидит только с внуками от дочери. Ее право, но не потому ли я тоже начала тянуть одеяло (мужа) на себя (в начале брака этого не было, вот ей-богу)? Почему я должна отдавать внимание, силы мужа чужой женщине, которая МНЕ (и мужу тоже, но я сейчас говорю о себе) не помогает? Она мне ничего не должна, но и я ей тоже. Сыновний долг - ради Бога, но пусть этот вопрос муж сам решает.

Вы поймите, тут у каждого своя правда. Золовка и невестка по разные стороны баррикад, и хоть убей нам не принять тот факт, что если Автор, например, посидит с ребенком, а я помою окна у свекрови, то лучше от этого будет нашим мужчинам.
Нет и нет. Вы сами сказали, что прогулка с малышом - это помощь невестке. Думаю, моя свекровь рассуждает так же. Ваше право, но и от меня с женой брата Автора не ждите добра. Мы тоже не хотим прогибаться. Жаль только, что страдают наши мужчины.
Извините, Гость, если говорю слишком резко. Больная мозоль:(
Я не хотела воевать, но когда увидела, что ей на меня плевать, стала действовать так же. Вот и все.

Гость
#33

Гость
Почему я должна отдавать внимание, силы мужа чужой женщине, которая МНЕ (и мужу тоже, но я сейчас говорю о себе) не помогает? Она мне ничего не должна, но и я ей тоже. Сыновний долг - ради Бога, но пусть этот вопрос муж сам решает.

Каждый человек (и Вы, в том числе) выполняет одновременно сразу невероятное количество социальных ролей. Если Вы посчитаете их - хотя бы за день:) - Вы очень удивитесь. Потому что, например, сосед - это тоже социальная роль. Пассажир в транспорте - отдельная... ну. и т.д. Почему, ну, почему - вот объясните мне, Христа ради - наши жены никак не усвоят примитивную идею: становясь ее мужем, мужчина не перестает быть сыном, братом, другом... Вы не можете "отдавать внимание мужа" - просто потому, что это ЕГО внимание. Вы можете отдавать только СВОЕ. Что бы это ни было. Другая проблема: что наши мужчины не умеют грамотно распределять свое время и внимание между всеми, кто в нем нуждается. Но это просто вопрос воспитания (в том числе, и воспитания его жены). Если в родительской семье не научили - ну, что ж... умная жена поправит ситуацию. А все остальные (коих большинство) будут перетягивать это многострадальное одеяло... забывая о законе физики, по которому чем сильнее тянешь - тем быстрее рвется. Потому что надеяться, что та сторона возьмет да и отпустит, как-то глупо.

Гость
#34

Гость
Нет и нет. Вы сами сказали, что прогулка с малышом - это помощь невестке. Думаю, моя свекровь рассуждает так же. Ваше право, но и от меня с женой брата Автора не ждите добра. Мы тоже не хотим прогибаться. Жаль только, что страдают наши мужчины.

:) Ваши же собственные слова - иллюстрация к моему предыдущему посту:) Во-первых, мужчины действительно страдают, в роли этого несчастного одеяла. Во-вторых, Вы меня поняли неправильно - а это тоже кое-что и значит. Я имела в виду, что как раз прогулка с малышом была бы в помощь брату - просто потому, что ему же дала бы возможность укрепить отношения с женой, да? А вот позиция этой жены - что родственники мужа должны самоустраниться, чтобы ей не создавать проблем (именно это я имела в виду под выражением "облегчить жизнь невестке") - на мой, взгляд, нездорова. Косвенное тому подтверждение - часть рассказа Автора о том, что брат-то ее постоянно жалуется,Ю что дела его неважно идут... То есть, эмоциональный фон-то отрицательный...:(

Гость
#35

Ну не знаю.. У меня брату 41 также,ребенку полтора года,второй брак.. Жене его 31.. Мы в нормальных отношениях,тоже у меня семья и ребенок

Гость
#36
Гость

Почему, ну, почему - вот объясните мне, Христа ради - наши жены никак не усвоят примитивную идею: становясь ее мужем, мужчина не перестает быть сыном, братом, другом...

Да потому что снохе Автора это невыгодно. В этой игре возможны два расклада:
1. Невестка и родня мужа принимают друг друга и идут на ВЗАИМНЫЕ уступки (например, Автор гуляет с ребенком, а брат с женой отдыхают, потом брат общается с Автором, а жена отвлекает ребенка и им не мешает. Все довольны).
2. Одеяло. Это ситуация Автора. Автор ничем не помог той семье, но хочет БРАТЬ от нее (а мужчине, как Вы справедливо подметили, сложно разорваться между двумя женщинами и ребенком). Жена тоже хочет взять все внимание. На компромисс не идут.
Виновата, считаю, больше Автор, т.к. она долгое время требовала внимания в ущерб той семье, ничего не предлагая взамен (или она скромно об этом не пишет). Иными словами, Автор и вся родня мужа имеют право на кусок одеяла, но, блин, вы же зачастую норовите взять себе всё! Чтобы брат/сын прибегали/отвозили/выслушивали/чинили в любое время дня и ночи, а вы (не конкретно Вы, Гость, а 90% родни мужей) его семье - ничего. А ведь мужчина уже взял на себя иные обязательства - отца и мужа. И перед свадьбой не было обговорено, что 90% времени молодые будут проводить в обществе сестры/мамы мужа. Родня же мужа по какой-то непостижимой логике полагает, что внимание брата им по-прежнему принадлежит, но их собственное внимание отдавать его же ребенку - ни-ни. То есть пусть сын/брат чинит нам телевизор, а с его пятью детьми жена сидит - не переломится. Нечестно. Я изначально помогала свекре, но когда поняла, что это в одни ворота, прикрыла лавочку.

Еще раз: я горячо поддерживаю Ваше предложение поговорить с женой брата. Но не в стиле "Жен много, а сестра одна", а в ключе "Мне не хватает брата, а тебе сейчас так сложно. Как бы нам прийти к консенсусу?" Кстати, а почему бы вместе не погулять с чадом, пока жена приберет-приготовит.

Гость
#37

Гость
Еще раз: я горячо поддерживаю Ваше предложение поговорить с женой брата. Но не в стиле "Жен много, а сестра одна", а в ключе "Мне не хватает брата, а тебе сейчас так сложно. Как бы нам прийти к консенсусу?" Кстати, а почему бы вместе не погулять с чадом, пока жена приберет-приготовит.

Идея насчет вместе погулять - очень классная! И польза - и с братом пообщаешься. Что касается содержания разговора - ясен пень, такие вещи прямо никогда не говорятся:) Я имела в виду не прямое сообщение на озвученную тему - но вести себя следует так, чтобы жена "поправила голову" самостоятельно. Как именно - ну, тут зависит от многого. В первую очередь, от того, как ведет себя сама жена. Но вообще, посягательство на права родственников до такой степени со стороны супруги - однозначно, не признак ума и хорошего воспитания. Так что можно по-разному повернуть разговор-то... Кому-то хватит самого факта, что сестра пришла "на чай с тортиком", чтобы понять: так-так-таааак.... как-то надо адаптироваться.... А кому-то что в лоб, что по лбу - ну, так можно, в принципе, и в лоб. Особенно когда этого от тебя по каким-либо причинам (например, ты производишь впечатление интеллигентного человека:) ) никто не ждет. ОЧЕНЬ эффективно получается - исключительно от неожиданности:))) Проверено на опыте.

По поводу "одеяла" и отношения неправильного к молодой семье. Согласна, что бывают "перекосы". В ту или иную сторону. Но в данном случае тему завела сестра. И жалуется на перекос не в ее пользу. Поэтому мы ЕЙ пытаемся помочь. Отстаивать права жены на мужа, считаю, в данной теме неуместно: Автор настолько деликатна, что даже не сумела еще выяснить причину (и заметьте, что ОЧЕНЬ важно, - не придумала свою! Большая редкость в мире женщин) такого отношения к себе со стороны супруги брата. Так что права жены она никак не нарушает. А вот права сестры нарушены - логично? Ну, так надо о них просто заявить. В той форме, которая будет эффективнее - и все.

Гость
#38

Гость
Родня же мужа по какой-то непостижимой логике полагает, что внимание брата им по-прежнему принадлежит, но их собственное внимание отдавать его же ребенку - ни-ни. То есть пусть сын/брат чинит нам телевизор, а с его пятью детьми жена сидит - не переломится. Нечестно. Я изначально помогала свекре, но когда поняла, что это в одни ворота, прикрыла лавочку.

Есть такая часть населения (и Вы правы, это существенная его часть, большой процент), которая убеждена, что принцип каравая, кусаемого на свадьбе. непременно надо воплощать на практике в реальной жизни. Иначе говоря: надо сразу дать понять, кто главный. Ну, такая достаточно примитивная модель - но от нее действительно страдают очень многие молодые семьи. Когда родители мужа (или жены - о чем мы, конечно, больше умалчиваем, но так и есть:))) ) опосредованно диктуют новой "половине" чада свои правила: не столько ради собственно результата, сколько для процесса самоутверждения - ну, и чтобы вообще "понимала свое место": раз вышла замуж (или женился) - так не думай, что это ради удовольствия, а чтобы выполнять обязанности. НУ, что тут сказать. Это тяжелый случай. Выйти из этой модели довольно сложно, если ты туда уже попал. Самый верный способ ослабить напряжение - не поддерживать навязываемое взаимодействие по принципу противостояния, а максимально сводить общение к формальному и в минимальных дозах. Ну, а со своими детьми поступать гуманнее, когда они, в свою очередь, заведут семью - а не "отрываться" потом на их "половинке" за свои обиды. Потому что этот нездоровый круг прервать можно только таким образом... если мы этого не сделаем - придется нашим детям. Ну, и так далее. Закон жизни. Увы.

Гость
#39

Автору пора выйти из образа маленькой девочки который растит старший брат. У автора уже муж есть. А ей все хочется и вторым мужиком распоряжаться. Не бывает такого чтоб люди всю жизнь не менялись в отношениях с другими людьми. Автор! Ау-у-ууу! Вы уже выросли. Вы не маленькая девочка, которую опекаете взрослый мужчина. Вы уже сами замуж вышли. Вам самой рожать пора, и нечего бегать за взрослым мужиком плача и вымаливая от него внимание, эмоции и ласку. У него своя жизнь и семья, у вас своя. Просто ваши жизненны пути разошлись как расходятся пути двух кораблей. Какое то время они параллельным курсом идут, потом потихоньку и незаметно но начинают расходится. И вот уже они потеряли друг друга из виду. Автор, это обычное дело. И не думайте что вы одна такая с необычной проблемой.

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: