Зависть по отношению к родителям

Не представляю,как можно завидовать родителям!? Я бы радовалась,если у них все хорошо...

Автор, другие дети упакованы за счёт родителей или сами по себе? А детство ваше было сытым и обеспеченным? Или вас вышвырнули как кутёнка в 18 лет и стали жить для себя а про вас забыли? Если так, то ваш негатив вполне понятен, нечего стыдиться.
В ваших силах не повторить это в своей семье со своими детьми, и не ставить деньги выше людей. У меня есть дочка, правда ещё малышня) но если мы с мужем будет более обеспечены чем она то 100% будем помогать финансово.

Работайте над собой, своими мыслями. Зависть такое чувство, которое нужно искоренять. Тем более к близким людям. Ваша неустроенность в личной жизни и низкое материальное положение мешают вам, меняйтесь. Не можете разбогатеть? Меняйте мысли.

Прямо даже не знаю что вам сказать.. У меня троюродная сестра есть и ранний брак, потом ребенок родился, быстро развелась, она познакомилась с таким же мужиком, тоже ранний брак и ребенок с бывшей женой, ее ребенок рос у бабушки. А сестра с мужем ударились в бизнес и очень удачно, он такой башковитый мужик, она на хорошей должности в банке работала, семья крайне состоятельная. А вот дети.. они выросли и какие-то оба никакущие, что ее сын, что его дочь, ни талантов, ни устремлений, еле-еле институты оба закончили и сейчас тоже так звезд с неба не хватают, ну благо что родители состоятельные и подкидывают денег

Автор, вы завидуете тому что ваш отец пошёл в примаки?

а родители ваши просто скотинки бестактные. как можно хвастаться родной дочке и нечем ей не помочь? морально отсталые люди, не общайтесь с ними. пусть умрут в одиночестве в своих богатых квартирах.

+100

Другие дети упакованы в том числе на деньги родителей, которые купили квартиру, машину, оплатили дорогостоящее обучение, покупали дорогие шмотки, например, дочь папиной жены все лето в институте на мамины деньги жила за границей на море - вышла замуж за иностранца, теперь он ее обеспечивает... В том-то и дело, что мое детство было очень бедным, семья была бедной - вот теперь родители и дорвались до роскоши. Папа сказал, что после 18ти мне ничего не должен, мама сказала: "отец тебе ничего не дает - почему я должна?"... Как-то так... Но справедливости ради надо сказать, что я и не прошу ничего, в моем детстве у них самих ничего не было, а потом я уже взрослой стала...

Кто вам мешает найти обеспеченного мужчину и жить в шоколаде? Берите пример с родителей.

Ну что тут скажешь?
По вуменским меркам у Вас правильные родители: никакого поклонения перед спиногрызом:) 18 исполнилось, катись колбаской по Малой Спасской, а сами получать удовольствие от жизни.
Ну да ладно, зато Вы молоды и сильны, за жизнь заработаете еще:) Наверное.

Любовь к небогатому мешает...

Вроде так все, но ощущение несправедливости всё равно есть! Дошло до того, что мне звонят родители гражданского мужа (!) и просят не экономить, говорят, что деньги есть (их деньги, естественно). Они для него все сделают и делают, гораздо больше, чем для себя... Так странно все это видеть. Вот наверное из-за этого и задумываюсь...

Офигеть, у нас с супругом родители живут более-менее, но что у мужа, что у меня они шли к тому всю жизнь путем лишений и уж могут себе позволить быть счастливыми и необделенными только радуюсь, если у них все хорошо выходит. Мы с мужем не на особо высоких должностях и судить о том добились мы чего или нет можно будет лет через ндцать только, Москва не сразу строилась...А Вам нужно научиться замещать зависть и радоваться за своих самых близких людей

Автор, так ваши родители, оба, не смогли обеспечить сами себя достойно и нашли богатеньких партнёров.

То, что их партнёры - богатые и успешные и "упаковали" своих детей всем - вам то что до того, это чужие вам люди.

Это всё равно, что соседским детям завидовать.

То, что ваши родители живут на широкую ногу - так они оба за счёт своих партнёров так живут.

С такой завистью у вас быстро чувства пройдут к вашему бедному сожителю и ищите тогда, как и ваши родители, кто вас содержать будет, вдруг повезёт, как им.

Хорошая однако у вас семейка халявщиков.))))

Замуж он вас не берёт, хоть вы его и любите?

А чего вдруг вам, 30 летней, звонят родители сожителя и предлагают свои
деньги?))))

Не ему звонят и деньги дают, а вам, сожительнице?

Сказки какие то рассказываете тут.)))

Вумановские!))))

Очень хороший ответ, спасибо. На удивление многое для меня встало на свои места. Но все-таки Вы не совсем правы - папа, например, устроился на хорошую работу, где его жена начальником работает... Начал впервые в жизни получать большие деньги. Просто делиться со мной он никогда и не думал... И училась я на бюджете, и в секонд-хендах одевалась, и на колготки не хватало, всякое было... Но опять же - честно, никогда даже в голову н приходило пойти к папе и сказать "дай на колготки" - тоже неправильно, наверное. Но с детства была так воспитана...

Замуж предлагает, конечно, но банально нет денег на свадьбу и платье свадебное :) Рассматриваем вариант просто расписаться. Ему, конечно, тоже предлагают его родители деньги - он не берет. Но у его родителей другое - они действительно готовы себя обделить, чтобы ему помочь, он так не хочет.

Вы свой выбор сделали. Какие могут быть жалобы? Может, ваша мама тоже испытывали симпатию к какому-нибудь менее состоятельному мужчине, но решила, что для семьи важнее достаток. Хотите другой уровень жизни - создавайте его. Через отношения или через работу - дело ваше.

А ваши родители не обязаны быть такими же, как родители вашего МЧ. Вы - взрослая уже женщина, не маленький ребенок и не молодая девушка, которой надо помочь встать на ноги. Если у вас случится беда, а родители не помогут - тогда да, возникнут вопросы. А просто улучшать вашу, выбранную и построенную вами, жизнь, они не должны.

Честно говоря, прежде всего я хочу не уровень жизни, а поддержку со стороны родителей - финансовую в том числе.
А пока получается, что мы перестали понимать друг друга, как люди из принципиально разных слоев общества. Мне стыдно отвечать на вопросы папы о том, в какой отель мы едем отдыхать, и больно смотреть, как мама кривится, разглядывая качество моей обновки...

я единственная дочь состоятельных родителей. при этом никому не приходило в голову оплачивать мне образование, свадьбу или жилье, никто не помогал ни мне, ни мужу с работой, подарки всегда чисто символические. Когда-нибудь будет наследство, а пока все сама. И я очень благодарна родителям, что не лезли никогда в мою жизнь. Материальное заработать не так сложно, а вот научиться ответственности за свою жизнь проблема. В отличие от большинства детей состоятельных друзей родителей у меня это получилось. В итоге и семья крепкая, и с деньгами проблем нет при том, что 14 лет назад я выходила замуж за понаехавшего студента. У вас есть шанс построить жизнь так, как вы хотите. У большинства детей состоятельных родителей его нет. Цените это.

А в том-то и дело, что если случится беда - я к ним при сложившейся ситуации за помощью не пойду, а они сами не предложат. Был такой случай недавно, когда мне нужна была крупная сумма срочно на операцию. Врач, понимая мою ситуацию, предложил рассрочку (коммерческий медицинский центр). Пойти к родителям и мысли не было. В течение полугода выплачивали, но с ужасом это время вспоминаю - отказывали себе абсолютно во всем!

а чему вы завидуете, автор ? Вы САМИ выбрали небогатого мужа - это ваше решение. Ваши родители сами ничего не зарабатывали, они просто присоса-лись к богатым людям. т.е. по сути ваши родителя как были бедны - так и остались, просто их содержат богатые спутники жизни. Если вам нужна такая жизнь - ищите тоже богатого мужчину. Но вы и на елку хотите, и по-пу не ободрать, вам подавай любофь, но при этом пусть деньги с неба упадут. Завидовать детям посторонних вам людей вообще глупо - какая вам разница что купили своим детям ЖЕНА папы и МУЖ вашей мамы, вы то им никто абсолютно (супругам родителей имею ввиду), на вас они деньги тратить не обязаны. Повторю - ваши маман и папа ничего =сами не заработали, живут на содержании, вы чего от них хотите ????

+ 1000 вы, автор, обнагле-ли, мама ваша вышла замуж за обеспеченного - вы можете сделать тоже самое раз хотите финансового благополучия. А по вашей версии раздвигать ноги должна мама, а денежку получать вы ?

какую поддержку ? Ваши родители - содержанка и альфонс. Чем они вам могут помочь ????

А как они могут вам финансово помагать? Если ваши мама с папой сами по себе ни с чем пирог. Папа живет в квартире жены новой, судя по всему на ее доход. Мама за счет нового мужа. У этих муже новый и жен свои дети, они обязаны помагать им, но никак не вам. Тем более в тридцать лет. А вам должны помагать родители вашего инженера и ваши папа с мамой, но своими деньгами, заработанными ими лично, а не из вторыми половинами. Уж извините за прямоту.

да работа папы фикция ! Просто жена позволяет ему сидеть в ее фирме и получать деньги. Ваш папа просто содержанец, альфонс, сам он ничего не достиг, без жены ноль у которого ничего нет. Ему просто нечего вам дать, он никто, примак живущий за счет жены.

автор, ваша обида была бы понятна, если бы ваши родители САМИ были богаты, а вы тут с копейки на копейку перебиваетесь. Но на самом деле родители так же бедны как и вы, их содержат. .....мама за свой дорогой отель не сама платит, а ее муж. Папа ваш за счет жены живет и работу у нее получал (она все его финансы контролирует). Чем они вам помочь то могут ? Они никто. А их супруги вам помогать естественно не будут, вы им чужая девочка.

Так, я не говорила, что папа работает у жены - они работают в одной компании, она там большой человек, он - поменьше, в другом отделе, но деньги тем не менее получает хорошие и новый Мерседес собирается покупать сам, на свои деньги. У меня при этом машина в двадцать (!!!) раз дешевле. Вот отсюда и обида. Говоря про родителей моего мужа - они бы купили сыну машину, а сами обошлись, но это другая крайность, конечно.

Ну вот, вы из себя много лет уже супер-независимую строите, родители даже не в курсе, что у вас проблемы. А потом обижаетесь, что не помогают и даже не видят, что что-то не так. Может, они и не в курсе ваших доходов?

ИМХО, нет ничего плохого в том, чтобы попросить помощи со срочной операцией, а в студенчестве - на колготки.

Вообще, поймите, что подросшие / взрослые дети и родители могут быть душевно чужими друг для друга людьми. Кровное родство еще не означает повышенную чуткость друг к другу и схожие взгляды на жизнь. Возможно, единственное, что вас роднит - это необходимость помогать друг другу в беде.

автор, не глупите, вашему папе работу дала жена, она же с него и спрашивает по полной. Он обязан иметь хорошую машину, дабы ей соответствовать. Вы поймите, человек который САМ устроился и никому ничем не обязан это совсем другое ! А тут папа ваш альфонс, просто жена ему дала возможность крутиться в денежной среде, вот он и подстраивается под требования жены. Она ему эту работу дала что б он ее не позорил нищей машиной и дешевыми костюмами. Вы то тут при чем ?

автор, повторю - отец ваш пытается закрепиться не в своей среде, сам он никогда бы такую работу не получил. Ему не до помощи вам, ему бы самому выжить в условиях где смотрят и на машину, и на одежду и на квартиру. Не до вас ему точно, у него сейчас идет становление его карьеры, да еще с помощью жены, которая наверняка сама распоряжается всем семейным бюджетом :))) так вот на на машину ему она деньги даст из семейного бюджета, а вот на машину вам - нет. Хотите богатой жизни - поступайте как родители - ищите богатого мужа. А раз хотите нищего мужа - не нойте, сами себе такого выбрали.

Опять Вы меня не поняли - устроился он САМ, там с ней и познакомился и через год из семьи ушел. Но про остальное - есть правда в Ваших словах, действительно, на Мерседесе именно его жена настаивает, у него сейчас машина гораздо проще...

Автор, радуйтесь, что лет через нцать вам не придется тащить на себе пенсионеров, разрываясь между своим домом (детьми, работой) и их лекарствами/больницами/сиделками, а вполне ограничитель моральным долгом - сочувствием и поддержкой. Вы просто пока не задумываетесь, что это такое. Но с возрастом здоровее не становятся, вот где расходы начнутся.

Ну почему же? Папа все время намекает, что я должна буду его на пенсии содержать, отпуск оплачивать, к которому он привык...

так ,что же он материально тогда сделал для тебя?(к посту 35).Ничего!тогда обломись.
я так поняла,сама то ты не хочешь ему помогать.

Автор, так вы в полушуткк и отвечайте, что учитывая ваше фин.положение ("нам бы кто помог!"), и его нынешнее - как хорошо, папа, что у тебя ЕСТЬ сейчас все возможности, чтобы подстраховать себе будущую пенсию)))

И имейте в виду, как только у вас на руках (в буквальном смысле) будут граждане нуждающиеся- то именно вы будете решать, куда и за сколько они поедут, или не поедут. Тут не до капризов.

Я-то как раз считаю, что обязана ему помогать, так что буду это делать в любом случае, если будет возможность

Мало ли чего кому хочется, вам, может, на острова хочется. Будет принимать то, что вы сможете дать, по своим возможностям. Как бы, минимум обеспечен, на капризы уже сам зарабатывай/копи, целая жизнь на это была.

а он то как считает?Только бахваляется перед тобой,какую тачку купил,как живёт,на что.......
Короче,совет,как родишь ребенка,будешь просить помочь посидеть,там с деньгами на ребенка,то бишь внука,узнаешь еще раз какие у тебя родители.Не помогут,так и скажи-***** я вам помогу.
ты совестливый и правильный человек,а на таких в жизни то и ездят.
Про твоего отца скажу-с гнильцой.Говорить дочери,ты меня еще будешь катать по санаториям в старости,а как в помощь-сама всё.

Я бы с такими родителями общалась по минимуму. У меня у самой дочь недавно замуж вышла, я вижу что им тяжело и не жду, чтобы они попросили у меня помощи, сама даю по возможности и деньгами, и продуктами. А ваши родители, если их нынешние половины выдворят, будут потом у вас, как у единственной дочери помощи просить, а еще и совести хватит через суд алименты взыскивать. Нафиг таких родителей эгоистов, шиковать и хвастать, когда ребенку плохо.

Родителей не выбирaют, к сожалению. Для меня тоже мало что делали. Это позволилo мне развить мой большой потенциал. Сейчас не нуждаюсь, чтобы мне что-то оплачивали. Сама могу быть спонсором.

И кстати на пенсии никто никого содержать не "должен". Пенсия тут не при чем. Содержать должны при нуждающемся (ниже прожиточного минимума) фин.состоянии.

Так что, если ваш папа думает, что, достигнув пенсионного возраста, он просто получит ЕЩЕ ОДИН источник финансов в виде вас, в дополнение (!) к своей новой богатой жене...то он сильно ошибается.

Пусть намекает. Вам совсем не обязательно соответствовать. А еще лучше - прямым текстом сказать, чтоб копил себе на старость, потому как вам ваши заработки не позволяют и вряд ли позволят кому-то отпуска оплачивать. Пусть радуется, если продуктами будете обеспечивать.

Никому не завидую. Даже и начала бы, но пресекаю на корню. Зависть - грех.
Позавидую чужому, а что-то свое потеряю. Да и разве мало у меня хорошего? Денег нет, но зато есть относительное здоровье, дружная семья, любимый муж, красивые дети. Живем бедно, но все равно в доме постоянно звучит смех. Не от обреченности, а от шуток, розыгрышей, никогда не унываем. А зачем, спрашивается?)

Вашим родителям их богатые супруги не позволят тратить свои (не их) деньги на вас. Своего же у ваших родителей нет ничего (они там приживалки), даже если жена и устроила папу зарабатывать, так не для вас же она это сделала, а для себя. Папа там сам ни тридесятом месте после ее детей. Не знаю, зачем они вам хвастаются (не от большого ума), но завидовать там нечему. Завтра надоедят если - вылетят с чем пришли. Богатые с бедными своими деньгами не делятся.

Вам за тридцать а вы ничего не заработали и еще мучаетесь черной завистью к родителям. Мне это не понятно. Вы давно взрослый человек. Жилье то у вас свое есть или нет??? Если есть то на остальное надо самим заработать. Единственное о чем бы я просила родителей это помочь с работой. А вас обиды гложут вместо того что бы искать нормальную работу.

А я бы так и сказала маме-папе: "тебе не стыдно нос кривить? Ведешь себя как чужой человек! Я живу как могу. Как вы научили, так и живу. Но перед своими детьми кривиться не стану. Мне бы вообще стыдно было, если бы мои дети жили хуже меня, родителя это не красит. Вот так-то."