Не могу больше жить с бабушкой. Сил нет.

Какая же у них шикарная пенсия, что прям можно на полную катушку отрываться! А мы тут больше про бабусь слышим, которые ищут, где хлеб на рубль дешевле купить, да сахар на два.

Так это когда бабуси в одно лицо живут - они экономят на всём. А как появляется возможность дорваться до вкусностей - отрываются по полной.

Да нет, они для семьи и экономят. Слышала такой разговор в магазине. Одна бабка другой: "Не много ли хлеба там берёшь?" - "Так я же с семье живу". Это скорее от характера зависит.

Ну и такое бывает. Однако, даже живущие в семье бабульки со временем "впадают в нирвану" и уходят в отрыв.

Психологи всегда советуют убрать раздражители из жизни. Так что бабушку надо куда-то убирать или сдавать, чтоб Вы себе психику не покалечили бы. А то, что бабушка начнет плакать и жаловаться - это же обычные манипуляции, она хочет на Вас как-то воздействовать. А Вы не поддавайтесь. Когда взрослый человек перестает реагировать, что о нем говорять его родственники или просто чужие люди - тогда происходит его психическое рождение, вот тогда он стал и правду взрослым. С бабушкой делайте так, как Вам удобнее.

Да, у нас с бабушкой раздельный бюджет. Помимо этого я оплачиваю коммунальные услуги, бытовую химию, покупаю крупы. Я не обязана кормить мою бабушку, она не мама и не папа мдаааа

+1. Либо попасть в дом престарелых/инвалидов "по показаниям" за очень большую взятку. Либо платить порядка 70 000 в месяц в Москве. Моя коллега отдала дальнюю родственницу-старушку в 80 лет в такой дом престарелых. Коллега сама физически не могла сидеть со своей двоюродной бабушкой, сиделки сбегали через неделю совместного проживания. В общем, на оплату дома престарелых шли все деньги, полученные от аренды бабушкиной квартиры в центре Москвы + пенсия. А надо было покупать отдельно вещи и лекарства, за это коллега расплачивалась уже из своего кармана. Но она не скупилась, долго искала нормальный пансионат с хорошими врачами. Что делают люди, у которых несколько пожилых родственников или нет денег на оплату, просто не представляю.

У моей подруги бабушка 92 года. Кушает столько-любой шахтер нервно курит рядом)))))знаете,как решает проблему запоров?пьет каждый день сиропчик от запора.дорогой такой сиропчик-примерно на 5000 рублей в месяц получается.подруга воет уже.. а бабушка не в себе,деликатесы наяривает.,копченую колбаску,сосиски из говядины,мореродукты посит покупать ей. Подруга покупает,а что делать. Кстати,бабушка работала в министерстве всю жизнь при сьветской власти.

Все ваши советы хороши,всех понять можно.НО-когда сами такие будете,хлебнете сполна.
Автор,вам нужно с бабушкой просто поговорить.Без претензий.

У отца моего друг был,его мать больная была,в маразме,вечно в бреду,лежала,уже ей под 90 было.Он ухаживал,убирал,стирал,мыл ее.Однажды после того как очередная пассия бросила его изза такого "груза",отец сказал-Юр,может сиделку хоть наймем,ведь никакой личной жизни у тебя.На что друг ответил-это мой крест,и я буду нести его до конца.

Это к тому,что как бы не было,нужно проявлять сострадание.Хотя что говорить,вон стариков из дому выгоняют на улицу...

Зачем к сестре? В деревню. Как раз погода хорошая начинается. Бабушка дееспособная, себя более-менее обслуживает.

да не сможет старая бабка себя в деревне обслужить.там и туалет наверно не в доме. И воду где брать? Нет акой старой женщине нельзя одной. Возраст все таки не 70 лет. Да что 70-моя свекровь в 64 страдает провалами памяти и уже 6 лет спрашивает,когда у нее именины и мой день рождения... а про обслуживание вообще молчу.. анекдот..

Без претензий не получится. Бабушка уже не в себе.
А вот по советы Вашим видно, что Вы не были в такой ситуации. В роли той самой внучки.

Ну думаю, там Юра взвалили на себя тот "крест" в виде больной матери по некоторым причинам, о которых Вам не известно.
А сострадание это тоже вещь не бесконечная. Мне как-то пришлось бабушке объяснить, что я не могу с утра до ночи впахивать на её деликатесы, потом весь вечер оттирать угвазданную кухню, а затем полночи готовить. Конечно, пообижалась, подулась. Потом смирилась. Когда я стала покупать не по кило, а граммов по 150-200 всяких вкусностей и не каждый день по 5 наименований, а 2-3, то через месяц у меня было ощущение, что мне зарплату повысили в несколько раз...

Как вариант сгодится. Вот только бабулька просекла, что внучка совестливая и порядочная. Поэтому и манипулирует внучкой как хочет. Может, отправлять обратно в деревню и не стОит, но вот шантажировать этой отправкой, считаю, можно по полной программе.

Кто это стариков выгоняет из дому? Чёрные риелторы?
Если маме друга вашего папы было под 90, то другу лет 65? Внуки уже должны быть в этом возрасте, а не очередные пассии.

не получится. скорей всего бабуля начнет плакать рыдать.А также изображать серденый приступ.вариант-вахтенный метод. меся с одной внучкой- месяц с другой. мой сосед именно так решил проблему.

У свекрови ранний альцгеймер. Сейчас, говорят даже в 40 лет бывает (жуть).
Но не все же такие. Моим баубшке с дедом по 80 лет, с мая по октябрь на дачу едут. Туалет, конечно на улице, но ещё 40 лет назад, как дачу купили, дед сделал такой туалет, что вся деревня приходила на экскурсию. А он сугубо городской житель. Почему у местных, которые всю жизнь живут на селе такие безобразнве туалеты - непонятно.
Воду брать там, где всю жизнь бабка брала, и где местные берут - в колодце, в скважине.

Я не понимаю почему все тут не видят что причина совершенно в другом! К бабке подкрался старик Альцгеймер! Ваша бабушка начинает впадать в детство. У неё уже характер ребенка: просит лакомство и плакчет если ей лишают конфетки из морепродуктов. Она как ребенок прикрывается диабетом. а всего навсего тормоза в психике её уже не держат. В разнос идёт бабуля. Тут или её отселять с оплатой сиделки и частым контролем, или отбирать пенсию жёстко и выделять раз в день по 1/30 от пенсии. Будет хныкать жаловаться, в общем вести себя как 5 летний ребенок, пугайте её тем что опять в деревню отвезете. Ну и с сестрой пополам делите все прелести от общения. В идеале вам и не надо было бабушку брать с привычной обстановки. Только надо было б приплачивать за пригляд за ней

Автор уже хлебнула. Хотя, конечно, бывают случаи ещё больше "сполна". А почему все такие будут? Мало разве разумных стариков? Я многих знаю.

Так вот эти бабушкины слюни-слёзы-сопли с её "сердеШные приступы" не более, чем шантаж и есть!
Про "вахтенный метод" уже предлагали Автору. Но там сестра хорошо отмазалась, типа у неё семья, а у Автор живёт без семьи, вот она пусть бабульку и кормит. Также сестра там типа деньги высылает для бабушки. Могу представить какие это "аграмеднейшие" суммы, раз речь и об этом зашла. Ладно бы ежемесячно высылала тысяч 25-30 (как раз на деликатесы в больших количествах хватит). А там, видимо, на порядок меньше. Я бы ещё с сестры потребовала сумму, равную половине стоимости круглосуточной сиделки с обязанностью кухарки и уборщицы.

Вот и я про тоже самое! С бабулькой надо как с маленьким ребёнком, которому не дают кулёк конфеток. Вместо супа.

Дом был полуразвалившийся уже в прошлом году. Зиму стоял без присмотра и отопления. Эить там уже врядли кто-то сможет.

Вызовите врача на дом специального, чтоб бабушку посмотрел, поговорил с ней авторитетно, для начала психотерапевта. А если Альцгеймер, то мне вас жаль автор, то, что вы тут описываете - это цветочки.......

Свои же дети и выгоняют!Мы в детстве нашли бабушку за гаражами,она на картонках спала.Родителям сказали,а они в полицию пошли.Так выяснилось что бабулю сын с женой на улицу выкинули,как они объяснили на лето,на время ремонта.Вот так.
А по поводу возраста-другу отца было около 60,он был в разводе,но мужик видный.Детей не было.

Если у вас такие причины только,а не любовь к матери-могут быть,мне вас очень жаль.Ухаживал он за ней не ради чего то,у них единственная квартира была,в которой он после ее смерти так и остался жить.Может вам сомнительно,что сын может заботиться о старой матери не из-за чего то?жаль тогда вас.И все старые будем,посмотрим за кем еще детки ухаживать то будут

Какая-то странная любовь. В ущерб себе и своим интересам. Ненормально это как-то...
А насчёт того, как за мной детки ухаживать будут, так в этом я уврена. И можно без саркастического "ну-ну, посмотрим". У нас как-то так в семье сложилось, что кто с малышами няньчится, того они и досматривают. Поэтому у меня с этим проблем не будет!

аналогичный случай: когда мне было 12 лет мы жили в деревне, прямо за нашим домом росли тополя и мы там играли. Однажды нашли там старушку, сказали маме, она взяла её к нам в дом, пока искали её родственников старушка жила у нас, 2 недели. У неё была деменция ( это я уже сейчас понимаю), тогда говорили просто сумасшедшая. искала топор, ножи, пряталась под кровать ( у нас они были железные с сеткой и шариками), короче у неё были галюцинации, её якобы хотели убить.Когда нашли её сына у которого она жила, оказалось они её даже не искали, она регулярно пропадала, потом кто нибудь приводил, представляете?
Моя мама умерла от деменции. Я вот думаю: ей жизнь, или Бог, специально эту старушку послал, как испытание на человечность? У нас как раз недавно погиб отец и она осталась одна с 5 детьми на руках. Вот так бывает.

а любовь как раз и есть когдда в ущерб себе и своим интересам, а если только для себя любимой то это эгоизм называется.

В ущерб-то в ущерб, но палку перегибать здесь нельзя. Во-первых, сильный и здоровый должен таким оставаться, чтобы быть в состоянии заботиться о других. В случае автора, никому не пойдет на пользу, если у нее не будет накоплений из-за того, что бабка "сжирает" все деньги. Во-вторых, чрезмерная жертвенность не ценится. Воспринимается как должное. А пользователь продолжает требовать и требовать. Особенно если пользователь - ребенок или впадающий в детство старик. Тут надо твердо отстаивать границы дозволенного. Чтобы старуха без царя в голове (кстати, очень похоже, что убежденная эгоистка) не пустила по миру обеих.

да да,многие так считают-у меня проблем не будет.Только это тупость жуткая,никто не знает что и как будет!И вы не можете гарантировать!сколько случаев,маму обожали,пока мама была способна чем то помочь ,а как с мамой беда-всем некогда,все заняты.
И любовь она не странная-сын достойно заботился о матери,да себе в ущерб!Любовь это и есть самопожертвование.Мне от вас смешно правда,это тоже самое как утверждать,что муж никогда не уйдет и не изменит)розовые очки.

Это не любовь, это мазохизм называется, если в ущерб своим интересам. В ущерб своим интересам можно и нужно только для детей. И то, ещё как сказать, в ущерб ли... так как детей рожаешь по своей воле и желанию. А всё остальные, в том числе и родители, и бабушки должны довольствоваться тем, что им могут дать без ущерба для себя.

то-есть стариков всё- таки на улицу, коль в ущерб себе? А не страшно, что и вас когда- нибудь так же?

бедные ваши родители,вы им такое скажите,они пожалеют что вас родили.Главное говорит,все ради детей.Так и в тебя душу вкладывали,в ущерб себе,а ты вон какая....мазохизм какой то увидела.Мы растим детей,а в старости они помогают нам.Все справедливо.Только большинству детей,как тебе,наплевать на стариков родителей.Ну про бумеранг думаю знаешь.

мы с вами одной крови

Все тут советчики, о любви рассуждают. А знают ли любящие наши что такое действительно ухаживать за больным стариком? Моя мама ухаживала за бабушкой, мамой моего папы. Переехала к ним туда в Ставропольский край, на время реабилитации бабушки после первого инсульта, провела там два месяца, приехала вся нервная, злая... а бабушка была волевая женщина, после инсульта была практически в уме и старалась не быть обузой и всячески помогать. Делала все упражнения, все-все сама, старалась. И то мама плакала постоянно, хотела все бросить и домой, потому что тяжело. И не денешься никуда, все остальные родственники быстренько *отмазались*. Так что в любом случае автору я желаю огромного терпения! Вы делаете доброе дело, которое вряд ли кто-то оценит и исключительно Вам решать, как и сколько еще содержать бабулю. Не слушайте тут матерей Терез, которые готовы всю родню на плечи взвалить и наплевать на себя. Живите по сердцу. Вы добрый человек, а плохие мысли приходят всем, ухаживающим за стариками.

Не мама его семью развалила в своё время? Частый случай. А потом были только пассии. Семьи нет, детей нет. Может, у Юры любовь к матери всепоглощающая, может, стокгольмский синдром.
Понятно, что дети должны заботиться о родителях в старости, но не так, что родители детей родили, а дети им за это всю жизнь посвятили. Дальше - никого, счёт окончен.

Совершенно верно, эгоизм - это считать себя пупом земли, и заставлять всех плясать вокруг себя.

А теперь читаем внимательнее, а не так, как хочется.
Детей мы рожаем по собственному желанию и без спроса у этих детей. Поэтому детям мы обязаны дать всё лучшее даже в ущерб себе. А вот родителям только то, на что мы с их воспитанием наработали, увы.
Возьмём бабку автора. Она жила в развалившемся доме, не могла себе оплатить операцию. Её забрали в хорошее жильё, ей оплатили операцию с помощью кредита! Это внучка сделала себе в ущерб! А бабка ещё её пытается шантажировать и по сути объедает. И потакать такой бабке в ущерб себе и будущим детям - натуральный мазохизм.
Ну, не наработала бабка на деликатесы, не создала для своих потомков возможностей её так кормить. Возможно, она в этом ни виновата, но и ожидать чего-то сверх обычных возможностей автора - это наглость. А если у автора кредит, да ещё и из-за бабки, то тут овсянка - вполне адекватная еда, а не морепродукты.

А что плохого в эгоизме? Когда этот эгоизм в разумных пределах - это вполне нормально. А вот когда любовь в ущерб себе это ненормально, на шею садятся.

Вы какая-то странная! Противоречите сама себе. То доказываете, что любовь долна быть жертвенной и в ущерб себе, то почему-то уверены, что меня мои дети бросят. Смешно и глупо это.
А уж про розовые очки рассказывать это можете кому угодно, но не мне. Я эти очки сняла уже много лет назад.
И моя уверенность в детях идёт от того, что люблю я их не в ущерб себе. И да, я также абсолютно уверена в верности мужа.

А это смотря как относиться к детям. У нас всё больше 2 крайности - либо всю жизнь в поппу дуют и подносят весь мир на блюдечке с голубой каёмочкой либо гнобят с рождения. Так что вполне закономерно, что родители тех и тех детей в старости оказываются в трудном положении. Первые привыкли всё на болюдечке получать, а когда блюдечко треснуло - его выбросили. Вторые... Тут как в поговорке "долг платежём красен", "что посеешь - то и пожнёшь".
И лишб немногие, кто нашли золотую середину, в старости не являются для своих детей обузой.

Вероятно, он искренне полагал, что какая-то женщина будет ухаживать вместе с ним за посторонней старухой, которая даже не являлась её свекровью последние лет тридцать. После этого вполне можно подумать, что он ещё и хотел, чтобы эта женщина была двадцатилетней красавицей.

вы вообще о чем?он ухаживал за матерью,потому что считал это святой обязанностью своей,и выполнил свой долг!и все!

Я читаю ваши посты и смеюсь до слез.Я в жизни столько раз видела,как вот такие "не в ущерб себе" остаются у разбитого корыта потому,что слишком были уверены в себе.И муж то не уйдет,и дети не бросят,и вообще буду в шоколаде всю жизнь.Только где потом ваша уверенность будет,известно.Я не говорю что именно вашей семьи такое коснется,но как можно наперед знать что будет?тут не знаешь что ждет завтра.В общем,такие как вы чаще и обламываются.
И даже ваше заявление очень странное-я люблю детей не в ущерб себе.Это интересно как?Любовь-это всегда жертвы,только в разных слуаях маленькие и большие.А дети вообще полная отдача,и уж точно без ущерба не обойтись.Если только вы не мать,а "мамаша".

не бывает эгоизма в разумных пределах

Почему Вы считаете, что все должны страдать и идти на жертвы в обыденно жизни, а иначе это не жизнь и не любовь? ТАкие, как Вы, и не дают спокойно и счастливо жить домочадцам, вечно Вам нужны какие-то жертвоприношения. Часом не стараетесь построить всех, чтобы Вас слушались? А если живут своим умом, то принимаете это, как личное оскорбление?

Очень даже бывает, особенно в отношениях с матерями, страдающими гиперопекой.

О пассиях, которые время от времени появлялись. Что всё, и ничего дальше, это понятно.