Одна с двумя детьми: как выжить

ох ,напрасно вы эту тему подняли Здесь когда-то отписывались что лучше бы умер,чем предал Да и ,вообще, странная вы ,как будто кому-то в беде есть дело до чужих бед

кстати да, если умер, хоть не обидно и пенсия по потере будет нормальная по сравнению с жалкими алиментами

Зло- это мудаки, которые думают пиcьkoй, без чувства ответственности перед семьей!

Мой отец ушел от мамы, когда ей было примерно как и вам,мне тогда 4 было,брату чуть больше года. Жили в чужем городе для мамы городе,родственников кроме родителей отца не было.Квартира 1ком хоущевка тоже отцу принадлежала, он ее планировал забрать,ну и в итоге через неск лет забрал.Мама отдала нас в сад-ясли,уволтламь со своей работы инженером и пошла работать в МЖК маляром.В городе замтраивали новый район и после неск лет работы строителям выдавали квартиры.Так она заработала на новую 2ком квартиру и нас прокормила,примерно тогда же познакомилась с нашим отчимом.Женаты уже 25 лет,он ее на руках носит,дом полная чаша.Своих детей они не родили,нас он вырастил как своих,дал гораздо больше,в том числе в материальном плане,чем многие родные отцы дают саоим детям.Конечно маме не сладко пришлось,но главное не унывать,она говорила что только ради нас с братом не сдавалась.Автор,держитесь,все образуется

не становитесь раскривушкой для этих мудаков.
С..ка не захочет, кобель не вскочит.

Задолбали свою ответственность на всё живое, кроме себя, перекладывать.

++++Все им мужики виноваты, сами головой думайте, а не песдой

Точно, все ноет, ноет,предохраняться нужно было, а теперь иди и работай, нечего на форуме сидеть, квартира есть и родители, что надо... Горя не знала, дурында...

Что значит несильно, в такой ситуации каждая копейка важна.

Никому я не изменяла, старалась как могла сохранить семью. Но мне семья была нужна больше, чем ему. Без нас ему лучше (как он сказал), и к тому же его мама сколько мы жили - столько наговаривала против меня гадостей. Хотя я ей лично ничего плохого не сделала. Дети ему не нужны, с момента, как он ушел он ни разу не позвонил и не поинтересовался как они, что кушают, как вообще дела. Полный игнор. Неужели за почти 5 лет совместной жизни я так и не стала для него родным человеком?!

Мама моя говорит, что нужно его забыть, переключиться на другие мысли о будущей работе и детей. Я превратилась в зомби, я не живу, а существую, и в голове только один вопрос: За что он так со мной? Без него все потеряло смысл. Я знаю, так нельзя, но что делать со своими чувствами просто не знаю. Они съедают меня изнутри.

тут уже реально депресняк. вы так уж его любили? но поймите дети на первом месте. все наладится.

Любила и люблю. И я даже представить не могла, что когда-нибудь мне придется самой растить наших детей...

Автор, вы нытик, таких не жалко. Пока прочитаете "за что?!", у вас дети с голоду вспухнут. Че жалеть себя? Дом есть, родители помогают, дети здоровы. Но нет, я ж бедная-несчастная, пожалейте меня. А за что?
Мужу родной не стала? А он этого хотел или как обычно его пузом к стенке? Если ему не нужна была семья, зачем второго рожала? Родила - воспитывай. Иди в сад, ясли, устроивайся нянечкой, мелкого возьмут, будет под контролем, появятся копейки. К алиментам добавочка. Не хочешь в сад, мой подьезды. Крутись, вертись, а не ной.

Я не ною, мне некому высказаться. Банально некому. Я понимаю, что есть ситуации гораздо хуже моей в разы, но убивает то, что ему стали не нужны в раз ни я, ни наши дети. Желание жить вместе у нас возникло обоюдное, никто его пузом не прижимал к стенке, он хотел сам семью и детей. Как жить с комплексом брошенной я не знаю. Само собой на работу устроюсь и буду стараться сама обеспечивать детей, но сейчас вопрос стоит не сколько финансовый сколько морально-психологический. Мне тяжело и с каждый днем эта тяжесть и боль только увеличивается... Не знаю, как еще это описать словами. Своим уходом он предал меня, вонзил нож в спину.

Свекурва:Ну, мой сын тоже третьего не хотел, ну невестка всё равно родила.

Невестка его изнасиловала чтоль?

Автор, я сейчас слишком жесткие, может быть, для Вас слова скажу, но если Вы их не прочувствуете, так и будете по жизни страдать. Мы входим в этот мир поодиночке и уходим также, кому-то везет на любящих родителей, кому-то на близкого понимающего человека рядом, но это просто дополнительное счастье, а если этого нет, что теперь - не жить, не радоваться солнцу и прочим мелким радостям? Да не дождутся! Я верю в любовь, но концентрировать только на ней весь смысл жизни - это тупиковый путь, раз уж мы попали в этот мир, надо свой путь пройти с широко открытыми глазами и дыша полной грудью. Точно так же, как неправильно только на детях концентрироваться, иначе опять же сердце разобьют, когда вырастут. Будьте человеком, личностью, повторяйте себе, что ни в чем не виноваты, делайте то, что должны, и будь что будет.

Ситуация знакома, с той лишь разницей, что осталась одна с одним ребенком в находясь в декретном отпуске. Мужа выгнала сама, по причине его пьянства, устала бороться. Родителей у меня уже не было, обратиться было не к кому, рассчитывала только на себя. Пошла работать в садик, ребенка с собой. Так и выжила. Подрос, пошла работать по специальности, рада была что освободилась от ярма.

О ноже в спину вы себе придумали, чтобы поныть. И не надо это отрицать. Нравится быть жертвой - будьте. Легче при таком раскладе не станет. У сильных духом не "нож в спину", а "от овнА избавилась". Они и живут легче хоть с двумя, хоть с пятью детьми. И не бывает так, что семью обоюдно хотели, но одному она не нужна была. Не бывает.

Яна!
1. Старшего ребенка отдавайте мужу или свекрови. Так и скажите, что у него половина ответственности. Не возьмет - подавайте в суд и там плачьте, что муж или его родители ОБЯЗАНЫ забрать старшего ребенка.
2. На себя и младшего подавайте на алименты. Если законный брак, то муж вам должен 50% от своего дохода платить, пока ребенку не исполнится 3 года.
3. Один ребенок, пособие+половина доходов мужа=уже можно выжить.

И не надо взваливать на себя все, как вьючная лошадь. Никто не оценит, в том числе и дети.

Согласна. Своя квартира и помощь родителей это огромный плюс. Обязательно подавайте на алименты, не жалейте этого мужчинку. Он же вас не пожалел. Пусть будет платить по минимуму, все равно лишняя вам копейка будет. Вам сейчас очень тяжело, но у вас есть своё жильё, силы, здоровье, родители-молодцы. Не самый худший вариант. Конечно же, с двумя малышами трудно найти хорошую подработку. Автор, трясите мужа. Не давайте этой скотине спокойной жизни. Пусть содержит детей.

Автор,
Во первых, он может еще объявиться.
Во-вторых, отцовский инстинкт присутствует только у 7% мужиков. Научный факт
В третьих, у всех испытания в этой жизни. Хорошие и плохие периоды. Сейчас у Вас наступил плохой
Какая бы ситуация ни была плохая или хорошая - она изменится.
Этот мир так устроен. Мы не можем ничего изменить. Но мы можем менять свое отношение к этой школе жизни. Выбирайте -жевать сопли или собираться с мыслями и воспитывать своих детей. Чувствуется что Вы сильная и все Вы сможете.
Буду желать Вам счастья....Молиться

Яна, вы работали в своей жизни хотя бы день? В нашей стране женщина с двумя маленькими детьми не сможет хорошо зарабатывать (в 99% случаев), потому как постоянные больничные - это крах всей работы и карьеры. Я когда ходила на постоянную пятидневку, даже сама не болела - напивалась порошков от простуды и шла на работу. Ибо больничный было брать нельзя. А у вас двое детей. Оставляйте только одного и требуйте с мужа все, что он вам должен. Иначе загнетесь.

Автор, вы нормальная? Этот ***** бросил своих детей, а вы предлагаете впихнуть ему трехлетнего ребёнка! Так он и взял, разбежался! Да и какая мать отдаст своё дитя такому вот папашке? Что за жизнь будет у ребёнка с таким отцом? А свекровь то тут причём? Может быть, она живёт за много тысяч км. И знать ничего не знает. Ну и советы у вас, голову то включайте хоть иногда!

Если один ребенок у одного родителя, а второй у другого , то алименты не платятся . На содержание бж в декрете в твердой форме тысяч 5 присудят , это да .

Ну да.) А у неработающей матери, которая до 30 лет нарожает еще парочку (с ее наклонностями - запросто), жизнь будет отличная. Я что - говорю про детдом или чужих людей? Я говорю про РОДНОГО ОТЦА и РОДНЫХ БАБУШКУ и ДЕДУШКОЙ. У отца - ровно половина ответственности. И пусть крутится, как умеет. С автором детям по-любому уже полная опа,. А про отца детей мы пока ничего не знаем.

Возможно, но 5 тысяч тоже деньги в ее ситуации. Я бы подала.

Вы осознаете, что она не сможет работать и содержать двоих детей?

аха, это я писала. пусть лучше о челе светлая память, не замаранная предательством.

Ну если у неё родители согласны помогать, хотя бы сидеть с детьми, то вполне.

Что? Как и многие делают,искать спонсора!!!

Как бэ ее родители должны внукам гораздо меньше, чем отец детям. И если должны нянькаться, то уж точно только с одним ребенком, а за второго пусть отвечают другие бабушка с дедушкой. Что за привычка перекладывать свои проблемы на родителей. В данной ситуации помогать обязан (в том числе и по закону) именно отец детей.

Хотите сказать, что автору надо перевезти двоих детей родителям, ходить к ним раз в неделю, а самой выйти на работу? Потому что нормальная работа (за которую будут платить) возможна только в таком варианте. Двое малышей и оплачиваемая работа, имхо, несовместимы. И давайте, кстати, уточним у автора про образование и опыт работы и оценим ее карьерные перспективы. Думаю, там все печально.

Кстати, с двумя детьми она спонсора вряд ли найдет. А вот с одним, когда он пойдет в детский сад - запросто. Так что алгоритм простой.
1. Старшего ребенка - отцу/свекрови.
2. Себе содержание в твердой форме 5 тысяч рублей.)
3. Выбивать ребенку место в детском саду.
4. Искать работу, можно сразу пойти нянькой в детский сад, подучив заодно путевку на дитя.
5. После устройства дитя и нахождения работы - поиск спонсора.) С квартирой и одним ребенком - вполне реально какого-нибудь таксиста захомутать.

И все будет бенч. Но двое малышей - тут надо забыть и про работу и про спонсоров. И на что жить - мне не совсем ясно.

Что Вы всё советуете разделять детей? У Вас самой хоть есть дети? Я бы так не смогла отдать ребенка такому отцу. Пусть лучше помогает материально. И почему родители автора не могут побыть с детьми, если есть возможность, это ведь родные внуки. И вообще решать автору, ей ведь как никому виднее.

Ну да, с голоду-то лучше сдохнуть.

Меня умиляют такие комментарии. Пусть помогает, кто против. Но он же не помогает и не собирается этого делать, насколько я понимаю.

Лучше двоих тащить одной и тянуть на это деньги со своих родителей.

Спать с ним автор могла пят лет. И двоих (!) детей ему нарожать смогла. Но вот отдать РОДНОМУ ОТЦУ хотя бы одного ребенка - это никак.

Так для этого на алименты подать нужно, и чем раньше, тем лучше.

Вы что, разве это вещь, чтобы просто отдать. Да я бы спать спокойно не смогла, не зная каково там, ребенку у такого РОДНОГО ОТЦА? И если он запросто мог бросить, то и отношение к дитю будет такое же, а ребенок должен страдать.

Т.е. сейчас у мамы-*****, нарожавшей детей, которых нечем кормить, он не страдает. Имхо, одинаковые страдания. А автору будет легче.

Яна, лучше задайтесь вопросом, за что мирных людей по всему миру убивают ни за что? Ваша ситуация уже намного лучше. Вы здоровы, у вас есть мама. Вам нужно обратиться к психологу в первую очередь. Далее начать строить свою самостоятельную жизнь, ставить цели, добиваться их, растить детей. И обязательно подавайте на алименты.
Что там говорила свекровь и за что пусть вас не волнует совершенно. Все свекрови что-нибудь говорят. Думайте про будущее, а не живите прошлым.

Автор, конечно же ваша мама молодец, здоровья ей! Но...Не путайте советское время и сейчас. Да, тогда многие шли на стройку работать, чтобы через 3-4 года квартиру получить. И получали! А ныне?:-) Да хоть вы на стройке всю жизнь отпашите, ничегошеньки не получите, в самом лучшем случае комнату служебную. И школы-садики и пионерские лагеря, кружки и секции детские, все было бесплатно. Санатори, дома отдыха тоже были либо бесплатные, либо путёвки с огромной скидкой. Вот и сравните, как было там, и как оно сейчас.

Как я могу отдать ему старшего ребенка? Насильно? Он не звонил нам сам ни разу, не отвечал на сообщения в соц сетях. Я не могу навязывать ему детей, сейчас я и только я несу за них ответственность, и если с ними что-то случиться -виновата буду я и никто другой. Он не желает принимать участие в их жизни. Если бы хотел, нашел бы время для звонка или визита к нам. Ему лучше без нас. По образованию я специалист по персоналу (диплом о переподготовке) и имею высшее психологическое образование, но опыт работы очень маленький. Надеюсь, что старшему ребенку дадут в сентябре садик и я смогу хотя бы подработку найти дистанционно.

Нет, лучше отдать трехлетнего малыша горе-папаше с чужой бабой! Он им нужен? Там он будет вкусно накормлен, обласкан и ухожен? У автора есть родители, которые ей здорово помогают. Это замечательно. Надо выбивать с папы-мудозвона алименты на детей и на себя! Имеет право! Вполне можно скромно прожить и детей прокормить. На красивую жизнь с курортами денег, конечно же, не хватит, но дети будут с любящей мамой, при поддержке бабушки и дедушки, и будут ухожены и сыты.

Что делать? Перестать ныть, сдать квартиру, переехать с детьми к родителям, искать работу - хоть какую, хоть уборщицей. Была в Вашем положении много лет назад, только у меня квартиры своей не было, ушла с двумя малыми в никуда от мужа. Ничего, выжила) Сейчас дети взрослые, а я снова замужем. И у Вас все получится, если не будете руки опускать.

Яна, я вас прекрасно понимаю. Я и сама в своё время оказалась атакой же ситуации, только с одним ребёнком. Папа-козел встретил любовь всей своей жизни и сбежал. Я осталась с пятилетней дочкой, тоже была своя квартира и мама помогала. На дворе лихие 90 е. Работала в НИИ инженером за 2 копейки. Зарплату не платили месяцами. Инфляция, кризис, цены росли каждый день...Дочка растёт, цены на все огромные. Я плюнула на своё высшее образование, подняла зад и устроилась на работу на тяжёлое и вредное производство. Зарплата в 4 раза выше, правда, 12 часов беготни по цеху. Ничего, справилась, не померла. Так и выжили. Потом жизнь наладилась, полегче стало. И у вас все наладится. У вас дети, им нужна ласковая, весёлая мама. Думайте о них.

А безработная мама в депрессии, несомненно, все это им предоставит.

Скорее, напиздела про ''безопасные'' дни. Тоже, не понимаю таких пустоголовых баб. Тупо рожают, не смотря на нежелание мужа, а потом ноют''Ах за что? Я ему троих родила, а он меня, скот, бросил...''А он просил столько рожать?