Кто перестал общаться с родителями?

Понимаю вас мне чуть меньше,но я тоже без семьи похоже навсегда отцовскаяпьянка на протяжении тридцати лет сломала и жизнь,и психику не только мне,но и моей матери.Обойдусь без подробностей,но при мысли что я обзоведусь семьей мне резко становится плохо .могу находиться только в тишине и одиночестве.понимаю,что это Нарушения в психике.

Я из многодетной семьи. 7 детей. Всегда еще с детства не чувствовала что у меня есть родители которые заботяться обо мне. Мы росли как трава сами по себе. Естественно от этого проблемы со здоровьем, так как никто толком не следил за мной. Вообщем, сейчас во взрослом возрасте я очень редко звоню к ним. Наверное жизнь бумеранг. Да я и не чувствую что им нужны подробности моей жизни.

Да, не любили. Нелюбовь ведь во многом проявляется, поэтому и вероятность "косяка" со стороны родителей по отношению к детям очень большая. Родители могут об этом даже не догадываться и считать, что они всегда поступали правильно. Только оказавшись в доме престарелых, некоторые может и задумаются - почему они здесь, а не при детях. Значит они не были при детях и раньше. Их дети УЖЕ ДАВНО живут без своих родителей, а вовсе не с момента попадания их в дом престарелых.

Особой любви от матери не испытывала никогда, за то фразы чтоб ты здохла, будь ты проклята, ты *****(хотя я красивая хе хе),лучше бы ты маленькая умерла, в моей голове засели хорошо. Мать по жизни особо не напрягалась, в 45 перестала работать и начала бухать.Отец покойный тянул всю семью, хоть и по молодости сам любил тяпнуть, потом мать его провоцировала и начинались драки и погромы. Так я и росла.Потом вышла замуж жить было негде и мы с мужем поселились у меня, отец к тому времени бросил пить и мать полностью управляла домом, не переставая бухать. У меня к ней накопилась такая ненависть, и омерзение. Это бесполезное, лживое, сварливое, немытое существо.Мне стыдно что у меня такая мать, если бы не жилищные вопросы я бы ее и знать не знала бы.А так боюсь что свалится на меня мертвым грузом на старости лет, ненавижу ее.

Должны любить и нормально (с уважением) относиться. Научить жизни. Стараться всегда и во всем поддерживать и помогать. А еще, создать в семье атмосферу взаимопонимания и доверия. И для этого не надо много денег. Надо понять для чего вы рожаете ребенка. Если вы его за человека не считаете, то зачем было рожать?

Семья - это как фундамент, без любящих родителей и здоровой атмосферы в семье ничего не будет. Если нет фундамента, человек не построит свое здание.

Неужели это такая сложная математика?

А еще детям надо уделять внимание, и быть для них примером.

Я перестала общаться с родителями, после долгих и мучительных моих попыток наладить отношения, нервотрепок, разговоров, слез и отчаяния. Можно сказать, у меня произошло крушение иллюзий, потому что я до 40-ка с лишним лет верила, что родители меня любят, и желают добра - мне с детства твердили, что я должна быть благодарна и ценить таких великолепных родителей. Внешне семья благополучная, никто не пил, не дрался, не голодал, я единственная дочь - но обстановка всегда была очень тяжелой для меня. Родители всегда считали себя небожителями, единственно правыми во всем, окружающих презирали, меня запугивали, и одновременно очень много требовали, не считаясь со мной вообще, было очень много запретов, в целом годами самоутверждались за мой счет, причем очень хитрым образом: контроль происходил под видом заботы, не давали мне жить своей жизнью, совестили, мама требовала внимания и навязывала своё мнение - даже когда я вышла замуж и уехала от них. В итоге она умудрилась нашего с мужем сына настроить против нас, а когда он вырос - подкупила наследством - и сын, полив нас грязью, разорвал с нами отношения. Я была в шоке, а когда пыталась родителям объяснить, что же они наделали - натыкалась только на их высокомерие и упорство. А потом у нас с мужем случился форс-мажор в жизни, и родители отказали мне в помощи, мотивируя тем, что им никогда не нравился мой муж - а мы с ним мы женаты больше 20 лет. Ну что тут скажешь, моё терпение лопнуло после всего этого окончательно, и я отказалась от общения с родителями - высказала им спокойно правду, и поставила точку. На прощание меня постарались побольнее оскорбить, попрекнув всем, чем можно и унизив. Всё развалилось - я не общаюсь с родителями, сын, которого мы любим с мужем, не общается с нами, очень больно до сих пор, и не могу успокоиться, если честно, продолжаю страдать и думать, как же так вышло...

Инфанта, вы сказали все правильно. Прямо мои мысли. Утащила Ваш пост к себе в цитатник. Странно, что некоторые люди не понимают, насколько важна здоровая психологическая обстановка дома. Живут, как животные: пожрал, пос рал и ладно. Можно считать себя хорошим родителем.

Тоже жили бедно. Но и не перенапрягались на работе, мягко скажем. Если бы хотели, зарабатывали бы больше. Просто не хотели, лень было.

Прям сериал какой то .....

Не сериал, все правда... Такая жизнь.

Не сериал, всё правда... Такая жизнь.

Ну вот кто этих родителей при живых детях взял в дом престарелых? Или до такой степени детям они насолили, что их туда вместе с квартирами сдали? Вот ничего от них нафиг не надо, только бы не видеть их.

у меня похожая ситуация. Полностью благополучная семья, не бьют, не пьют. Но отец с матерью в разводе и живет он в другом городе. И как-то после рождения ребенка я совсем перестала ему звонить, и он мне. А с матерью мы были прям подружками. Но после рождения моей дочки, все ей не так и не сяк было. Внучку очень любит, но все что я делаю, все не то. И самый финал, когда я вышла на работу, а она стала сидеть с внучкой. Тут уж она меня шантажировала во всю, почувствовав свою власть. Всю жизнь не могла никак видимо со мной совладать, потому что я всегда была независима от нее. А тут поняв, что я от нее завишу, она надо мной наизмывалась так, что я через год сбежала к свекрам. Теперь не общаемся совсем. А ведь была добрым и понимающим человеком как мне казалось. А оказалось вампир

Сочувствую, но вы правильно сделали, что сбежали! По крайней мере, уберегли своего ребенка от манипуляций. А я не сделала этого, боялась огорчить маму - и вот такой страшный результат получила. Наш сын уже взрослый молодой мужчина, но все равно смотрит на нас глазами бабушки, и видит "идиотов", у которых все не так...

Просто любить.

да это самое страшное. Я поняла, что пора "делать ноги", т.к. тоже видела, что она настраивает дочку против меня. Правда та была еще маленькая 2 годика, но все равно все слышала, что у бабушки все лучше, а родители не все не так "шапочку одели" "книжку не почитали" и т.д. и т.п. Налаживайте отношения с сыном, может еще не все потеряно

Изабелла, боюсь, что поздно( Столько слез пролила, не представляете. Сын такой максималист, и очень незрелым оказался - бабушка всегда хвалит, дает деньги, помогла купить квартиру (сын попросил отдать ему часть наследства, опередив меня, и бабушка рада была) - а мы с мужем объявлены монстрами, которые "обидели мальчика". А мы всего лишь высказали пожелание, чтоб сын начал уже наконец подрабатывать в 24 года, когда нам было уже не под силу его содержать... Но самое печальное - сын не идет на контакт, ни разу с момента конфликтов не захотел придти поговорить, или встретиться хоть как-то - только обличительные письма писал, интонациями бабушки... А сейчас женился ( с невесткой у меня дружелюбные отношения, кстати) - и ждут ребеночка... Хочется верить в чудо, что вот родится, и как-то это всех примирит...

Я практически не общаюсь. Если вкратце, то все детство я слушала только плохое о себе, это продолжилось в юности. С 20 лет меня выгоняли из квартиры, в итоге я ушла и выписалась, судиться за долю не стала. Прошло 12 лет, живу своей жизнью. родители вспоминают обо мне только когда надо показаться на людях (женится сын друга, например) и продемонстрировать дружную семью, которой на самом деле нет. Это случается примерно раз в пару лет, я раньше приходила, делала им одолжение, но каждый раз слышала о себе только плохое, вот и перестала ходить. Не звоню, и они не звонят.

Согласна, и еще добавлю, что могли бы не любить, а просто не унижать и не издеваться. Моральное насилие - это то же насилие, как если бы били. Но бить они меня побаивались, ведь интеллигентная семья, профессора. Что скажут люди? Один раз только мать разбила мне в кровь лицо за то, что я взяла ее тени и случайно рассыпала, я в школе наврала, что упала.

Аналогично. Не могу ни с кем ужиться долгое время. Детей не хочу, как представлю,что буду жить в семье, становится дурно. Нет моральных сил на все это, поскольку я все детство провела в глухой обороне. И еще материальный аспект: я ушла от родителей с одной сумкой, до сих пор не получилось купить свое жилье, правда, я на свои деньги получила хорошее в\о и встала на ноги. Так что надо выбирать: дети или какой-то достаток, и мне страшно выбирать детей.

Это такая горечь... Когда те, кто мог бы быть самыми близкими и родными, оказываются вот такими( Не просто лишают любви и поддержки, а еще и вредят, это же на всю жизнь остается травмой, как ни отвлекайся... Особенно тяжело, когда чувства неоднозначные - думаешь, что родители всё-таки любят тебя, пусть и так странно, по-своему - но в итоге осознаешь, что нет там любви, только эгоизм и моральное уродство(

а у меня мат алкоголичка.я зхиву далеко.маленкиь ребенок у меня.сколко раз просила мат перестат пит, говорила что што случис я несмогу с работи сорватса и ребенка с собоь на самолете летет.с работи вилечу, другуьу не наьду.у нее диабет,ноги плохо ходят а все пьет.70 лет бабке,никак неостановитса.меня бабушка виростила с года.
когда родилса своь ребенок еше болше стала осознават насколко мне мат зхизн покалечила.нет внутреннего спокоьствия,всевремя на взводе, никому не довераьу.
а совест мучает.6 месятсев незвону матери.а как пяниь голос услишу так в депрессиьу впадаьу.

возможно и так. Сын сам станет отцом и переосмыслит многое. Ведь родители хотят только хорошего, чтобы сам всего добился. А такие "бабушки" только палки в колеса вставляют. Ты ребенку запрещаешь, они разрешают. И так по жизни. Нетрудно представить в итоге кого ребенок считает хорошей бабусечкой а кого злой мамашей. А на самом деле бабушки должны знать свое место и полностью поддерживать нас матерей (своих детей) . Нам виднее как воспитывать своих детей. Их время прошло уже. А это все до них не дойдет никак, все считают себя самыми главными

Да. Еще есть такая вещь, что ты ходишь по граблям. Я несколько раз натыкалась на эти грабли. Сейчас уже вижу невооруженным глазом, до какой степени родителям наплевать на меня. Апогеем стала недавняя ситуация, когда я 3 месяца была без работы, без денег, ела кашу из запасов и сказала об этом матери при ее звонке. На что мне было сказано, что а вот она с удовольствием съездила в Италию, сейчас поедет в Ниццу, а еще я должна приехать на семейное торжество, и подарок должен быть "достойным", а также в ресторане дресс-код, чтоб я не забыла вечернее платье надеть.
Такое вот самоутверждение за чужой счет.

А вы не мучайтесь. Вам внушали чувство вины и внушили. А это деструктивная манипуляция. Я начала в свое время книги по психологии читать и теперь вижу все эти манипуляции невооруженным глазом.

В точку, да, золотые слова. Уметь принять взросление детей - необходимая часть развития и жизни. А у многих родителей такая гордыня, что на всё готовы, лишь бы удержать власть. Вот и мои оказались такими...

Очень вас понимаю, и сочувствую... Это потому, что вы их всё же любите, и есть, несмотря ни на что, надежда на чудо - что вдруг лед растает, что они что-то поймут и почувствуют, раскаются, полюбят и примут вас. Но, к сожалению, раз до сих пор не поняли, значит шансов очень мало - вот такие люди достались в качестве родителей... С этим приходится жить, и раны эти как-то залечивать - сама еще не знаю, как, ищу способы...

А я и не спорю .... Сам в такой ситуации побывал.

Тогда вы знаете, что жизнь иногда сочиняет такие "мыльные" сценарии, какие специально и не придумаешь... Как у вас ситуация, разрешилась?

Да, согласна. Сейчас работаю сама с собой психологом: объясняю себе, что в 60 лет люди не меняются.

Умом вот все это понимается - что не меняются такие люди, что нужно жить своей жизнью, что прошлое в прошлом - а душа продолжает болеть... Я ходила к психологу в самый невыносимый момент - полегчало - хочу еще пойти, как только будет возможность. А то, чувствую, самой не разгрести как следует - уж слишком много сил отнимают эти мысли и переживания. Представляете, моим родителям по 80 лет, и ведут себя так, как-будто управляют миром...

Как так можно про родителей. Ужас

ну я просто думаьу что когда она не пяная то ее зхалко.она одна и болная.брат ее тозхе бросил и не к кому обратитса еь.я ранше денги посилала а тепер смотру на пянку хватает.лучше думаьу на своего ребенка потрачу.еше мне за ребенка обидно что бабушки нет.и вообше никого кроме меня.страшно зхит одноь и знат что никто не помозхет.меня просто убивает что она так делает.мне и так тязхело а вед если что с неь случитса то мне рашлебиват.а я немогу разорватса и ребенок и работа а она далеко.
ето самая бол моеь зхизни.я уверенна еслиби у меня била семя нормалная в моеь зхизни все било би подругому

Да, все так.
Но ваша мама сама выбрала вот такую жизнь. Никто не приматывал ее руки к бутылке. Наверняка она знает о вреде алкоголя.
У меня у самой в роду много алкоголизма, и я чувствую за собой тягу к выпивке. Если бы я давала себе волю, уже давно спилась бы.
А так я вполне нормальный член общества.

Ситуация с чем? (если вы читали конечно, что я написал где то в начале).
Да и потом, для чего? Меня вполне всё устраивает.

Не читала, тред длинный очень... Вы написали, что сами были в подобной ситуации (как сериал;) - поэтому я спросила, получилось ли выйти из проблем, наладить жизнь... Раз жизнь теперь устраивает - это же хорошо)

[quote="Волна" message_id="51992994"]
Не читала, тред длинный очень...

2я страница №70

Александр, нашла ваш пост и прочитала. Квартирный вопрос как индикатор проблем, да... Вот взяли родители, сделали это - и сразу понятно отношение( Горько, что тут скажешь - и, думаю, вы поступили единственно возможным способом в ответ на такое отношение...В нашей ситуации тоже квартирный и денежный вопрос выступил как катализатор, и тоже проявил позиции, и показал, у кого что на душе... Только нас с мужем еще и обвиняют(

Надо мне этот пост распечатать себе...

Да нет, Вы хотите увидить там квартирный вопрос.
А вопрос гораздо глубже, вопрос в отношении к человеку. Понятное дело, что квартирный вопрос поставил весь мир в позу, но дело в том, что в моём случае просто всё было сделано в тихую. Поразило не то, что меня просто посчитали не нужным не то, что спросить, но даже просто поставить в известность. Может я бы ещё и помог бы чем :)) А тут приезжаешь в гости к Брату двоюродному, сидишь за столом, а тебя спрашивают,
- а правда, что Вы квартиру продаёте?, Мы случайно увидели в объявлении ....
:)) И сижу я с дебильной улыбкой не зная, что и ответить..... Отвечаю, что мол уже всё, продали, а в ответ вопрос
- а тебе?
- ..........
- а где и на, что они поменяли?
- .........
- а где живут?
- ........
и тд :))

Вот в глупее ситуации не был никогда :))
Ах, да, забыл. Мне "лям" дали и то, брать не хотел. Потом просто хорошие люди сказали, - тебе, что всегда "лям руб" дают?
Взял...... перевёл в американские рубли и положил на будущее ребёнку, обучение и тд. Не пропадать же :))

да.спасибо за ваши слова.я себе совест так и успокаиваьу.
но душа болит.я еше никому нерасказиваьу про ету проблему.поетому еше все спрашиваьут почему маму неприглашаьу в гости.а мне реално стидно.за последние годи ето стало видно что она совсем спилас.
слава богу меня не тянет к бутилке

Александр, конечно же я знаю, что вопрос глубже, просто все это наглядно проявилось в квартирном вопросе. Эти поступки и решения, похоже, очень ярко показывают, кто и как к кому в семье относился. Представляю себе ваш шок, да уж. А они небось думают, раз миллион дали - то все в порядке - и не объяснишь ведь ничего таким людям...

К сожалению, люди, родные по крови, не всегда родные по духу. Я бы очень хотела, чтоб мы с мамой были как подруги, но увы.

Почему вы хотите быть с родителями общими по духу. Это смешно. Мы люди разного поколения. И должны их воспринимать такими какие они есть. По духу ищите друзей и супругов. А родителей нужно просто любить, что они есть

согласна. так чего не пойдут и не удавятся раз их рожать не просили. общество неагрессивных маргиналов Вы, которые то и дело предлагают удавиться тем, кто не испытывает благодарности за свое рождение, вы действительно не понимаете или притворяетесь? Что вы сравниваете: отсутствие жизни, а значит отсутствие страха, боли, болезней, невозможность самой смерти, наконец. И самоубийство, которому предшествует все вышеперечисленное. Вы ставите на одну доску небытие и страдание. Сравнили божий дар с яичницей.

родителей тоже просто так трудно любить. если нечего из своей жизни вспомнить хорошего, связанного с ними -то откуда взяться добрым чувствам? иногда еще любят некотороые родители поделить детей на любимчиков и второй сорт, тогда вообще обидно!

А детей по вашему любить не надо? Вы странная. Детей можно унижать и оскорблять только потому, что ты родитель? И выходит что родителю можно все?

Быть общими по духу - доверять друг-другу и поддерживать, в любой ситуации. Понимать и прощать, потому как не чужие люди. Уделять внимание. Советоваться, если это необходимо.

Что в этом плохого?

Знаете, есть такие родители, что лучше бы их совсем не было. Вот честно. Если у вас с вашими родными нормальные отношения и они вам с детства психику не калечили, я искренне рада за вас.

Но родители у всех разные. И если вам это смешно... ну что ж, посмейтесь...

Смешно от них что-то хотеть. Родителей не выбирают. Их нужно воспринимать такими какие они есть. Нельзя жить с обидами.