Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья
Добавить тему

мать лезет в личную жизнь

Доброго времени суток.
Прошу не язвить и не грубить в мой адрес, а, по возможности, как-то помочь советом.
Дело в общем такое...
Моя мать постоянно лезет в мою личную жизнь. Мне 24 года и по воле обстоятельств, вынуждена жить с ней (хотя видимся мы только утром час и вечером перед сном, и то не всегда). Отца нет (ушёл ещё до моего рождения), мать так и не смогла найти мужчину себе.
Я воспитанная и ответственная девушка, стараюсь во всём помогать матери, финансово самостоятельна и от неё не завишу. Но отношения с ней стали портится после появления МЧ.
Уже пол года, как встречаюсь с МЧ, но знакомить с матерью пока не считаю нужным (рано ещё, да и познакомлю лишь тогда, когда решим пожениться).
Гуляем вечерами или в выходные уезжаем за город, так телефон разрывается от звонков, где я, с кем я, когда вернусь, причём нужно сказать точное время. Собрались с МЧ в отпуск, так закатила истерику, что не знает с кем я еду, что надолго и вообще, если не познакомлю и уеду, то съедет и остальной шантаж в этом духе.
Пробовала поговорить спокойно, объяснить, но меня просто не слушает, перебивает и закатывает истерики, хлопает дверью и уходит.
Очень не хочется портить отношения с матерью, так как больше никого нет ни у меня, ни у неё. Но и на личную жизнь забивать не собираюсь. Хорошо, что МЧ пока понимает и поддерживает меня, терпит всё это.
В общем, я не знаю, как поступить так, чтобы и с матерью не портить отношения и личную жизнь не загубить. Тем более планируем съезжаться с МЧ.

Подскажите, может у кого-то было что-то похожее или у знакомых?

Ответы (47) Ответить
  • Уж сколько раз твердили миру... не становится мамина дочка взрослой женщиной со своей самостоятельной жизнью без "не портить отношения". Девочка - ТАК НЕ БЫВАЕТ. Свободу не просят - ее берут... Автор, похожее ту - у маминых дочек каждой первой на сайте, кто описывает Вашу ситуацию... Мамы НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЮТСЯ - вырастаю из и вылезают в свою жизнь из под их юбок, дочери сами, через скандалы и непонимания

  • Реклама

  • Если собираетесь съезжаться, то познакомьте, ничего ужасного в этом нет.

  • Гость

    Если собираетесь съезжаться, то познакомьте, ничего ужасного в этом нет.


    это не раньше, чем через месяц-полтора, а сейчас нет смысла знакомить, да и надоело всё время потыкать во всём.

  • Если вы у нее одна во всем мире, она вас мо временем простить, хоть и не поймет ( не дано старым девам).
    Мамашу в резкой форме от брака отстранить. Человек свою жизнь личную по/хе/Рид и вам таких же "полезных советов" надает.
    И еще. Если женщина идет замуж, то не семья - муж и она. Ни родители и не дети. Только вы друг у друга останетесь в старости. Только он будет решать ваши проблемы, лечить, кормить в декрете и терпеть после родовые психозы.

  • Не живите с ней, будет меньше вопросов. Я и Вас понимаю, но и ее тоже. Если бы моя дочь жила со мной в 24 года и куда-то уезжала с неизвестным мне парнем, то я тоже бы нафантазировала, что он маньячина и проч.. а, если бы жила не со мной, то я меньше видела бы ее перемещения, следовательно меньше бы волновалась.

  • Гость

    Не живите с ней, будет меньше вопросов. Я и Вас понимаю, но и ее тоже. Если бы моя дочь жила со мной в 24 года и куда-то уезжала с неизвестным мне парнем, то я тоже бы нафантазировала, что он маньячина и проч.. а, если бы жила не со мной, то я меньше видела бы ее перемещения, следовательно меньше бы волновалась.


    в том-то и дело, что не хочет она меня отпускать :)

  • Автор

    В общем, я не знаю, как поступить так, чтобы и с матерью не портить отношения и личную жизнь не загубить. Тем более планируем съезжаться с МЧ


    Автор, поскольку Ваша маман ведёт себя неадекватно и совершенно Вас не уважает, то "и с матерью не портить отношения и личную жизнь не загубить" не получится, выбирайте что-то одно. Да, иногда отделение от родителей происходит болезненно, но не стоит от этих неприятных ощущений бежать. Их надо встретить и без страха пережить. Не всегда свободу дают. Чаще всего, её приходится с боем брать.
    После переезда у Вас будет возможность установить более комфортные личные границы для общения с матерью. Устанавливайте их сразу. Никто никогда не сможет влезть в Вашу личную жизнь, если Вы этого не позволите. Не позволяйте себя контролировать ни чувством жалости, ни чувством вины, ни материальной помощью. Не бойтесь конфликтовать. Страх конфликта заведёт Вас ещё в более глубокую жжёппу, чем сам конфликт.
    Мать Вам не враг, она Вас любит как умеет. Со временем Вы сможете наладить отношения. Но момент отделения от матери у Вас, скорее всего будет болезненным. Не бойтесь этих конфликтов и даже этой душевной боли. Это Ваш рост как личности, и иногда это рост действительно болезненный. Почитайте статьи и литературу про психологическую сепарацию от родителей.

  • Автор, отделяться нужно, никто не спорит, и пройти через конфликт тоже. Но может быть Вы совсем ничего матери про МЧ не рассказываете? Моя мама тоже волновалась о том, с кем я провожу время, хожу на мероприятия, езжу в путешествия (я и друзей-подруг имею ввиду), но! я и сама была виновата: молчала как партизан, все чего-то стеснялась, не хотела ей рассказывать какие-то подробности, которые делали для нее моих друзей живыми адекватными людьми. Ну, там, сколько лет, где учатся/работают, какие у кого увлечения и т.д. и т.п. Так маме психологически легче, она примерно представляет их и может спокойно меня отпускать. Это нормально, мы все такими с детьми будем.

  • А почему ты её постоянно называешь "мать", а не " мама"? Почему нельзя сказать маме, как зовут парня, работает или учится, что у него за семья, в общих чертах хотя бы? Когда у меня были парни, я маме всегда так говорила и никогда скандалов не было, знакомила только с будущим мужем.

  • Гость

    Автор, отделяться нужно, никто не спорит, и пройти через конфликт тоже. Но может быть Вы совсем ничего матери про МЧ не рассказываете? Моя мама тоже волновалась о том, с кем я провожу время, хожу на мероприятия, езжу в путешествия (я и друзей-подруг имею ввиду), но! я и сама была виновата: молчала как партизан, все чего-то стеснялась, не хотела ей рассказывать какие-то подробности, которые делали для нее моих друзей живыми адекватными людьми. Ну, там, сколько лет, где учатся/работают, какие у кого увлечения и т.д. и т.п. Так маме психологически легче, она примерно представляет их и может спокойно меня отпускать. Это нормально, мы все такими с детьми будем.


    всё рассказываю, фото с отдыха показываю, рассказываю забавные моменты, но это не помогает. Дело в том, что ей именно тяжело признать, что я выросла, что в моей жизни есть ещё кто-то, что я уезжаю и оставляю её одну, хотя я максимально делаю всё, о чём она меня просит.

  • Гость

    А почему ты её постоянно называешь "мать", а не " мама"? Почему нельзя сказать маме, как зовут парня, работает или учится, что у него за семья, в общих чертах хотя бы? Когда у меня были парни, я маме всегда так говорила и никогда скандалов не было, знакомила только с будущим мужем.


    у меня нет тайн, я говорю всё напрямую, но меня не слышат и не слушают...

  • Автор

    это не раньше, чем через месяц-полтора, а сейчас нет смысла знакомить, да и надоело всё время потыкать во всём.

    что значит нет смысла знакомить? что странного в просьбе матери познакомить ее с мужчиной с которым ее дочь проводит тучу времени? что за детский сад вы устроили? нормально что мать переживает за дочь которая прошу прощения ша-ра-йобится не пойми с кем не пойми где? иди-о-тизм

  • еще и тупо скрывает хах-аля) мож он реально стр-емный такой что стыдно матери представить?

  • опыт

    Свободу не просят - ее берут...


    Отлично и верно сказано. Усидеть на двух стульях получается редко. Но можно сгладить противоречия, хотя на многое рассчитывать не стоит.

  • Дана

    что значит нет смысла знакомить? что странного в просьбе матери познакомить ее с мужчиной с которым ее дочь проводит тучу времени? что за детский сад вы устроили? нормально что мать переживает за дочь которая прошу прощения ша-ра-йобится не пойми с кем не пойми где? иди-о-тизм


    Не хочет знакомить - стало быть, причины есть. Скорее всего, матери не доверяет - не без причин опять же. Видно, там такая маман, что жених, пообщавшись с ней 6 сек, может сбежать, сверкая пятками.

  • Я маме ничего не рассказываю. Но и живу отдельно. Зачем кому то, что то рассказывать и что рассказывать ? Это личное между 2 людьми. У человека должна быть своя жизнь и свои секреты. Один раз рассказала до сих пор проблемы : а с кем гуляешь , а почему не гуляешь. И бла бла. Молчала б было б лучше. Куда хочу туда и иду и приду в то время какое мне захочется.

  • Я знакомила родителей с мч перед отпуском. Как раз новогодние праздники были. Что тут такого? Мне кстати 25 было ему 31, и я в разводе была и жила самостоятельно. Но банально из вежливости родителей можно познакомить. Вот когда с друзьями отдыхала не знакомила, просто сказала с кем и куда.

  • Дана

    еще и тупо скрывает хах-аля) мож он реально стр-емный такой что стыдно матери представить?


    с бывшим МЧ была знакома, да вот не нравился он ей. Никто меня не достоин.
    Она устраивает допрос, вплоть до маразма.
    Дело не в МЧ и не даже не в том, что знакомить не хочу, а в том, что она просто не готова отпустить. Слишком залюбила.
    Я люблю свою маму, просто я устала от тотального контроля и слушать, что все мужчины хотят меня только обмануть.

  • Автор

    у меня нет тайн, я говорю всё напрямую, но меня не слышат и не слушают...


    Не слышат и не слушают - значит есть желание не слышать и не слушать. О причинах догадайтесь сами, ваша же мать. Может, не желает смириться с вашим взрослением, возросшей самостоятельностью. Боится остаться одна. Ещё что-то. В любом случае, не ваша проблема, а её. Точнее, ваша проблема лишь отчасти - родителей не выбирают, но жизнь-то ваша, и она у вас тоже одна.
    Во многих случаях нужно уметь отпускать ситуацию. Она ругается - ну а вы молчите. Родители, все, любые, не любят строптивых детей. Спорить-то бесполезно с ней, неужели вы до сих пор этого не поняли? "Да, мама, конечно ты права, непременно познакомлю, немножко попозже, просто не именно сейчас". "Когда?" "Скоро".

  • Автор

    с бывшим МЧ была знакома, да вот не нравился он ей. Никто меня не достоин.Она устраивает допрос, вплоть до маразма.Дело не в МЧ и не даже не в том, что знакомить не хочу, а в том, что она просто не готова отпустить. Слишком залюбила.Я люблю свою маму, просто я устала от тотального контроля и слушать, что все мужчины хотят меня только обмануть.


    Скорее всего, у неё лично был сильно травмирующий опыт. Возможно, даже с вашим отцом. Как мать она просто пытается предостеречь вас от своих ошибок. Так поступают многие родители, не все умеют отпускать своих детей. Но личность вашей мамы такова, что это "неотпускание" вас приобрело гипертрофированные формы.
    Вы не сможете изменить воспоминания, её опыт, её отношение к вам. Её отношение к мужчинам в целом, в конце-концов. Вы можете просто либо жить дальше, как вы хотите, либо всё делать, как хочет она. Два варианта, понимаете? На данный момент.
    Потом, возможно, скорее всего спустя годы (при условии, конечно, если ваши отношения будут удачными), она сможет преодолеть свои недоверие и страх перед мужчинами. Но не сейчас.

  • Гость

    Не слышат и не слушают - значит есть желание не слышать и не слушать. О причинах догадайтесь сами, ваша же мать. Может, не желает смириться с вашим взрослением, возросшей самостоятельностью. Боится остаться одна. Ещё что-то. В любом случае, не ваша проблема, а её. Точнее, ваша проблема лишь отчасти - родителей не выбирают, но жизнь-то ваша, и она у вас тоже одна.Во многих случаях нужно уметь отпускать ситуацию. Она ругается - ну а вы молчите. Родители, все, любые, не любят строптивых детей. Спорить-то бесполезно с ней, неужели вы до сих пор этого не поняли? "Да, мама, конечно ты права, непременно познакомлю, немножко попозже, просто не именно сейчас". "Когда?" "Скоро".


    Вы правы
    Только я и не ругаюсь с ней, я выслушиваю, потом спокойно пытаюсь объяснить, но меня перебивают и не слушают, вообще
    А насчёт того, что обещаю познакомить, так говорила, но мама упёрлась, что хочет сейчас, а не позже, вот и проблема
    Я по натуре совсем не конфликтный человек, а очень спокойный и пытаюсь решить проблемы без ссор и ругани.
    Но повторюсь, если и сейчас ей уступлю, то тогда ничего не изменится и она просто подомнёт меня под себя, так как уже выполняю все просьбы, в основном, лишь бы не ругаться.

  • опыт

    Уж сколько раз твердили миру... не становится мамина дочка взрослой женщиной со своей самостоятельной жизнью без "не портить отношения". Девочка - ТАК НЕ БЫВАЕТ. Свободу не просят - ее берут... Автор, похожее ту - у маминых дочек каждой первой на сайте, кто описывает Вашу ситуацию... Мамы НЕ ПЕРЕДЕЛЫВАЮТСЯ - вырастаю из и вылезают в свою жизнь из под их юбок, дочери сами, через скандалы и непонимания


    Именно так. Помню как отвоевывала у мамы с папой свою свободу. Помню как ругали меня и скандалили, когда я в 9 вечера пришла домой со свидания. А мне был уже 21 год! Настоящую свободу я ощутила, когда выходила замуж. Вдруг в загсе поняла, что сейчас мама уедет и я стан свободной. Это было такое счастье! я танцевала от радости.
    Так что вперед - замуж! Иначе никак.

  • Гость

    Не хочет знакомить - стало быть, причины есть. Скорее всего, матери не доверяет - не без причин опять же. Видно, там такая маман, что жених, пообщавшись с ней 6 сек, может сбежать, сверкая пятками.


    не сбежит коли не де-б-ил. это неуважение к матери подобное поведение не более

  • Автор

    Вы правыТолько я и не ругаюсь с ней, я выслушиваю, потом спокойно пытаюсь объяснить, но меня перебивают и не слушают, вообщеА насчёт того, что обещаю познакомить, так говорила, но мама упёрлась, что хочет сейчас, а не позже, вот и проблемаЯ по натуре совсем не конфликтный человек, а очень спокойный и пытаюсь решить проблемы без ссор и ругани. Но повторюсь, если и сейчас ей уступлю, то тогда ничего не изменится и она просто подомнёт меня под себя, так как уже выполняю все просьбы, в основном, лишь бы не ругаться.


    Споры бывают разными. Кто-то "после совместного распития спиртных напитков", как пишут в протоколах, дает по кумполу оппоненту бутылкой. Кто-то "выслушивает, пытается спокойно объяснить".
    И всё же это спор. Ваша мать воспринимает эти беседы именно так. То, как именно он реализуется, всего лишь вопрос менталитета и культуры, не более того, суть-то та же.
    Прекратите спорить, прекратите объяснять. Ваши "спокойные объяснения" порождают лишь новый виток эмоционального напряжения между вами.
    Я вам из личного опыта расскажу. Моя маман прохладно относилась к моему мужу. Мне это казалось несправедливым, мы с ней часто спорили из-за него. Я ей "спокойно пыталась объяснить", что он хороший и т.д. и она ошибается. А она мне, тоже спокойно, объясняла, что у него есть какие-то там недостатки, на её взгляд.
    В какой-то момент мне это надоело и я перестала ей (спокойно) доказывать, что мой муж не верблюд. И не сразу, но очень скоро, она перестала фокусироваться на его недостатках, придуманных ею и реальных. Перестала их замечать. Ну, можно сказать, полюбила, в каком-то смысле. Этому так же поспособствовал мой долгий и благополучный брак. Вот и всё. Терпение и время, больше ничего не поможет. Переубедить не получится.

  • мне одной режет глаз слово "мать"?
    автор в своей тексте ни разу не написала слово "мама"

  • и почему у вас телефон разрывается от звонко и вопросов.
    вы не рассказываете маме как проводите время? да даже из соображения безопасности
    и почему вы не можете течении дня или вечера отзвониться и сказать "мама, я с Петей, когда приду пока не знаю, но не раньше 23",например
    если не ночуете дома, то тоже пере сном позвоните маме, скажите, что у вас все в порядке
    но кому я рассказываю.... вы не поймете и делать это никогда не будете
    удачи вам

  • Генриетта_ни то нельзя_ни это

    мне одной режет глаз слово "мать"? автор в своей тексте ни разу не написала слово "мама"


    А что, она автору не мать? Или Вы уроки русского языка и литературы в школе прогуливали и не знаете смысла этого слова?????

  • Гость

    А что, она автору не мать? Или Вы уроки русского языка и литературы в школе прогуливали и не знаете смысла этого слова?????


    давайте опустим ваш выброс про школу, это смешно и нелепо
    возможно для вас это норма
    но слово "мама" теплее, роднее, приятнее. хотя не вижу смысла что-то объяснять, так как нормальные пойму о чем я, а у вас видать плохое настроение и необоснованная агрессия.
    доброго вам дня!)

  • Гость

    Именно так. Помню как отвоевывала у мамы с папой свою свободу. Помню как ругали меня и скандалили, когда я в 9 вечера пришла домой со свидания. А мне был уже 21 год! Настоящую свободу я ощутила, когда выходила замуж. Вдруг в загсе поняла, что сейчас мама уедет и я стан свободной. Это было такое счастье! я танцевала от радости.Так что вперед - замуж! Иначе никак.


    Почему иначе никак? Глупости. Никто не мешает съехать и жить самостоятельно.

  • Есть такие родители, которым ничего рассказывать нельзя-себе дороже.
    Надо просто съезжать.Ничего не изменится.
    Она приложит все силы, чтобы вы не вышли замуж, а остались с ней.
    С парнем не стоит съезжаться.
    Надо выйти замуж, а потом съезжаться.
    Все сожительства заканчиваются расставанием и по-другому не бывает.
    Сексуальное влечение притупляется, начинаются ссоры и люди расстаются.
    Никогда не соглашайтесь на сожительство-это путь в никуда.

  • Генриетта_ни то нельзя_ни это

    но слово "мама" теплее, роднее, приятнее.


    Вы там какую-то теплоту увидели, в тексте-то автора? Там конфликт. Причем, нехерровый конфликт: решается судьба автора: жить свою жизнь или мамину.

  • Дана

    что значит нет смысла знакомить? что странного в просьбе матери познакомить ее с мужчиной с которым ее дочь проводит тучу времени? что за детский сад вы устроили? нормально что мать переживает за дочь которая прошу прощения ша-ра-йобится не пойми с кем не пойми где? иди-о-тизм


    Если мать не заслужила доверия дочери, значит, правильно делает, что не знакомит. Мама хочет доверительных отношений? Так пусть научится сначала уважать дочь. А то у нас как-то односторонне в обществе принято: дети родителей обязаны уважать в любом случае, а родители детей - не обязаны. А всё потому, что мораль придумывают родители.

  • Гость

    Надо выйти замуж, а потом съезжаться.Все сожительства заканчиваются расставанием и по-другому не бывает.


    80% российских браков заканчиваются разводом. По такой логике лучше вообще жить всю жизнь с мамой, "пока смерть не разлучит"

  • Автор

    в том-то и дело, что не хочет она меня отпускать :)


    ))))))))))))))))
    А ваша мама заминировала вам пути отхода, упала грудью на входную дверь с гранатой в руке, вас привязала к батарее?
    Если нет, то тогда вы уже боитесь оторваться от мамки

  • Познакомьте МЧ с матерью.Она успокоится.

  • Эля

    Познакомьте МЧ с матерью.Она успокоится.


    Не успокоится,пока не рассорит.Потому автор и бережет своего кавалера от знакомства с мамашей.А ведь ей,автору,уже 24.И она чувствует,что мать спит и видит зажрать её жизнь,превратив в такую же одинокую неудачницу,как она сама.

  • познакомьте маму с мужчиной___) сделайте ей анкету на СЗ )))

  • Гость

    Именно так. Помню как отвоевывала у мамы с папой свою свободу. Помню как ругали меня и скандалили, когда я в 9 вечера пришла домой со свидания. А мне был уже 21 год! Настоящую свободу я ощутила, когда выходила замуж. Вдруг в загсе поняла, что сейчас мама уедет и я стан свободной. Это было такое счастье! я танцевала от радости.Так что вперед - замуж! Иначе никак.


    Хочу вас удивить, но почувствовать свободу от гиперопеки можно и не выходя замуж ;). Просто этот путь более осознанный и трудный. Надо четко обрисовать свои границы и не давать собой манипулировать, в некоторых случаях послушать и сделать все по-своему, а в некоторых откровенно послать на херр. Зато бонус - реально свободная, не прячущаяся за чужие спины личность

  • Гость

    Хочу вас удивить, но почувствовать свободу от гиперопеки можно и не выходя замуж ;). Просто этот путь более осознанный и трудный. Надо четко обрисовать свои границы и не давать собой манипулировать, в некоторых случаях послушать и сделать все по-своему, а в некоторых откровенно послать на херр. Зато бонус - реально свободная, не прячущаяся за чужие спины личность


    Это сегодня можно, когда есть интернет и куча полезной литературы, когда психологи уже поняли и разжевали обществу данную ситуацию, дали все определения. Посмотрела бы я на Вас, если бы дело происходило лет 20-25 назад...

  • Да уж, она, как я поняла, вас воспитала одна и мужчины нормального рядом не было? Вот и лезет в вашу жизнь со своими советами. Может и зависть есть даже),вы молоды, любимы в отличии от нее.

  • автор, на самом деле причина всего этого не радужная. ваша мама ревнует вашу молодость, зависть вашей молодости, это значит она в молодости не имела возможности хорошо проводить время с мч, по ее подсознательному мнению ( в котором она никогда не признается даже самой себе) вы должны прожить жизнь примерно также как жила она в юности: никуда ни с кем никогда не гулять, не пить, секс и т.д. она завидует вам. это истинная причина, тут нет никакой заботы о вашей безопасности, прекрасно знаем мы, никуда вы не пропадете, никто вас не сьест

  • Бухие бухи

    Если мать не заслужила доверия дочери, значит, правильно делает, что не знакомит. Мама хочет доверительных отношений? Так пусть научится сначала уважать дочь. А то у нас как-то односторонне в обществе принято: дети родителей обязаны уважать в любом случае, а родители детей - не обязаны. А всё потому, что мораль придумывают родители.


    Судя по форуму, родители только и делают, что безуспешно учатся уважать своих детей, а дети, изнемогая от учительской усталости, тыкают родителей носами в родительские многочисленные недостатки, с которыми они, идеальные дети неидеальных родителей, никак не могут сосуществовать...)

  • Её просто бесит, что вы не принадлежите только ей теперь. Она вас считает своей собственностью, а тут у собственности появилось свое я и даже своя личная жизнь. Как так? Мебель вдруг заговорила?

  • Я тоже уже устала спорить со всезнающей мамой.Устала настолько, что сил больше нет.Она лезет в любую ситуацию, поеду я к подруге или к молодому человеку.Все вокруг плохие, мне, по ее мнению, нужно избавляться от неудачника мч и неудачницы подруги, которые меня,видите ли, тянут на дно.Хотя, у подруги муж , двое детей, любовник и все в порядке, а у моего мч иномарка,2 квартиры и нормальный достаток.У меня же, ничего нет вообще, только съемная квартира и мама сидящая рядом и навязывающая мне свои советы умные и "мудрые".Причем, не избавиться и не заткнуть ее.Говорить, о том,что это моя жизнь и мои решения - я устала жутко.Она не слышит.Мужчина меня видите ли тр...ает когда захочет,а подруга использует как бесплатные уши.
    В основном, она всегда лезет в мою интимную жизнь и пытается наговорить гадостей и пошлостей, типа "за *****..й родину продашь" и все такое.В такие моменты аж тошнит от нее.Иногда кажется,что ей как раз этого и не хватает очень сильно.

Оставить комментарий
Внимание, перед отправкой своего сообщения ознакомьтесь