Мама, вторая беременность, ненависть

96, это самое сложное. Поэтому и получается все так коряво и губо.
Я всегда была послушная девочка. Всегда с каким-то чувством вины. Всегда защищала мать как собака Баскервилей, если они с отцом ругались. Готова была в горло вцепиться всем.
Очень часто испытывала чувство вины. Просила прощения.
Она мне сделала много хорошего. Но вот за последние 2 года так извела меня, что вспоминается только негатив.
Вспоминается какой-то бред типа того, что меня стригли всегда коротким карэ, а я так хотела длинные волосы как у других девочек. Но мне неизменно говорилось, что у меня три волосины в шесть рядов и какие длинные волосы из них возможны? Потом я пришла в школу и с удивлением обнаружила, что в школе есть девочки с такими же тонкими, но длинными волосами...

А вы не пляшите, видите, маме чем больше внимания, тем сильнее губы дует. Прохладнее относитесь к ее фортелям. Голова болит, плохо - ну раз не хочешь к врачу, я тебе сейчас скорую вызову, и на этом помощь закончена. Где-то так.
У моей матери давление, так задрала уже. Сидит причитает, какая она боль*ная, а я дочь, и мне пофигу. Я говорю, мам, иди к врачу. Нет не пойду. Так какой в хе*ра ты хочешь от меня помощи? Чтоб я с маленькими детьми ходила и всюду за локоток ее водила? Или наколдовала ей нормальное давление?
Зато если я заболею, помощи и сочувствия не дождешься, она говорит, это ты живешь неправильно, мыслишь неправильно, вот и заслужила. Нормально? Или еще лучше - меня готовят к операции, а мама орет брызгая слюной, не прикидывайся, ты здоровая, тебе просто нравится болеть..

Она по 3 часа в день гуляла с авторовым ребенком. Экономила автору по 900-1000р в день, т.е. почти 30 тыс ежемесячно. И это типа не помощь?

Еще и комплекс внушила, ненормальная мамаша.

автор, ну так она ведет себя так, потому что видит отдачу. Вы - ее театр, сцена, на которой она разыгрывает свой спектакль. Попробуйте все таки отдалиться. Сразу станет легче. И вам, и ей. Она приходит к вам почти каждый день, вы мучаетесь, ждете выходных, она истерит, так как не знает, как еще проявить себя. Может, все таки найдете способ вежливо попросить ее пока не приходить. А в гости к ней - только всей семьей, с мужем :))) раз в пару недель. При муже она вас доставать не станет. Увы, она вашего ребенка даже к вам ревнует, ей хочется быть главной, она не понимает, что у вас отдельная семья. Дальше будет хуже, я думаю.

автор же сказала, что ей это было НЕ надо ! Навязанная помощь никому не нужна. А еще если после этой "помощи" мать начинает автора и оскоблять и истерики закатывать - так тем более. Автор беременна, ей нужен покой, а не психозы и сцены.

Нет. Это не помощь. Автор ее не просила. Мамаша самовольно хватала ребенка, при этом сра*ла дочке в душу, женщина с токсикозом пластом лежит, ее еще и оскорбляют. Мамаша своей дочке должна за моральный ущерб.

автор, реально, звоните ей, говорите как вы ее любите...и держите на расстоянии. Вне своего дома.

вы ничего не поняли из 75-го поста, иначе не задавали бы этих вопросов
ваша мать не идеальна, но это ни на каплю не оправдывает ваше поведение
Знаете, есть простой, но трудный способ, вести себя так, как ожидаешь, чтоб вели себя по отношению к тебе. Проанализируйте свои поступки. Окажется, что к примеру, вы жалуетесь, что мать не слышит ваших просьб и игнорирует их, но и вы вряд ли можете похвалиться, что слышите и исполняете вмиг ее просьбы. Вы зеркало друг друга. Хорошие отношения там, где готовы больше дать, чем взять.

Ее никто об этом не просил. Это раз. Во-вторых, мы всегда так гулем, пройдешь до парка, там на площадке и обратно, вот и три часа уже. В-третьих, гулять по три часа наверное лучше, чем тухнуть днями в четырех стенах. У нее нет хобби, она не читает, ничем не увлекается, только телек и готовка, так что уж лучше погулять я думаю.

Понимаю вас. Моя мама живет с племянницей и, когда на лето девочка уезжает в другой город (к маме), ее внимание переключается на мою семью. Постоянные визиты, звонки и навязанную помощь (например, перемывание уже чистых полов), бесконечные поучения и советы (как лечиться по Малахову) выдержать ой как трудно. Правда, сейчас мои детки подросли и я нашла хороший выход - сама отправляю их к бабушке с ночевками. Пару дней постоянного ухода и желание принимать участие в нашей жизни заметно убавляется.

Обалдеть, мама не идеальна, но дочка должна быть с ней идеальной?
Еще чего придумайте. У автора ангельское терпение.

Да, это выход. Мне свекровь гавкала, что дети легко, другие по десять растят и справляются одной левой. Я ей отдала двоих с ночевкой, она сразу притихла, потом звонила мне ой, дети это так тяжело)))

Не поню, еще какой там конфликт, но обидели ее слова ужасно, прямо в ушах стояли. Она сказала мне, что у меня глаза как у уколотой наркоманки. Очень приятно.
Я уже давно папе говорю, скажи ей,пожалуйста, пусть не прихолит,без нее лучше. Но он полностью на ее стороне, жалеет ее и любит и, конечно же слышит каждый день о том, какая я плохая во всем. В том, что касается ее, дома, ребенка. Он слышит это каждый день. Меня же он в лучшем случае слышит 3 раза вмесяц. Так как работает и никогда почти не заходит, толко по делу.

Папу возможно полностью устраивает, что жена достает вас, а не его))
Фраза про глаза ужасная, у вашей мамы реально с головой не в порядке.
Отстраняйтесь от нее, с таким человеком построить уважительные отношения невозможно. Она считает, что раз вы дочь, то ее собственность и на вас можно безнаказанно отрываться как угодно.

1.вы выросли и стали самостоятельны и она привыкшая принимать за вас решения и диктовать свои правила и условия не хочет этого принять! Отсюда и эта противосстояние, не пошла по тому маршруту, не последовала ее совету -сразу реакция, негодование , обиды, шантаж, месть
2. может ее поведение предвестник климакса или гормональной перестройки, в этот период женщины ранимы ,обидчивы,раздражительны и капризны.
3. ей не хватает вашего внимания, вы ее единственный ребенок, который не уделяет ей должного внимания, она не хочет принять того факта, что у вас своя семья и она вышла на второстепенные роли, ее это злит и сильно ранит и она вам за это втихушку мстит, так как озвучить по каким либо причиным этого не может.(из гордости?Может сама по себе не любит высказывать претензии открыто в лицо).

Вам надо вывести ее на открытый разговор, пусть каждый озвучит свои претензии, что ему не хватает и что бы он хотел видеть и как наилучшим образом исправить недопонимание.

С другой стороны нужно ввести разграничения, ваша территория и ваши правила и тут хозяйка вы, а не она, так же как в ее доме вы подчиняетесь ее правилам, здесь ее территория и она госпожа.

Еще мне кажется она не видит в вас самостоятельную личность и взрослого человека поэтому до сих пор следует своему материнскому инстинкту , поэтому контролирует и ведет вас по жизни дальше! Представьте, если бы ваш ребенок сказал вам :все мама теперь я буду жить отдельно! Сколько бы сомнений и тревог возникло бы в вашей голове, а справиться ли, а не наделает ошибок...
Ей не особо хочется новых забот(второго ребенка рожать собралась),она считает опять на ее шею, опять ей разруливать.

Ну и что? Я мать, если ребенок скажет мне про отдельную жизнь в возрасте 20 с лишком лет, я только обрадуюсь. Давно пора. Второй ребенок? Их дело, лишь бы на меня не навешивали. И чего б я бегала к дочке каждый день надоедала? Звали бы не бегала, без того интересные дела найду себе.
По выходным мама не ходит, зятя утомить боится, а что она утомляет родную дочь до нее не доходит.

Что значит не надо? Она сама со своим ребенком гулять не могла, няни у нее не было. И что теперь, из-за авторовой беременности старший ребенок должен сиднем дома сидеть?

кому лучше-то? вы за нее не решайте
может ей лучше дома носки вязать, но чувство долга и ответственности заставляет ее помогать нерадивой и неблагодарной дочери, которая вторым залетела, а старшего сама даже выгулять не может

Кто сказал, что автор с ребенком не гуляла? Не выдумывайте.

Она сама и сказала, что лежала пластом и ничего не могла

116, эх. Сколько я уже пыталась говорить. Она только - давай, давай говори, ты умеешь умными словами говорить красиво, я так не умею.
Кстати, про помощь. Когда я была беременной еще в первый раз попросила ее таки помочь мне на балконе барахло перебрать. Там не много, но хотелось и пол помыть и проч.. Она пришла, в одежде даже для работы, посидела на диване и говорит, а я не хочу. Я говорю - ок. Не надо, так как сама знаю, иногда планируешь, а потом не хочешь. Она ушла. Я ей об этом говорила как-то, но без претензий, а больше как прикол. Она сказала, что этого не помнит.
Второй раз уезжали на неделю. Попросила кота покормить. Да-да. За день до отъезда опять конфликт. Муж позвонил спросил как насчет кота - отказ. Потом перезванивает и говорит ему - готова только ради тебя (ради мужа). Но уже было не надо, договорилась с подругой за деньги.
Вот такая офигенская помощь.
А когда я с токсикозом валялась. Реально пластом, по мне ребенок прыгает, я даже снять не могу, такая слабость. Она каждый раз жаловалась папе, что я лежу и ребенка не одеваю и ничем не занимаюсь. При этом ни разу даже ради вежливости не спросила, как я себя чувствую.
Разговаривать с ней не хочу, потому что не могу. Вот и все. Просто было интересно откуда ноги растут и кто как чудит.

Значит пусть засунет себе в ж*опу чувство долга, и всем жить станет легче.

Ее чувство долга и ответственности создает проблемы. Ну и кому это надо?

Муж может гулять после работы, маму никто ни о чем не просил, она сама от безделья к дочке перлась и мозги компосировала.

Автор, просто не давайте реакции, все пойдет легче. Давайте порассуждаем, что взрослая, замужняя дочь может и должна давать матери идеале? Немного внимания, поддержки. Не впихивать ее в свою семью, не жертвовать ничем, но все же что-то да давать. Но только не психи, не ор - так вы подтверждаете свою зависимость от матери, она напивается энергией (а как же, еще реагируют на нее, жизнь бьет ключом) и, главное, конца этому не будет. В один прекрасный момент скажите себе: она моя мама, было много плохого, но было много хорошего, большую часть вы можете даже не помнить, например, детство. Я прощаю ее за плохое, прошу прощение за все то, что я сделала не так. Просто на любые слова соглашайтесь, а делайте по-своему, не кричите, не доказывайте, говорит совсем ер_есь - не отвечайте. Пройдет время и она перестанет, вот увидите. Но будьте готовы, будут рецидивы, в самый спокойный момент она будет вам говорить гадость на ровном месте и ваша задача промолчать, улыбнуться, но не ругаться, не орать. Постепенно все встанет на свои места. Да, идеально не будет, но улучшить отношения можно, в первую очередь ради ваших детей, ради того, чтобы они выросли с нормальной матерью.

Если автор такая независимая и самостоятельная, то чего она не привлекала мужа? Няню? Нет, она именно маму эксплуатировала, еще и выговаривала ей, что та не интересуется ее здоровьем. То есть молодая здоровая кобыла требует от престарелой матери - вдумайтесь! А сама-то автор давно маминым здоровьем интересовалась интересно.

Это было две недели. И, если у вас кто-то болен, то вы будете потом его попрекать, что чаю поднесли ему? Или полы за него помыли?

Спасибо, постораюсь внять и принять именно так.

Смотря кто этот кто-то. Если этот кто-то - неблагодарная сволочь, то да, буду попрекать.

вы автора вообще читаете ? Автор пишет, что от визитов мамы ей ПОЛОХО, не надо никакой помощи, да и не помогает мать, а только нервы мотает капризами. автор маму постоянно просит заняться здоровьем и пр - но мама явно находит извращенное удовольствие в том, что бы поиздеваться над дочерью. Вы сначала читайте - потом пишите. Уже было и про заботу автора, и про псевдо "помощь" мамы.

Бредни. Да-да, не отвечайте, улыбайтесь на оскорбления, как дибилка.
Ляжьте и дайте по себе потоптаться.
Взрослая дочь со своими маленькими детьми вообще не обязана маме ничего давать, кроме материальной поддержки и помощи в случае крайней необходимости. Все. Общение по желанию. Если мама приятная, с ней будут общаться, если как у автора, ее будут терпеть стиснув зубы и мечтая, чтоб она провалилась.

не поможет...только дистанция. Они слишком ЧАСТо видят друг друга. Копятся от постоянных ненужных визитов мелкие обиды и непонимание. Достаточно сократить общение - и станет ЛУЧШЕ.

Ой, ну пизздец прям, ***** старший без прогулок за 2 недели, ага.
Если маман так все напрягает можно и не помогать. Не помрут без нее.

Эксплуататоры вынуждают работать на себя, а мама сама бегала мозги доче епать. Не употребляйте слов, значения которых не понимаете.

грубо - но верно. такая помощь только во вред. Муж прекрасно вечером мог бы погулять с ребенком, раз автору плохо, зато не пришлось бы выслушивать безумные истерики мамы.

Ой, запикали слово по:мре:т

Я автора как раз читаю. И у нее через слово "попросила мать сделать то, попросила сделать это". То есть у автора изначально к матери потребительский подход.

Если бы автору реально было плохо от материных визитов, она бы ей так или иначе дала от ворот поворот.

О каких благодарностях речь? Люди договариваются о помощи, например дочь просит, мам, ты гуляешь с моим ребенком 3 часа в день, с меня чай и крендель. В данном случае маму ни о чем не просили, она грубо навязала непрошенную помощь и благодарности не заслуживает.

Ну так что автору мешало напрячь мужа? Вот и я считаю, что надо было сделать именно так. А она считает, что надо напрягать мать, а потом предъявлять, что то ей не то и се ей не так

Если помощь не нужна, от нее отказываются. А коли не отказались, значит, нужна. И уж будьте добры быть благодарными.

а в каком месте автор напрягает мать ? Мать приходит БЕЗ приглашения. И автору не хватает духу ей НЕ открыть. А зря. Мать навязывает свою помощь, почитайте, автор ей как то пару месяцев не давала ребенка- так мама истерику закатила. Кому и зачем нужна такая помощь ? Мать прет как танк, не слыша никого. автор мать уже боится и ждет выходных, когда та не приходит. Это разве нормально ?

Если помощь не нужна, о ней не просят.
В каком эквиваленте отсыпать маме благодарности? За непрошеную помощь с последующими нападками благодарность одна, посыл на три буквы.

Вы никогда не видели людей которых посылаешьнахуй, а они все равно лезут со своими "добрыми делами"? Так вот знайте что такие есть. И вырывать ребенка из рук последнее дело.

автор - забитый человек с вечным чувством вины. Она БОИТЬСЯ отказать матери, боится поставить мать на место, боится не открыть дверь непрошенному гостю, боится не дать ребенка, хотя ребенок - не игрушка для скучающей бабушки. Да, автору не хватает смелости и уверенности в себе. Уверенный в себе человек давно бы жестко отказался от такой "помощи".

У вас выхватили сумки, и ничего не слушая донесли вам до дома, потом сказали давай плати и обос/рали на всю округу, что вы сама себе донести не можете. Устраивает вас такая помощь?

Мамино воспитание. Откуда взяться уверенной дочери, если мамаша всю жизнь вбивала ей кучу комплексов и оскорбляла почем зря.

автор, а у вас есть хорошие подруги ? Может, раз вы реально боитесь маму и не способны сказать ей НЕТ - вам пока избегать её ? Гуляйте побольше, навестите подруг (в то время, когда обычна мать приходит). Сделайте так, что бы мама пришла к закрытым дверям - это отучит ее приходить без приглашения. Приучите ее сообщать о своем визите - потом научитесь отказывать ей.

Нормалыный человек поговорил бы. На форуме автор может высказываться, а спокойно поговорить с мамой нет. У мамы наверняка тоже куча претензий к дочери. Жаль вторую сторону не выслушать, а так все однобоко, да еще и мозг у беременных не всегда адекватно воспринимает ситуацию...

Я знаю таких мамаш как у автора, с ними невозможно нормально разговаривать, после первой же максимально вежливой просьбы не помогать или не приходить без предупреждения визг поднимется до потолка.