"Человек в старости всегда одинок, даже если его окружают дети и внуки". Вы согласны?

Очень согласна. К старости человек становится тем, что он делал из себя всю жизнь. И платит за это. Или получает плату.

О да))) Тоже очень согласна. Старушка очень даже может быть счастливой, просто её счастье будет иным, чем счастье дамы в расцвете сил.

А вообще думаю, что одиночество в старости не равно несчастью - во-первых. А во-вторых, одиночество человек сам делает вокруг себя. Если жить так: "это не мои проблемы", "это не моё дело", "я в это не влезаю" - никто не заполнит тебе пустоту, когда ты будешь одна. И дело не только в мужьях, детях и внуках. Есть ещё друзья, близкие по духу люди.

Рожать ребенка с вот таким настроем, что он по жизни тебе теперь должен
зарубить ему личную жизнь? Постоянно попрекать, что я можно было его в детдом сдать, но я героиня не сделала это, ночей не спала, куска не доедала?? Да это мега эгоизм. Они не просили их выпускать в этот мир. Настоящая Родительская любовь бескорыстна. Уметь надо отпустить выросшее чадо, радоваться за него, что жизнь у него сложилась, а не вытаскивать из детей костлявыми руками молодость. У них может быть совершенно другая судьба, отличная от нашей. И они вправе жить свою жизнь, а не чью-то. Доброму родителю взрослый ребенок сам всегда помощь окажет.

Я ещё думаю (ишь, раздумалась сегодня), что притягивают к себе старики, которые за долгие свои годы сумели найти секрет внутренней гармонии и мудрости. Вне зависимости от количества образований. Вот такие и одинокими не бывают - вокруг них или люди или они счастливы сами в себе.

Что ж вы злобно-то так? Немногие родители стремятся "костлявыми руками" "загубить ребенку молодость".

моей маме 76, мне 33, у не рак, доживает последние дни. Я делаю все, что в моих силах, чтоб она не чувствовала себя одинокой, вожу по больницам, договариваюсь и там и сям, когда 3 года назад, оперировали ей грудь, я в больницу к ней моталсь за 200 км, обеды возила, только чтоб она чувствовала, что я рядом с ней. Мама не одинока, до последнего вздоха буду с ней,

Может быть у нашего поколения получится. Тут понимаете, все правильно. Но есть такая странная вещь. Вот пришли эти самые годы и что начинается? Чтобы начать на себя, свое здоровье обращать пристальное внимание люди плюют на себя и отдают "все лучшее детям, внукам".. а тут надо в себя ресурсы вкладывать. Это вообще тяжелая история. У нас непринято. Как пример. Дама на работе. Технарь. Хороший спец. Хорошая зп. Ну уж точно в раза два побольше , чем у меня обычного закупщика. Ну так вот смотрит на меня, а я разговариваю, и каждый раз восхищается "какие зубы!!! Какая улыбка!!", я ей объяснила - сколько это стоит, сроки, и т.д. "ОООО! Дорого.. Не я такое позволить не могу.. Ну ты одна.. Тебе проще".. Понимаете - у нас либо сибаритство в одиночестве, либо семья - и сними последние трусы. Это стиль жизни. Ментальность. Вот это дер ьмовое "ну мы как-нибудь лишь бы вы пожжжииили", потом как следствие этой позиции "да я вам вы родкам всю жизнь отдала.. "

И слава Богу! Адекватных нормальных родителей большинство.

Перестаньте. Уж кому как не вам известно, что психические болезни от наших желаний не зависят.

Мне очень тяжело переносить позицию в духе вот я надуюсь и все сделаю правильно. Я не перевариваю эту позицию. Я от нее натeрпелась. Не сделаешь, хоть как надувайся.

Нашим мамам и бабушкам много лет внушалось, что эгоизм это просто преступление, надо вывернуться наизнанку, стать страдалицей и обрести таким образом нимб в глазах общества. Те, кто отвергал такую позицию, естественно шли в перекос, потому, что не было права выбора, люди просто не знали что можно жить по другому. Отсюда и отсутствие красок в мышлении, либо черное либо белое. Цвета жизненные не умеют различать.

моя бабушка одинока.у нее двое детей - моя мама и ее сестра.маму родила в 18. спихнула ее на родителей и ей вообще не занималась.вторую сестру родила поздно и наоборот, любой каприз, все для нее. итог: моя мама не хочет ей помогать, а ее сестра слишком избалована, чтобы озадачивать себя уходом за бабушкой.с ней у меня отношения тоже кстати средние, я даже в гости туда съездить не могу, тетя с мужем против, я их раздражаю, а бабушка на их стороне, мол раз отношения с ними не сложились то я сама виновата а они святые есесно.

Хммм. Я от нее избавлялась долго. Вроде чуть получается. Например сейчас сижу вот на вумане. Раньше бы, я до 2х переделала бы все, наорала бы на кучу людей, была бы взведенном состоянии, потом сделала бы все, что нужно завтра, отползла бы на полусогнутых домой, а потом от обиды бы вопила "да я тут шкуру рву на части, а эти га ды.. даже грамоту не дали":)) Точно также дома. Раньше - суббота - тряпки, швабры, газонокосилки. А надорвалась. В прошлые выходные было - сигареты, вино, мясо и тупить на диване. Елки - да я даже в отпуске так не отдохнула, как за сутки балдыпинания. Неторопясь убралась в воскресенье, сказав бабушке "я атеист - мне можно", но половину окон мыть не стала.. опять же прекрасно отдохнула. Не превратив выходные в трудовой подвиг, после которого работа - как отдых.

то есть если вы будете лежать умирать. а ваши дети жить заграницей и к вам не захотят ехать поэтому, вы скажете ок?
или наоборот, если с вашими роителями что-то случится, вы тоже забьете на них, т.к. вы ничем не обязаны?

Хорошая вы те т ка и правильная, главное в человеке это умение сострадать и быть благодарным, а если при этом еще и быть сильным...

Не согласна с утверждением. Считаю, что если старикам легче живется в семьях, где происходит контакт со взрослыми детьми, маленькими внуками. Именно общение с ними даёт стариками энергию, подпитывает эмоционально.
Смотря на старость своих дедов, можно частично представить свою старость. Я за то, чтоб мои дети видели, как правильно общаться со стариками, как заботиться за пожилыми, как надо закрывать глаза на их эмоциональные провокации. Для своей семьи выбрала один путь -любовь. Учу детей любить и прощать своих близких. Чтоб в старости они меня любили и прощали.

А если у бабушки деменция, то от этих разговоров взвыть можно и еще лежачая, то это очень тяжело, это просто ад и про свою жизнь можно забыть.

я боюсь старости немного, мне кажется и правда ты никому не нужен
у молодых своя жизнь..

но это еще от человека зависит, активному проще
например я с тетей мужа общаюсь, она ярко выраженный экстраверт. ей 57, но как будто ей 37. она очень активная, с ней интересно. и будет ей 60, 70 - она будет такая же.

а спокойные , тихие не знаю как старость переносят, я вот такая

Моя тетя ходила за парализованной бабушкой 5 лет вместе с мужем, так заботились это что-то, с ложечки кормили, деликатесы каждый день, она и еще капризничала. К бабушке приходили подружки и все так завидовали, какая у нее дочь и зять, и что жаль, что у них сыновья. (Сыновья и снохи так себе относятся к старикам в большинстве случаев увы). Ну и посмотрела я на это все, как бабушка мучалась, как они ее вытягивали, кололи, т.е. продлевали мучения и себе все здоровье надорвали, поднимая ее, ночей не спали - не дай бог! а она прятала лекарства и у нее была одна единственная мечта все эти годы - умереть, а ей не давали этого сделать. Так что очень спорно, что лучше, когда тебе мучения продлевают и сами изводятся все или ты тихо угаснешь в больничке никому не нужной без всяких детей, очень спорно!

Конечно легче. Но тут тоже.. там надо выстраивать отношения. Тяжело это временами. И бытовые вещи. Одно дело - вот я жила с папой больным, с бабушкой. А че не жить 120 квадратов. Три изолированные спальни. Два холла. Кухня 20м2. Беседка. Участок. Спальни причем изолированные холлами. Т.е. не стенка к стенке. Поэтому и дом всегда открыт для любых людей, кому нужно перекантоваться. Помимо спален, есть еще изолированная прихожая. Т.е. там тепло. Диван двухспальный. Ну два раза пройдется кто-то, ну всякие пушистые бесполезности могут ходить туда-сюда. Но ночью эта д рянь спит.. Т.е. еще одна комната. Живите сколько хотите. А если эта стандартная двушка-трешка-залипушка. Ну куда там еще кого-то. Куда? Там такой невроз начнется. Так кстати семьи разваливаются. Когда один из супругов вот в такую квартирку перевозит маму и папу в старости. Второй крышей ехать начинает. Я это пережила. Когда у меня полгода жила свекровь. В моей однушке. Я разводу наверное даже где-то порадовалась, что проблемы мамо меня больше трогать не будут ни разу.

Это бла-бла-бла, не мегаэгоизм быть счастливым где-то, когда твоя собственная мать одна, здоровая или больная, но она страдает от простейшей вещи - вашего неприсутствия. Как будто ты на тот свет удалился. Мегаэгоизм это не перевезти близких к себе, на то она и любовь, когда она взаимна. А вы хотите чтобы вас любили, а вы в ответ ничем не обязаны.

Как-то на форуме прочитала: "Моя мать безропотно ухаживала за своей матерью 15 лет". То есть, воспитывала дочь собственным примером. И дальше: "В моей жизни это ни в коем случае не повторится".

Есть прекрасный японский фильм "Легенда о Нараяме". Он о том, как уходят старики, завершают свои дела с детьми и другими заботам и отпускают этот мир. Уходят на священную гору умирать, чтоб не становиться обузой детям. Главная героина старушка, мать большой семьи, которая приняла решение, что ей пора.
Есть о чем подумать.

Моя мама теперь живет со мной в двушке, плюс мой муж. А что делать? Я уехала за лучшей жизнью, устроилась, не до такой степени конечно чтобы 120 метров было), но все равно, это же моя мама, как же мне жить, если она где-то будет одна? она меня очень любит, я это знаю.

Интересно, что автор этого поста имела ввиду? Бросит? Убьет? Или сиделку наймет? Последнее реально не для всех.

Это понятно. Если это ВАША двушка. Да, да, мы об этом говорим. я просто помню проживание со свекровью и свои мысли "я в своей квартире. Да, мне ее дали папа-мама-дедушка-бабушка. Они для этого старались, чтобы Я на кухне спала? Зачем мне все это?". Ну у нас в этом плане был разрыв. Я все-таки из более-менее обеспеченной семьи, муж бывший был из бедной и меня бесило. Мои в случае чего окажут поддержку по всем фронтам, а его сосут ресурсы. Ладно бы его ресурсы, а то и мои. А с какого? Рано или поздно в таких неравных браках этот вопрос встает ребром и начинает бесить более благополучную сторону.

Как-то слушала по радио на кухне (лет 10 назад ещё радио было) лекцию Новодворской по Джеку Лондону. Как оставленный у костра индейский старик сидит, слушает вой волков и вспоминает, как давно он своего папу так же оставил. Валерия Ильинична сказала, что так поступать абсолютно правильно. После неё выступил Успенский и разъяснил радиослушателям, что всё-таки нет.

Вроде, сиделка имелась ввиду.

Свекровь вы тоже примите, если будет нужно?

Мои родители отпустили меня уже давно, и если им понадобится помощь, она будет. Это мое право, так как оказать помощь любимым не в тягость. Напрягать ребенка я не буду, захочет помочь - поможет, значит хорошие мы родители. Нет - его право. Жертв требовать нет смысла, не от сердца это пойдет.
От души должно это идти, иначе смысла нет.

"Какое низкое коварство полуживого забавлять!
Ему подушки поправлять, печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя -
Когда же черт возьмет тебя!"

Опять же смотря какие родители. Вот у нас на улице одинокий как перст старик, мерзкий человечишка был, жену пистил, что она умерла от болячек вызванных побоями многолетними, пил, гулял. Сын технарь. Контракт получил в 90х. Улетел за океан. И сыну плевать.. Ни дача, не квартира ему не нужны. У него дом, семья, жена, дети. Когда у этого деда пытались преступники отжать дом, заметили соседи подозрительные движения /у нас толпа собирается тут же, нам не нужны тут не отморозки, не застройщики.. встают сразу все стеной/, вызвали ментов. Потом позвонили сыну, аппелировали, мол ну тебе же все достанется. Он поржал, сказав, что ему по х.. Он возвращаться не собирается.. По сути заслужил же старик такой участи.. По делом..

Да, не только и мама моя, но и двушка), в этом мне очень повезло.

Нет, ее и муж мой мне предлагать не станет, она в свое время его обделяла как могла. Как бы в этом повезло мне, как это ни цинично звучит.

Гордо уйти и не мешать, не отбирать жизненного пространства. Не у многих хватает духа так поступить. В основном человек еще и в молодости цепляется за кого-то, вынуждает уделять себе внимание, лезет на чужую территорию, пытается подмять под себя. И естественно в старости он превратится просто в вампира. Есть у Улицкой рассказ "Пиковая дама" там вот как раз о том, как эгоистичная старуха портит жизнь трем поколениям - дочери, внучке и правнукам.

В.И. так говорить не следовало, потому что она сама бездетная, но зато у нее была живая мать. так что вдвойне неправильно.

))))) так чтобы сиделка сидела - это все так хотят, можно подумать, что мать автора поста прямо отказывалась все 15 лет от сиделки)? эгоизм и детство.

Есть хороший советский фильм, его и сейчас показывают частенько, Впервые замужем. Как раз о пространстве).

Пожилые люди не всегда мобильны. Да, путешествовать, приезжать в гости. Но жить они хотят на своей земле, среди своих соотечественников. Как говорят старики - у нас есть корни, мы привязаны. Есть у них пока силы жить самостоятельно - хорошо. Потом естественно одряхлевших и беспомощных - под крыло. И это не в напряг, мне по крайней мере.

+++++++++++++++

Моя свекровь так делала. 2 года мучила свою мать лекарствами, уколами. Та плакала и просила "Маша, дай помереть, не буду пить лекарства", бабке было 87 лет. Не знаю, правильно это или нет, уж правда не знаю.

Так это правильно - этот папашка огрёб, что заслужил. Но выдвигается же идея - всем, достигшим определённом возраста (на Вумене это 30 лет) обматываться простынёй и ползти в известном направлении.

Я и говорю о необходимости и обоюдном желании, а не о старческом суперэгоизме и вампиризме, которые нужно обязательно выполнять. И не призываю всю жизнь жить с маой в обнимку в ущерб своей жизни. Но та часть жизни, которая принадлежит маме по праву, должна быть отдана ей детьми.

Это про Мурку - жутко противная старуха!

В.И. так говорить не следовало, потому что она сама бездетная, но зато у нее была живая мать. так что вдвойне неправильно.
Не пойму, к чему этот пример? Вот что, старикам в городе с моста прыгать или под поезд чтоли бросаться, раз они стали беспомощны...

Она ещё говорила, что у неё маме 75 лет, и она на работу ходит. А пенсии вообще никому давать не надо. И вообще, чем старше человек, тем дольше он сидел на партсобраниях. То есть, чем старше, тем хуже люди.

Люди, у меня изначально была тема о стариках, у которых всё нормально - дети хорошие и внуки, ясная голова и живые друзья. Дача, кошка, собака и т.д. Но вот почему-то считается, что в старости человек всё равно одинок.

Да, она считала, что это её долг. Значит, такой был выбор.

Да, да. Искалечила морально и добила дочь. Разрушила ей семью, принялась за внучку и правнуков.

на каком основании она маму перевезла? Вы немцы- евреи- переселенцы?