"Человек в старости всегда одинок, даже если его окружают дети и внуки". Вы согласны?

А зачем деда искать? Сейчас и моложе найти не проблема.

а дачи уже не всем по здоровью подходят, вот я и рада бы капаться на своих сотках (у меня частный дом), да вот поясница уже подводит. Недавно прокопала пару рядков, теперь вот валяюсь уже пять дней с больной спиной. Думаю как дальше быть, дочки еще неготовы там вкалывать, муж за то чтобы все забетонировать, зять белоручка и не любит это дело. Нанимать рабочих? так объемы небольшие, да и деньги выбрасывать жалко, т.к. отдачи с этих соток никакой. А уж когда будет за 80, тем более будет не до дачи. Может дети к тому времени созреют, только старшая дочь в свои 27 уже поясницей маится, а уж через 30 лет тем более здоровья не прибавится.

Я тут рассказывала. Меняж все кто не в теме считают наверное, какой-то холодной, жесткой учкой.. Ну так вот. Есть друган семьи. Бабушка его любит. Ну рукастый мужик. А у него то понос, то золотуха, надо переконтоваться - ну ктож откажет. Ну он мне высказал "ты чоооо так с бабулькой.. ты зачем ее игноришь.. онаж золотая бабка.. ".. ну лан.. Я на работу. А он выходной и его бабуся припрягла чето сделать. Приезжаю. Стоит. "Пить будешь? Пошли! Пошли на хрен!!!" я спрашиваю "что такое? Что так психовать? Кто ж довел-то?".. там квадратные глаза "ты не представляешь.. это какой-то трындец":)) Все минус один человек, кто считает, что я молчаливый, жесткий монстр, обижающий невинных старушек.

щас вот только я вышла из своей комнаты сварить собаке суп, и тут без вопроса не обошлось. И что самое главное не понимает как она бывает назойлива, обижается, и тут начинается самое веселое- Уйду жить в сарай, дом престарелых. Ну и т.д. Я конечно понимаю, что ей одиноко и хочется большей теплоты и душевности, но напрягает это круглосуточное общение. Уже жалею что забрала себе, лучше бы жили в одном дворе и я бы ходила изредка в гости, как это было до смерти ее мужа. Роднее были бы.

Старики думают, что если они закроют рот и перестанут говорить, о них тут же все забудут... Отчасти это правда, у молодежи своих проблем хватает. Парой слов перекинулись - все в порядке - о чем еще говорить? А это уже обида. Начинается вынос мозга - ты меня не любишь - не хочешь со мной говорить... Чуть больше внимания - и садятся на шею. Как тут Злая пишет - а че?, а куда?, а зачем?... И по бесконечному кругу..
Нужно суметь обозначить границы дозволенного, как с детьми. Только дети могут запомнить, а старикам и это не дано.

Да это так, мама очень хотела жить отдельно, а теперь жалуется что одиноко ей, даже плачет иногда. Нас у нее трое, отец умер уже, внуков берет к себе ночевать.

Страшно думать о старости, к сожалению, нет детей

Не только в старости,человек по сути всегда одинок,рождаемся одни и умираем одни.

Вчера не было возможности зайти на Вумен. Всем высказавшимся большое спасибо.

Вот этого тоже никогда понять не могла. Кто из двойни, тот тоже один рождается или вдвоём? Маленький ребёнок вовсе не один, о нём все заботятся (в нормальном случае, естественно). А что умираем одни, так надо кого-то за собой тащить что ли? А коллективно умирают только при трагических обстоятельствах.

[quote="Устюша" message_id="53018910"]щас вот только я вышла из своей комнаты сварить собаке суп, и тут без вопроса не обошлось. И что самое главное не понимает как она бывает назойлива, обижается, и тут начинается самое веселое- Уйду жить в сарай, дом престарелых. Ну и т.д. Я конечно понимаю, что ей одиноко и хочется большей теплоты и душевности, но напрягает это круглосуточное общение. Уже жалею что забрала себе, лучше бы жили в одном дворе и я бы ходила изредка в гости, как это было до смерти ее мужа. Роднее были бы.[/uote]


А что вы отвечаете на "уйду в дом престарелых"? У знакомых дед всё время обещал уйти в "Дом старчества" (названье-то какое!) Ему сказали: "Хорошо, уходи". Больше об этом не заговаривает.

А когда появится у бабушек возможность петь хором: "Слышен звон бубенцов издалёка....", то проблем с ними не будет?))) Мне кажется, что это всё-таки от характера человека зависит.

отвечаю маме на слова про дом престарелых: "Мама, прекрати, ну что ты в самом деле, не обижайся." ну что-то в этом роде. Вот утром проводила маму на дачу к подруге, последние ее слова были: "Приеду, когда ты соскучишься". Я не знаю когда это случиться, точно знаю, что недели мне мало для этого, может месяц и будет нормально. Так хорошо, когда поминутно тебя никто не дергает и не ходит как привязанный. А ведь в детстве я ее очень любила, она была для меня самым лучшим другом лет до 20 (я росла без отца). А теперь я очень люблю своих детей, а они ко мне холодны. Вот такая у нас безответная любовь(((

Все зависит от характера человека, от взаимоотношений с родственниками. Часто независимо от возраста от человека все шарахаются, а если отношения добросердечные, и дети, внуки любят, то почему же одинок? Наоборот, с возрастом, понимая, что остаётся все меньше времени, общаемся чаще. А звоним так вообще каждый день и не по одному разу. Месяц назад умерла тётя 88 лет, маме - 86.

Мы с мамой всегда удивляемся, что мой брат со своей женой может ехать час и не разговаривать. Мы не замолкаем практически. Всегда было интересно с мамой,она рассказывает о чем прочитала, а интересы у неё самые разносторонние. И я делюсь с нею мыслями. Никогда не раздражали ещё вопросы, я привыкла ей все рассказывать, советоваться.. Конечно, с возрастом мы маму жалеем, стараемся её не волновать, но она в курсе всего, и внуки и уже правнуки сами делятся.

Ой, как Вы тут не правы... Именно если "это мои проблемы", "это моё дело" и "я в это всегда влезаю" даже если не просят, а то и пытаются всеми силами уйти от этой "помощи", то в конце концов останешься одна, потому что не могут другие люди постоянно создавать тебе психологический комфорт, отдавая собственную жизнь в управление.

И поэтому у Вас детей, им нет места ни физически, ни ментально. Оно занято Вашей мамой. Хотите я Вам скажу, что будет дальше или сами догадаетесь?

Нет, просто этот человек воспитан на антипримере. И свою жизнь будет строить так, чтобы не повторилась история жизни её матери. И, поверьте, она будет иметь возможность оплатить сиделку. Самая такая.

Так в том то и дело, что не хотят отпускать тогда, когда нужно. Не то вкладывали в детстве, не от души шло воспитание и отношение в детстве к ребенку. Вкладывались деньги, чтобы одет и обут был так, чтобы людей не было стыдно, проверялся дневник и выдавались подзатыльники за тройки, опять же потому, что хотелось сладостных речей учителей на родительском собрании для себя любимого. А потом, в старости ВДРУГ вместо денег на содержание, чтобы люди не осудили, хочется душевности, разговоров заботы и большой доброй семьи....
А откуда взяться, если сами такую семью не создали?

Вы как-то слишком категорично. Ведь не знаете, как у них там. Я вот почему-то подумала, что дети уже взрослые и живут отдельно, а они маму взяли к себе. Но было оговорено, что свекровь - ни за что.
Что будет дальше - я не догадалась.)) Но вспомнила семью из детства. Жили в двушке мама, папа, сын, дочь и бабушка. Не всегда, но некоторое время. Это соседи наши. И хорошо жили, все друг друга любили.
А вот попробую угадать, что будет. Мама мужа вытеснит? И так бывает.

да, так бывает...
но чаще бывает, что ребенок - это затычка в душе матери, как пробка в бутылке или нитка в воздушном шарике.
Поэтому и не отпускают всеми силами выросших детей...

А хотите?
Я вот как-то словила себя на мысли, что не хочу. Мне и так хорошо, а то, что там кто-то делает гадости мне. Вот так и сижу на берегу.

Я аж улыбнулась. Вам очень повезло. Я полгода живу без такого человека. Это дико ценно. Я тоже всю жизнь набирала номер телефона и начинала "привет, говорить можешь.. Тут такое дело.. " и выкладыала все, что на душе и всегда получала "детка.. я тебя люблю но тут ты косячишь... смотри.. " или "ну молодец.. правильно".. В выходные я помню как мы с отцом могли бесконечно разговаривать... А бабушке я хрен чего скажу. Любая невинная мысль - вагон советов и нотаций. А тут уже резонный вопрос - и чему меня может научить человек старше на 50 лет, проживший другую жизнь, с другими ценностями? Она ортодокс православный - я атеист. И так во всем. Я вот три дня хожу в диком раздрае душевном. В диком. Отец бы помог, подсказал что делать и делать ли.. А бабушка? Бабушка мозг вынесет. И при этом не по делу.

У меня мама оч хотела жить одна. "Бойся своих желаний". Меня почти выгнала. Отец сам почти не появляется. Живет почти одна как хотела. И выдвигает обиды!!!! Хотя там до маразма далеко еще, 55 лет всего:)

Согласна.Но то, что Вы рассказываете, не свойственно большинству людей, выросших в советское время. У меня тоже свекровь была волевая упрямая казачка. И что из этого получилось в итоге? Как только сын сказал, что женится на той, с которой он хочет жить, она сказала, что он дурак, он сам не знает чего хочет, так как это не совпадает с её видением его жизни. И так в течение 25 лет регулярный вынос мозга, радость в не успехах, игнорирование в неудачах, типа так тебе и надо за то, что маму не слушаешься. И никогда никакой помощи, не то, чтобы материальной, а даже моральной в периоды черных полос и болезней. И ничего нелогичного в этом нет. Как эта женщина строила свою семью? С мужем постоянно ругалась и дралась, потому что никогда не пыталась идти на компромисс, правильно только то, что она хочет, муж пил и дрался в результате. Из сына постоянно тянула жалость к себе, так как его отец - пьяница и га.д, обижает её, бедную любящую справедливую и добрую женщину. Создала в семье жуткий треугольник...

Злая, а бабушка всю жизнь православная или с некоторых пор под влиянием времени? Я сколько бабушек знаю, которым лет за 80, так они и есть главные атеисты в семье.

Упаси от таких трындычих!!! Лежала на сохранении, 10 дней, со мной в палате девчонка. Она по-моему не замолкала впринципе! Ее ля-ля по телефону с мамой слушала вся палата (деться-то некуда). Всякая ***** главное, хоть бы что важное обсуждали.
Как такое муж терпит, я не представляю. ...

Всю жизнь. Мои пра-прадеды держали большие хозяйства на Дону. Два рода - соседи. Потом когда замес начался, с колхозами, уже прадеды собрали шмотье, продали все и рванули в Москву, от греха подальше. Семьи религиозные. Живущие по канону. Деда и бабушку "просватали".. они комнаты в одной коммуналке получили, две семьи. Бабушка там родилась. С рождения с дедом гужевались и дружили. Он с фронта вернулся - девку под венец, нечего тут. Так они расписались, но еще почти два месяца она пардон ему "не давала", пока не обвенчали, а он партийный.. , а ей по фик.. было, грех. Нашел приход.. повенчались, тогда она к нему в кровать пришла.

ой ейййййй..... это настолько тяжклый вопрос, что говорить "а вот я" слишком самонадеянно. И я уверенна абсолютно, что никто из нас, ни один человек, сам за себя не поручится, за свои действия в такой ситуации....
мы столкнулись увы с подобным. Когда молодой еще впринципе мужик (60 не было) слег после инсульта.... ой девочки.....
Наверное, еще "в светлом уме и трезвой памяти" надо решить для себя, что я буду делать, если.... если заболею сама, если заболеет родственник, ребенок. Помнить, потому что в таких ситуациях жизнь переворачивается и ты не способен к адекватному принятию решений.
Тяжко даже говорить об этом на самом деле.....

А это смотря как человек сам относился к детям и внукам ДО прихода этой старости

Ну с таким правом на сдать в детдом напрашивается вопрос "А *****.р.е.н.а тогда рожить?"

Абсолютно согласна с Вами!

Шикарный пример как некоторых родителей мотает из крайности в крайность. И в обоих случаях остаются одиноми на старости лет. Почему же не догадались найти золотую середину?

К нормальным родителям дети будут мотаться хоть из-за океана. А на неадекватных забьют даже если они будут жить в соседнем подъезде

Я только ЗА! Лучше пусть мне вколят пару кубиков, чем я буду немощная видеть вымученную улыбку ухаживающих за многй детей и понимать, что на самом деле они мечтают чтобы я муже поскорее освободила их.
P.S. Я и через 20-30-40 лет также думать буду. Я детей рожала не для того, чтобы гробить им жизнь

Если бабка адекватная, то можно совместить встречу с друзьями и встречу с бабушкой. Как у подруги бабушка была. Подруга приглашала своих подруг к бабушке. Милейшая старушка! А потом рассказывали как её взрослый правнук с друзьями как-то пришёл к прабабушке в гости, они там все вместе смотрели футбол.

Дети-внуки и старики - разные поколения со своими разногласиями. Хорошо, конечно, когда рядом с пожилым человеком рядом находятся любящие родственники, но если у него нет друзей или хороших знакомых своего возраста, он будет одинок.
Но это все только если речь о здоровых на голову, старики с деменциями - это совсем другое. Это ад для родственников, ясное дело.

Абсолютно точно сказали!

Это очень удачно сложилось что люди разных поколений друг друга понимают.
А вообще, молодым с адекватными стариками надо связь поддерживать чтобы они не считали себя ненужными. Старость и так не радость, а если человек видит что он никому не интересен или вообще в тягость, ему еще тяжелее. Общаться с ними, особенно на тему прежних времен, их молодости. Пожилые это любят и узнать можно от них много интересного.

Да, хотелось бы, чтобы так было. Вот только мы все считаем себя адекватными, а вот окружающие не всегда. Отсюда и обиды на детей, пожилая мама считает своё поведение адекватным и в молодости и сейчас. А взрослый ребёнок и в детстве считал маму неадекватом и сбежал из дому, как только стал юридически самостоятельным. И никто никому ничего не может доказать.

Мы с мужем тоже часто молчим. Но это наполненное молчание. Многие люди прерывно болтают, потому что боятся тишины. Тогда сразу становится видна пустота.

Нет, к сожалению это не случай моего брата. Со мною или с мамой он говорит, не молчит. Мы и пофилософствовать можем, мама даже о науке может поговорить, она 'Науку и жизнь" до сих пор выписывает, любит обсудить, спросить, что ей осталось непонятным. Я ее лет пять тому назад за компьютер усадила, она теперь из интернета не вылезает. :-) Говорит, что умирать не хочется - столько интересного вокруг. Нет, одинокой ещё не назовешь.

Мы приходим в этот мир - кричим, и уходим тоже кричим. но как мы проведем жизнь между эти двумя пунктами зависит только от нас. Говорят так: кто имеет семью и детей, то всю жизнь живёт как собака, но умирает как человек. А тот кто всю жизнь жил один, то всю жизнь живёт как человек, но умирает уже как собака. Вот думай, какое из двух зол выбрать. Моя мать панически боится сесть на шею мне финансово. А я как то уже и не прочь ей помогать денежкой. нет! Напрямую отказывается. Приходится через подарки компенсировать. правда у неё и пенсия не самая маленькая. Но все таки возраст, расходы на лекарства только растут.

Человек в старости одинок. С детьми и внуками тоже одинок, но хотя бы есть кто-то родной.
Дело в том, что дети и внуки - это другое поколение, они не знали тот мир, где ты была маленькой девочкой, молодой девушкой. А те, кто знали, уходят один за другим. У тебя давно нет мамы и папы, они умерли, ты осталась самой старшей. А главное, у тебя нет будущего, ты не можешь мечтать и загадывать больше чем на 1 день, каждый их которых может стать последним.
В онкологии на Каширке самоубийства - это рутина, слишком часто происходят. Молодая психика не выдерживает близость смерти. Природа мудро заложила старение, человек как бы уходит в себя, чтобы подготовится к неизбежному.

Нашей 59, я уже ее капризы воспринимаю смиренно, хочет на дачу везем на дачу, хочет переклеить обои, клеим обои и тд. Они внимания тоже хотят к себе) осенью решила ехать в пансионат, дети скидываются на путевку)))

[quote="Саламандра" message_id="53035923] Молодая психика не выдерживает близость смерти. Природа мудро заложила старение, человек как бы уходит в себя, чтобы подготовится к неизбежному.[/quote]
Вы хорошо и правильно все сказали. Только вот насчет природы... Мудрость и дряхлость приходят почти одновременно)) Зачем так ? И по поводу одиночества... Со временем человек из стадии активного участника (жизни) переходит в стадию созерцателя. Если рядом бурлит жизнь и резвятся еще несмышленые, то наблюдая за ними, старики мысленно участвуют в жизни и продлевают свои.. А если рядом такие же старики,то подготовка к неизбежному происходит более основательно). Что лучше?

Стариков сейчас у нас не любят. Иногда жалеют, чаще они раздражают и являются обузой. Грустно. Скотские условия, в которые загнало их наше государство не заслужены ими. Наши деды (мне 50) такими не были. Не теряли достоинство , имели приличное содержание, уважение и поддержку государства.

Мне тоже 50.
Но думаю не то, чтобы не любят. А просто сейчас эти старики не имеют той власти, которую имели те. Те, до самой смерти часто были основными квартиросъемщиками и строили своих уже часто 50-летних детей. И этим детям сегодня уже 80, и они помнят, как строили их, а мы с вами уже не даём им этой власти. Время изменилось. А они помнят и обижаются.

Эта семья всегда была объектом моей (белой) зависти и образцом для подражания. Кстати, все трое детей бабульки в брак вступили единожды и навсегда. Один из сыновей женился на женщине с дочкой (*** по-местному), так девочка считает мать своего отчима любимой бабушкой. А её родным бабушкам (что по отцу, что по матери) всегда было фиолетово до внучки. Зато потом они таким химном исходились, что девчонка (уже студенткой была) "таскается к чужой старухе, нет бы к родным бабушкам зайти".
Вот и думайте над следующими народными мудростями:
1. Что посеешь, то и пожнёшь
2. Долг платежом красен
3. Готовь сани летом

Эти разговоры при всех от невоспитанности. У нас даже дома, если кто-то разговаривает по телефону, то уходит в свободную комнату. Я сама лежала в больнице, когда мне звонили, выходила в коридор, уходила в дальний угол, где никого нет. Мне, лично, неудобно грузить своими разговорами посторонних людей.

Господи, какая старость?! При чем она тут? Человек всегда одинок от рождения до смерти.