Гости невестки

Женится надо на сироте!!

Автор ничего толком не осветила. :-) :-) Забавная тетя,делает вялые впрыскивания, предпочитая, чтобы все просто соб.ачились

Смотря как у нас один тещин чемодан в окно выкинул. А ведь мужик всегда тихим был пришибленным. Тихушники они самые опасные если их разозлить.

Ну с чего вы это взяли. ?!?!? По себе судите ?

Когда жили в другом городе в моей квартире, мать мужа могла приезжать сколько и когда захочет. Сама ее звала. Но она отличная женщина, ее даже мои подруги к себе погостить зазывают.

Теперь переехали ближе к ним, они помогли купить дом. Вернее дали очень большой взнос, и выплачивают ипотеку за нас . Записан на них. Но мысли сказать, чтоб кто-то к нам не приезжал у них нет. Только рады когда мои друзья и родственники навещают. Всегда зовут их в гости и спрашивают чем помочь. Понимают, что мы взрослые люди, и сами между собой все решим.

И помощь их от души, безвозместная. Никаких кондиций и разборок. Хорошие люди в общем.
Кстати моей свекрови было б безумно стыдно даже подумать запретить моим родителям меня навещать. Она б и мужу внушение устроила, если б он был не рад.

я и говорю: мутная.

Так автор не написала какая квартира может однушка .

ждем завтра тему: Отрезанный ломоть, или Как я возвращала себе свою квартиру?
я бы хотела, чтобы дело пошло по героическому сценарию

сериал Сваты...

И каков этот "героический сценарий"? Отъезд невестки в родные Верхние *****-беня?

посмотрим, что завтра дежурные придумают. может, поинтереснее, чем эта муть, где автор двух слов не свяжет никак.
4-я страница темы, но четкие претензии авторки к ситуации так и не выговорены. "не хочу"... а чё так?

Ну почему же? "Не хочу" - это самый весомый аргумент. Особенно применительно к СВОЕЙ собственности)

ну так пусть так и скажет невестке.

правду говорить легко и приятно.

зачем тему создавать? помогите! чё придумать, как соврать и остаться чистенькой? тьху.

Не знаю, да и знать не хочу о чем вы. Мы не в России живем.
Понятий что свекровь чужая, но очень вредная женщина, т e такая очень страшная теща, и "xто всравcя - нэвистка", нет. Очень жить помогает кстати.

Какое ваше собачье дело, вы же живете отдельно или вы купили эту квартиру, чтоб там командовать? Сдайте ее тогда и указывайте квартирантам, что вам их гости не нравятся. А сын совсем тюхляй, сам не может ничего жене сказать? Или ему можь ее сестра нравится. Если говорить не через сына, а на прямую - то все равно будет скандал

Ну так пусть засунет свою собственность себе в жоппу, зачем она туда семью сына заселила тогда.

Ага.причем если и отвечает, то только на комменты в ее поддержку, многочисленные комментарий против игнорирует))

Вам лет 80? Последний раз такое было в молодости людей этого возраста.

Тёщу тоже выкинул? Вот что бывает, когда кроткого человека из терпения выведут!

Ничего не поняла. Если сына неустраивает, пусть сам разбирается со своей женой. Вы не лезьте, крайней останетесь!
Если его все устраивает, то в чем проблема? Не вместе же живете! Какая вам разница???
Я вот вроде вас понимаю, ненавижу все эти безразмерные гостевания многочисленных родственников. Но выж вместе не живете и квартира не ваша жилая. Не понимаю проблемы.
Влезете, испортите отношения не только с невесткой, но и сыном. Лучше тогда их вообще выселять и ничего не давать.
Или для вас повод проконтролировать сына? Создать эдакую зависимость и постоянно вмешиваться?

Прочитайте мою тему)) меня не интересует ваше мнение, "кто прав, а кто виноват". Единственный вопрос, который я задала форуму, как поговорить, что ей сказать. Все! Весь разбор ситуации и как кто из форумчан принимает своих родственников, мне не интересно. Отвечаю только тем, кто пишет полезные мне комменты. Их же благодарю за участие в теме.

Вот и у нас все к тому идет. Если невестка не понимает слов, которые ей муж говорит, и не видит, что его нервы уже на пределе, то придется мне с ней поговорить и объяснить, что ее бесконечные гости ни к чему хорошему не приведут. Им были созданы все условия для построения семьи. ИМ, а не ее многочисленной родне.

автор вполне имеет право своего сына поддержать, что бы он там ни делал - молчит или не молчит (не важно какой он человек - пифигист или просто очень скромный), все равно постоянное присутствие посторонних не может не мешать, тем более семейной паре. Автор - хозяйка квартиры, имеет право ставить условия, кто и как там может проживать - и точка, учитывая, что эти она интересы сына прежде всего поддержит. Как бы никакая мать дочери не хотела бы, чтобы в квартиру, которую они дочери купили и где дочь живет, приезжали бы родственники мужа - бабушки, свекрови, сестры, племянники и прочее. Одно дело иногда в гости, а жить неделями - перебор. Я бы автору посоветовала просто прямо и открыто сказать сыну и его жене, вот спокойно, не таясь, сразу обоим - извините, дети за прямоту, но квартира вам для вашей семьи предоставлялась, это акт доброй воли с моей стороны, хочу, чтобы мои внуки росли в условиях хороших, чтобы все было хорошо у сына в семье, но проживание других не одобряю, иначе пересмотрю жилищный вопрос. И не нужно на сына все сваливать - мол он терпит ему норм, значит хорошо - сын пусть терпит в своих метрах, а это метры автора. Может повернуться все как угодно, постепенно кто-то зацепится, привыкнет жить, ему пообещают, а потом из этого целые семейные скандалы раздувать (из серии - куда ж манька зимой с младенцем пойдет, ироды), а автору с какого перепуга это потом расхлебывать? если сын такой бессловесный, то так и будет молчать в тряпочку. Поэтому нужно спокойно разрулить ситуацию до обострений, заявив о своем видении и своих пожеланиях.

и кстати автор ничем их семейные отношения не разрушит, а наоборот спасет. Одно дело ждать, пока сын сам начнет срываться и ситуация назреет до взрывоопасной, раз жена его не понимает и приводит жить других несмотря на его возражения, и другое дело - формально хозяйка квартиры запретила - и все, ссориться мужу с женой бесполезно между собой, вопрос исчерпан. Да и когда в доме посторонние - это точно не способствует укреплению семейных отношений

Мне кажется, что надо говорить только вашему сыну. Это будет воспринято адекватнее с ее стороны, так она может резко отреагировать, что вы лезете в их жизнь.
Вообще или ваш сын не сильно против, или тщательно это скрывает и идет у жены на поводу. Или он должен ничего не говорить, если его это действительно не напрягает или высказать свою точку зрения в ультимативной форме (от себя, что ЕГО это не устраивает) и если она к этому не прислушается, то уже ему решать идти ли на конфликт дальше (вплоть до развода) или опять идти у нее на поводу.
Вы можете поддержать сына в личной беседе с ним. Потому что если пойдете вместе, это опять таки будет воспринято, что она полностью им управляет и что его мнение не учитывается без вашего влияния... это же не правильно...

Да говорил он уже и не раз. Она соглашается, а гости потом всё равно едут. О приезде сестры с ребенком она даже его в известность не поставила.

)) полезными вы считаете только те комменты, где с вами по сути соглашаются. И отвечаете на них независимо от того, дается ли там совет как поговорить с невесткой и что ей сказать. Мы вам тоже даем совет - ничего не говорить и не лезть в жизнь молодых. Да, это ваша квартира и если не хотите чтобы они ей пользовались - значит сообщите, чтобы они переезжали в другое место. Но разрешить жить в квартире и при этом диктовать когда и сколько им гостей принимать просто отвратительно. Вы еще им график посещения уборной составьте)

Пугать пересмотром жилищного вопроса я, конечно, не буду, Но о грядущих скандалах с мужем скажу.

Авторше, по ходу, реально заняться нечем, что она в жизнь молодых лезет. Вот такие свекровки семьи молодые и разрушают. Вперед, автор. Поговорите с невесткой. Может она психанет и найдет нормального мужика. А ваш сыначка к вам под юбку вернется. Будете ему кашку варить по утрам до самой смерти)

автор, вы вырастили недомужика! одна или с мужем, но это вы виноваты в том, что ваш сын не хозяин в доме и слово его не закон, понимаете?
если нет, искренне жаль и вас, и вашего недотепу.

эта ситуация - шанс для всех вас прекратить манипулировать, подчиняться и притворяться, но вы вряд ли это понимаете, зациклившись в своем материнском эгоизме.

вывод: ***** оба. а виноваты - вы.
правильно девочки пишут: если говорить, то с сыном, он должен настоять на своем и обеспечить себе комфорт.

автор не отдает себе отчет в собственном бабстве, живет инстинктами.

Я сама в браке 24 года. За это время ни разу ни моя мама, ни свекровь не влазили в нашу жизнь по той простой причине, что не знают , как мы живем. Я и муж никогда не рассказываем своим родителям о наших трудностях, только о хорошем. Вот у меня вопрос- вы откуда знаете, что вашего сына бесит родня его жены? Он вам докладывает обо всех своих дрязгах в семье?
По мне- это не по-мужски как-то.
И мой совет, если примите конечно, не лезьте туда. Они потом помирятся, а вы для снохи всегда останетесь ненавистной свекрухой.

А вам почему не все равно, кто там гостит?

Вот именно. Тут не скандала одноразового стоит бояться, а остаться врагом на всю жизнь. Хотя я думаю автор уже этого добилась. Врядли первый раз вмешивается.

Сыночек либо тряпка, либо с маман не хочет связываться, кивает ей на причитания ее про гостей. Причем явно жену слушает больше.

Ну выскажете ей, она даже улыбнется, согласится. Затаит в душе ненависть. Вам оно надо Автор ? Найдет как вас ограничить от их семьи. Если умная, пока пособирает денег, и при первой же возможности с сыном съедет, ключи вам кинет и новый адрес не скажет.

А он у вас с 10 лет уже на квартиру себе копит

Свое недовольство вы можете высказывать своему сыну .. а он в своей семье сам пусть разбирается. Не может разобраться его проблемы НО никак не ваши

Автор,а Вам невестка нравится вообще? Вне зависимости от данной ситуации? Я думаю, Вам лучше с сыном поговорить, понять, почему он подобное терпит и не может свою жену на место поставить. Вот Вы пишите,что сестра приехала без уведомления,без согласия на то Вашего сына. Почему он на пороге ее не развернул сразу? Невестке откровенно плевать на мнение Вашего сына,она об него ноги вытирает. Ему надо быть твердым,он должен САМ разрулить эту ситуацию. Лезть в семью некрасиво,это да. В данном случае Ваш сын должен быть тверд. И ЭТО ему надо вдолбить в голову. Если жена не считается с мнением мужа,то какого пуха он должен на уступки идти её родне?

автор всю жизнь вдалбливала и наконец УЖЕ вдолбила сыночке в голову, что всегда будет решать за него, онажемать)) вот и пожинает плоды. что удивительного?

Автор, начнете разговаривать, ждите справедливый вопрос в лоб "А Вам что за печаль, Марьиванна? Вам как помешала моя сестра, если мы с Вами не живем???"
И вот по честному - Вам какое дело??? Сыночку жалко??? Это его семья, пусть сам и разбирается.

++++++

ну,вообще,да...

Автор, вы уверены, что сыну нужно ваше вмешательство? Не допускаете варианта, что он просто выплеснул раздражение, вполне оправданное, кстати. Вмешиваться в подобном случае я не стала бы по нескольким причинам : мне не нужен враг в лице невестки; не улыбается перспектива стать косвенной причиной скандалов в семье сына и потерять его доверие; такие вопросы они с женой должны решать между собой, без привлечения третьих лиц.

Воот) о чем и речь. Мне это напоминает историю из сериала "Секс в большом городе", когда Шарлотта вышла замуж за мужчину, а у того мамашка из той же серии, что и автор. Все время пыталась контролировать их жизнь, во все лезла. И один раз Шарлотта подстроила так, что когда мамашка в очередной раз заявилась, они сексом вовсю занимались. Надо невестке автора такую же устроить ситуацию, чтобы она наконец осознала, что у них своя семья, и в нее лезть не надо. Не хочешь чтобы они жили в твоей квартире - твое право, скажи чтобы съезжали. Но если уж разрешаешь, то не шпионь за каждым шагом.

Всех комментов не читала. Автору посоветую не лезть, но уж если совсем неймется, то действовать хитростью. Допустим, пусть родственница/подруга Автора попросится недельку пожить у сына (по каким-то причинам у самого Автора она пожить не может). Ясное дело, невестке это не понравится, и она начнет выносить мозг мужу. Вот тут муж и скажет, что или всех гостей пускаем, или никого.

аг-га, а потом ушлая невестка насссыд в уши сыну, что надо на побольше разменяться в браке и хоп уже квартира в браке куплена в совместной собственности. потом ребенок рождается и сын выживается из квартиры и ползет побитой собакой к родителям жить обратно, оставив умной лимите хату и исправно платя алименты

))) ну что вы.зачем размениваться на побольше. Даже если есть возможность разменяться на бОльшую жилплощадь, нужно продолжать сидеть друг у друга на головах. И из совместной собственности выкинуть невозможно, на то она и совместная. Получше изучите свои права, "тоже собственник" млин))

если сын с вами заодно и кол-хоз его тоже напрягает, то перед тем как он будет говорить с невесткой пусть включит диктофон. надо понимать - девочка такая гостеприимная от простоты кол-хозной или это один из пунктов по будущему/текущему построению вашего сына.
она ес-но будет по разному говорить с вами и с вашим сыном (своим мужем), а вы уже как опытная женщина постарайтесь понять - девка наглая или просто в жизни что то не понимает.

ай, бросьте эти фантазии. такие мужики, как сыночка автора, не способны наскрести на большую площадь. они вообще мало на что способны.
там мама решает, разрешает и управляет. если ума хватит))
в старт-топике видно, что не хватило умишка, вот и ситуяйция.

я права свои знаю - юрист все таки. я то свое зубами выгрызу. а здесь будет давление на моральный аспект - типа интеллигентный московский мальчик не выкинет на мороз бывшую жену с собственным ребенком... читайте внимательно

вот, еще мамаша, типа умная, диктофон другой дуре-товарке по несчастью советует))))))) сериалы в голове, мамо?
дайте детям жить, как им надо! вам же на старости лет лучше будет, куры старые. когда же вы поумнеете, деревенщины?

омг. зубами! золотыми, наверное?