Не понимаю вторых жен

Да, есть поговорка" ребенок-тот, который рядом"

Я вторая жена. Скажу так: мы недолюбливаем детей от первого брака потому что они- то что связывает мужа с первой женой. Вот у меня, если бы не дочь от первого брака, то и о бывшей жене я бы не слышала. А так она то позвонит, то напишет, вроде все по делу, но все равно неприятно и раздражает. Если бы не было у них ребенка то и у нее не было бы повода писать и звонить уже моему мужу

А зачем Вы замуж вышли за такого?! Знали же, что так будет. Сами себе этот раздражитель заимели. Дети тут не при чем вообще. А вот Ваш выбор - очень даже причем, и не надо с больной головы на здоровую валить.

В этом и моя вина конечно есть, НО верите или нет до замужества все было не так :)) он редко свою дочку привозил, редко говорил о ней, наверно чтобы меня не спугнуть. Но как поженились со временем стал все чаще ее привозить!! На все праздники..и теперь ее ну очень много в нашей жизни... Короче... И вообще, а что вы на меня напустились?! Я ответила на вопрос автора вот и все. Она спросила почему, я ответила почему.

Дорогая автор! Я попробую Вам объяснить то, что Вы не понимаете. Давайте начнем с Вас. Отец ушел из дома когда Вам было 15. К другой женщине. Как бы Вы не пытались прикрыть это чувство здесь - Вы ее ненавидели с первого дня. Я Вас понимаю, были бы Вы младше, все могло быть иначе, но для 15 летнего подростка эта женщина в любом случае станет врагом. В этом возрасте человек уже дает оценку действиям родителей, у него "своя правда", возможно кривая, но своя. Мой муж ушел от БЖ, когда сыну еще не исполнилось 5. Он помнил только вечные скандалы мамы и папы (они в принципе не могли найти общего языка никогда, женились в ранней молодости по "залету"), поэтому мир и покой в нашей семье (мама мальчика редкостная истеричка, теперь мучает истериками сына) и мое хорошее отношение сделало свое дело - ребенок меня больше не ревнует к отцу (а у 5 летнего мальчика была настоящая ревность), любит меня, я для него стала второй мамой (он так и говорит, что у него 2 мамы, мальчику 10 лет). Если бы мне не удалось построить с ним отношения (а я не собиралась его задабривать, в попу целовать и папе не давала, мы его воспитываем как обычно нормальных детей воспитывают в семье), если бы влияние матери было сильнее (а БЖ усиленно настраивала его против меня, сейчас вроде утихла, но накатывает на нее постоянно), кто знает как бы я относилась к этому ребенку, надолго ли меня бы хватило. Возможно, вы в своей неприязни не помните или даже не восприняли период, когда с Вами пытались наладить отношения. Второй важный фактор муж. Мой муж все вопросы решает со мной, мнение БЖ в лучшем случае носит совещательный характер, в основном ее вообще не спрашивают. Так было почти с самого начала. Это касается всех вопросов со старшим сыном (и моральных, и финансовых). Мне удалось с ним достичь в этом взаимопонимания. Если бы в моей семье был участок, где мое мнение не учитывается, тоя бы этот участок исключила из состава семьи.

Я не напустилась. Просто попыталась Вас встряхнуть, чтоб опомнились. Ребенка жалко, он-то ни за что страдает. Уж точно нехорошо относиться плохо к человеку только потому, что сами сглупили.

(продолжение) И о вопросе, кому какое детство досталось (с поездками, в большем достатке и т.д.). Во втором браке мой муж имеет куда больший достаток, чем в первом. Потому что я не его первая жена. У меня изначально (до брака) был определенный достаток (машина, квартира, престижная и оплачиваемая работа), в браке мы совместными усилиями с мужем это умножили. И если с первой женой они могли позволить только съем однушки без ремонта (она толком не работала никогда, без образования, спускала все заначки на тряпки), и хорошо Б\у российский автопром, то во втором браке мы купили большую квартиру в приличной новостройке, ездим на хорошей иномарке, занимаемся бизнесом, строим загородный дом. При этом мать ребенка снимает комнату в общаге и продолжает искать принца. И наш общий ребенок родится уже в других реалиях. Он не будет ездить в маршрутке, например, или жить в доме без санузла. Если старший поехал на море с нами первый раз в 8 лет (если бы муж не развелся, то и в 8 не поехал бы), то младший поедет гораздо раньше. Если бы на его месте был ребенок, с негативным отношением ко мне, и отдых грозился обернуться скандалом, то он тоже бы никуда не поехал, почему я должна тратить свой семейный бюджет и законный отпуск на то, что лично мне неприятно? Мой Вам совет. Отпустите ситуацию. Ваш отец уже 14 лет живет с женщиной, у них общие дети. Видимо он в ней нашел свое личное счастье, разводиться не собирается. Это сейчас его семья. Вы его ребенок. Он Вас любит. Но волею судеб так сложилось, что Вы не чать этой семьи. Для его жены Вы чужой человек, который напоминает ей о том, что она не хочет помнить. Она не обязана Вас любить и принимать. Но Вы можете вдвоем все изменить. Попробуйте быть искренней с этой женщиной, с собой. Может быть, сможете простить друг друга.

С ребенком все в порядке, он ни сколько не страдает. И вообще никто не страдает кроме меня:)

о чем вообще тема? большинство мужиков женаты не по разу,баб полным полно,у них такой выбор. почти у всех вторые и даже третьи жены. не надо завидовать мужикам,надо за них порадоваться. а детишки пусть растут, работают и не ждут подачек.

А папа тебе должен только алименты до 18 лет. А подарки делаю тем людям, с которыми хорошо, с которыми счастливы. Твоя мама и ты его счастливым не сделали. И факт твоего рождения его тое счастливым не сделал, только по этому факту квартиры не дарятся. Увы.

[quote="Гость"]
И самое главное она права. Её семья - её правила. А Вы взрослая тетка, которая лезет в чужую семью. Алименты Вам давным давно выплачены. Пахать идите сами. А то, брошенные дочери какие-то особенные, все, оказывается им должны до сраки лет.[/quot

Зачем в вас столько злобы? Даже взрослым детям необходима связь с корнями. Не понимать этого, значит расписываться в собственной глупости. При чем тут алименты? Глупость какая! Важно понимать, что раз приведя ребенка в этот мир отец, или мать до конца дней в ответе за то что получилось по итогу. В первую очередь за психологическое состояние своего взрослого уже чада.

ДА ну?
За взрослую корову, и её психологическое состояние до самой смерти должны отец с матерью отвечать? Вы совсем на голову больны?

+1000000!!!! ИМЕННО. Какое счастье, что на свете еще остались адекватные люди.

ОНИ не понимают. Из-за этого и весь сыр-бор. Так всегда было, есть и будет. Умных женщин крайне мало. Умных женщин, владеющих собой даже в острых психологических ситуациях, связанных с их мужьями и материальным положением - единицы. Все остальные так и будут вечно полоскать свое и соседское белье и тугрики в этом болоте.

Это только Ваш выбор. Причем, на всех уровнях. Сначала Вы выбрали этого мужчину, теперь Вы выбираете страдание. У Вас 3 варианта: 1. Поменять мужчину. 2. Поменять свое отношение к ситуации и избавиться от дискомфорта (возможно, с помощью психолога, почему нет, у Вас классическая проблема, думаю, Вам запросто помогут). 3. Оставить все как есть и продолжать страдать:).

Вероятно из за таких вот убеждений в обществе есть брошенные дети. Когда вы уже поймете ДОЛЖЕН родитель! Это понимать нужно до момента зачатия, обоим участникам процесса.

Эта как вы выразились "корова" плод любви. Что выросло, то выросло. Автор, вас я не имею в виду. Меня умиляет вот это "алименты до 18 лет". Может за 3 грамма спермы спасибо сказать?

Если человек из полной семьи, или сирота, то его за требования после совершеннолетия тут на форуме застыдят, а 29-летней взрослой бабе папа должен, где логика?
Автору 29 лет, её братьям-сестрам 14-15. Надо голову включать, понимать, что это разные поколения. И будь они от одной матери у них бы тоже было разное детстсво. ТАк случилось, что моему сыну тоже 29. Поэтому я знаю о чем говорю, мы тоже его на море не возили в его детстве, такое было время темное в истории страны. Ничего с ним не случилось, вырос, и теперь не требует ему возмещения, хотя младший получает от детства явно больше.
Хотя я вижу вокруг вот такие требования материального возмещения даже в полных семьях. Автора папа 15 лет растил, все что зарабатывал в это время на неё тратил. Потом платил алименты. В её три года не ушел. А растил так, как тогда получалось. Если он тогда с её мамой не сумел ей создать счастливого детства, то не факт что другим детям он его создает даже с морями
Хватит тут мужика полоскать. Он тоже имеет право на счастье. Автор же злобствует тут именно потому, что ей за маму тоже обидно. А вот это не её дело.
Кстати, автор, а папа жилье делил, когда уходил?

Доча
Ты это,давайка узнай-может отцу помощь какая нужна?
До 18 он вас поддерживал,теперь ваша очередь.Да,да,да-надр о родителях стареющих заботится и беречь.
Замужем или в разводе, или ещё в планах ?Детки то свои есть, автор?
Ну а папаню понять надо,да,вас поднял,теперь младших надо учить .В народе говорят-всему своё время.

Пришло время,чтоб заграницу тебя твой парень возил,да и вообще, молодежь в твоём возрасте уже как бы не за папиной любовью следят,а за своей.

В свою очередь ни автор, ни бж урвать ничего не хотят, конечно же )))

Ну а как БЖ может чего-то урвать у бывшего? Да и автор ничего не урвет у новой семьи, только если наследство, но так положено по закону. А НЖ стараются именно обделить детей от предыдущих браков, урвать то, что должно принадлежать им.

+++++++++++++++++ Замечательный коммент. Можно было и тему закрывать, а настрочили....

Неужели людям, чтобы стать просто хорошими людьми необходимо несчастное детство??? Видимо, это действительно полезно. Не в обиду вам. Но только в вашей ситуации люди могут что-то понимать

А, ну теперь понятно, что там никакого счастья нет. Автор, забейте. Счастья вам и вашей маме. А у папы, к сожалению, счастья уже не будет. Он явно жалеет о своем уходе, и жена это чувствует. А вы, автор, молодец, звоните ему почаще. И почаще говорите ему, какой он хороший. Обиды проглотите через "не могу". Продержитесь так хотя бы год и увидите результат. Уверяю вас.

Автор, приди внаглую и набей рожу этой жене. И так несколько раз подряд.

А что должно принадлежать им? Ну вот конкретный список, если можно. Почти в каждой подобной теме задаю этот вопрос. Ответы всегда "о погоде" и в общих фразах.
По поводу наследства, считаю, что дети от предыдущих браков могут рассчитывать только на то, что было в собственности у отца до вступления во второй брак.

Похоже, еще не одна дама будет выдвигать условия вашему мужу, на которые он будет соглашаться, имея вас в виду. К бабке не ходи, вот увидите.

Вот уйдет он от вас к первой жене,потом поймёте,что нахрен не нужна никому ваша святость!

Гость это делает по зову совести своей, а не по потребности нравиться БЖ и ее детям. Ей нафиг не упала оценка детей мужа. Вам, видимо, вл всем нужно признание и оценка

Вопрос не об отношении между бывшими супругами,а о вопросе отцов и детей.Какие бы ни были бывшие и настоящие жены и как бы они не пили кровь,это никогда и ни каким образом не должно влиять на отношения отов к детям,на их общение.Другой вопрос чего же хочет сам отец,если человек действительно хочет общаться с детьми и любит их то никакая жена ему в этом не помешает!!!!Ну конечно если это настоящий мужик,которых в наше время к сожалению очень мало.

Автор, запомните этот коммент. Теперь вы понимаете, почему вторые жены так поступают. Им ССЫКОТНО. Вот и ответ на ваш вопрос

Здравствуйте Марта. Я очень сопереживаю Вам. Но мне кажется, Вам надо отпустить эту ситуацию.Просто простить своих родителей. Папа ушел просто от Вашей мамы. Возможно он слабый человек, а его жена всеми средствами пытается удержать его, плюс ревность,собственность,я даже бы сказала жадность! Но это все их поступки! Их выбор! Возможно не самое лучшее воспитание. Постройте свою жизнь лучше, по другому, без обид. В жизни столько интересного! Любите и цените себя, Ваших детей и близких! Будьте счастливы-всем назло!

++++++++++++++ гость будет второй, но не последней явно.

Отца простить за его подкаблучное поведение и отпустить ситуацию.Пока не простите, вряд ли сможете построить свою собственную семью.А мачехе вообще Бог судья.Советую первой отцу не звонить и не писать некоторое время,сконцентрироваться на себе и своей личной жизни.
У каждого из нас своя семейная история. Моя мама всю жизнь с мачехой жила вместе, т.к. ее мама( моя бабушка) умерла скоро после родов. Как я поняла, моя мама тоже в обиде была на мачеху, что о своем сыне она думала больше, что деньги и вещи хорошие отсылала своей родне, а не маме давала например и т.д. но мама все равно любила мачеху, т.к. та ее воспитывала и много ей что дала даже если при этом многое не дала.

А у меня другое: мать выгнала отца, у нас появился отчим. Он иногда принимал участие в моем воспитании, дарил подарки, когда нужно было отвозил и привозил на машине и т.д. мне 26, пару лет назад нашла настоящего отца, у него 3 сына. Я норм отношусь к ним и к его новой жене. Они живут далеко, возможно когда-то я встречусь с ними, больше всего хочу именно с братьями, а не с отцом, т.к. отец биологический, а не социальный он мне:) тут скорее отчима за отца считаю, хоть и зову всю жизнь его д. Сережа. Так вот, я выросла, сейчас у меня самой гражданский муж, решаем квартирный вопрос. Моя мама принимает участие в этом, а отчим нет. У него осталась своя дочь от первого брака, да еще и внучка теперь есть. Мы с мамой дружим с его дочерью и ее семьей уже много лет, внучке отчима я прихожусь вообще крестной. Так вот, сейчас мне помогает только мама, не отчим. Он помогает своей дочери и внучке. Я было вздумала обиду затаить, но потом подумала, да на фиг.. от этого мне только худо будет по жизни. Просто боюсь, что когда мама с отчимом старые станут, я буду им одна только помогать, а дочь и внучка его не будут.. вот это будет несправедливо, хотя я надеюсь, что такого и не будет:)
Думайте о своем будущем, учитесь на чужих ошибках и будьте человеком!

Вы точно больны на голову. Сто раз повторить, что родитель ДОЛЖЕН ДО 18 ЛЕТ? Что он НЕ ОБЯЗАН вам компенсировать мифический "моральный вред" ???

Когда были студентами, рассказывала подруга.
Родители разошлись давно, общались редко, но мирно, отец-отшельник занимался наукой, дочь его часто посещала. Ближе к 50 отец сошелся с женщиной, дочке она приветливо улыбалась.
И вот однажды дочка пришла к подруге, мама подруги ждала приятельницу и стала рассказывать, что та, наконец, нашла себе пару, правда дочь у него такая т в арь и т. д. Оказалось, эта та самая папина дева. Развязка была драматичной.

А мне как то по барабану, считаете вы меня умной или нет. Самое главное мы уже сделали-ребенок мужа от первого брака наследства от папы не получит. Все, что заработано в нашей с ним семье, в нашей семье и останется. А мнение остальных не интересует.

Зачем несчастное? И счастливое тоже способствует )) Человеку важен опыт в какой-то сфере, хоть положительный, хоть отрицательный. Я писала выше про свою мачеху, очень добрую женщину, которая даже после смерти отца сказала, что я могу всегда к ней за помощью обратиться. И что они тоже моя семья. Так я это на всю жизнь запомнила. И, кабы были у моего мужа дети, то постаралась бы относиться к ним, как к обычным детям, с любовью и терпением.
Ну и выше писала, что не понимаю, как, НУ КАК, скажите мне, можно ненавидеть ребенка своего любимого мужчины? Там любви нет, вот это точно. Просто нет. И не надо доказывать обратное.

Вы тут на Вумане через одну Ванги доморощенные)). Гулять будете со своими "условиями")

А вы наверное бывшая? Печаль)

Да, тут сложно, конечно. Потому что имущество они годами со второй женой наживали. Но именно на наследство, на ту часть, которая по Закону именно отцовская, дети от всех браков имеют право. Во всем мире так, и это правильно.
Другое дело, если там как выше описано, когда отец ВСЕ оставляет первому и единственному ребенку и игнорирует вторую жену в завещании, которая с ним годы прожила. Ну тоже жесть, конечно. Как в той ситуации с квартирой, когда жене и идти-то некуда. Что это за отношения были в семье, когда муж не считает нужным позаботиться о том, где его вдова будет жить?

Зато первая)))

++++++++++++++

))Не, "единственная". Они тут громче всех глотку рвут)

Меня всегда умиляет, какое значение они уделяют тому факту, что они ПЕРВЫЕ). Тем фактом, что ни уже давно БЫВШИЕ, гордиться не желают)

Ну должна же быть в жизни радость))) Хоть в чем то первые )))

Такое ощущение что здесь собрались вторые жены...

Супер. Спасибо , что не поленились написать.