Жадный отец или так и должно быть?

А алименты платил?
Если да, то он вам ничего не должен, все остальное - это его добрая воля.

А вашего папу, случайно, зовут не Жлoб? Ну и ну!!!

мой отец мне совсем ничего не дал. даже ноутбука)). двух старших дочерей любит, подарил им по дому. а что делать? не любит и не будет любить. просто простить.

Вот пару ты называешь жадным а про маму не подумала? Она тоже не лучше, яб для своего ребёнка горло перегрызла если надо, а раз перебивались с хлеба на воду, значит мамаша ваша свою гордость тешила.... К сожалению в 70 случаях из 100 плохие отношения между отцом и ребёнком из-за мамаши

Да, умная Вы такая? А пожить в городке с населением в 30 к человек не пробовали? А в такой стране, как Украина, минимальную зп нашу вы не знаете? А когда у всех родственники, бабушки и дедушки, а мы все это время жили только вдвоем, я и мама моя. Как вам? Ни помощи, ни нормальных условий, ни одежды, ни че го. Мама и так из кожи вон лезла, старалсь по максимум, в то время как отец мой жировал и прибеднялся. Я посмотрю где его дочь учится будет и пойдет ли работать в 18 лет

Алименты платил, ну как сказать, из зп выворачивали. А когда я поступила на бюджет, какую-то бумагу из суда прислали, в которой было указано что у него миллион болячек несуществующих и платить он не может

это лишний доказывает, что ваша мать не хотела отстаивать ваши права на нормальное существование, а Украина это или нет это не причина... Имён надо беситься, подумайте над моими словами

Мой отец хоть и жил с нами, всю свою зарплату пропивал, про подарки, моря, вообще, молчу. Приходилось нам( мне и сестре) рано и много работать. И что теперь, весь негатив прошлой жизни тащить в настоящее? Автор, вы взрослый человек, стройте свою жизнь, как считаете нужным и оторвитесь уже от папкиных штанов. Не всем посчастливилось родиться в благополучной семье, но свою жизнь, семью можно выстроить по своему усмотрению, вот и стройте.

Да обидно мне. Что когда хотела что-то попросить унего, что бывало крайне редко, приодилось выслушивать то крики, то про болячки. Можно подумать я за эти 20 лет не болела! Очень обидно, что ребенка два, а все хорошее только одному.

Без поддержки это делать страшно. Тем более он ее бил. Конечно она побаивалась

Может вам, как мне, с мужем повезет. Не бывает, чтобы все в жизни было, как в Раю. Да, не повезло вам с отцом, но у вас была хорошая мать, другие дети в детдомах прозябают, многие дети инвалиды в интернатах. Так что у вас не так все плохо, не раскисайте, а то своими обидами только отравляете себе жизнь.

И все советуют забыть, смирится с этим. А знаете как тяжело? Всю жизнь, с 8 лет , это безденежье морально подавляло, смотришь на другие семьи - посещают мероприятия все вместе, гуляют, отец им советы дает, обнимает, говорит комплименты, у меня этого ничего не было. Ненавижу вспоминать свое детство, в котором не было абсолютно ничего. Я каждый раз вспоминала отца, который ничем не помогал, сколько раз я у него просила, то кроссовки, то плеер, то денег на поездку всем классом, думаете помог? Нет, что вы. он же болел!

И вот сейчас я работаю, зп не большая, но все же.Он мне говорит, ну вот и сама будешь себе учебу оплачивать, хотя изначально обещал помочь! Я говорю, пап, а я хотела летом этим на море сьездить с девочками, я же ни разу не была, а он мне, ну я тоже хочу на Сейшельские острова, но как видишь не могу!

и что?
всем тяжко

нюни вытри, люди войну пережили и знают как себя защищать

тоже мне пограничница..иди пеки пироги и блинчики маме

как ты жить собралась?как? себя отстаивать нужно!

Нет не знаю, как тяжело))) Я о таком- кроссовки, плеер и прочее даже мечтать не могла, знали с сестрой только тяжелую работу. Вот скажите, что изменится от того, что вы обижаетесь? Только жизнь себе отравляете и все.

А я сюда мать вашу за чем пишу? За советом нормальным? Или за язвительными комментами ? "пограничница"...молчи уже, о войне она рассуждает. Ты то войну эту прошла, деловая?

Вот-вот, дети в детских домах прозябают, инвалидами рождаются. А здесь молодая, здоровая работай, строй свою счастливую жизнь.

Да ничего не изменится, просто интересно мнение со стороны. Или же я требую, или же он действительно жлоб.

Легко рассуждать выросшим в полноценных семьях, а не когда одному ребенку ничего, а другому все. Справедливо?

Ой Арин вот у меня и хуже было. И я вас лет на десять постарше, - имейте ввиду не фига не поменяться. И не надо его оправдывать и вызвать к совести. Будет возможность - постойте за себя.

К сожалению вам не повезло с отцом, мой папа меня до сих пор пытается опекать, а мне уже 33 года и я сама уже родитель)))
Он вам оказал скорей всего не медвежью услугу, а совесть свою успокоить, что он что-то для вас хотел сделать. Таким жестом пытался договориться со своей совестью, Бог ему судья. Как многие не понимают, что после развода, ну не могут стать БЫВШИМИ дети и родители ОБЯЗАНЫ нести ответственность и участвовать в жизни ребенка. Арина, вы не переживайте, понимаю обидно, ну а что делать?! Дай Бог вам повезет с мужем и с детьми)

Много требуете, отец -жлоб. Я официально пошла работать в 18 лет и мне было стыдно пикнуть, что родители мне чем-то обязаны. Вам сколько лет?

Да я вот бывает и хочу ему высказать все, а не могу, слезы наворачиваются и все. А такой роскоши как слезы при нем - я себе позволить не могу. Хотя высказать все очень хочется

прошла!!!!!!!!!

а ты учись

Несколько раз написала что мне 20.А почему не должен? Почему одной дочери все, а другой ничего? Ребенка сделать, это не котенка завести, хотя и того выбросить жалко. А тут меня по сути сбагрили на полную опеку мамы и делайте что хотите, у меня другая семья.

на думает что она злая на всех

Автор, ты ему--чужая, не родная. просто девочка на которую надо тратить деньги. он тебя не растил.Попробуй методику "ласковое теляти двух маток сосёт".авось, сработает и растает мужицкое деревянное сердце. ласковее будь, льсти, поддакивай. выхлоп того стоит, попробовать хотя бы. а вдруг.

Ну конечно, языком молоть, не мешки ворочать. Я и так учусь, чего и тебе советую. Нем можешь дать адекватный совет - проходи мимо, а то ни толку от тебя, ни пользы

Вам 20 лет- взрослый самостоятельный человек, вам отец уже ничего не должен.

Ой, да успокойтесь. Зато вы ему ничем не обязаны, по крайней мере в моральном плане. А то он у вас вон какой болезный....

Ну как сказать, прошло то время когда мне от него что-то было нужно. И слава Богу...Не хочу я перед ним пресмыкаться

Ну теперь то мне уже ничего и не нужно. Это я имела в виду о том времени, до 18 лет...

Тоже об этом думала...ведь будет же еще обращаться за помощью...земля круглая

Автор, ну а что, Вашему отцу разорваться надо было? У него там семья, а Вы-ребенок от бывшей. В семье, если мудрая жена, то она и рулит. И любая нормальная женщина в здравом уме сделает всё, чтобы было хорошо её ребенку. Мачеха Ваша-жена, семья для отца, а Ваша мать-никто. А на мужчину большое влияние оказывает женщина.
Ваш отец Вам алименты платил? Если платил, то о чем речь? Почему он должен был давать сверху?
Вы взрослый человек, так почему кто-то Вам что-то должен. Ну а сестре Вашей единокровной просто повезло расти в полной семье

В который раз повторяю что сейчас мне никто ничего не должен, а до 18 лет я считаю, что он должен был мне помогать. Я тоже не чужая и не приемная. Я понимаю что семья новая, и жена бывшая, но я то не бывшая.Алиментов катастрофически не хватало. На то время это, 2 года назад это было 300 грн, он же больной, это максимум который мог платить. Переведите в рубли и посчитайте, можно ли одеть, обуть и прокормить на 300 грн

Какие пограничники?
вы живете совсем на пустыре?Я так поняла-в сельской местности.Тогда вопрос,почему не на доярку,к слову?
Странный выбор. И наверно,если окончила техникум-тоже можешь по специальности найти работу.

А про папашу.Полистай форум,после развода большинству мужчин дети безразличны.Одних на общение за уши не затащить,другие алименты не хотят платить.
Твой ещё на их фоне нормальный.
Вообще, не маленькая ты уже,учитывая вашу ситуацию(развод)-активнее сама занимайся карьерой,выбери профессию и работай.
Твой папаша другим не станетТебе достался такой,простой,не Абрамович.

Люди, вы какие-то все злые, прям гнилофан один в комментах! То ли радуетесь, что у вас жизнь лучше складывается, то ли просто такие злобадучие. А по сути, автор темы , вы точно не единственная такая, у меня есть знакомая с очень похожей историей, только там мать, а есть и похуже, где мать не просыхает, а отец - матерый рецидивист, а девочка с 15 лет на тете с бабушкой. У меня отец умер, когда в нач школе была, так что тоже выросла без отца и материальной поддержки, хотя это и разные случаи ( у нас с вами). Согласна с 21 комментарием - он пытается обелиться в своих же глазах, хотя чёрт его знает, может там и другая причина. Могу только сказать, не сдавайтесь, обязательно получите образование, чтобы в случае чего не остаться у разбитого корыта, и, некрасивой сейчас скажу, но - отомстите. Не сейчас, конечно, и не по мелкому типа машину поцарапать, а как-нибудь так, чтобы ему ваша помощь понадобилась или кроме вас никого и ничего не осталось, и тут вы ему глаза и откроете. И уйдете) удачи вам!

Ну очень толстой, ну прям в дверь не пролезает такой тупой троллинг)

Хорошо, скажите, он платил официальные 25% от Зп? Если так-то сверху ничего не должен, если алименты неофициальные - спросите у матери, почему не подавала?
Кроме вас у него семья, жена и ребёнок, на которых тоже делится доход. И ещё он сам не перестал жить, есть, одеваться и т.п.

Люди из благополучных семей вас просто не поймут.

Вам будут твердить что "отпусти обиду" и "живи своей жизнью ". Ни чё подобного, не выйдет. Но плюс в том что и с этим можно жить, и быть неплохим и честным человеком,.. А папаша может и не одумаеться никогда. Но это его проблемы, не Ваши.

вспомните притчу, когда ветер и солнце поспорили кто быстрее сорвёт с человека плащ... вы сейчас в негативе и обиде. это не срывает с человека плащ.но мудрости вам по возрасту ещё не положено. так что будьте ветром, который ничего хорошего не поимеет. даже если будет стараться. а ласковое солнышко без усилий имеет ВСЁ и сразу.

я вот последние 3-4 года мамочку иначе как мамуленька, мамочка, мамулечка не называла по телефону. в итоге: мне пожертвовали 2 ляма на квартиру. а если бы я сквозь зубы фыркала, то дождалась бы от мёртвого осла уши. мотайте на ус. ласковое дитяти двух маток сосёт.

Арина, конечно ваш отец не самый лучший экземпляр. Таких по миру миллионы. Но ведь и не худший: вон на соседней ветке отец с дочери золотые серьги снял. А у моей подруги, бывший пришел к ней домой когда ее не было, был только сын и забрал копилку у ребенка на водку. А потом пришел когда подруга уже дома была, мало ему было решил еще попросить, она ему отказала так он ее придушить пытался.
Я понимаю, что детские обиды самые сильные, но виновата прежде всего ваша мать, что не смогла жить с отцом, ведь с новой женой он живет много лет и не плохо живет, как я понимаю. Над отношениями нужно работать, а она предпочла развод.
Так вот, вам нужно простить и отпустить. Вам пора взять ответственность за свою жизнь и события происходящие в ней на себя. Каждое событие в нашей жизни мы сами себе создаем. Если вы подумаете, почему так получилось с поездкой, вы найдете ответ, скорее всего он прост: вам не хватает отцовской любви и внимания, вам хочется больше времени проводить с отцом наедине, но поступать вы не хотели!
Т.*****. вы получили что хотели?
Если вы продолжите держаться за отца как маленькая девочка, скорее всего это вызовет проблемы в отношении с мужчинами, вам будут попадаться чудаки и прочая нечисть. Вы этого хотите? Измените свое отношение к отцу, примите его как человека давшего вам жизнь и жизнь начнет меняться, возможно даже отношения с отцом изменятся.

Автор, ваш папа далеко не лучший отец и вполне вероятно, что был к вам несправедлив, когда вам было тяжело. И что теперь? Вы об этом знаете. Дальше? Вы чего хотите то? Чтобы мы тут хором его поругали? Ваша жизнь от этого станет лучше? Обижаетесь вы. То есть вы лично жуете и жуете обиду снова и снова, вертя у себя в голове все трудности и лишения своего детства. Оно кончилось, а вы дальше травитесь этим негативом. Зачем? Вы понимаете, что от вас самой зависит, как вы будете жить дальше? Вы сами принимаете решения в своей жизни. Не хотите в пограничницы - не идете, хотите - стараетесь подучиться, где надо. Что вы как коза на веревке, папа повез или не повез. Осознайте, что вы можете продолжать дальше обижаться и отравлять этим свою жизнь. А можете это прекратить. Просто признав, что папа такой как есть, другого нет, а этого не изменишь. Можете с ним общаться, можете не общаться, как хотите. Выбор за вами. Заставить папу вас любить или компенсировать вам материально безрадостное детство у вас не получится. Вы можете только выбрать - отпустить обиду или продолжать ею травиться. Выбирайте. Папа на вас уже никак не влияет. Он вас не содержит, он не требует его слушаться, он не живет с вами. Прекращайте думать, что что-то дальше зависит от папы. все. вы взрослая. все зависит от вас. И обижаться тоже ваш выбор. Вы может быть субъективно правы. Но несчастливы сами из-за себя. Перестанете жевать обиду и все время мыслями обращаться к несправедливости,появятся силы что-то создавать самой, а не ждать подачек.

аааа, в евросоюз унитазы драить и памперсы старикам менять и жопки мыть.вот чо ты вайдозишь то? хотела стать главным айтишником крупной корпорации чтоле?

Ой, вот народ! такое ощущение, что в дypдоме интернет появился, через раз подобное Г

++++++ по существу сказать нечего, так де..р..ьма навалить. Ей и так не легко, человек переживает, а некоторые как гиены готовы затравить беспомощного, неудачники.