Проблемные отношения с родственниками

Просто бабушке нужно отлизать

Это просто возраст. И им ничего нельзя объяснить и доказать. Легче выслушать, " простите", " да, да, хорошо" , "до свидания". Как бы горько не было . Я понимаю вас. Но с этим ничего вы не сделаете. Может , если ваша мама перестанет на это реагировать, то со временем они к ней станут мягче ?

Пробовали уже такой подход, но за столько лет это уже устоявшаяся модель отношений, они никогда не делают каких-либо выводов из ими же устраиваемых ссор, кроме тех, что мы все плохие и неблагодарные, жизнь у нас никчёмная. Они не становятся мягче, наоборот, с годами всё усугубляется(((

Ваша мать всегда была зависима от родителей, т.к. им пришлось не только воспитывать дочь, но фактически тянуть дочь и внуков. А к зависимым людям чаще всего уважение отсутствует и как самостоятельную единицу их не воспринимают.

Спасибо за ваше мнение, но вести себя-то как с ними теперь? Финансово мы не зависели от них никогда, а если и случались такие ситуации, всегда возвращали им деньги. Вопрос именно в том, что они и не дают ни маме, ни нам с братом быть независимыми.

Мамка мазохистка какая-то , не успеет проснуться скорее бабке названивает , что-бы та поскорее накормила её кучей дерьма.

Автор, никто не сможет помешать вам быть независимыми, если вы сами того хотите. Сведите общение к минимуму. Да, будут обиды, будут претензии, но только так можно выйти из-под гиперопеки. Не получится быть для всех хорошими сразу. Донесите до бабушки, что вы благодарны им за все, но пришло время, когда вы сами за себя отвечаете.

Поможет только психолог. Это созависимость. Ну, еще в моем случае и жесткий вампиризм. Моя мама на редкость хорошо спит, когда у меня бессонница.
Понимаю какая это мука, сама страдаю очень. усилием воли отодвигаю родителей. Но достаточно позвонить маме, начать нести очередной бред, всё, я тряпка.
Психолог мне сказала, что они и после смерти не отпустят. Будут мысли, воспоминания, обиды. Бесконечно. Над этим надо работать.

На отдалении я расцветаю, а приезжаю назад и всё по новой. Очень мощное давление. Тоже помогаем по первому зову. Но это психологическое насилие не прекращается. Иногда хочется просто в очень грубой форме послать навсегда.

Автор, знаете, часть вины есть и у вашей мамы. Да, да. У меня бабуся любимая деспот по натуре, но меня особо никогда не трогала и сестру мою двоюродную тоже. С нас как влезешь, так и слезешь. Сестра на морозе всю жизнь, а я огрызалась тут же. Понимаете? Каждый делает свой выбор еще в детстве - или быть хорошей девочкой "маминой-папиной радостью" либо жить как хочешь, ну естественно уважая при этом родителей, но и не давая собой руководить везде и всюду? Хорошие девочки вечно огребают, от родителей, от мужчин, от работодателей. Это цена хорошести. А будешь собой и пару раз зубами щелкнешь для профилактики все сразу становится замечательно. Ваша мама сама запустила ситуацию,а теперь страдает. Есть волшебное слово "я вас люблю дорогие, но я в моем возрасте сама разберусь. И пожалуйста не говорите со мной в таком тоне". Я по себе. У меня бабусик любимый деспот. Мне по хрену. Начинается песня, что у всех внучки такие, а у нее строптивое, жесткое упоротое чудовище. Я сразу лавку закрываю. "Ба, я не собираюсь это слушать. Или меняем тему или я ухожу к себе/уезжаю к друзьям/иду по своим делам" и сразу все кончается. Не кончается - я выхожу из помещения даже в разгар обеда. Мирно живем. А ваша мама глотает и позволяет так о себе говорить - и кто ей доктор. И почему вы ненавидите бабушку и дедушку? Они делают ровно то, что им позволяют. Не более.

Автор, тут тема есть про родителей деспотов и тиранов. Спецом для таких дочек, как ваша мама. Кстати, там тусуются в основном взрослые женщины. Заходите в популярные, тема на верху рейтинга

А как они вам с братом-то мешают быть независимыми?!

автор, у меня мама такая же! только еще мои дети маленькие, дошколята. Но она очень обидчива и ей все не так в моей жизни и вроде она иногда хочет помочь, но очень часто не интересуется моим мнением, выворачивает все факты по-другому. а иногда в шоке бывала.
во-первых я отделилась в 22 года - вышла замуж официально и к родителям не возвращалась. т.*****. по сути я стала искать самостоятельности. Но тогда была слишком глупа и очень многое рассказывала про себя, мужа, его родителей, сестру, своих детей. потом все это вылилось в искажение и какие-то обиды, ущемления и пр.
в итоге перестала ездить к маме (только по необходимости), перестала рассказывать про свои планы, про себя, про моих близких, общаюсь дозированно, но часто.
вчера по делам приехала к родителям, думала ну вот наконец-то еду не упаханная с работы, с детьми, а после 2 дней отпуска, смогу не просто лечь спать после поездки, а пообщаться с ними. а мама с порога: ты с ТАКИМ чемоданом? ну и тут же по накатанной я стала оправдываться мол потом же к детям еду в др. город (к свекрам), вещи, книги и пр.
все настроение сбилось. вот настолько мама управляет мною.
знаю, что она очень обиделась на мой отказ взять нашу дочку на море. Многие скажут: да хоть бы нам кто предложит такую помощь - море, отдых!
Но я уже слышу что мол да они сами детей не могут отвезти на море, а тут нос воротят, им потом повзрослевшие дети припомнят!
ага, только мне такая помощь не нужна. я под эту поездку должна всю семью подстроить, а там дорога на автобусе, потом они планируют к родственникам, потом уже домой, а мне надо как-то ребенка забрать к себе. с моим мужем мама в ссоре. оба горделивые. папу мама подмяла конкретно, тот даже не пикнет. своего мнения вообще нет. как мама интерпретировала, так и будет далее рассказываться.

для себя я решила, что живу для СВОЕЙ семьи и не буду позволять кому-либо манипулировать мною, моими детьми, мужем. иначе потом они не смогут понимать, что же ИМ хочется, что ИМ надо, не будут переживать, что повелись на чье-то готовое решение. я даже детям объясняю, что всегда есть выбор, не хочешь учиться, не учись, но потом будешь в школе отстающим, не хочешь тренировать звукопроизношение - будут дразнить, выйдешь грязным на улицу - иди, обсмеют - значит так тому и быть. я смотрю на будущее - мне не нужны зависимые дети. а то их кто-то подомнет и будет вить веревки. зачем? пусть растут самостоятельными, учатся, делают, поступают, ЖИВУТ.

А как они вам с братом-то мешают быть независимыми?!
Очень просто. Поучают и в личной жизни, и даже в работе. У нас, так же, как и у мамы, для них не существует ни личных проблем, ни интересов своих. Вечные обиды. Почему брат ездит ночью на машине??? Неужели нельзя дома сидеть??? А я (автор) почему ушла с одной работы на другую??? Мы так хотели, чтобы ты работала на прежнем месте! И таких примеров миллион.

А какого хрена вы их слушаете?? Повернулась жопой и вышла молча.

Автор, их надо лишить пищи - информации. Они не должны знать о том, что брат ездит по ночам, а Вы поменяли работу. Они питаются информацией искажают её и отравляют вам жизнь.

Из недавнего... Мама очень сильно болела, ей даже пришлось принимать антибиотики, такая простуда её накрыла летом. Девушка моего сына тоже тяжело болела и очень похоже, что таким же заболеванием. Но она не принимала антибиотиков. Она сама врач и решила, что поправится без них.
И вот уже все здоровы, я захожу навестить родителей, а у них ко мне серьезный разговор. - Когда сын надумает жениться, ведь его девушка беременна!!!!!
Догадайтесь почему она беременна?

У меня подруга каждое утро звонит мамаше , что-бы та на неё ушат помоев вылила. Я ей говорю , зачем ты ей звонишь?? А она ,,Она переживать будет она обидится,, Я говорю обидится и переживать будет , что день прошел зря ?? Что целый день прошёл , а она очередной раз тебя мордой в ***** не тыкнула?

17. ода, это знакомо! мне в свое время мама внушила, что женщина за рулем - это стыд для ее мужа. так я и не стала водить, хотя права сама получила и машина была, но ведь должен муж возить, а не я его. а когда я переехала в Москву, то поняла что это бред, но момент был упущен.
работу также меняла, да место было неплохое. а куда я перешла - не получилось то, что мне обещали, НО это был переходный момент, т..к. я уже одной ногой стояла к переезду в другой город и вот как раз там мне и пригодился опыт той "плохой" работы.
еще маме вечно не нравится моя худоба, мои длинные волосы, мой гардероб. ну ведь я должна быть пышечкой со стрижкой в цацках-платьях (у меня на работе дресскод, там я на каблуках\юбках\платьях\сережках), и в другое время я расслабляюсь в джинсах, без макияжа, с распущенными волосами.

Это не родные-это упыри и кровопийцы.

Вот и я так же решила. Что интересно, моя дочь и не может находиться рядом с ними. Конечно, рулит мама, папа давно уже со всем согласен, но ребенок улавливает все манипуляции. Короче, её не тянет к бабушке и дедушке.

20. точно! меня мама делала сногсшибательные выводы: мой кузен долго не женился (живет с родителями в Европе, там другие нравы и пр). Моя мам даже намекала что он де- голубой!!! потом - что не может иметь детей, а потом и его жену типа она не чешка. "Ну нет такого чешского имени!" хотя она паспорт девушки не видела, в Чехии не жила, не была.
Все что было сказано про рождение дочери кузена, мама исказила (она родила небольшого ребенка - у нее были швы - врачи приезжали домой их снимать - что-то тут не то!!!

А как вам такое?
...Зима. Метет уже неделю. Холод жуткий. В воскресенье утром звонок. Мама.
Её беспокоит не померзнет ли картошка на даче. не могли бы съездить свозить её?
На отказ - Хорошо, раз у меня нет детей поедет папа.
Папа после серьёзнейшей операции на сердце должен будет на общественном транспорте в пургу добраться до гаража, откопать его, прогреть машину, поехать на дачу, откопать ворота, залезть в крошечный погреб и проведать два ведра картошки.
Всё это проносится в сознании. Муж матерясь едет на дачу. Откапывает, отгребает, утепляет, закрывает.... К концу дня приезжает с пакетом картошки. Мама передала!

Большое всем спасибо за ответы, за ваши истории. Очень тяжело, когда с родными и близкими людьми не складываются отношения. А ведь они уже довольно-таки пожилые, вдруг что случится и именно с обидой этой в душе на нас уйдут... Пусть с несправедливой обидой, но для них она-то искренняя. И чувство вины присутствует, и злость на них, и жалость. Но, к моему удивлению, оказывается, таких ситуаций очень много в семьях, судя по комментам.

А зависимость-то в чем? Зависят - это если, например, ответите "не ваше дело" - а вас с довольствия снимут. Но вы и так живете самостоятельно - что вам мешает вежливо прерывать неприятные разговоры словами "я взрослый человек и не хочу слушать этот негатив, не прекращаешь - вешаю трубку/ухожу домой"?

28: вы знаете, может, это до такой степени затюканность ссорами, а может, вдолбленное с детства чувство вины "так нельзя, это родные люди". Вы не думайте, всё это уже проходили: и жёстко отвечали, и пытались отстоять свои права на самостоятельность, результат: ещё больше негатива в нашу сторону, недовольства, обиды, как мы смеем так разговаривать???

Они манипуляторы классические! Почитайте спецлитературу на эту тему.

Когда я была студенткой, стала встречаться с парнем. Однажды мама зашла в гости к ним, картина маслом: бабушка в слезах, причём, видимо, уже довольно продолжительное время, судя по настроению, она такая ходила. Вопрос: что случилось??? Ответ: я (автор) теперь брошу учебу, принесу в подоле, вся жизнь насмарку. Причём это говорилось так, будто она Ванга и такой исход знает на все 200%. В итоге, я закончила с отличием учебное заведение, никого не принесла в подоле и т.д. Теперь у них с дедом новый повод для выноса мозга, с точностью до наоборот: мне 28 лет, нет мужа и детей, жизнь прожита зря.

Еще больше негатива - еще быстрее заканчиваете разговор и валите. Не призываю грубо посылать, но, например, вы же не продолжаете смотреть телек, если там что-то неприятное - вот и в данном случае та же тактика, неприятную программу переключаем.

Мадам Хреногубка, понимаю, что вы имеете в виду. Да, это целая работа над собой, ломать заложенные с детства комплексы и страхи. Но придётся именно так и делать, раз иначе никак. Расстраивает ещё и то, что они так могут молчать до потери пульса. Сами же будут по-своему переживать (опять же, виня нас и считая нас такими плохими), болеть будут, но не сделают шаг навстречу, такие мы для них плохие. Реально, с чужими людьми иной раз ближе и понимания больше, чем с родными!

Нет врагов хуже и страшнее, чем родственники.

Не ко всем родственникам, к счастью, это относится.
Но коменты (вышеописанные) - наводят на эту мысль.

Автор, я тоже думала, что страдают, молчат до бесконечности. И это заблуждение. Они хотят, чтобы Вы так думали и погибали от чувства вины. Это и есть манипуляция. На чувстве вины.
Вместо того, чтобы транслировать радость и благодарность жизни за всё что она им дала, они сосут ваши жизненные силы и энергию.
Взгляните на это с другой стороны. В данном случае жертва - Вы.

Снова мой пример. Кстати, я ровесница Вашей мамы, а Вы - моего старшего сына.
Пошли в кино. Вдруг звонок. Лихорадочно убираю звук, вижу звонит мама. Я в пол-голоса ей говорю, мол не могу, перезвоню. После этого, еще три звонка. Последний - стальным голосом - Это мама, я волнуюсь, позвони!
это при том, что звоню каждый день.
В итоге, меня просто трясет. Естественно не перезваниваю. Начинает звонить на телефон мужа. После сеанса всё-таки звоню. Спрашиваю, что случилось?

- Я волновалась! Ты мне что-то тихо говорила!
- Ну меня же не взяли в заложники ,я была в кино!
- А что за фильм? Расскажи! А где? Вы все вместе?

Возможно, это несколько комично. Но вчера я лежала пластом. Позавчера не застав меня, мама учила жить моего мужа. Он передал разговор, ну, и меня вырубило на сутки.

Боже, как знакомо. Вот только у меня такая мама.