Близкие люди не близки духовно.

Не поняла, кто должен гулять с вашим ребенком и его учить?

Автор, при чем тут психосоматика? Что вы курили, когда читали? Психосоматика это телесное проявление психологических и психических проблем в теле. Например, потеете, когда волнуетесь или дергаете глазом. Или инфаркт от стресса.
То, что вы описываете к этому отношения не имеет.
У вас просто нет близости в семье, не воспитано это как традиция и нет эмпатии.
Исправить это в отношениях со взрослыми людьми сложно. Нужен либо какой-то кризис, который сблизит. Либо самой принимать, понимать, прощать и проявлять чувства, чтоб привыкли к такой норме поведения, но это долго. Им уже так комфортно, как в разношенных ботинках, неохота что-то менять.

автор аы получается недолюблены недоласканы?

Автор, живите и радуйтесь жизни, а не читайте эту желтуху на тему: как найти гармонию со всем миром и пр. пИсихологичекую фиггню. Ребенку лучше сказки вслух читайте.

при чем ут психосоматика? какие-то глупые книги вы читаете.
А вот фраза " Ребёнок ещё слишком мал, дай бог чтобы с ним были душевные отношения" мне очень не понравилась. Душевные отношения с ребенком начинаются с рождения, даже раньше, чем с рождения. Семья ваша не могла вам дать почувствовать, что это такое, а теперь вы не можете дать этого своему ребенку. Это очень жаль. Учитесь этому у других людей, а не по сомнительным книгам.

Автор, с мужем конечно надо налаживать контакт, это обязательно. А вот с родителями у Вас все вполне в порядке. Папу своего Вы не переделаете, это невозможно,он никогда не станет эмоциональным. По поводу мамы, говорите, она старается для Вас, что еще нужно?? А что на младшем брате зациклена -так все правильно в принципе, он еще маленький, у Вас с ним большая разница в возрасте. Ему еще нужна забота, и естественно, он для мамы на первом месте. А Ваш ребенок -это Ваша забота, а у мамы есть СВОЙ и он для нее важнее внука. Так что довольствуйтесь тем, что есть.
Вы мне напомнили очень мою родную сестру. У нас тоже 13 лет разница, только я младшая. В мои 10 лет сестра родила племянницу. Так вот она была очень удивлена тем фактом, почему моей маме интереснее было не то, как внучка делает первые шаги, говорит первые слова, а то,как я, ее младшая дочь, расту, становлюсь девушкой, маме даже мои подростковые капризы были в радость, с сестрой все упустила из-за рождения меня. Ну не могла мама меня, например в 13 лет на весь день одну оставить и сидеть с больной дочкой сестры! Потому что боялась. что я заболею и вообще не хотела меня одну оставлять, чтоб я не скучала и не сидела голодная. Сыном сестры мама тоже не особо интересовалась, он родился в мои 14 лет. Ну у сестры старый конечно обиды всю жизнь... Папа маму поддерживает, от нападок сестрички всегда защищает. Я так подробно про свою семью рассказала, чтобы Вы поняли, что все у Вас нормально, везде так, где у матери свой ребенок еще маленький

Автор, как вам пришла в голову мысль, что кто то должен гулять, играть с вашим ребенком? Если честно, то сложилось впечатление от вашего текста, что вы не здоровы и книжек не хороших начитались. Это вы должны создавать этот контакт, но, если бы я узнала, что у моей родни такие мысли - что они ждут, что я с их потомством начну возиться, то мне б тоже никакой контакт с ними не нужен был бы. У вас инфантилизм. Вот что вы сами можете другим людям дать?

Правильно вам пишут, что никто не должен заниматься с вашим ребенком и чему-то его "учить". Это полностью ваша ответственность. Смогут они с ним побыть - скажите спасибо, а не предъявляйте претензии, что не так контактируют с ним как вам бы хотелось. Тем более непонятно, зачем вы даете им с ребенком общаться, если они такие недушевные? Ищите тогда себе душевное окружение, где бы вы могли научиться другим отношениям. А муж ваш ребенка любит, общается с ним? Лучше поддерживайте его контакт с мужем, чем по родственникам таскать. Да, и бросайте читать эти книжки, они вам точно не на пользу.

В 13 лет не могли оставить одну??? Это *****

В 13 лет не могли оставить одну??? Это *****
[/quote]

Внимательно читайте, на весь день не могли одну оставить

Да суть не в заботах о ребёнке. Я и муж о нем заботимся, мы живем далеко от моего дома и гости не частые. Но интересно читать, что наш ребёнок -наши проблемы. Мама рано вышла на работы и мы сидели по полдня с братом, ходили на молочку для него. И так год примерно каждый день. Но суть была не в заботах о ребёнке. Больше то обижает, что каждый сам по себе и сам за себя,а не взаимопомощь как в нормальных семьях.

меня больше интересует, как разорвать этот круг "не сложившихся отношений" и возможно ли это?

может быть.. .ощущение одиночества и какой-то тоски помню с детства

Возможно, если перестать ожидать от них чего-то и принять их такими какие они есть. Родственников не выбирают, но друзей, партнеров выбирают. Учитесь у них духовной близости, раз родственники ее вам дать не могут. А потом и к родтвенникам научитесь проявлять больше понимания, улучшите отношения.

Но у Вас же своего не было ребенка, был бы свой, никто бы не заставлял сидеть с братом. Ну а что каждый сам по себе,это от родителей Ваших идет, они и Вас так воспитали, смиритесь, налаживайте с мужем отношения

с советом смириться согласна, наверно это лучший вариант. А про ребенка не поняла. Конечно у меня тогда не было своего, но мне было 14 лет и это время я бы нашла как поинтереснее провести, а то двойные стандарты. Сейчас брату 15, так то я в его возрасте с ним и сидела. Дак почему желанин минимальной помощи это в моем случае наглость? о нем сейчас пекутся, как будто ему 5. А ребёнок у меня был с диагнозом и даже сопереживания искреннего я не ощущала, вытягивала сама. Должна ли я буду людям в их трудных ситуациях потом оказывать помощь. Или я всем должна, а сама должна всех понимать и принимать какие они есть, а есть они весьма эгоистичные

Знаете, у меня в семье, все за всех. Только вот в какой-то момент я поняла, что это я тяговая лошадь. И год за годом я все всем должна, мыжесемья. А я же лучше зарабатываю, у меня же детей нет. А ничего, что я ночами не спала, училась, работала на самых тяжелых работах, пока братишки мои детей стругали и себя "искали". Тогда им помоги, дети малые, сейчас помоги, детям в универ надо. А когда я отказала, потому что в ближайших планах свои, а жилья своего нет, так что извините не могу больше помогать. Меня засмеяли и сказали, что я и понятия не имею что такое семья, у меня же ее нет (читай нет детей). И это после того, как я 10 лет последнее отдавала, чтобы им помочь.
Так что зря вы обижаетесь. Каждый сам за себя у взрослых людей, это самое здоровое в отношениях, что может быть.

Знаете, у меня в семье, все за всех. Только вот в какой-то момент я поняла, что это я тяговая лошадь. И год за годом я все всем должна, мыжесемья. А я же лучше зарабатываю, у меня же детей нет. А ничего, что я ночами не спала, училась, работала на самых тяжелых работах, пока братишки мои детей стругали и себя "искали". Тогда им помоги, дети малые, сейчас помоги, детям в универ надо. А когда я отказала, потому что в ближайших планах свои, а жилья своего нет, так что извините не могу больше помогать. Меня засмеяли и сказали, что я и понятия не имею что такое семья, у меня же ее нет (читай нет детей). И это после того, как я 10 лет последнее отдавала, чтобы им помочь.
Так что зря вы обижаетесь. Каждый сам за себя у взрослых людей, это самое здоровое в отношениях, что может быть.

в вашей ситуации я вижу больше одностроннюю помощь. Я знаю семьи, где все помогают друг другу, взаимовыручка. Это очень здорово, человек силен корнями все таки.

Зато у моих братьев талант вешать лапшу на уши. Поэтому все в нашем окружении, в том числе и я сама много лет, верили что у нас взаимопомощь. А сейчас я белая ворона для всех. Так что, что там в других семьях может быть и не видно. Хотя не утверждаю, что их нет. Но в большинстве ездят на ком-то или на старших или на более успешных. И пока тот кто везет боится потерять семью и молчит, со стороны все выглядит как прекрасные взаимоотношения и помощь друг другу.

Везде так, где одного ребенка любят БОЛЬШЕ, чем другого.

Вы родились, когда у сестры как раз были подростковые капризы, но ваша мама им не радовалась, а наверное только сестру строила на тему, какая на эгоистка, надо же заботиться о маленьком ребенке.
Вот сестра и недолюбленная получилась.
Виновата не сестра, а Ваша мама в тех отношениях, которые сложились в семье. А папа - просто *****, если тоже не смог вовремя поддержать и дать любовь сестре, а за юбкой жены спрятался. Фу

В нормальных семьях как раз каждый сам по себе. Каждый имеет право на собственную жизнь, на собственные желания.
А Вы хотите, чтобы что? Чтобы родственники отказались от своих желаний и выполняли Ваши? Чтобы родственники любили Вашего ребенка больше чем себя? Вы нормальная?

Вы никому и ничего не должны. Забейте на родственников и начинайте строить свою счастливую семью, не оглядываясь на маму, папу, братьев и сестер. Вы для себя самой центр вселенной. И заметите, что к Вам станут относиться иначе. А сейчас Вы для родственников выглядите, как унылое овно, кто ж будет хотеть с вами общаться. И ещё, автор, справедливости нет. То, что Вас когда-то заставляли смотреть за братом, и Вы это проглотили, смирились, это не значит, что брат Вам что-то должен. Увы... Та ситуация ушла. Мама Ваша была неправа. Вы были слишком послушной. А на послушных всегда взваливают все проблемы. Поэтому становитесь уже эгоисткой, им жить веселее и легче.

+100000000000000

Да даже и на целый день? что бы с вами случилось? здоровая кобыляка уже, я в 13 готовила обед на всю семью после школы, т.к. родители на работе были

Ей мама в голову вложила, что в 13 лет - это детство. Она и верит. И это же так удобно, притворяться маленькой и беспомощной. И это правильно для неё. А для её сестры правильнее другое.

всем спасибо за ответы. Наверно и правда эти отношения нужно отпустить. Хотя в душе обидно, что все эти годы можно было прожить в других отношениях. Может и детские обиды обострились в какой-то момент. Я росла как сорняк что ли. Это дало мне некие черты характера, я научилась рассчитывать на себя и идти к целям, но мне намного ценнее кажутся наличие тёплых отношений в семье. Когда вижу, как семьи собираются на праздники, ездят да на обычные дачи, на море даже просто наше российское, но вместе, в душе что-то сжимается.

Сейчас брату 15, так то я в его возрасте с ним и сидела. Дак почему желанин минимальной помощи это в моем случае наглость? о нем сейчас пекутся, как будто ему 5. А ребёнок у меня был с диагнозом и даже сопереживания искреннего я не ощущала, вытягивала сама. Должна ли я буду людям в их трудных ситуациях потом оказывать помощь. Или я всем должна, а сама должна всех понимать и принимать какие они есть, а есть они весьма эгоистичные[/quote]

Видимо у Вашей мамы не было выхода другого, как выйти на работу через полгода после родов. Не понимаю Вашего отца, который не мог обеспечить маме декрет хотя бы до 3-***** лет младшего брата. Если Вы не хотите -тоже не помогайте родителям и брату, это Ваше дело,Вас никто не принуждает,любите своего малыша и отдавайте все силы ему. НО поймите, для мамы брат всегда будет маленьким , даже когда ему будет 30 и так далее. Она всегда будет считать, что он устает, что его обижают. И всегда будет заботиться о нем,как о 5-летнем. Это наверное особенность отношения к младшим детям. Первых рожают по -молодости,а вторых балуют и превозносят.
Когда я родилась, сестре было 13,ей родители вообще сказали, теперь ты взрослый челове, пришла со школы -сама поела, никаких подружек домой, говори тихо, сиди как мышь, не дай Бог Лилечку разбудишь. В мои же 13-15 мама считала меня малышкой, даже по дому не разрешила ничего делать, хотя я все умела.я для мамы до сих пор маленькая, хотя мне давным -давно не 15 уже! Так что это навсегда! Когда сестра спрашивает родителей, почему ко мне такое отношение, они говорят, что ее детство упустили, молодыми были. Мне даже иногда стыдно перед сестрой, мама даже называет ее моим именем (

Вы , Автор, не должны повторять ошибок наших родителей! Имею в виду, если у Вас будет двое, трое и т.д. детей. А пока что занимайтесь своим малышом, а то не заметите, как он вырастет, пока Вы тратите время на пустые переживания

Да даже и на целый день? что бы с вами случилось? здоровая кобыляка уже, я в 13 готовила обед на всю семью после школы, т.к. родители на работе были

Ну и готовьте свой обед на всю семью, и дочь свою так же воспитывайте. А ко мне вот по -другому относились, Зато все у меня в жизни есть в мои 27-дом, любящий муж и 2 детей -сыночек и дочка! И своих детей буду баловать.

Значит вы сами должны начать ваш РОД близких людей. Такая ваша миссия. Только вы, зная как нелегко без корней, сможете научить потомков ценить семью. Дерзайте! Мужа поддерживайте, побольше ласки ему. И за ребёнка переживайте, чтобы вырос чуткий. Разрешайте ребёнку заботиться о вас, он вырастет и будет продолжать так поступать а вам будет тепло на душе.
Я полностью на вашей стороне, кто считает что никто никому не должен - просто не был в вашей ситуации, диванные теоретики.
А ваши родители к вам потянутся, но позже.

Зачем подростков обзывать кобыляками, девушкой назвать нельзя? Сами вы кобыляка.

спасибо вам большое, вы поняли о чем я. и спасибо за совет, попробую. Я стараюсь мотать на ус как строятся отношения в тех семьях, которые мне нравятся, но не всегда правда получается применить, наверно тоже много ошибок допускаю

Ну тут всех счастливых людей обзывают. Если в 13 лет была обласкана родителями, а не варила обед на всю семью, значит кобыляка сразу

Все таки вуманские форумчанки это что то ....гибрид зла -ненависти -жестокости-негатива.....Все как под одну пластинку "вам ничего не должны"!!! Задолбали! Никакой ценности семьи у вас нет.
Автор,я вас прекрасно понимаю. Вот я с детства понимала,что родня это ВСЁ! Родственникам надо помогать,на них можно положиться,в случае чего к ним обратиться....Но не знаю откуда я это взяла,то ли из мультиков то ли из сказок. Но в жизни у нас не было такого. Все как чужие,ни с кем не поговоришь толком,а один раз так вообще - мы с парнем стояли возле дома,и тут дядя проходит (рядом жили) ,я ему "Здравствуйте!" ,а он только головой кивнул. Парень "это кто ??" , и вот тут мне так стало ....стыдно что ли...неловко как то. Когда услышал ,что дядя ,был ТАК удивлен. Мы все как чужие. Как то сестре двоюр говорю "когда уже встретимся поболтаем?" (по молодости гуляли вместе постоянно),а она мне "ну вот что мне с тобой встречаться то???" потом в шутку перевела (ну да,смешно же). И так со всеми. Теперь своей дочке я не вбиваю в голову ,что вот родня это наше всё! Нет. Просто дядя и просто тетя.....Вот и вы автор,смиритесь. К сожалению это не исправить ((((

Автор, нет такого понятия должна. Вы сами выбираете к кому как относиться, опираясь на свои ощущения и понимания отношений. Относитесь как вам комфортно и как вы считаете для себя верным. Вот и весь секрет.

Никто не должен.
Но тогда и автор никому ничего не должна.
А вот тут, когда мамаша почувствует такое к себе отношение , - и начнется тяфканье типа "яжемать")))))

Безсовестная эгоистка, б*ыдло.

Я с ребенком, когда мне было 12, а ему 1, целый день дома сидела, много раз, а это СЦУКО в 13 одну оставить не могли! Она даже не понимает, что пишет!

Танечка, благодарю, очень дельный совет!

От вас так и веет чувством превосходства по отношению к своей старшей сестре.
Ну не сумела ваша мама быть со своим старшим ребенком в родственных "дочки матери" отношениях, а скорее всего молодилась и не хотела быть бабушкой.В результате ваши отношения с сестрой скорее всего никакие. И с племяшкой то же не дружите. Вот вам и недружная семья и отсутствие понимания и поддержки итд