Ссора с матерью. Рассудите, кто прав.

я вас поддерживаю в плане жить подальше. И маму ставте на место почаще. Иногда родители не могут понять - что дети выросли. лезут со своей калокольни на помощь о которой никто не просил.

Продолжение. Я уже не молоденькая девочка, у меня это второй брак. В первом браке пришлось жить со свекровью, вспоминаю это как ад((( Я привыкла к самостоятельности, привыкла, что сама себе хозяйка, а тут опять такое( Я сказала матери, что мы согласны, если этот хозяин перепишет полдома на меня, я буду сдавать его или же продам. На что мне было сказано, что, мол, так нельзя - этот мужик мог бы и сам продать его, а так он отдает нам по доброте душевной, а если я продам - он обидится. В общем, напоследок мать сказала, что "вы не думаете о будущем", "как ты можешь жить на чужбине", "ты не работаешь, а здесь бы нашла работу (медсестрой за копейки, если что), "стаж не идет", опять попрекнула моего мужа и за сим попрощалась. Не звонит теперь вообще. Вот как так можно-то? Я ее единственный ребенок, неужели ей лучше, когда она не звонит? Неужели ей важно, чтобы я сделала так, как она хочет и была несчастной? В принципе, я уже привыкла к такому ее поведению, но как же обидно! И по поводу "невмешательства в нашу жизнь" - если она вмешивается, находясь за много км от нас, то что же будет, если мы будем жить в одном доме? В общем, рассудите, товарищи(((

А чего тут рассуждать? Хочется обижаться, пусть обижается, тетенька взрослая уже, Вы же не запретите ей придумывать проблемы на ровном месте? Захочет поговорить - позвонит.

Боюсь, что если она и позвонит, то разве что для того, чтобы упрекнуть меня снова и рассказать, как плохо мы с мужем живем, хуже, чем все остальные.

автор, ну ребёнок как бы гость, и ваша маман должны бы об этом знать. опыт плюс возраст. если вы превзошли её в развитии, выход один это относиться снисходительно и понимать что такова она возможно не от оч хорошей жизни. но жить рядом?? если не жаль нервной системы то... нет , все таки не стоит

Когда я попыталась сказать, что в городе не будет работы для моего мужа, отчим сказал, что "пофиг на работу, главное - иметь свой угол". Хотя его собственный сын имеет "свой угол" (жилье жены, сели что), но, несмотря на это, они с женой уехали в Москву в поисках лучшей жизни.

Значит, положите трубку и подождете еще. Да, она мама и все такое. Но вот представьте, что это троюродная тетка Вам такое говорит. Как будете реагировать? Статус мамы - это не свидетельство о собственности на ребенка, и если некоторые мамы этого не понимают (а тут на форуме много подобных тем), то это не значит, что взрослый человек должен терпеть "воспитательный" процесс.

Сама она никогда не жила отдельно, то есть как, жила, пока была замужем за своими первыми двумя мужьями, а потом возвращалась в отчий дом, ей и в голову не приходило, что можно жить отдельно. В последние годы она привела в дом отчима (бабушка еще жива была), с бабушкой они жутко не ладили. Я советовала им уйти на сьемное жилье, но она говорила "как же так, мы уже не в том возрасте, чтобы снимать, зачем это нужно". То есть, ей главное - экономия, а не душевный комфорт и личное пространство.

И вот на днях мать звонит нам с мужем, и говорит, что хозяин этой половины готов отдать ее нам с мужем, так как она сказала ему, что дом простаивает, а нам негде жить.

Хозяин только на таких условиях готов отдать? Почему у него именно такие условия? Может тогда обыграть ситуцию, Вы временно не работаете. Так вот, соглашайтесь на условия, делайте вид, что туда будете переезжать, подписываете бумаги, жилье ваше. Ну а потом отремонтировать это жилье, а вам дальше жить где живете. Или хозяин будет проверять постоянно живете вы там или нет?
Короче не понимаю, что за бзики у хозяина.

Я тоже бы отказалась при таких обстоятельствах. Жить у мамаши-деспота под боком, в безработной деревне - сомнительное удовольствие.
Но вы-то ладно, ваша маман не станет для вас сюрпризом, а мужу-то каково? Его вообще сожрут. Тем более его недолюбливают.

Ну и выслушайте ее внимательно, согласитесь, да плохо живем. И попрощайтесь: пока мама, до связи. Будете спорить с ней - себе дороже. Все равно ничего не докажете.

Вот-вот(((

Плохо живем - это, по ее мнению, то, что мы не можем купить себе квартиру, а также что-либо из бытовой техники в любое время, когда вздумается.

Скорее всего, хозяин готов продать свою половину, возможно, по хорошей цене, или сдать ее на время маме автора, которая наверняка уже вынесла ему весь мозг. Если человек готов бесплатно расстаться с половиной дома, то значит, деревня вымирающая, и жилье там не нужно никому. У моего папы есть такая "недвижимость", досталась в наследство, в полной опе мира, продать невозможно, хоть за 100 рублей, в деревне большинство домов пустует, старики умирают, молодые давно сбежали. Ну и нафига, спрашивается, автору в такую дыру ехать?

Да я поняла, что плохо живете вы по мнению мамы :))) Я просто сама такую позицию давно выработала, кто нибудь начинает меня жалеть, мол плохо живешь, я соглашаюсь - да, да, очень плохо. Знаете, сразу нейтрализует собеседника

То Вы жалуетесь, что они слишком лезет в ваши дела, то жалуетесь, что не звонит. То Вы взрослая самостоятельная, то Вы ребенок (единственный).
Так Вы самостоятельная или ребенок?
Вам что конкретно от матери надо-то?

Я ни на что не жалуюсь, это раз.
Вы не ребенок для своей матери? - это два.
Любому человеку, даже самому взрослому, нужны близкие люди и их поддержка, - это три.

Пусть мама угомонится и сама себе вторую часть выкупит. Внукам потом достанется. А вас оставит в покое.

Было бы чего бояться она и так вам с упреками звонит вы давно должны были привыкнуть. У меня такая же матушка одни упреки и нелепые обвинения, я не реагирую. Жить с ней боже упаси не соглашайтесь ни за что.

похоже, хозяин сообразил, что если в половине дома топят, в другой нет - дом из-за разницы температур сгниет быстрей. Готов пустить Автора с мужем, чтобы его половина в труху не превратилась. Но лишать мужа работы, приезжать к деспоту/матери/соседке чтобы у маман ничего зимой не текло и не цвело по стенам...

ваша мама диктует что делать только потому что вы ей позволили это когда -то и теперь по инерции позволяете дальше. Сами также пока не звоните, а когда она позвонит, твердо скажите, что очень благодарны за то, что она старалась дать вам лучшее, растила вас и старалась защитить. Но ситуация давно поменялась,что вы взрослая и самостоятельная женщина и будете принимать решения сама и строить свою жизнь самостоятельно. Вашей маме удобно вами командовать: не надо обращать внимание на свою жизнь, не заниматься собой, не расти. Легче пытаться строить вашу жизнь и найти отговорку, что она вам всю жизнь положила, и вы не слушетесь, и типа она при деле, но что поделать, с зятем не повезло, дочь не такая и *****. Вы должны твердо отстаивать свои границы, иначе мама в вашей жизни будет как слон в посудной лавке ... все раскрошит

Автор, живите своей жизнью и никому не позволяйте руководить вами!
Это я вам говорю как женщина, которой уже 57 лет, как мать взрослой дочери, как бабушка двух внуков. У меня такая же мать, так что знаю как это и что это за чирей на заднице.))))
Делайте лишь то, что вам подсказывает ваша женская интуиция, то, что вам удобно и приятно, берегите свои отношения с мужем и свои нервы.

Я думаю он разрешает пожить без арендной платы, а не в собственность отдает.

Автор,вы планируете всю жизнь прожить на сьеме,или есть какие-то перспективы?Дети?Планируете?Уверены,что справитесь сами,а не будете отправлять на лето в депрессивный свой городок к маме?Как поступите,когда мама ваша состарится и за ней потребуется постоянный уход?Куда пойдете жить,если не дай бог и второй брак распадётся?
Лично я бы не стала отказываться от покупки второй половины,хотя бы потому,что бОльший дом и больший участок всегда выгоднее продаётся,урегулировать,мама ли пока расшириться или будет сдавать,можно было бы позже.

Мы все гости в этой жизни

Мало ли кто от вас что хочет, да-да, в том числе и мама. Надо научиться спокойно говорить "спасибо, нам это не подходит". Потом это даже начинает приносить удовольствие: человек что-то от вас требует, вы отказываете, а он в ступоре - как так?
И переставайте возлагать на маму нимб - она обычная женщина, может что-то не понимать, думать по-своему, ошибаться. Примите это и простите. Да, легче было бы, оказывай она моральную поддержку, но нет, так нет.
Я не знаю, откуда так много женщин, видящих в своих дочерях исключительно плохое. Думаю, это и немного желания помочь (немного), но в остальном недовольство собственной жизнью. Эти вечные претензии так выматывают, так обидно... Думайте о том, что личное пространство не кто-то вам дает, вы сами его берете.

Короче маме не нравится плесневелый угол, и не нравится что новые хозяева могут оказаться не такими милыми как старенькая бабуля. Поэтому она решила выкрутиться за ваш счёт, а преподнести это как бескорыстный и щедрый дар.

Вы жалуетесь на мать, это раз.
В своем возрасте я своей матери дочь, но никак не ребенок. Как и Вы. Это два.
Вам нужна поддержка, но мать Вам ее не может дать - не давала и не даст никогда, это три. Что ж Вы бьётесь-то лбом в закрытые ворота столько лет? Ищите тех, кто может поддержать, оставьте мать в покое.

Автор, что вы колотитесь на ровном месте? Звонит - плохо, не звонит - опять плохо. Вам выше правильно советовали - делайте вид, что согласны с ней, а сами делайте по-своему. А вообще, создается впечатление, что вы сами еще не оторвались от пуповины и очень боитесь это сделать.