Почему некоторые вкладывают в развитие своих детей, в их будущее, а некоторые не делают для детей ничего?

Потому что все люди разные и под одну гребенку не причесанные. Родители разные и дети тоже разные. Посмотрите на проблему с другой стороны. Сколько родителей вкладывают в своих детей, отказывая себе во всем. А в результате из детей ничего путного не получается и родителям никакой благодарности.

Просто вам не повезло,так же как и мне.Будьте для своих детей ,подержкой и опорой,а о прошлом просто забудьте.Мы честно говоря,всех нахлебников со своей шеи сняли.,Люди наглеют,простр спускайте их с небес на землю!!!!

Папу в сад. Не платил алименты, до свидания.
Живите своей жизнью, вы не одиноки, у вас есть своя семья.
По сабжу, в меня тоже родители не вкладывали. Практически та же картина, как и у вас, только маслом, краски ярче. Та же обида и непонимание на первых этапах.
Сейчас для меня это практически чужие люди, общения с которыми я совсем не хочу. И мне все равно, чем и как они занимаются. Раз уж сделали все, чтобы ребёнок их не любил, сами виноваты.

Мою подругу воспитывает отчим с 3 лет,и квартиру купил и машину,любит как родную.А вот своего родного сына видит раз в год,хотя живут в одном городе.Он и говорил ей ни раз что его не воспринимает как сына...Не помогает ему..И на примере многих отцов,пока живут вместе с детьми много времени проводят,перестают жить сразу и видятся редко и денег не дают..А про маму,ну есть к сожалению кукушки..Самое главное автор не держите на них зла,родителей не выбирают.Просто постарайтесь из-за всех сил стать хорошей мамой для своего ребенка.

Вы были ранним первым пробным ненужным ребенком молодых и глупых людей. Они помледовали совету рожать в молодости и верили что ребенок( вы) ничему не помеха. На деле же вы оказались большой помехой для счастья личной жизни и зарабатывания денег.Ваш пример лишний раз доказывает что молодым рожать не стоит. Вы совершаете такую же ошибку кк ваши родители)))) Без детей жизнь не жизнь?))))

А вы сами уверены что будете вместе в мужем на всю жизнь?

+++ ваши слова,так не дав совсем ничего своим детям,ни любви,ни материнской ласки,ни какой то финансовой поддержки на начальных этапах (имея такую возможность) Родители говорят ,что хотят жить для себя,а их дети просто виживают.

Потому что в мире нет справедливости.
И не надо роптать, автор. У вас руки-ноги и голова, все на месте. Добивайтесь теперь сами всего. Ведь есть люди - инвалиды детства. Что они должны сказать, по Вашему??
Хоть вам и обидно, что вам не помогали, но может быть оно и к лучшему. Потому что так вы научились всего сами добиваться. А маменькины-папенькины дочки зачастую остаются инфантильными до старости и сами ничего не могут.

Вам ещё очень сильно повезло, Автор, - может, Вы даже ещё не осознаёте насколько. Повезло в том, что Вы, видя как происходит у Ваших родителей, в возрасте формирования личности решили что у Вас так не будет. И не стали реализовывать родительский сценарий. Не обижаться надо, а радоваться. Вы имеете все основания для того, чтобы уважать себя.

Что Вас не устраивает? Вам научили всего добиваться самой и Вы добились. Это одно из лучших качеств, которое можно получить от родителей. Денег не дали, жмотничают? Ну так В большая уже, заработаете. Потребительски относятся? Ну так ВЫ им это позволяете. Мама устраивает личную жизнь? Порадуйтесь за маму.
Просто сместите фокус внимания с плохого на хорошее, и сможете увидеть, что хорошего очень много. А ныть и жаловаться - хуже для Вас же.

Родители родили меня в браке, но да, рано по нынешним меркам, им было по 19 лет. Но ведь прожили же 18 лет в браке!
С чего ради рожать мне не стоит? Мы с мужем в браке 5 лет. Раньше детей не хотела, пришли ко всему осознанно. Мне есть, что дать ребенку, мы очень её ждем, и самое главное, я знаю, что так, как было у меня, у моей дочери не будет. Это действительно травма на всю жизнь

Потому что любовь к детям не выдается автоматом при их рождении. Маленькому карапузу еще можно умиляться, как кукле, а лет с 5 это - отдельный человек со своим характером, причем невсегда приятным. И девать этого человека уже некуда, и время - силы тратить на него жалко, тк есть более приятные занятия в жизни. Ну а дальше - вопрос ответственности, у кого-то вкючился (мои знакомые отправили ребенка в Англию в школу-интернат в 14 лет - и под благовидным предлогом и сами отмучались), или нет - просто забить на ребенка. Это жизнь, в том числе и в благополучных семьях. Не всем дети нужны.

Так дело не в деньгах. Меня не любили так, как могут любить своих детей родители, понимаете? От этого и обидно. Держу все в себе. Не хочу, чтобы кто-то знал, что это сидит во мне. Поэтому, здесь и выговорилась...

Не факт, что ваша дочь не будет предъявлять к Вам претензий, мол, вложили мало или вкладывали не то.

Может быть. Мой отец как-то сказал: "дети в 20 и дети в 40 - две очень больших разницы". Сестренку он обожает, позволяет то, за что я бы в детстве отхватила сполна

Не факт, но я хотя бы буду стараться, чтобы она чувствовала, что родители её любят и пытаются дать дорогу в жизнь

И он абсолютно прав, это действительно так. И дело вовсе не в том, что сестренка от новой жены. У меня с родной старшей сестрой разница больше 20 лет(оба родителя общие, нас только две дочери в семье). Мы обе от любимой жены-нашей мамы.Так вот наш папа всегда любил меня намного больше, чем сестру. В ее детстве-юности он был занят работой, карьерой, строил дом, покупал квартиры,не заметил. как сестра выросла. А вот о моем рождении он мечтал больше, чем мама. Когда я родилась, ему в тот день исполнилось 45 лет. В этом возрасте дедушками становятся, ну папа и стал дедом в 46)Так папа всю жизнь мне посвятил. Воспитывал, баловал, все всегда разрешал, покупал все самое лучшее, на все мои выступления ездил. И сейчас ничего не меняется. Мужчины позже созревают как отцы. Мой папа тоже всегда говорит, что стать отцом в 24 и в 45-это как небо и земля!Конечно. моя сестра тоже так же обижена на папу, как и вы, хотя меня безумно любит.

Для меня вообще дикая дикость бросить ребенка, не платить алименты, не дать образование хоть самое элементарное, не лечить его "особенности" и т.д. и т.п. Да, не все любяи детей, сердцу не прикажешь. Но раз взял на себя ответственность и обязательства, когда заводил этого самого ребенка - расшибись в лепешку, но выполни их.
Каждый раз, когда слышу (вижу) о том, что кто-то не платит алименты, забил на образование ребенка иди на его "особенности", я хочу посмотреть этому человеку в глаза и услышать ответ на вопрос "ЗАЧЕМ ты его завел???"

Капец, мужик променял родного сына на чужую девку. Бывают же такие ничтожества.

Вот именно. Вас не устраивает ваше положение - установите свои правила. Зачем вам чужая девочка, пусть наймут няню а вам нужен покой.
Получилось как получилось, но из любой ситуации нужно пользу извлекать для себя. Никто вас не может заставить жить прислужницей при офигевших родственниках.

Потому что один умные люди, а другиетупицы

Вас любили так, как способны любить Ваши родители. Ни на что другое они способны не были. Были бы способны - любили бы иначе.
А то, что выговорились - это хорошо.

Автор, самая большая опасность-что ваша обида перекинется на вашего ребенка. У нас такая же проблема, семейная, уже на протяжении 3 поколений. Неужели я буду следующей, и буду вымещать свои обиды недолюбленного ребенка на своем сыне? Меня ужас охватывает от этого.
Ну уж нет.
хватит лелеять свои обиды. Уже взрослые люди, несем ответственность за своих детей в первую очередь. Я обязана обеспечить им нормальную жизнь. Ну уж хотя бы сходить на выпускной и купить продукты в холодильник.
А кроме того, заниматься, водить на кружки, ходить на родительские собрания, покупать "ненужные" айфоны ну и т.д. Да, мои родители ограничили меня в детстве. Но я не позволю ограничить им меня сейчас.

Потому что спешат. Я сама грешна. Первого ребенка родила в 19, в браке по залету. Все бесило. Сына люблю...но материнство было обузой, с мужем разошлись. А в 36 я снова вышла замуж, и в 38 родилась дочь. Вот теперь я готова к материнству, я понимаю, что это - растить ребенка. Отношения с сыном (ему 23 сейчас) прохладные. Обеспечить смогла только комнатой. Отец же дочери человек состоятельный, но взрослому моему сыну помогать не хочет, и прав. В общем, наломала я дров
Предохраняться надо, вот что

Мои родители тоже никогда денег в меня не вкладывали. Я была ДОЛЖНА сама хорошо учиться, поступить в вуз на грант (никто за мое обучение никогда платить не собирался), сама найти работу, про квартиру и речи не было, сама должна все обеспечить. Но они условия создали для того, чтобы я могла всего в жизни добиться. Автор, они и не обязаны деньги вкладывать, дарить квартиры и машины.

А потом приходят такие вот дочки, жаждущие, чтобы в них вкладывали, и говорят на форуме, что не испытывают благодарности к родителям и ничего им не должны, потому что мама с папой реализовывали свое желание иметь ребенка. Типа, родили поиграться, развлеклись так. Ну и нафига в вас вкладывать при таком состоянии сегодняшних реалий? Выхлоп от вас нулевой. Нужно вкладывать в себя, чтобы на старости лет было чем заплатить сиделке за стакан воды, потому что у нас в тренде "отвали мама от сына (дочки), у них своя жизнь."

Потому что не любят, ко мне тоже так относились и я чувствую себя не реализованной абсолютно - не пела, не танцевала, никакого спорта, ни языков, зато моей сестре на 4,5 года младше, которую любят и обожают и спорт и другой спорт и за сборы платили и помощь постоянная

Вы взрослая женщина, отпустите прошлое. Да, было детство. У кого-то было лучше чем у вас, у кого-то хуже - побои, насилие, нищета, безотцовщина и прочее. У вас типичная ситуация - у многих так было, у кого родители-студенты. Я сама так выросла - ковыль-трава, практически бесплатно обошлась родителям, ни кружков, ни воспитания, ни моральной поддержки. Они работали, сами взрослели, развивались как личности. Меня даже не замечали. За здоровьем не следили, малышом я перенесла несколько серьезных травм, ожог, воспаление легких, несколько раз до трехлетнего возраста лежала в больницах одна, ведь мама на работе! Когда болела в детстве, родители говорили, что я "родилась гнилая". Приятно это слушать ребенку? Я много занималась саморазвитием, сама ходила в бесплатные кружки, на танцы, на шашки, читала хорошие книги, классику русскую, французскую, в школе была отличница, училась сама, родители с первого класса не проверяли уроки и ни о чём не спрашивали, на бюджете закончила хороший вуз эконом, в общем, как у вас. Первого ребенка родила в 30 лет. Всего у меня трое детей, и у меня с ними совершенно не такие отношения, как были в моем детстве. Я учла опыт. Сейчас я и мои дети счастливы.

Автор, вы слишком увлеклись самолюбованием, я я я , ,меня должны были любить больше. Любили как могли, ну не сюсюкались может быть, но у вас была крыша над головой, еда, одежда. Какие претензии, вы то сами часто звоните родителям просто чтобы сказать доброе слово? Или только вам все должны?

Плюсуюсь, пожалуй. Очередная тема обиженой, которой родители недОдали. Оставьте свои детские биды, сейчас -то вам что должны? Как уже тут писали, любили ,как могли. только вы этого замечать не хотите, помните только, что вас на конкурсы не возили.А были ли у родителей возможность возить вас на конкурсы? Отец вам помогал финансово, но вам мало и маму упрекнули в "построении личной жизни". Это вобще выше моего понимания. Почему мама не имеет на это права? Она до сих пор должна возить вас на конкурсы?

автор, я не на вашу тему, но ваш отец вас просто использует. вот если бы он не был вашим родственником, вы бы общались? от этого и пляшите.

Надеюсь, ты выводы сделала и поможешь своим детям. Заботься об этом уже сейчас.

Вы с этого мира???? Женщины очень часто спрашивают мнения мужчин по этому поводу? Тогда бы браков по залету не было. Да и в браке-женщина РЕШИЛА, что она хочет ребенка и начинает выедать мужу мозг. А муж. особенно если ранний брак и оба молодые, очень на эти манипуляции ведется. Так и появляются на свет эти первые дети, которые мужчине особо то и не нужны. Но...жена настояла. Поэтому отношения во втором браке другие. Там отношения уже осознанные и детей заводят по желанию ОБОИХ. Оба хотят этого ребенка, оба хотят в него вкладываться и морально и материально
У меня у мужа так. Первый брак-залетный. Попробовали-не вышло, развод. В ЗАГС его запихала, а удержать не смогла. И не нужен этот ребенок, но к сожалению назад уже не засунешь.
Мы встречались, поженились, пожили для себя, заработали на квартиру и решили что хотим детей. ОБА решили. Надо ли говорить, что наших детей муж на руках носит, а тому -только алименты? Нашим он выбирал и садик и школу, секции и прочее. Он в них вкладывается. А тот......ну есть еще один ребенок на бумажке, а по факту-только наши дети

+++Рядом тема-бабенка не хочет алименты на отца платить. Я, мол, не просила чтобы меня рожали. Да мужик и так уже наверно сто раз пожалел, что такую мерзоту заделал
Слать надо куда подальше этих бывших детей. Хорошим для них все равно не будешь-всегда мало. Всегда ты козел. А если нет разницы-зачем платить больше?

Взрослая баба культивирует в себе детские обидки-на танцы ее не водили... Фу, мерзость какая убогая. Роди своих и воспитывай как хочешь. Еще не родила-а уже я то буду. я -это... Человек предполагает....

Папашу шлите лесом.Не любит он вас.Наследства не будет,а лапу на ваши доходы хочет наложить уже сейчас.Вот где истинная мерзота.
Припомните этим поганцам,как они свой долг выполняли,когда о дочернем заверещат.

Ну и че, ребенок чем виноват? Он такой же ребенок. По поводу того, что мужик не хотел....Сам виноват. Либо предохраняться надо было лучше, либо не спать/не жениться на это женщине. Да, женщины не всегда ангелы, но и мужик ваш виноват на свои 50%.

автор, а вы посмотрите на ваших родителей с позиции того, как им жилось в детстве и в юности. Им что ли бабки-дедки квартиры покупали и на конкурсы всей семьёй возили? Что было в их юности? Как проходило их детство? Вы уже взрослый человек и можете оценить воспитательное воздействие ваших бабок-дедок на родителей. Моего отца, например, дед просто лупил за более-менее серьезные провинности. А мать не могла гулять пойти, пока не выполет 2-3 длиннющие грядки в огороде. И это - лет с 7. Тем не менее они оба обожают своих родителей, заботятся о них, и сами говорят, что именно так и прививалось им чувство ответственности, которое позволило пробиваться дальше в жизни и не ломаться под какими-то сложностями. И у вас всё далеко не так плохо, как вы пытаетесь это здесь представить. Если б на вас всё с неба падало и вас все любили, фих бы вы имели то, что имеете. Из под колпака родительской любви тоже надо вовремя уйти. Просто вам выпало уйти пораньше. И в том тоже есть свои плюсы. Не нойте и будьте щедрее душой.

ПФФ!А почему надо платить отцу алименты?Небось,по бабам скакал,им всё покупал,а родной дочери - три копейки,а то и вовсе нифига. А теперь отстёгивай ему,г а ду старому

Потому что одним плевать, а другим нет. Плевать обычно тем, кто сам по жизни в карьере не особо.

Почему некоторые вкладывают в развитие своих детей, в их будущее, а некоторые не делают для детей ничего?

Автор, на этот вопрос можно еще немного по другому посмотреть. У меня подруга, обеспеченная. В ребенка вложилось дай боже. И конкурсы и олимпиады и всевозможные кружки. Ребенок очень развит и умненький. Вот вроде бы, вот оно счастье! А нет. Ребенок страдает. страдает тихонько от родителей. Все дело в том, что он не видел детсва, не играл с друзьями. И еще момент, он теперь очень боится, боится всего, в том числе, что не оправдает родителей. Что в нем разочаруются (родители видят в нем только победителя и все для этого делают). А он понимает, что не тянет, не может больше выдержать эту гонку за развитие. И еще если учесть, что все, что делают для него родители, ему не интересно и не нужно. У него совершенно другие мечты и стремления. Но он в себе это душит, из за комплекса, что не оправдает. короче получается, что за стеной безумного вкладывания в счастье и у успех ребенка стоит одинокое, никому не нужное (по сути родители свои амбиции воплощают в жизнь через ребенка, иначе они хотя бы интересовались мнением самого ребенка) существо, забитое комплексами и страхами.
И таких детей гораздо больше чем думаем (просто никто не интересуется, что хочет сам ребенок), а амбициозные родители делают для них "счастье" и "успех".
Я думаю, что в такой ситуации лучше для ребенка ничего не сделать, чем сделать вот так.

Я несколько раз попадала на форуме на тему "испытываете ли вы благодарность к родителям." Практически единогласно форум ответил: благодарить родителей не за что, мы рожать себя не просили и предки просто потешили свой инстинкт размножения, произведя ребенка на свет. Скажите мне, о каких вкладах в детей в свете этого всего можно говорить? Давайте быть последовательными. Если ребенок - это развлекалочка такая, то никто в него вкладывать не обязан, так, поигрались и выбросили. Если же поставить ребенка на ноги - это колоссальный труд и вы ждете каких-то в себя вкладов, то имейте совесть уважительно относиться к отцу с матерью.
Мне мама с папой квартиры и машины не покупали, на наряды и "молодежную жизнь" тоже денег не было. Время было такое. Но я безмерно благодарна матери и отцу. Видимо, в детей нужно вкладывать не материальные ресурсы, а что-то иное, чтобы они не выросли скоттами.

Да потому, что есть одни люди с совестью, а другие, у которых она с рождения атрофирована, ещё родители какие, если бесстыжие-то горя нахлебаетесь потом со своей половиной. Вот у меня старший ребёнок здоров, а младший- инвалид, родовая травма. Так мужёнёк, законный, за которого НЕ ПОЗАЛЁТУ выходила, слился, бросил внаглую нас, не выдержал тягот, стал всё чаще бегать с работы домой к мамаше своей бухать, та ему умные советы даёт, как избавиться от семьи с проблемным ребёнком, зачем , мол такую ношу нести, шляется там с кем-то, по неделе дома не бывает, а маман его шашни прикрывает, А я ещё с этим уродом 12 лет прожила, вот так-то, хуже уже быть не может!

А какая разница что скажут дети, когда вырастут. Это тем кто рвет волосы относительно того, что дети не скажут спасибо. Разве любовь родителей к детям не безусловна? Автор, да я знаю что такое когда родители любят и делают все возможное своим детям. И я своим детям буду делать, вообще-то уже делаю и не жду от них ничего. Разве мы детей не рожаем, чтоб любить и стараться сделать их счастливыми? Моей дочери еще 10 лет, но на образование заграницей уже давно отложено. я хочу чтоб у нее был хороший старт. Я могу ей и квартиру купить, но думаю пусть подрастет и сама решит что хочет квартиру или образование.

Главное на конкурс свозите :)

у меня есть знакомый, так в него мать СТРЕЛЯЛА (это было в США, там проще иметь оружие). Ему было 12 лет, мать не хотела убивать, просто неадекватная женщина. Прострелила руку.
Люди разные, не все хорошие.

Обычная песня всех последующих жен. Вы главное не забывайте, что бывают еще и третьи браки, а то потом замучаетесь доказывать, что действительно оба хотели детей, а не выедали мужу мозг.

Потому что родительство - это работа, и работа тяжёлая. Одно дело хотеть доченьку, и совсем другое- это каждый день жить с другим человеком, со свои характером и складом, которого вы не выбирали (в отличии от мужа, например). Справляются единицы. Дети напрягают. Дети это время. Дети это проблемы. Дети это лотерея.

Ваш муж не прав. Завел - неси ответственность. Корми, лечи, учи, одевай, обувай - за все хотя бы плати, если уже не хочется душевно вкладываться в нелюбимого ребенка. Но 50% расходов оплатить обязан.