Вечная диллема: отношения со свекровью.

Проблема не в свекрови, проблема в муже. Он дает кучу денег, он позволяет ей себя так вести по отношению к вам.

Где тут дилемма?

дайте ей понять,что вы самодостаточная ячейка общества.если сейчас этого не сделать !дальше хуже будет.мы живем с мужем 5 лет(нам по 37)на 3 году я набралась храбрости и показала - где чъё место.и не жалею ни капельки.на душе легко.последуйте моему совету!!!!!

Та, которая не догадывается, что нужно заглянуть в словарь, чтобы хотя бы без ошибок написать название темы, может только дать понять другим, что она недалёкая особь и с ней нет никакого смысла считаться.

еще одна де.б.илка малолетняя

Та, которая не догадывается, что нужно заглянуть в словарь, чтобы хотя бы без ошибок написать название темы, может только дать понять другим, что она недалёкая особь и с ней нет никакого смысла считаться.
в точку

Дай Вам Бог любви и счастья, дабы Вы не сидели в интернете в поисках постов, где можно поязвить!

Дай Вам Бог любви и счастья, дабы Вы не сидели в интернете в поисках постов, где можно поязвить!

Хаха, деточка. Иметь тебя, нищую, будет и муж, и свекровь. Счастья тебе))))

Та, которая не догадывается, что нужно заглянуть в словарь, чтобы хотя бы без ошибок написать название темы, может только дать понять другим, что она недалёкая особь и с ней нет никакого смысла считаться.[/quote]

Грама-нацци, сходи к врачу , у тебя обсессивно компульсивное расстройство. Ты надоеда своим истовым, активным психозом на всех женских сайтах.Из кащегнко что ли пишешь?

Надо с мужа начинать,а потом от свекрухи отделаться,если честно очень часто мамани такие считают что дети им денег и вечно помогать должны,а мужей своих даже попросить не могут не помочь ни денег,вот дети и отдуваються сначало свои,потом и чужие(невестка) ,ей проще с вас тянуть чем самой зад поднять и пока .будите давать ,будет просить.

Знаете автор, у меня тоже свекровь не подарок. И проблема решается очень просто - муж запретил ей к нам приходить. Иногда если надо я к ней заезжаю, он у неё редко бывает. Но чтобы она к нам пришла - это нонсенс) Но у меня муж взрослый человек.
Ваш муж был 23летним мальчиком когда вы поженились, сейчас это 25летний мальчик. И очевидно что он не является для вас опорой в семье. Будь он взрослым он бы оградил себя от этих мамочкиных визитов.
То что дает денег - не ваше дело, даже не суйтесь. Это его право кому и сколько давать если он их зарабатывает. Не старайтесь контролировать чужой карман. Если вам не хватает, сделайте так чтобы не хватало ЕМУ. Чтобы он на себе почувствовал нехватку этих денег но делать надо все тихо и спокойно. Продуктов не докупите, не приготовьте то что он привык есть или пить и тд так и ответите, дорогой а деньги-то мы отдали. Лучше конечно чтобы у вас свои деньги были, а он свои отдает пусть кому хочет если они ему не нужны.
То что вас достают советами это неприятно, но опять же тут вопрос ЧТО мамо делает в вашем доме? и почему она приходит как к себе? это надо спрашивать у мужа. Пока что всё выглядит так что он сопляк и таким останется ещё долго

Кстати когда она приходит, бывает удобно настроить себя так что пришли не к вам а к мужу. Много нервов сэкономите. Я например когда поначалу она к нам являлась никогда не поддерживала разговор, если ко мне обращается отвечала да-нет-не знаю"спросите у Васи" или типа того, наедине с ней в комнате не оставалась. Вроде как занимаюсь своими неотложными делами, у меня много дел дома)) а вы тут посидите пообщайтесь. Уходите от разговоров с ней, пусть муж её развлекает. На все вопросы адресуйте её к мужу. Если что-то её не устраивает всё валите на него. Занавески ей не нравятся - это Вася выбирал. Абстрагируйтесь от её претензий, не реагируйте ни на что и ведите себя как будто вы тут тоже в гостях как и она. На некоторые дурацкие вопросы и претензии вообще просто молчите! и делайте вид что это она не вам говорит а мужу вашему.

Я так начала делать,так на меня злиться стали что я не поддерживаю разговор и в ноги не кланяюсь.Сразу плохая стала,до этого нейтральные отношения были.Но у меня не свекровь была монстр,а свекр,вечно всем недоволен,все швыряет по дому,то ложки в кухне,то ложку для обуви,оденет ботинки и ложку швыряет на прихожку.Стала их игнорировать закатили скандал что я плохая и надо разводиться.

ну и пусть злится! ваша задача не злиться самой, а её злость вас не должна волновать. Позлится и уйдёт. пусть швыряет что хочет, это не ваши проблемы а проблемы вашего мужа. Пусть он возмутится пусть он ругается с ней если хочет. Самый лучший вариант это прикинуться этакой безмолвной и тихой мусульманской женой, которая только мужа слушается и только на него смотрит и к тому же страдает слабоумием - от вас свекровка быстро отстанет когда поймет что на вас "где сядешь там и слезешь".
На меня свекровь жаловалась сыну потом, дескать она у тебя тёртый калач))) я это восприняла как комплимент))) при внешней вежливости нужно полностью игнорировать все её выходки и выпады пропускать мимо ушей

Мы теперь не общаемся с ними,свекровь оказалась не такой милой,а на равне со свекром хабалкой такой же,скандал они в начале закатили и настраивать начали сына,а когда беременная была я,она меня побить пыталась,за то что ей сын написал не лезь в нашу семью,орала что б ты сд...ла и не родила и т.п А я ей подарки бегала покупала на все праздники,очень хорошо к ней относилась,на день рождение ее пол города обьездили что бы ее любимые красные розы найти в нужном количестве.А потом стала свекра игнорить и понеслось.Теперь вообще не общаемся,никак.

ну и пусть злится! ваша задача не злиться самой, а её злость вас не должна волновать. Позлится и уйдёт. пусть швыряет что хочет, это не ваши проблемы а проблемы вашего мужа. Пусть он возмутится пусть он ругается с ней если хочет. Самый лучший вариант это прикинуться этакой безмолвной и тихой мусульманской женой, которая только мужа слушается и только на него смотрит и к тому же страдает слабоумием - от вас свекровка быстро отстанет когда поймет что на вас "где сядешь там и слезешь".
На меня свекровь жаловалась сыну потом, дескать она у тебя тёртый калач))) я это восприняла как комплимент))) при внешней вежливости нужно полностью игнорировать все её выходки и выпады пропускать мимо ушей

Самый верный способ: разговор с мужем с уважением к его семье,жить отдельно,улыбаться и говорить твердо:"В своей семья буду делать так,как сочту нужным,а Вам ,мама,спасибо за сына,но он уже большой мальчик и у него есть жена".

Все таки отсутствие невестки -это благо!

Я бы прибавила к этому "жить отдельно в квартире, к которой свекровь никаким боком не имеет отношения". Иначе все доводы в сторону самостоятельности беспочвенны.

вообщем то согласна, кроме одного, что значит что это не автора дело куда он девает заработанные им деньги? что значит чужой карман?? это не чужой карман и то дело автора куда муж девает деньги семьи, то их семейный бюджет, нормальный муж сначала обеспечить свою семью, а потом маму, его мама еще молода, ей всего 53 года ,пускай идет и по работает может дурь и выветриется, но страдать из за ее хотелок семья автора не должна или вы думаете что хотелки мамо важнее собственной семьи? пусть тогда с мамой и живет и отдает ей всю зпл...

Осаживать сразу. Будете молчать, будут воспринимать вас как ребенка, которого надо поучать и воспитывать.
Скажите твердо и вежливо, что вы взрослый человек и у вас своя семья, в которой вы сами решаете, что готовить,как убирать и что делать. Скажите ей "спасибо" за попытку вас чему-то научить, но добавьте, что обратитесь к ней сами в случае необходимости за советом.
Что касается денег, это личное дело вашего сына. Хочет давать маме деньги - дает. Но с мужем надо вежливо обсудить этот вопрос. В духе "дорогой, помогать маме это хорошо, но давай выделим ежемесячную сумму. которую мы можем ей дать, чтобы не страдал бюджет нашей семьи". Такое обсуждение возможно, если вы сейчас сидите, например, с малышом и муж вас содержит. Если же малолетнего ребенка у вас нет - вперед, зарабатывать самой, не заглядывая в бюджет мужа. Если вы дееспособный и не сидящий в декрете человек, на заработок мужа вы никаких прав не имеете. Его деньги, его мать. Сколько хочет, столько и дает.

и вы туда же.. когда он женился на авторе, то его деньги стали деньгами семьи, а не его, а работать автору или нет, это они уже вдвоем решить должны, почему его мать не может идти работать, ей всего 53 года, молодая женщина еще

Муж должен обеспечивать малолетних детей. И жену в период, когда она не может работать - глубоко беременна или сидит с малышом. Во всех остальных случаях ничего муж не должен и волен распоряжаться своим бюджетом так, как захочет. И когда до наших женщин, наконец, дойдет, что висеть на шее мужика взрослая дееспособная жена не должна, тогда и браки в нашей стране станут счастливее.

Вы ошибаетесь. Деньги каждого из супругов не становятся "деньгами семьи". "Деньги семьи" создают оба супруга, выделяя из своих заработок на продукты или какие-то бытовые нужды. А модель "мужик получил зарплату и всю отдал жене" осталась в прошлом веке. Как и безрукие мужики, которые умрут возле полного холодильника, пока прислуга-жена тарелку под нос не поставил, не подаст и не подотрет.

Хм. Ну вот точно так же сын и мать решат, идти маме на работу или нет. Как-нибудь без указявок невестки.

"их семейный бюджет" это не значит что она может ему запретить! по факту кто зарабатывает тот имеет право распорядиться деньгами. Она сама тогда находится в положении иждивенки как и его мама, она тоже молода и может себе заработать! и не имеет морального права ему запретить или что-то требовать, это прямой путь к тому чтобы поругаться мужем и никак не решит проблему свекрови. А даже наоборот подтолкнёт сына к матери, потому что он начнёт её защищать сразу как только вы скажете слово против.
получается что мама не может командовать а жена может, мама должна зарабатывать а жена не должна? это двойные стандарты. И тут жена сразу проигрывает. Не надо пытаться занять место его матери и контролировать мужа как маленького, вы проиграете сразу.

А за то, что свекровь дает советы вообще благодарить надо. Она и правда лучше знает.

Раньше работали и с внуками сидели все лето и детям помогали и дети с удовольствием родителям,а сейчас 50 исполниться и уже все,неработоспособны сразу и с внуками сидеть здоровья нет,зачем рожали тогда что бы на шею присесть что ли,о детях заботиться надо,а то двойные стандарты,ну ты же женился,все самостоятельный,мы ничего не должны,а потом деньги кляньчат типа 50 это уже пенсия и денег не хватает.

Представьте, вы зарабатываете, мужик сидит дома или зарабатывает 3 копейки и запрещает вам помогать вашими собственными деньгами вашей собственной матери! потому что ему тогда не хватает на пиво! не пошлёте ли вы его далеко?? и дело не в том кто мужчина а кто женщина, всегда имеет значение чьи деньги, кто платит.

Квартира чья, в которой живете? А то пользоваться чужой квартирой я согласная, а быть благодарной не согласная.

Получается молодежи продохнуть не дают, своими хотелками.

Если деньги уходят на сторону, кормите мужа пустыми макаронами. Он у вас глава семьи, или нет? если он даёт вам такой уровень содержания значит бОльшего вы не заслуживаете. Если он не замечает что денег не хватает надо чтобы заметил и тогда он научится планировать бюджет эффективно и при случае матери не отдаст ползарплаты зная что самому жрать нечего будет. Если ему всё равно и он готов не есть и не покупать ничего, лишь бы маме было хорошо, значит вы плохо выбирали себе мужа

Все наши тетки ждут от мужей "содержания". А потом кричат, что "мужчина относится ко мне, как к вещи".

не все ждут, но те которые ждут - должны отдавать себе отчет в том что ИХ СОДЕРЖАТ. А то, все кого содержат орут об общих деньгах. Не бывает общих денег. Я не против чтобы муж содержал, преступления в этом не вижу. Но жена в таком случае не должна наглеть и считать его деньги или то что она называет "общими" деньгами рассматривать как свои. Хотите быть на содержании - говорите спасибо за то что дают

это вы не правы, настоящий мужчина обеспечит свою женщину, это нормально, я бы не стала жить с человеком, который живя со мной отдает всю зпл маме, к маме и пошел бы обратно на пмж, но мой мужчина меня обеспечивает, у меня есть доступ к его счету, потому что я его семья, его родителям тоже помогает, но не в ущерб своей семье и никто ко мне как к вещи не относиться...а вам просто не повело с мужчиной поэтому так и рассуждаете, жаль..

вам тоже самое хочу сказать, что писала в посте 35 тигре

а что такого особенного вы сказали? настоящий мужчина обеспечит женщину, я не против, меня муж тоже обеспечивает и помогает матери и я так же имею доступ к деньгам, ну и что? И тем не менее я считаю что это его деньги и я трачу его деньги а не общие. И я не буду ему указывать где ему можно тратить деньги а где нельзя! кому можно давать а кому нельзя!

Так понимаю, мамо недовоспитало сына только в вопросах пьянства и гулянок - с точки зрения сыновьей любови все на 5+. Денег вваливает, не перечит, жену свою по струнке гоняет по совету мамо - чудо-сын:)))
А то, что не чудо-муж, как правило, видно задолго до марша Мендельсона, но автор, конечно, умнее всех, и ради нее он, конечно, изменится))

если вы имели доступ к деньгам своего мужа, вы бы не считали ,что его деньги это его, а ваши это ваши, нормальных семьях нет, мое, твое, есть наше, в семье все общее и деньги в том числе общие, вам не дают ни копейки вот вы так и считаете это нормальным, мол его деньги значит ему решать, что это тогда за семья такая? это не семья ,а так сожительство 2 людей под одной крышей не более того....в моей семье к счастью такого нету, со мной советуются куда потратить зпл, ставят в известность, а с вами просто не считаются...

кто вам сказал что я мало трачу или мне не дают ни копейки)) вы там сидите выдумаете прямо на ходу! со мной так же советуется, но как правило я этим не интересуюсь. И сама не советуюсь ни с кем если мне нужно купить что-то для дома, не спрашиваю разрешения. Так же и муж сам в состоянии деньгами распорядиться, он же не идиот и не слабоумный чтобы ему деньги нельзя было доверить! Я ему вполне доверяю в этом вопросе и не имею потребности контролировать каждую копейку. Мне не нужно чтобы со мной советовались сколько денег можно дать его маме, пусть решает сам

даже если он всю зпл отдаст мамо, вы ему слова поперек не скажете?? ну, что и требовалось доказать,я не вижу чтобы с вами считались, вы никто и ни что для него, вам указали на ваше место, вот вы сидите и не высвечиваете ,абы еще и без крыши над головой не остаться...а у нас сначала наши расходы ,а потом уже помощь родителям если сможем, крупные покупки мы обсуждаем, непредвиденные расходы тоже...

Потому что я знаю, что мой муж не сделает этого) вы тут кичитесь своими отношениями и семьей, а сами не понимаете что значит обычное доверие между людьми.
Вы боитесь мужу доверить денежный вопрос потому что не доверяете ему, так и скажите. Вы стараетесь всё проконтролировать иначе он у вас глупенький не понимает что на общие расходы семье нужны деньги и нельзя отдать маме всю зарплату.

т.***** вы считаете что если муж считается с женой, советуется с ней и помогает матери не в ущерб своей семьи,то это глупенький которому доверять нельзя?? как же вам не повезло с мужем, слов нет!!!! он отдает всю зпл своей матери и вы считаете что он взрослый человек, который делает со своей зпл что хочет....зато живет на вашу, настоящий мужик нечего сказать, в дом ни копейки все маме, потому что зпл его и он живет как он хочет, не считаясь с вами как с семьей,фу, с таким жить

и я доверяю своему мужу денежные вопросы и требовать чтобы он перестал со мной считаться и советоваться и отдавал всю зпл маме, а мы бы жили на мой доход, я не собираюсь, я не обязана жить как вы, в таком аду и нищете, мой муж адекватный человек который понимает что у него есть его семья и жена, которая на первом месте, а потом уже мама, папа, др родственники, так живут адекватные люди, а ваш женился на вас но семью не создал, его семья по прежнему мама, а не вы и я не кичусь ни чем, если вас устраивает жизнь пустого место, ради всего святого, живи так дальше, мне все равно..

Девушка, видимо, уверена, что дилемма - синоним проблемы, но звучит красивше :)

Улыбайтесь, говорите "дадада", делайте по-своему.

Это да)) и не поспоришь))

Автор, не вижу, ни дилеммы, ни проблемы - разводитесь со своим "недовоспитанным", зачем вы замуж за него шли? Возьмут абы что, потому что больше никто внимания не обращает, а потом всю жизнь перевоспитывают.

Где только берутся эти свекрови такие вредные? Я жила с парнем и у него была замечательная мама, любила меня как родную. А всё потому, что она была мудрой женщиной. Очень жаль, что не все женщины с возрастом становятся милыми бабушками, а превращаются в каих-то злобных старушенций. Какой ныне есть моя свекровь. Автор, мой Вам совет, просто абстрагируйтесь от неё. Ведите себя подчёркнуто вежливо. И не реагируйте на её выпады. Старайтесь не пускать её в дом. Если ей нужна помощь сына, пусть он её сам навещает.У меня после визита "свекрушки" вечно что-то ломается. Хотя всё новое практически. Человек просто ходячий сгусток негативной энергии. Святой водичкой хочется побрызгать.))

Вы лучше свою мать игнорируйте! Свекровь-это самый родной человек на земле для Вашего мужа. И плохой тот сын,который не пускает в дом мать. Эточеловек без корней и традиций. Жен может быть много,одиноким мужчина остается не надолго. Матери важно и нужно помогать,ибо ты показаваешь моральные ценности своим детям и прививаешь уважение к самым родным на свете людям-к родителям. Низкий им всем поклон. А ВАм,автор,советую любви,терпения и понимания.