Может ли свекровь хоть иногда вмешиваться?!

))) а вы тут обосрать от доброй души её решили?
хотите помочь человеку, берите по дружески за руку и отведите к психологу

не надо лезть. разрушится семья, потом ее же(идеальную свекровь) ведьмой считать будут, что семью разрушила, ребенка без отца оставила. либо сам все поймет, либо его это не напрягает.

А она осознает свою проблему? Может быть вам с ней поговорить? А ее родители знают что она зло употребляет?

Я бы все рассказала сыну, т.к. алкоголизм имеет тенденцию прогрессировать, может еще можно побороть недуг, ребенка маленького жалко. Будете молчать, невестка совсем сопьется.

Сами пусть разбираются, у вашей бедолаги недоепит хронический, вот и пьёт с горя, если она при муже вся такая благонадёжная, значит пусть меняет работу, а не оставляет жену дома хз на сколько.

Может лучше вам с ней поговорить? Друзья/подруги/гулянки это все хорошо, но в меру. Поговорите сами с ней. Ну или брату скажите потихонечку. Его жена, пусть сам с ней и разбирается.

Обычно ваше племя "любящих сестричек" склонно к сильным преувеличениям. Все вы такие идеальные, и мамо ваше образцовое, но вот не дают покоя вам шубы снохи. Вы же вашим куцым мозгом понимаете, что если вмешаетесь, вобьете клин в отношения, да? Поэтому хотите стравить мамо и невестку, что, впрочем, вполне по сценарию сестричек. Брат с женой разойдутся, мамо с сыном разругается, племянник без отца останется, а вы - любименькой доченькой, так? Идеально будет, правда?

Вот вроде бы благое дело вмешаться в подобной ситуации - и алкоголизм не дело, и племянника жалко, и брата поддержать. Только благим делом и на пользу это будет, если делать это с добрым сердцем и желанием действительно помочь. В вашем же посте столько нелюбви к невестке, столько зависти и к шубе ее, и к счастью семейному, где муж в дом - радость в дом, где муж ей на ту самую пресловутую шубу в морях зарабатывает, что лучше не лезте - от злобы и зависти добра не будет, а они как-нибудь между собой решат.

Да тут к наркологу впору. У женщин это все незаметно начинается и проходит, но куда быстрее и сильнее, чем у мужчин. Считаю, что брат вправе знать. Если вас беспокоит этот вопрос - значит, уже неспокойно живется, и дальше легче не будет. А так сделаете то, что считаете нужным. Захочет оборвать с вами общение - ну ок, его решение. Главное, что вы сделали все что могли

Я обсирать никого не хочу. Я хочу понять, как себя вести, поэтому описала достаточно подробно. Как вы себе представляете взрослую тетку "брать за руку и вести к психологу"? Она телок на веревочке что ли? Кстати она кодировалась уже несколько раз, без толку.

Родители уже пожилые, семейка там ещё та, живут в другом городе, ничем не помогут они.

Ага, легко сказать. Ее устраивает его работа, а главное зарплата, она привыкла жить хорошо и красиво. На берегу столько не заработаешь.

Мимо. Я не только не преувеличиваю, я ещё далеко не все здесь рассказываю.

А мне ее за что любить? За то что племянник смотрит, как она бухает и за то, что брату нервы мотает? Шуба была упомянута потому, что она половину денег спускает на шмотки, а в квартире у них черт знает что. Сейчас скажут, что это не моё дело, возможно не мое, я и не лезу, но радоваться по этому поводу тоже не могу.

Знаете, мощная генетика у вашей "родственницы". Если она серьезно прибухивает (что аж кодировалась), а по ней так сразу и не скажешь... Интересно, где работает этот неземной экземпляр, который может себе позволить еще и больничные неделями?

Конечно скажите,это болезнь и серьезная,дальше только хуже будет,совсем сопьется.Пусть брат знает проблему и решает ее как можно скорее.

Мимо. Я не только не преувеличиваю, я ещё далеко не все здесь рассказываю.

Ок, без лирики. Что бы вы не сделали - сами или малодушно переложив на плечи вашей мягкотелой матери - ситуацию это только усугубит. Вы не тихую алкоголицу описываете, а осознанную агрессивную *****. С ее железной силой воли, умением скрыть свои пристрастия, осознанием своей проблемы у вас нет шансов что-то изменить в лучшую сторону. Вы можете только все испоганить окончательно. Задайте себе вопрос о вашей реальной цели и откровенно на него ответьте.

*** - п-ь-ян-ь

А как решать эту проблему? 🙈Я уже говорила, что она кодировалась, и не раз. На какое-то небольшое время хватает, а потом опять все по-старому.

Нет у меня никаких целей. Брата жалко, племянника тоже.

ну так если мама мягкая и сама мило общается с невесткой, то как она может вмешаться? На мой взгляд вмешать можно, но только если конкретно разговаривать с невесткой, обсуждать с ней опасения, проблемы, решение, не мужу на ее жаловаться, а действовать на правах родственников и разговаривать с ней лично. И вы, и она - взрослые люди, должны общаться и решать проблемы между собой. А проблемы взаимоотношений ее и ее мужа они уж сами знают и сами решат, если всех все устраивает, то вклиниваться не нужно. Правило поведения взрослых людей универсальное, должно соблюдаться независимо от родства - если лично вас что-то в человеке не устраивает, а вы вынуждены с ним общаться и вас связывают обстоятельства, то лично к человеку подойти и обсудить, высказать свое отношение, опасения, предложить найти пути решения вместе - что лично вам как тете и лично вашей маме как свекрови не нравится и вы хотите поменять. Если категорически не захочет ничего менять, тогда можно пообещать с мужем поговорить. За спиной капать в любом случае обернется плохим, и вас точно никто не похвалит в итоге

Расскажите брату, пусть сам думает, что делать дальше, а то с этой алкоголичкой еще детей нарожает.

Вы все вроде правильно говорите, но я не представляю, как это осуществить на практике. Как такой разговор провернуть "по-хорошему"? Типа - дорогая, мы знаем, что ты пьёшь, давай ты больше не будешь? А она - ок, больше не буду.

а в целом - ну чем именно так плохо ребенку? его что, в попойках заставляют участвовать, выгоняют из дома? где хоть какие-то доказательства того, что ребенок страдает? Неприятные ситуации в каждой семье бывают, ребенок уже не малыш, сам в состоянии наверняка папе пожаловаться, если мама где-то забивает на него или ее гости ему вредят. Если ребенок молчит и папе ничего не доносит, значит ничего не критично. Скорее всего, это с точки зрения стороннего наблюдателя рисуются картины, а по факту все происходит не так. Внук еще с бабушкой живет долго. Нет никакой критической ситуации, из которой его надо "спасать". Поэтому реально стоит подумать, что внеся смуту в семью, вы рискуете ребенка вообще семьи решить, и по факту лучше ему не станет, просто мать его заберет и будет жить сама, оградив общение с родственниками. Жалеть ребенка просто гипотетически, что мол он бедные не в семье с высшими идеалами живет, а в семье простых людей - отец моряк, по полгода дома не бывает, мать - простая тетка, любящая нехитрые развлечения - ну и? Вы тоже наверно не семья академиков, что же тут удивляться. Кто-то в одних условия растет, кто-то в других - общество всегда по социальным слоям различается. Вырастет ребенок адекватным в своей среде, ничего криминального не происходит

Автор, если вы или ваша мама расскажете ее мужу, то как раз и будете ведьмами из анекдотов, так что не надо брать грех на душу и ссорить их! А вот помочь невестке можно, но только с ее согласия и уведомив ее, что сыну вы ничего не расскажете! А чтобы помочь ответите на несколько вопросов:

1. она отдельно живет? Чья квартира?2 Откуда информация про ее алкоголизм и запои?

Ребёнка учат врать... Он уже знает, что про маму надо "молчать как партизан". Все понимает уже. В прошлом году случайно проговорился, что она его "забыла" на улице на несколько часов, он испугался и плакал. Зимой. Потом спохватился и умолял не говорить маме, что он рассказал. Что там ещё происходит, понятия не имею, но думаю, что ничего хорошего.

Знаете, ничего хорошего там и не произойдет. Все эти разговоры с алкоголиками по душам- чушь собачья. В данной ситуации нужен только сильный мотиватор. Страх что то реально потерять. Жизнь. Ребенка. Если вы так сильно переживаете за ребенка- заберите его себе. Можно пригрозить лишением родительских прав. Поверьте: если алкоголик САМ не захочет бросить, вы ничем ему не поможете.

А вообще...Мне жаль семью вашего брата. Всех их жаль. От хорошей жизни женщина, тем более такая уверенная в себе, как вы описываете, спиваться не станет.

автор, зайдите лучше на сайт нотдринк.ру Там есть раздел "Для родственников", "Вопросы специалисту" - найдете много ответов на ваши вопросы.
Насчет вашей ситуации, что 1. пить или не пить - это проблема той дамы, если попросит помощи - можете дать ей книгу "Как не пить", ее легко найти в интернете. 2. о том что его ребенка подвергают опасности и заставляют врать, вашему брату следует знать. К тому же, такое "воспитание" просто губительно : дети часто вырастают зависимыми людьми, или находят себе в пару таких зависимых и начинают их спасать.

Да мне тоже жаль. Хоть вмешивайся, хоть не вмешивайся - в любом случае ничего хорошего.

Спасибо, посмотрю.

[quote="Автор"]
Я обсирать никого не хочу. Я хочу понять, как себя вести, поэтому описала достаточно подробно. Как вы себе представляете взрослую тетку "брать за руку и вести к психологу"? Она телок на веревочке что ли? Кстати она кодировалась уже несколько раз, без толку.

Пусть хим защиту поставит. Поговорите с ней спокойно и по-дружески сами. Не вмешивая ни маму, ни брата. Скажите, что если ей понадобится помощь, она может на Вас рассчитывать, и это останется между Вами. Это если Вы помочь хотите, конечно.

Знаете, Автор, я когда первый комментарий писала, прочитала не всю ветку. А теперь всю.
И увидела вот что.
Если сначала Вы описываете невестку очень спокойно, сдержанно, даже по-дружески, по-доброму, но вот, мол, с проблемой, то потом начинается мрак. Далее из Ваших уст появляется злобная бухающая баба, у которой в доме все мхом поросло, которая ничего не делает, кроме как заставляет мужа работать, бухает, носит шубы, учит ребёнка врать, иногда забывая его на морозе. И относитесь Вы к ней плохо.
Вот тут и затык. Во-первых, уже не понятно, насколько Вы беспристрастны, и таков ли масштаб беды.
Во-вторых, раз непонятно, то и делать чего, непонятно.

У нее алкоголизм
Да какое беспристрастно говнище аж прет из золовки.
Автор займитесь своей личной жизнью, меньше времени останется в чужие отношения длинную носяру совать.

Нет нет и ещё раз нет!!! Хочешь быть хорошей свекровью и материю сына - пусть живёт своими заботами и увлечениями! Нечего сказать нос в чужую семью, в вашу же жизнью никто не лезет??? Тогда и в другую лезть не стоит

О эти прекрасный золовки. Советовать, поучать и лезть все горазды. А вот реально помочь?
Вам, Автор, племянника жаль? Ну так уделяйте время мальчику! Водите на развивашки, в театр, бассейн, гуляйте, читайте ему. Ах, у Вас много дел, не до него? Ну так и не лезьте. Уж сколько раз твердили миру - никто не может изменить другого человека, если сам человек не хочет меняться! А расскажете брату - останетесь крайней. Рассказывать можно и нужно, только если есть веские доказательства, а иначе она отобьется и Вас выставит мегерой. Мало ли что мальчик наплел. Откуда у Вас инфа, что она пьет? Соседи? Ха!

Мало ли что мальчик наплел. Откуда у Вас инфа, что она пьет? Соседи? Ха!

Но если дама кодировалась, значит ситуация серьезная, неудивительно, что в семье знают про такую "слабость". Автор, может поискать хорошего нарколога, вы в каком городе живете?

А где ребёнок в моменты её запоев? Отбросив эмоции, думаю, что можно в момент её запоя сообщить в социальнцю службу, ведь она подвергает опасности ребёнка. Те приедут и проверят. Дальше ваша мама как близкий родственник, думаю, может претендовать на то, чтобы мать лишили прав, и их как-то присудили вашей маме, тогда мама будет растить этого ребёнка.

Хороший совет, автор может поговорить в таком ключе, что если не возьмет себя в руки, дальше по ситуации.

Кстати, Автор, а Вы готовы к тому, что если Вы откроете правду и та мамаша перестанет шифроваться, то ребенка брат подкинет Вам и маме, а? Он-то моряк - не может сам воспитывать. Готовы?
Я не призываю прятать голову в песок или, наоборот, бежать в опеку. Я призываю прикинуть риски от всех решений.

Тогда второй вопрос Автору: откуда знаете про кодирование?

А что, бухающих баб не бывает? Да, отношусь я к ней так себе, потому что вижу вот это все уже фиг знает сколько лет. Но в лицо улыбаюсь и лицемерю, раз мама нейтрально относится и закрывает глаза, мне то что в бутылку лезть. Получается, что мы все улыбаемся и лицемерим, чтобы видимость хороших отношений создавать.Только папу моего иногда прорывает.

От брата.

Что Вы так активно делаете в чужой семье?!
Если ребенку грозит реальная опасность, заявите в опеку, все автоматически станет известно отцу ребенка.
Остальное - вообще не Ваше дело.

Вы вообще читали хоть один мой пост? Я там вообще ничего не делаю. А только думаю, может зря я ничего не делаю. Мне все-таки родной брат дороже.

Да, не говорите. Мама с невесткой каждый день созванивается, причём часто по ее инициативе. И уже все научились отличать по голосу, по заплетающемуся языку, пила она сегодня или нет. Она, наверное, счтитает, что незаметно. И вот это не наше дело получается, супер.

Ладно, она алкашка. Ладно, Вы откроете глаза брату и они разведутся. Она будет еще и мужиков в дом таскать, а брат еще неизвестно кого себе найдет. Кому будет лучше - им, маме, мальчику, Вам?
И у Вас нет доказательств. Голос - не доказательство. Вы ее пьяной видели? Вот когда увидите, тогда и говорите.

А потом благодарный брат будет готов всегда помочь любимой сестре, ведь она ему "глаза открыла". Встречались мне подобные "любители правды", как правило, пытаются влезть только для своей выгоды.