Неужели я буду обязана тянуть его на плечах своей семьи?

а если муж инвалидом станет? или ребенок? тоже будете думать, как бы избавиться от них?

А что с ним конкретно?

Автор инвалид освобождается от аликов. Пусть узнает поподробнее. А если дети трудоспособного возраста пусть сами его содержат.

[quote="Гость"]
а если муж инвалидом станет? или ребенок? тоже будете думать, как бы избавиться от них
В том то и дело, что брат - это не муж и не ребёнок, пусть с мамо живет, если свою семью просрал. Почему автор в угоду маме и брату должна жертвовать своей семьёй? Отзеркальте ситуацию - ваш муж приведёт к вам домой своего брата/сестру инвалида, вы будете его содержать и ухаживать за ним?

Автор, скажите маме, пусть попробует обратиться в социальные службы, там оказывают помощь инвалидам.

Вы нет, не должны. У него есть ребенок, которому он платит алименты, в свою очередь он сможет подать на алименты на ребенка в старости, если тот не будет помогать добровольно. Вас принудить к уходу-помощи никто не может.

Мама не права, но вы для нее, похоже, никогда не были любимым ребенком. Так что она всегда будет продолжать гнуть свою линию.
Про брата не очень понятно. Он инсультник что ли? Почему он не может работать? Сколько лет его ребенку? Сколько маме, сколько брату? Почему мама собралась помирать?

у брата прдрастет ребенок к тому времени и будет обязан содержать больного отца по закону. подадите в суд. у вас своя семья

и вообще может он вас всех переживет еще

есть вакансии для инвалидов, скажите ему сразу, что помогать особо не сможете, пусть устраивается на работу

муж- мой выбор, дети- мой выбор. Разница есть? А брат не мой выбор, я не пытаюсь избавиться, я не даю посадить на шею.

ну раз автор не обязана, то все наследство останется брату, как более нуждающемуся. автора жаба задушит ,и она сама прибежит опеку над братом оформлять

автор, на намеки мамы про опеку брата в дальнейшем дайте понять, что не будете брать эту ответственность. Все равно к вам отношение какое есть и лучше оно не будет, если вас обделяли ради брата - так и будут, поэтому поддакивать маме, рассчитывая на наследство, например, не вариант, все равно все отпишет брату, как нуждающемуся. Если вы будете соглашаться с мыслью, что брат на вас - вас начнут нагружать уже сейчас, постепенно сделают так, что вы окажетесь связанной по рукам и ногам, а вот если вы отделите свою семью, отстранитесь по-максимуму, займетесь только своей жизнью, то маме хочешь не хочешь придется в другую сторону вектор направлять и почву готовить для сына как-то самой. Почему вообще брата хотят определить с вами жить? у мамы нет квартиры? пусть лучше обеспечит сыначку жильем сама, а то еще профукает квартиру ради каких-то его хотелок, рассчитывая на квартиру дочери и ее мужа. Ничего не случится, даже если останется брат один когда-нибудь, проживет в своем жилье не пенсию, небольшой суммой помочь вы сможете, хотя если он заранее будет понимать, что тянуть его некому будет после мамы, может хоть найдет какой-то доход - полно вариантов подработки из дома. Плюс еще ребенок его подрастет - ничего, прибежит содержать папку ради жилья-то. Вот автору стоит и озвучить маме эту мысль, что у нее и ее детей средств на брата нет и не будет, а с сыном он может договориться потом сам, что квартиру за его содержание и уход ему отдаст (а иначе просто перепишет на других родственников или завещание напишет на них).

Автору же в любом случае ничего не перепадет, даже если она взвалит брата на себя, то квартиру мама отпишет полностью ему, а потом его сын унаследует ее и все, о семье автора никто не подумаем. А еще можно самой такое условие выдвинуть брату в будущем - мол хочешь содержания, оформляй квартиру на нас сразу, либо обращайся к сыну, так как наследник - он. У автора дети подрастут к тому моменту, это все-таки отдаленное будущее, может они сами выберут уход за дядей за его жилье - чем плохо-то.

плохо тем, что они дяде-инвалиду будут гадить, наученные своей мамашей.

13, наивная мысль, что при таком отношении что-то автору достанется - да при любом исходе все будет у брата, мама перепишет на него все еще до наследства, если уже не переписала. Вот потом, если брат останется когда-то один, без мамы уже, можно будет разговаривать именно с ним, об уходе за наследство, и касаться это должно не его ровесников уже, а детей/внуков/племянников - они и разберутся, еще в очередь встанут.

Кстати тут Зловлад мысль идейную подкинул. Маме кивайте, - да, мол, всё будет так. А как старушка преставится - братца на помойку. Мама где сейчас живёт? Наверное, в своей квартире с Вашим братом. Квартиру будет сложно делить с инвалидом, не юрист но подозреваю. Тем не менее какой-то раздел будет. Продаёте свою долю и забываете как брата зовут. Каждый сам себе_мудак, есть такая поговорка. Каждый в ответе за свои решения. Вы отвечайте за свои решения, брат пусть отвечает за свои, маме тоже воздастся по заслугам. Если нахлобучит Вас жизнь за бессердечие, к примеру, то примите нахлобучку достойно, если что. Ваше решение, Ваши поступки. Нахлобучила жизнь (видимо уже) брата за дела его и поступки - пусть баран_сам несёт свои яйца. Про каждого человека можно так сказать.

Инвалиды платят алики на общем основании.

Что то я тоже офигела. Какие с инвалида алименты? Если он не работает

Отвечаю всем и сразу. Квартира в равной собственности на 4 человека. Мной по дури в большую квартиру была вложена однокомнатная квартира от отца. Я тогда была одинока, мама тоже и мы решили купить одну просторную квартиру. Какая же я была глупая. Так что доля в ней по праву моя. Брат же учавствовал в приватизации и доля вышла сама собой. Жить не жил в этой квартире, не вкладывая ничего, а теперь живет тут. Если я даже откажусь от всего, то содержать такую квартиру он не сможет. Дорого. Его сыну 7 лет, очень его любим. Инвалидность- последствия войны на Украине. Ранение в голову. Мама наша Слава богу умирать не собирается, но она не молодая, и волнуется. По мне так я их люблю, брата жалею, но родственных чувств нет и не было никогда. А теперь вот так.

С пенсии и это не зависит от группы. Другой вопрос, когда брат стал инвалидом и по какой причине. Если в браке или не позже, чем через год после расторжения брака и брак был не краткосрочным, то можно требовать алименты с жены.

Если имеет значение- у него обеспеченный отец, но они не общаются. Хотя отец и знает, что с ним. Алименты с 2 группы взымаются, узнавали.

Дай бог маме еще 100 лет! Но если все же когда нибудь останетесь вы с братом то квартиру поделите по честному, он переедет в меньшую квартиру а кормить его будет выросший сын которому сейчас он платит алименты. Вы же как сестра можете брату чем то помогать и иногда навещать. Как вам такой вариант

самый правильный вариант. Я так внутренне и думала. Спасибо. Вопрос тут даже не в жилье. Мама решила, что он Жить один не способен. Ему няня нужна. Прислуга. Хотя он все умеет делать. Не хочет. Сейчас за него все, абсолютно все делает мать. Это не мешает ему выпивать, ругаться с ней, дерзить всем. Я не хочу быть обслуживающим персоналом ни за доли, ни за что либо.

автор, с мамой можно гнуть свою линию. Раз уж на Вас ответственность, то пусть она отписывает имущество только на Вас, а вы (как дееспособный и здравый человек, можно сказать опекун своему брату) решаете как распоряжаться, что делать с братом, как его лечить, кормить и пр.
если мама против, то и вы открещиваетесь, мол я хотела как лучше, ты же сама просила взять заботу о нем в свои руки.
мол я конечно буду присматривать за ним, но по своим возможностям.

Ну многим мамам свойственно дуть в ..опу взрослым сыновьям, быть прислугой и т д. Ну а тем более он инвалид. Вы не наверное должны чисто по-человечески помогать-да, но брать на полное обеспечение в ущерб вашей семьи-нет. Конечно маме не стоит в категоричной форме это говорить, она уже решила как должно быть и мнения не изменит. На все ее разговоры сдержанно говорите что по-жизни брата вы не бросите и будете посильно ему помогать.

Автор, когда брат получил инвалидность. По закону, если уже был инвалидом или стал им в течение 1 года после развода, то имеет право подать на алименты бывшей жене. И её обязуют платить, пока он ещё раз не женится. А с таким характером он врядли ещё женится.

Это если он работает.Инвалиды всякие бывают и работающие тоже. А здесь вторая не рабочая группа. Сама смотрела передачу как тетка с колясочника пыталась алики получить а ей юристы разъяснили что к чему. Еще и с нее мог потребовать если инвалидность в браке получил или до года после развода.

Если он будет жить один то попросите соц.работника. Если он сейчас с мамой вдвоем живет и она пенсионерка то им могут и сейчас соц.работника выделить.

Я не отказываюсь помогать ему, но я не хочу содержать его, жить с ним под одной крышей. Я вымотана уже морально, т к. Для нашей мамы это вопрос решенный. Когда я говорю ей, что пусть сам готовит, ходит в магазин, моет посуду, мол, как он дальше то жить будет? Она отмахивается, мол ну как он один? Он же не справится! Но он все умеет, я же вижу! Целый день за компьютером! И все! Мама же уповает на то, что это не по совести так заставлять инвалидов напрягаться, что меня Бог накажет, если я его не приму в свою семью. Но жить вместе...это постоянно взрослый, ленивый, наглый,человек В доме, которого почему то я должна содержать и опекать

Ну так живите отдельно , в чем проблема ?

Проблема - как он будет оплачивать жилье, на что жить

У меня брат платит алименты с первой группы. Естественное группа не рабочая и человек не работает. Не имеет значение, алименты платят с любых доходов, от пособий до пенсий.
Чтобы там что-то получить с жены, надо в браке прожить лет 20 и доказать вину жены. И платить скажут 1 МРОТ, при условии нуждаемости.

Я не поняла. После смерти мамы, он же сможет остаться в маминой квартире? Ну и всё. Не ваше дело, на что и как он там жить будет. В крайнем случае можете для очистки совести ему подкидывать туда запас макарон и пару куриц в неделю.

У меня похожий брат. Я давно уже сказала маме, что его содержать не буду никогда и низачто, у меня есть своя семья и дети, и работаю я для них, а не для этого здолрвоого ленивого лба. Мама считает меня, конечно эгоисткой, мне по барабану. Это она воспитала такого тунеядца, вот на ней и последствия, и на нём. Это всё вообще не мои проблемы.

Это только его проблема, но никак не ваша. Не берите на себя чужие проблемы. Проблемы вообще людям даются как карма, чтобы лично они их решили. Решая проблемы за других людей, вы их лишаете возможности отработать свою карму, выучить какой-то урок.

Наталья, прекратите доказывать что-то вашей маме. Не хотите её волновать, уходите от ответа "ой мамочка, ну что ты о печальном", а брату можете заранее сообщить, чтобы ни на что не надеялся: у вас на него денег нет, жить он с вами не будет никогда, так что пусть к этой мысли привыкает.

Насчет проблем оплачивания жилья и на что жить. Элементарно и просто. не сейчас. Пока мама жива, и пусть еще доооолго живет, как припрет братца, подписывайте договор ренты, получаете его части квартиры и все хорошо. Вы за все оплачивайте, а он отдает вам свои доли. У вас почти вся квартира, а так как у вас дети - лишнее не помешает.

+100000000000
Автору ничего не перепадёт.
Так что нечего и волноваться, и обращать внимание на мнение мамы.
Мама, конечно, же хочет, чтобы нелюбимый ребенок работал на любимого. Старо, как мир. Нелюбимый может смириться и пахать, а может послать маму с её любимчиком нахрен, и жить счастливо.

да ему по этому поводу можно не париться, инвалида не выселят.

Субсидию на коммунальные платежи получит.

Ой, да на этом так сыграть можно. что ой. Никого вот так просто не выселяют, особенно из частной собственности. Сначала подают в суд. Суд относит документы в ФСС /у меня мама в свое время не платила за хату, когда я от нее съехала/, ФСС приносит уведомление. И вот тут можно найти момент - приперается братец к стенке, и выбор, или иди по судам, напугать выселением, не хочешь - пиши дарственную на свои доли и за тебя гасят долги. Согласна - не лучший метод. А с другой стороны, если он будет жить в квартире, автор за нее платить и будет хозяйкой де-юро, то не так и обидно помогать и опять же, че случись с братом не придется еще хату на его ребенка пилить. Все можно сделать правильно. Главное для этого нужен холодный мозг и отсутствие эмоций, в таких ситуациях они неуместны. Ну и выкинуть в помойку жалость к взрослому дармоеду.

у него есть ЕГО ребёнок, алименты платит, ему и флаг в руки

Автор, скажите спасибо, что у вас нет" заботливой" с.в.*****.к.у.р..в.ы, как у меня, хоть и раздельно проживаем, но достать пытается. Так вот, она размечталась подать на моего мужа на алименты, - на младшего сына . Сама имеет более чем приличную пенсию имеет вместе со старшим сыном- ( братом моего мужа), который с ней проживает, кстати, своей семьи у него нет, продала недавно выгодно очень даже земельный участок . А у нас 2 детей, младший- ребёнок-инвалид, за квартиру платим, она внуков вообще не признаёт, не знается изначально, т.к. всю жизнь прожила для себя и ради денег на книжке, детей своих вообще не воспитывала, улица была их воспитательницей и госучреждения, всю жизнь по детдомам провели, а ещё судится с соседом вот уж 25 лет за межу, видимо, решила, что издержки на свою адвокатессу из нашего кармана тянуть. Да только вряд ли суд станет на её сторону, пусть и не пытается.

А почему брат вместо просиживания за компом не идет работать?

это его проблемы, автору надо разобраться со своим "чувством долга" и отношением "чемодана без ручки" т.*****. отношением к брату.

СК РФ не предусматривает обязанностей братьев-сестер содержать друг-друга, так что не обязаны, дело это сугубо добровольное. А на тему "мама хочет", так она может что угодно хотеть, законом не запрещается. Вы тут причем? Будте жестче. Мама хочет заботиться о брате - флаг ей в руки, пусть сделает в банк вклад, чтобы брат жил на проценты и нанимал обслугу. Не может? Ну и нефиг тогда благотворительностью за чужой счет заниматься. Вы тоже не можете.
Я, когда мне предложили предоставить жилье великовозрастной сестре с детьми ( у нее нет, а я сдаю), послала родителей с этой идеей в эротические дали. Сходили, осознали, через месяц вернулись, общаемся дальше.