Всю жизнь перед сыном в долгу

Моего мужа раздражает когда его мама нам звонит,хочет чтоб я с ней общалась, лялякаем. Два года мы с ней не виделись. Хотя он говорит что любит её очень

Мало информации. Скорей всего общение его напрягает или между вами не сложилось близости. В чем вы в долгу перед сыном? Или вы от него возврата долга ждете?

А брат его старший вечно ей помогает во всём, на праздники приезжает, слушает её по тел. сколько потребуется...
А когда нам деньги потребуются (в городе военное положение) сразу звонит старшему чтоб срочно младшему (мужу моему) деньгами помог.
Мой дядя по матери-вообще отдельная история. Попился до чертиков. Избивает отца-инвалида (без ноги), мать оскарбляет последними словами и по углам её кидает. Живет в соседнем доме. Приходит к родителям,окна выбивает,всё ломает,мебель крушит, скучно ему и вечно притензии идиотские. А мать за ним трясется. Хотя он младший ребенок в семье,любили(да и сейчас любят),лелеяли. Долелеялись

Вот моя свекровь считает что виновата перед моим мужем из за того что когда ей пришлось работать в другом городе она снимала квартиру с двумя старшими детьми,они учились в том городе.Однушка.Хозяйка возмущалась.Младшего пришлось оставить бабушке которая воспитанием не горела желанием заниматься.Он до сех пор обижается.Она чувствует вину

Вам как раз из-за такой формулировки и одиноко. Человек в жизни обязан только себе (потом родителям, и уж потом детям). Имхо. Никто не говорит, что нужно забивать на детей, но - когда женщины отказывают достойным мужчинам, потому что "ребенок против", то часто очень жалеют об этом. Когда рожаешь ребенка, нужно понимать, что он не твоя собственность - он отдельный человек.

С мамой тяжело мне общаться. Вечно говорит мне что я ей должна. Постоянно упрекает в чем то. Так насто иии пе нни лооо.... Опять обвинила меня в чем то непонятном, везде заблокировала, так тошно иногда аж выть охота. Как ЕЕ выкинуть из своей памяти, скажите?????????????

Содержала, помогала и ему и его бывшей семье, ничего не жду взамен, не напрягаю, не хочу быть в тягость.Сейчас очень люблю внучку, пока взаимно, но жизнь непредсказуема. Правильно пишите - не сложилось близких отношений. Значит надо готовить себя к одинокой старости.

Автор, вы же сами воспитывали этого человека. Для кого-то может и нормально. А для иного - нет. Вот удивляют люди, что жалуются чужим на своего собственного ребенка! А где вы, автор, были когда он рос? О чем думали? Мать - это не только родить. Это еще и вырастить. Что выросло, то выросло. Что уж там теперь то горевать. Может у него тоже полно претензий к вам. Мы же об этом не знаем.

5 - да, ребенок не моя собственность, он отдельный человек, но кроме матери ему никто не поможет, и у меня сын на первом месте. Только трудно помогать чтобы не мешаться, стараюсь и боюсь лишний раз лезть с помощью. Сам обращается редко,хотя вижу как нуждается.

Да, вы правы, наверное и у него полно претензий. Вот бы исправиться!

В таком возрасте помощь от матери скорее воспринимается как собственная неспособность заработать. И вы наверняка не шикуете.

Да я и не жалуюсь на него, знаю он добрый, умный человек, что-то конечно не вложила в сознание , но люблю ещё больше сына, тем более что и жизнь не сложилась. С женой развелся,той тоже внимания не хватило. Может можно еще помочь чем то чтобы отношения улучшились

Старался сам зарабатывать и сейчас старается и у меня была возможность помогать пока не вышла на пенсию. А вообще материальное не главное, не получается общаться.

Автор, от отношений "мать - сын" вам нужно перейти к отношениям "взрослый человек - другой взрослый человек". Если вы сами сумеете стать внутренне свободной, это, возможно, будет наилучшей поддержкой вашему сыну - ведь он тоже пока внутренне несвободный...

Я думаю им надо объясниться и все будет хорошо, тем более вы рядом и все хорошо понимаете. Удачи

Я , извините, наверное не понимаю что значит внутренне не свободно.

Спасибо. Я бы очень хотела чтобы так было.

Мария, очень сложно сказать, как исправить, если непонятна причина.Вы ее можете не замечать. И может быть вариант, что он не нуждается в общении с вами. Или оно ему неприятно. Например, вы выпытываете как у него дела, а ему делиться с вами, что нехорошо дела неприятно, расстраивается, может вы навязываете помощь, советы, которые ему не подходят, раздражают. Понятно, что вы из добрых побуждений или чоб показать ему внимание к его жизни. Но это может быть причиной. Может устал от вашей опеки Иногда мамы перегибают. Сын взрослый, в заботе материнской уже не нуждается. Я, когда дела плохи, маме вообще ничего не рассказываю и избегаю звонков. .

Вы наверное психолог, читаю и изучу эту тему, это сложновато но важно . Спасибо вам еще раз.

16
перечитайте свои посты: они полны какой-то фатальной безнадёжности. Словно вы обречены на что-то очень тяжкое до конца жизни. Вот от чего нужно освобождаться ради себя и своего сына. Вы недооцениваете очевидный факт: если в отношениях с детьми напряжёнка, инициатива в налаживании отношений принадлежит родителям, и дети здесь в роли ведомых.
А ваше одиночество, пожалуй, сумеют развеять ваши внуки. Нередко внуки становятся мостом между своими родителями и своими бабушками, дедушками.

Какие вы добрые и умные. Может быть так и есть. Спасибо. Буду делать выводы.

Я думаю вам стоит ему честно сказать, что вам не хватает общения с ним. Но предложите общаться на ему комфортные темы и в ему удобном графике. Еще вам стоит найти себе занятие, какую-то деятельность с контактами. Вам будет легче адаптироваться на пенсии. Это ваше одиночество проблема возрастная, когда человека выдергивают из профессиональной среды и он оказывается как в вакууме без общения, чувствует себя ненужным, тяготится отсутствием частых контактов.

[quote="winter" message_id="59511203"]16
перечитайте свои посты: они полны какой-то фатальной безнадёжности. Словно вы обречены на что-то очень тяжкое до конца жизни.
Да, у него серьезные проблемы со здоровьем, а лечится не собирается, конечно это на меня давит и обостряет мои чувства к нему, если бы был здоров наверное смогла удалится из его жизни подальше. Вы и это увидели!?

22
всё так, но тут лучше бы общаться с давними хорошими подругами, сын не сможет уделить столько времени...)
Про честность всё правильно. Не грузить сына, а просто высказать вслух свои мысли. Это как посеять зёрна - однажды они прорастут, пусть даже и после ухода родителей.
Ещё что существенно: мать намерена посвятить всю жизнь сыну. А ведь ему не нужна такая жертва. Нужно нечто противоположное: пусть мать устроит свою жизнь для себя. И тогда сыну тоже станет легче.

Вы мне Очень помогли. Спасибо

Спасибо. Было очень приятно и Полезно с вами общаться

Мария, 23
духовное выше телесного. Лечение болезней тела начинается в сфере духовного. Первая просьба к вам была: относитесь к нему как к равному, как взрослому. А вторая просьба такая: думайте и относитесь к нему как к здоровому молодому человеку. Ваша жалость это плохой помощник для него.
Вместо мысли: "сын, ну пойди, пожалуйста, лечиться", пусть будет мысль: "я в тебя верю, я знаю, что ты всё сделаешь как надо".

Winter и 22 , а можно будет к вам обратиться если нужна будет помощь?

28

форум едва ли способен заменить профессиональную помощь. Но общение само по себе может дать многое, может помочь увидеть и понять...)
Мария, ваша помощь сыну начинается с самопомощи.
Не бойтесь.

Winter, мне так не хватало того что вы написали. Я плачу, но Вам спасибо

я в вас верю, и так же прошу вас верить в своего сына. Донесите до него свою веру.

Поймите, дети не спасут от одиночества. Вы пытаетесь сделать сына мужем, который мигом снимет с вас старческую депрессию и даст силы жить, не надо так.
Найдите мужчину и вам станет легче. Да, тяжело, ну а что поделать? Обычно возрастные женщины борются с одиночеством внуками, у него, как понимаю, детей нет или они далеко.

32.
Люблю свою внучку , а одиночество и депрессию надо не допускать.жизнь вообще трудная штука. Вот пообщалась и радость пришла.

и надежда и Вера в лучшее

Мой сын весь занят своей подругой, от нас ему только деньги нужны.по моему это нормально. У него своя жизнь, будет у него ребенок, тоже будет о нем заботиться, и что такого?

Да я и не жалуюсь на него, знаю он добрый, умный человек, что-то конечно не вложила в сознание , но люблю ещё больше сына, тем более что и жизнь не сложилась. С женой развелся,той тоже внимания не хватило. Может можно еще помочь чем то чтобы отношения улучшились

а баба не может воспитать годного для семьи мужчину.

[quote="Гость Сыну 34. С его отцом развелись когда ему было 2,5, Делала все для него что могла и я до сих пор считаю: раз родила то обязана всем, он этим не злоупотребляет, но и близкими людьми нас не назовешь, отношения очень сдержанные, живем давно отдельно.Мне очень одиноко. Поделитесь, для сыновей это нормально?[/quot

вот поэтому и нужно было родить второго ребёнка, даже в позднем возрасте.Это лично мое мнение, которое пришло ко мне, благодаря работе.Придет в семью сноха , построит отношения так, что и внуков не увидите.

В родственных отношениях нет нормы и не нормы.
Какие-то сыновья обожают матерей - это для них норма, какие-то изредка звонят - и это для норма.
У меня с моими уже давно взрослыми мальчишками тоже не получилось так, как мне хотелось.
Пока они были маленькими, мы были с ними лучшими друзьями. Когда дружба пошла убыль - я и не заметила.
Если мне станет плохо, они всё для меня сделают...но каждый день обо мне не думают.
А вот доченька - совсем другое дело. Чем старше становится, тем теплее и бережнее ко мне относится. Солнце моё.

это нормально и почти не зависит ни от чего, ни от наличия отца, но от какого-то там "воспитания".

Вам нужно жить своей собственной жизнью, а не думать что жизнь сына принадлежит вам. Он же не вещь, а человек со своей судьбой, со своей жизнью, отличною от вашей.

Автор, вы слишком акцентируете внимание на своем сыне, в вашем общении нет легкости. Вам правильно написали, нужно искать круг общения. Когда сын увидит, что вы не ждете его у окошка, а заняты своими делами и у вас есть интересные занятия, общение - он тоже захочет с вами общаться.

Вы знаете, я бы Вам посоветовала молиться : о сыне, о Ваших отношениях и , чтобы у него всё сложилось хорошо. Материнская молитва очень сильная.

И ещё , может Вам найти хорошего, порядочного мужчину и выйти замуж? Будет и любимый мужчина, и друг , и забота друг о друге. Тогда Ваше чувство одиночества утихнет.

Меня заставила задуматься книга Анатолия Некрасова "Материнская любовь". Кое- что переосмыслить в жизни. В отношениях с сыном.