Пожилая мама хочет жить со мной

Дай автору денег на реализацию своих советов, а если не можешь, то лучше помолчи. А то, пусть мамочка переедет... А куда? У автора нет ни кола, ни двора.
У Ваших родителей, как я понимаю, есть своя недвижимость, и Вас они тоже обеспечили. Иначе бы не было такого полудебильного отношения к жизни.

Гость
Дай автору денег на реализацию своих советов, а если не можешь, то лучше помолчи. А то, пусть мамочка переедет... А куда? У автора нет ни кола, ни двора.
У Ваших родителей, как я понимаю, есть своя недвижимость, и Вас они тоже обеспечили. Иначе бы не было такого полудебильного отношения к жизни.
Меня никто ничем не обеспечивал...всего добилась сама..А Автор высказала свою точку зрения, как она видит ситуацию..Мы еще не знаем как видит все мать ее..А то что Автор написала, это не значит что все до единого слова есть правда.......чтобы дать более точный ответ - надо говорить еще с мамой...
А то получается на сайте задают вопросы одни Ангелы...а все те, про кого они пишут Демоны адские)))
Надо всегда слушать две стороны, а потом делать выводы...раз на то пошло...
А то со слов автора ее мать монстр какой-то...
А так ли она хороша, как она себя преподносит?

А так ли она хороша, как она себя преподносит?

Здесь у вас один бедлам)))) Автор типичная эгоистка. Большинство дающих советы такие же))))) А когда их дети будут плевать на них - начнут возмущаться.

Здесь у вас один бедлам)))) Автор типичная эгоистка. Большинство дающих советы такие же))))) А когда их дети будут плевать на них - начнут возмущаться.

Меня никто ничем не обеспечивал...всего добилась сама..А Автор высказала свою точку зрения, как она видит ситуацию..Мы еще не знаем как видит все мать ее..А то что Автор написала, это не значит что все до единого слова есть правда.......чтобы дать более точный ответ - надо говорить еще с мамой...
А то получается на сайте задают вопросы одни Ангелы...а все те, про кого они пишут Демоны адские)))
Надо всегда слушать две стороны, а потом делать выводы...раз на то пошло...
А то со слов автора ее мать монстр какой-то...
А так ли она хороша, как она себя преподносит?

Гость

Надо всегда слушать две стороны, а потом делать выводы...раз на то пошло...
А то со слов автора ее мать монстр какой-то...
А так ли она хороша, как она себя преподносит?

А поговорите со мной. Я тоже мама и тоже примерно в таком же возрасте, как мать Автора

А поговорите со мной. Я тоже мама и тоже примерно в таком же возрасте, как мать Автора

Все не читала, но маму вашу очень жаль

Да уж. Она достойна жалости, действительно , как все люди в России, вышедшие на пенсию. У них резко начинаются "закидоны". Редко кого это минует. Что-то сразу происходит с мозгом , какая-то необратимость. Вот, прям с первого дня прекращения трудовой деятельности , максимум - со второго. Вот, жизнь...

Примеры неадекватности родителей, что Вы описали, свидетельство только о том, что у них страхи и им плохо. Практические советы, как с этим разбираться, я описала. Есть вопросы - спрашивайте. Только не надо реплик из серии: "вам хорошо говорить", потому что у меня чистая практика.
Так я прошла и с мамой, и со свекровью.
Мама у меня родила для себя, и искренне считала, что после окончания университета у меня сразу должен наступить климакс, и жить с ней как компаньонка. Никакие деньги не помогли изменить её депрессию, в которую она себя загоняла из-за того, что у меня есть семья, ребенок и я не собираюсь жить с ней. Прожила до 80-ти лет в удобстве и с решением проблем по здоровью и жизни. Ничего не поменялось, жестокая депрессия накрывала её сразу, как только она вспоминала, какая я неблагодарная т в а рь(прямая речь).
Свекровь вообще не нуждалась в деньгах, всегда была состоятельной, не хватало только одного для счастья, быть главной скрипкой в семье сына. Сколько истерик, жалоб и обвинений пережил мой муж, страшно вспомнить. Требование только одно - вернись домой, ты один, ты сын, ты должен.
Поэтому и говорю, что деньги очень часто не решают проблемы, а только бесят родителей тем, что они есть у детей и дети могут откупиться.

Автор, знаете, как одинокие женщины поступали раньше? Жили с компаньонками. Просто находили приятельницу по схожим интересам примерно того же возраста, и жили себе вместе, коротали время. Понятно, что в современном обществе это не принято, но приятельниц для совместных прогулок и чаепитий вашей маме никто не мешает найти. И собаку или кошку завести, чтоб было живое существо в доме. Просто ей лень. Легче вам мозг выносить. Старайтесь поменьше переживать и угрызаться совестью )). Дети тем и отличаются от домашних животных, что уезжают устраивать свою жизнь. Ваша мама должна была это понимать, рожая ребенка.

Сочувствую, но лучше возвращайтесь в свой городок и живите с мамой. Потому что мама одна, а случись с ней что- вы себе не простите. Потерпеть можно, относитесь к этому философски, что все мы вечно молодыми не будем и внимание всем требуется, а затем и конкретный уход по состоянию здоровья. Ваша мама вас вырастила, вам уделяла внимание, так пришла пора уделить внимание ей. Знаете, дети отдают долг своим родителям. Терпения вам.

Пока не столкнёшься с теми, кто "я родила для себя" не поймёшь, что никакая реальная забота их не устраивает. Её они воспринимают, как само собой разумеющееся. Но, этого мало. Такая мать может запросто сказать, какая же ты ***, что пришла с работы на час позже, ты меня бросаешь, а я для тебя. Может шваркнуть об стенку, проходя мимо, и сказать, как же я ненавижу эту твою кофточку, просто потому, что в этой кофточке Вы прекрасно выглядите.
Таких бесит всё, что делает её дочь самостоятельной...
И это немного другое.
У автора мама именно такая, потому что ей важно лишь одно, дочь должна быть рядом, и какую цену заплатит дочь за это рядом, мать абсолютно не интересует.

Моя мама все это и многое другое вытворяла. Как ни странно, но единственная эмоция при воспитании - это любовь. В вас сквозит обида и непонимание, как так можно поступать на месте матери. Это, действительно, нереально понять, поэтому и не стоит пытаться. Я видела, что мама не в себе, поэтому научилась эмоционально не воспринимать ее выпады против меня. И даже поступая с ней жестко, про себя я говорила: "мама я люблю тебя". Это понимание ко мне не пришло сразу. Но произошло чудо, когда я в отчаянии после очередного телефонного разговора с ней, случайно прислушалась к словам из передачи работающего на фоне телевизора. Передача была про Матрону Московскую . Ее спросили, что является признаком нашего времени? Она ответила, что вас будут пытать и мучить те, о ком вы заботитесь. И не надо их слова и действия принимать против себя. Как буд-то это не на вас направлено, продолжайте дело своей заботы. Для меня это был знак. Я обстрагировалась и перестала принимать лично ее оскорбления и выпады. Ну, как врач работает с пациентом, но с любовью. Смысл в том, что мы не можем изменить своих родителей. Все, что мы можем - это изменить к этому отношение. И от нашего к ним отношения могут измениться и родители.

Я понимала и понимаю, что мать и дочь сильно связаны энергетически. Эта связь не дает им оторваться от нас и нам от них (поэтому и терпим все) Но нет смысла просто терпеть - это дорога в никуда, в нас только накапливаются обиды. Эту связь можно и нужно использовать для правильного воздействия. Времена изменились, в нашем представлении родители, это люди, которые мудры по отношению к жизни и своим детям. Но сейчас это все реже встречается. И мудрыми нужно становиться нам самим.

Да, вот только с приходом мудрости уходит фертильность.
А до того говорить о мудрости и жизненном опыте не приходится.
Лучше уйти сразу, и свою жизнь сбережете и построите, и мама пока молодая и может сама пожить. Потом, когда ей будет нужен уход, то хотя бы деньги будут его оплатить.
А если сидеть около такой мамы, как она мечтает, то будешь нищей, злобной и невостребованной.

Гость
Моя мама все это и многое другое вытворяла. Как ни странно, но единственная эмоция при воспитании - это любовь. В вас сквозит обида и непонимание, как так можно поступать на месте матери. Это, действительно, нереально понять, поэтому и не стоит пытаться. Я видела, что мама не в себе, поэтому научилась эмоционально не воспринимать ее выпады против меня. И даже поступая с ней жестко, про себя я говорила: "мама я люблю тебя". Это понимание ко мне не пришло сразу. Но произошло чудо, когда я в отчаянии после очередного телефонного разговора с ней, случайно прислушалась к словам из передачи работающего на фоне телевизора. Передача была про Матрону Московскую . Ее спросили, что является признаком нашего времени? Она ответила, что вас будут пытать и мучить те, о ком вы заботитесь. И не надо их слова и действия принимать против себя. Как буд-то это не на вас направлено, продолжайте дело своей заботы. Для меня это был знак. Я обстрагировалась и перестала принимать лично ее оскорбления и выпады. Ну, как врач работает с пациентом, но с любовью. Смысл в том, что мы не можем изменить своих родителей. Все, что мы можем - это изменить к этому отношение. И от нашего к ним отношения могут измениться и родители.
Не могут... Увы.
Я реально уничтожила 10 лет жизни на свою эгоистичную мать. Она изменилась, вот только в худшую сторону. А потом я просто ушла, уехала от этого отношения.
Да, и я очень жалею эти 10 лет, потому что это были годы, которые ни вернуть, ни заменить другими годами нельзя. Женский век короток. И поэтому всем советую, не впадать в рассуждения, понимание и принятие этой ситуации. Бегите!!! Максимум, деньги, сиделка, компаньонка, оплата достойного хосписа.

"сидеть около такой мамы" я ни в коем случае не советую. Но строить взрослые взаимоотношения необходимо. Почему молодые (до окончания фертильного возраста) не могут быть мудрее старых? Это сплошь и рядом сейчас происходит с теми, кто работает над собой и занимается духовным развитием.

Мне очень жаль. Но в этом случае, Ваш эгоизм столкнулся с маминым. Вы любили ее? Или сами пытались "заслужить ее любовь"?

Но строить взрослые взаимоотношения необходимо.

Гость
Ну вот автор и любит мать...на расстоянии. А что обязательно любить маму в своей квартире? Мой муж очень любит свою маму, они живут на расстоянии 1000 км, муж ей деньги переводит, видятся раз в 3 года. Его мама тоже его очень любит и мозг не выносит, замуж вышла, на огороде копается, ей 65, она ооочень полная, но никогда ни на что не жалуется, от неё одна радость. Тут мы ей не сможем пока обеспечить дом с огородом, и она сама не рвётся. Ну может со временем придётся продать всё имущество в России, это 2 квартиры и дом, и тут что-то купить, хоть половину цены если покроет дай бог. Но жить вместе это увольте, и она сама не хочет, говорит, что мы будем со старым человеком мучиться, не для того она сына рожала. Вот пример матери.
Вот оно, описание поведения взрослой, нормальной и адекватной матери, которая понимает, что рожала ребенка, а не раба и не сиделку.

..А Автор высказала свою точку зрения, как она видит ситуацию..Мы еще не знаем как видит все мать ее..А то что Автор написала, это не значит что все до единого слова есть правда.......чтобы дать более точный ответ - надо говорить еще с мамой...

Здесь у вас один бедлам)))) Автор типичная эгоистка. Большинство дающих советы такие же))))) А когда их дети будут плевать на них - начнут возмущаться.

А поговорите со мной. Я тоже мама и тоже примерно в таком же возрасте, как мать Автора

Гость
Мне очень жаль. Но в этом случае, Ваш эгоизм столкнулся с маминым. Вы любили ее? Или сами пытались "заслужить ее любовь"?
В чем состоял мой эгоизм?

Вот тут ещё бывает проблема. Потому что взрослые РАВНЫЕ отношения построить невозможно. Просто потому, что часто такая мама психологически сама является ребенком, и если это принять и стать для неё взрослым, стать для неё родителем. Чего многие из них и хотят от своих детей, то будет всё более-менее нормально в отношениях. Ну, иногда будут происходить истерики мамы, когда она вдруг будет ощущать, что дочь командует ситуацией.
Но разве взрослую дочь может устроить такой вариант? Такая мать-ребенок не позволит построить свою жизнь и семью.

Да, это моя свекровь, и я ею восхищаюсь. Потому что боюсь, что во мне нет такой самодостаточности. Что я бы не смогла бы счастливо жить и не видеть внуков хотя бы раз в неделю. Но может это мне сейчас так кажется. И всё это это требует большого мужества, когда твой единственный сын, вместо того, чтобы вернуться домой после учёбы (как было в планах) влюбился и решил там остаться и ты, желая ему счастья, даже и не капаешь ему на мозг "а как же я тут одна", а желаешь ему счастья и довольствуешься звонками раз в неделю. Но это я. Свекровь наверное другая.

Гость
"сидеть около такой мамы" я ни в коем случае не советую. Но строить взрослые взаимоотношения необходимо. Почему молодые (до окончания фертильного возраста) не могут быть мудрее старых? Это сплошь и рядом сейчас происходит с теми, кто работает над собой и занимается духовным развитием.
Проблема в том, что такая мама очень сильно останавливает психологическое взросление своей дочери. Поэтому такие девочки раньше теряли 10-15 лет на осознание проблемы, сейчас тоже 5-7. Благо сейчас есть интернет и открытая осознанная информация данной проблемы. Но, чтобы проблему решить, нужно её осознать. При такой маме это очень сложно.

Гость
Да, это моя свекровь, и я ею восхищаюсь. Потому что боюсь, что во мне нет такой самодостаточности. Что я бы не смогла бы счастливо жить и не видеть внуков хотя бы раз в неделю. Но может это мне сейчас так кажется. И всё это это требует большого мужества, когда твой единственный сын, вместо того, чтобы вернуться домой после учёбы (как было в планах) влюбился и решил там остаться и ты, желая ему счастья, даже и не капаешь ему на мозг "а как же я тут одна", а желаешь ему счастья и довольствуешься звонками раз в неделю. Но это я. Свекровь наверное другая.
Вот ваши комментарии в очередной раз доказывают одно: когда свекровь адекватная, то очень велика вероятность того, что и отношения с ней будут складываться адекватно. Я тоже не знаю какой буду в старости, но постараюсь сохранить память обо всех рассуждениях на этом форуме и насколько это возможно, предоставить своему ребенку право выбора как, когда и сколько ему с нами общаться.

Эгоисты "вымогают" любовь. Способы бывают разные. От давления и истерик до слепого подчинения и потакания. Альтруисты дают любовь. А любовь, как известно, все покрывает.

Не все взрослые отношения равные. И они и не должны быть равными. Смысл в том, что каждый взрослый человек несет ответственность за свои поступки. Вот на такие отношения и надо вытягивать своих родителей. По аналогии с детьми, мы их воспитываем и тем самим готовим их к взрослым отношениям с нами, родителями. Моя мама тоже в какой-то момент осознала и выдала мне, что непонятно, кто их нас мама, а кто дочь в отношениях. На что я согласилась и предложила ей быть мамой, а не ребенком. Ее позиция зависит только от нее самой. Не хочешь быть ведомым ребенком, становись матерью взрослой дочери, еще не поздно, пока мы живы. Это и есть ответственность за отношения. Так что период, когда мы нянчим взрослых родителей, может и должен быть лишь периодом, который ведет к их "взрослению". В западной психологии есть такой термин "синдром пустого гнезда", связанный с периодом, когда дети покидают дом. Родителям надо помочь с этим справиться.

А если родитель настолько закостенелый в своём мышлении, что ничего не слышит, не анализирует ситуацию, а твердит одно и тоже? Причём твердит это десятки лет?

Ага, сумасшедшие любят это: долдонить одно и то же и вести себя так, как всегда вели, но при этом ждать других результатов :)

Сумасшедшие, глупые или упертые эгоисты - это неважно. Важно то, что есть люди, которым нельзя помочь измениться, потому что они этого НЕ ХОТЯТ.
И все психологические приёмы и уловки не помогут в этом случае.
Помочь можно тому, кто хочет измениться и кто слышит собеседника.

Гость
Сумасшедшие, глупые или упертые эгоисты - это неважно. Важно то, что есть люди, которым нельзя помочь измениться, потому что они этого НЕ ХОТЯТ.
И все психологические приёмы и уловки не помогут в этом случае.
Помочь можно тому, кто хочет измениться и кто слышит собеседника.
Согласна: они, как наркоманы и алкаши, пока свое не получат, не успокоятся. А наркоманов и алкашей многие клиники не принимают к лечению, если их, например, привели родственники, жены, матери... Почему? Да потому что давно доказано, что человек, который сам не хочет изменений, никогда не меняется. И это еще про относительно нормальных людей, где есть надежда, что он может захотеть измениться. А есть ненормальные. Те, кто здесь долбит про свои истории про лечение любовью забывают одно: у некоторых родителей есть серьезные отклонения психиатрического характера и никакая любовь тут не поможет. Только себя в гроб раньше времени загонишь.

Гость
Не все взрослые отношения равные. И они и не должны быть равными. Смысл в том, что каждый взрослый человек несет ответственность за свои поступки. Вот на такие отношения и надо вытягивать своих родителей. По аналогии с детьми, мы их воспитываем и тем самим готовим их к взрослым отношениям с нами, родителями. Моя мама тоже в какой-то момент осознала и выдала мне, что непонятно, кто их нас мама, а кто дочь в отношениях. На что я согласилась и предложила ей быть мамой, а не ребенком. Ее позиция зависит только от нее самой. Не хочешь быть ведомым ребенком, становись матерью взрослой дочери, еще не поздно, пока мы живы. Это и есть ответственность за отношения. Так что период, когда мы нянчим взрослых родителей, может и должен быть лишь периодом, который ведет к их "взрослению". В западной психологии есть такой термин "синдром пустого гнезда", связанный с периодом, когда дети покидают дом. Родителям надо помочь с этим справиться.
А если родитель настолько закостенелый в своём мышлении, что ничего не слышит, не анализирует ситуацию, а твердит одно и тоже? Причём твердит это десятки лет?

Гость
Ага, сумасшедшие любят это: долдонить одно и то же и вести себя так, как всегда вели, но при этом ждать других результатов :)
Сумасшедшие, глупые или упертые эгоисты - это неважно. Важно то, что есть люди, которым нельзя помочь измениться, потому что они этого НЕ ХОТЯТ.
И все психологические приёмы и уловки не помогут в этом случае.
Помочь можно тому, кто хочет измениться и кто слышит собеседника.

На самом деле, помощь нужна обоим - и матери и дочери, потому что это созависимые отношения.

Вы просто теоретик, начитавшийся интернет-статей.