Кто смог простить своих близких?

Меня родители сразу с рождения отдали бабушке с дедом на 7, а после школы в 17 лет выперли на работу(ну что б денег не тратить на учебу и пр.) У обоих по двухкомнатной квартире а мне было сказано-ищи мужа с жильем мы тебя квартирой не обязаны обеспечивать. Они не маргиналы, мама учитель, отец инженер, просто такие люди. Мне 33 им обоим уже по 70, помогаю-они мои родителя пусть и не самые любящие и не самые заботливые но это мой долг перед ними и перед собой. Простила? Нет просто смерилась, обижаться бесполезно-они другими не будут. Не хочу в душе эти обиды держать. А тут идем с мамой к врачу(я ее под руку поддерживаю), она посмотрела на меня и говорит-вооот для этого дети и нужны, типо не зря я тебя в 36лет родила)))атас..

я. В христианстве вообще на причастие не допустят, пока не простишь близкого. У нас непрощение считается очень большим грехом. Это разрушает самого человека, это необходимо в первую очередь нам самим. В душе - радость, счастье и любовь к тем, кого раньше видеть не могла. Они постепенно тоже оттаяли, отношения наладились. Иногда бывает, что что-то кольнет снова в душе, но я стою на страже таких мыслей и не допускаю их. Дети должны расти в любви.

до психотерапевта вам как до луны ракком

у меня другая профессия

значит - смирение

здесь - вера

Пробовала простить-даже прощала,вскоре все снова возвращалось на круги своя.Меня держат как запасной аэродром и средство для решения своих проблем,моим хорошим отношением пользуются.Надоело быть жертвой.Надоело танцевать на граблях.Просто не общаюсь.
Когда прощаешь,со временем люди привыкают,и воспринимают как должное.Ведут себя как хотят,как им удобно.И удивляются,когда платишь им той же монетой.Терпение и прощалка не бесконечны.

наши ситуации похожи

Простила. Но любви особой не испытываю.
Били, унижали, оскорбляли. До сих пор продолжается. Пропускаю мимо ушей.

У меня не ласковая, грубая мама. Отец, который много работал, давил меня и баловал сестру. Как простила? Читала книгу и там рассказывали про инициацию в первобытных обществах и сравнение с современным миром, где детство и юность удлиненное и инфантильная молодежь. Так вот смысл инициации это официальный, четкий переход из детства во взрослость. И все, что ты не получил в детстве, все, расслабься, больше и не получишь, теперь ты взрослый. Долго обдумывала эту мысль. И простила родителей, они всего лишь люди, ещн не известно что мой собственный ребенок поо меня будет говорить.

Меня отец ненавидит, даже смерти желал, стараюсь не думать о нем и простить, хотя грустно(

Мать меня порола до окончания вуза. Лупила всем, что попадалось.
А у меня и в мыслях не было ответить (хотя я была далеко не маленькой и не слабой) - такую вот установку мне она с детства привила, что "мать всегда права".
Сейчас мне тридцать, живу в другом городе.
Простила ли я её? Наверное, да, но общение с ней сведено к минимуму.

Я не смогла. И в чем урок для детей? О вас когда-то вытирали ноги, а вы и теперь изображаете из себя тряпку? Нет уж, детям это никак не может служить примером.

Моя свекровь смогла,вообще терпению и всепрощению ее поражаюсь,она была недолюбленным старшим ребёнком,все самое лучшее достаётся младшему брату,ее мать в этом в лицо ей говорила и наследство оставила все ему,при жизни уже,помогает деньгами семье сына,внуков от него любит больше.Но дочь по ее мнению должна помогать ей.А свекровь простила ее и помогает ей всем чем может,винит себя,что ее значит любить было не за что,вообще очень добрая женщина.

есть люди, которые верят в карму, считается, что это урок
а детям - не показывать ненависть к родителям, тоже пример какой-никакой

почему? он вас не хотел пока мама была беременной?

а её также били, эта модель вообще живёт в семье?

да, если в детстве у тебя не было велосипеда...интересно вы написали

вы сильный человек?
я вот стараюсь многое не слушать, так как считаю их глупыми во многом (для себя так решила, мол я то поумнее буду)

У меня как у вашей свекрови, только я прощать не собираюсь, простить значит оправдать, а я их оправдать не могу. Воспитывать себе раба, в лице нелюбимой старшей дочери это низко и подло. При этом младшего любят безусловно, ничего не требуя. Отстранилась от этой семейки, практически не общаюсь, пусть варятся в своем соку сами, без меня, ибо с такими родственниками и врагов не надо.

Понять, почему со мной так обращаись, я смогла. Но вот простить - никогда. Издевательства взрослых над маленьким ребенком простить невозможно. А "прервать цепочку нелюбви в семье" удалось, когда свою семью создала. Исправить родню, т. е. взрослых людей, да еще и наслаждающихся своими проблемами, невозможно

фу это извращение уже у вас и у матери. меня мать била тоже, не порола, но давала оплеухи сильные, по губам била, за волосы таскала. лет в 12-13 я ее стала за руки хватать и сворачивать их, она перестала драться очень быстро.

сейчас живем в разных городах, отношения норм. мне тоже скоро 30ник.

Я смогла простить отца. Но поняла я отца, только когда достигла зрелого возраста.
Женился на матери отец поздно, в 39 лет. К семье охладел полностью за короткий срок, потом стал пить.
Умер рано, когда мы ещё в школе учились.
Брак этот был единственный в его жизни.
Есть люди, которым не нужен брак, не нужна ответственность. Им нужен брак без детей. Если на этих людей начинают вешать бытовые и хозяйственные дела - они не могут выжить вообще.

Автор, как говорят практичные американцы, а не непонятные ни себе ни миру славяне - нет прощения без искупления! Если бы ваши родители приползли к вам на коленках с дарами типа квартирки машинки дачки - возможность их простить за искалеченное детство и жизнь с горой комплексов, было бы возможно рассмотреть. А без этого всего, зачем вам прощение? Это больше эфемерное, нереальное понятие! Намного реалистичнее отомстить обидчикам, и забыть о них! А вот прощение?! Они что, дети малые или котята, не ведали что делали? Нет же, просто злые аморальные отребье, от которого надо держаться подальше, а не прощать!

Он хотел сына, да и вообще он очень сложный человек, ни с кем не ладит.

У нас в семье вообще атмосфера всегда была поганая. Ничего страшного не происходило, смертным боем никого не били, наследства не лишали, так как наследовать-то было нечего, но среди родственников царили прстоянные зависть, соперничество, обида друг на друга за всякую мелочь. В случае горя было только злорадство и стремление утопить. Семья в основном всегдп была женской. Мужики либо прмирали рано, либо уходили, либо превращались в тряпки. У моей сестры наше семейное достигло апогея. Она не может простить мне самого факта моего рождения. Причем, пока ее сын был маленьким и подростком, она меня еще как-то терпела, ибо я нужна была в качестве няньки. Теперь племяш вырос, у него своя жизнь, и сестра озверела. Не хочу и никогда не буду с ней общаться. Своим детям сказала, чтобы на похороны мои ее не приглашали. Если ей будет нужна помощь, и она обратится, помогу. Но сделаю это не для нее, а для спасения своей души. Однако, думаю, это не произойдет никогда, ибо мания величия не позволит ей попросить о помощи.
Очень хотелось бы, чтобы в наших детях, ни в моих ни в племяннике не было черт, присущих нашей семье. Лучше б они унаследовали по линии отцов. У мужа семья была далека от идеала, но мстительности, не скрываемой зпвисти и в помине нет. Если не поддержат, то уж не утопят.

я же написала - для себя, прощения (чтобы они попросили) я вряд ли от них дождусь

Прощала и забывала. Были крупные и мелкие пакости от старшего брата, иногда не разговаривала с ним недели по две, потом снова начинали общаться. Отношение ко мне брата становилось всё хуже и хуже, последняя пакость выбила меня из колеи, меня подставили чужие люди, а брат и отец вместо того, чтобы помочь еще и добили, часто плачу. Простить уже не смогу, зла никому не желаю, но эта подлость не укладывается в моей голове. Чем больше человека прощаешь и делаешь ему хорошее, тем больше он борзеет и садиться на шею. При этом брат считает, что он прав, я всегда что-то обязана для него делать, а вот он мне не обязан.
Когда-то любимый мужчина мне сказал, что брат меня не уважает и что я сама себя не уважаю, что не нужно ему потакать и прощать, сказал, что вспомню ещё его слова. Да, он был прав, я вспомнила его слова спустя почти 10 лет, действительно, не стоило потакать и прощать.

Простить - не значит оправдать! Это неверное утверждение.
А вот вторая часть, где вы пишете, что отстранились -это как раз и есть почти прощение. Прощение -это отпускание обид. Черта. Вы даже можете не общаться с обидчиком! Прощение - не равно примирению. Это именно отпустить в своей душе некий энергетически заряженный потенциал, эмоцию, которая сидит и свербит. Это по сути - глубочайшее, пусть и умиротворенное, но все же РАВНОДУШИЕ. Вот как к постороннему человеку, например, матери своей подруги какой-нибудь. Вот что чувствуете, даже если она словом заденет вас? Ну, на секунду что-то внутри резанет, но вы ее легко простите, если в принципе нет раздражительности сильной в характере. То есть, отпустить эту обиду вам будет несложно. Здесь важно, есть ли у человека твердые личные границы. Они есть у взрослого человека (не по паспорту, а по сути).

Почему сложно простить близкого человека? (родителей, например). Да потому, что есть неразорванная симбиотическая связь, то есть нет личных границ с этими людьми. Хотя Бог повелел нам, становясь взрослыми, отделяться от родителей, отлепляться. Взрослый, "отлепленный" человек легко простит родителей, ибо он с ними уже не связан, это по сути, ЧУЖИЕ уже ему люди. Они - его детская семья, прошлая. Не его настоящее, не будущее. Если человек не повзрослел, не отделился от родительской семьи (часто это бывает, когда уже и своих детей куча, а все мысли и жизненная энергия еще там -в матери, в отце, братьях-сестрах-бабках-тетках...). И эта связь тянет, давит, душит, даже если это неосознаваемо. И душа человека все ждет компенсации за плохое детство, за обиды, непонимание. Внутренний ребенок хочет получить свое во что бы то ни стало. Отсюда и непрощение.
Первый шаг - принять эту ситуацию. Честно признаться себе - у меня были такие-то и такие-то проблемы, обиды. Меня не любили (били, издевались, игнорировали)...причем, тут не может быть мелочей. Тут надо честно все признать, не обращая внимания на то, что некоторые моралисты будут вопить "родители- святое, не трожь...". Пусть. А вы пока не решайте моральных диллем. Вы пытайтесь быть честным со своим внутренним ребенком.

Дайте ему то, что не дали те, кто должны были - дайте, наконец, хотя бы признание ущерба, некой психологической травмы. Ведь как ведут себя многие родители -"не было такого, не помню, не выдумывай". Это их защитная реакция, это их психологический прием. Так вот, вы тоже себя начните защищать. Признать СЕБЕ - было, обижали, издевались....
Второй этап - вынуть изнутри эту агрессию, что там накопилась. Всю эту грязь, черноту, которую родители еще с детства вашего в вас напихали. Приготовьтесь, что на это уйдет время. За это время вынимайте из себя все. Но сначала надо избавиться от чувства вины, иначе ничего не выйдет. Убираете вину - нарыв открывается, все "дер/ьмо" изнутри должно начать выходить. Разумеется, родным ничего не предъявляете - не нужно. Вы эту работу делаете как бы сами с собой. От души "отненавидьте" все нехорошие поступки в отношении вас, отстрадайте, вспомните все, ругайтесь (про себя), выпускайте пар. Параллельно (если верующий) бегайте в храм и заказывайте службы и ставьте свечки ЗА ЗДРАВИЕ тех, кто вас обижал. Это делать обязательно, чтобы ни им, ни вам не было никаких пакостей. Вы же по сути чистите себе их грязь из души, так Бог и вам, и им поможет сделать это правильно.
После выхода негатива (основного выхода, так как по мелочи будет выходить еще дооолго), вы почувствуете, что вам просто уже НАДОЕЛО этим заниматься. Вот все, все уже передумано-переосмыслено-признано-отболело-отстрадало-очистилось), тогда следующий этап, например, начнут мысли появляться о том, что люди эти (что причинили обиды) тоже живые, обычные люди. У них тоже были причины поступать так или иначе. И главное, их тоже недолюбили-обижали и так далее. Эта фаза - оправдательная (не простительная, а именно - такая человечно понимающая). Вы уже внутреннего ребенка своего более-менее успокоили, сами его "погладили" и сами как смогли долюбили.

Смысл-то в чем - нужно каждому человеку пройти определенные стадии взросления. И если они не пройдены в детстве (не было, например, достаточно игрушек в стадии, когда ребенок должен иметь что-то свое, то ребенок вырастает жадным - ему же не хватило в свое время. Если ребенок не чувствовал принятия в детстве, а знал, например, что его прибьют за порванные штаны или не простят за плохое поведение - ТО ОН ТОЖЕ НЕ БУДЕТ ПРИНИМАТЬ ЛЮДЕЙ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ И НЕ БУДЕТ ПРОЩАТЬ - его этому не научили ПРИМЕРОМ.
Вот и получается, что прощать можно научиться только лишь пройдя недостающие этапы развития, вот только уже самому (хотя СВЯТАЯ обязанность родителей и была в том, чтобы этому научить- показать примером всей своей жизни, да еще и в нужное время, а не вдалбливая словами или требуя этого). То есть ребенок вырастая должен знать - его можно любить, его можно прощать, его можно принимать таким, как есть.

Итак, отвлеклись. Смысл в том, чтобы повзрослеть -пройти все стадии взросления. Это не формально - аттестат, паспорт, вуз, работа. Нет. Это именно стадии психологического роста. Если этого не было - нет зрелой личности. Не ее отделенности (так как неповзрослевший человек до старости пытается решить по сути детские проблемы - обидели...что-то не дали...не пожалели...и так далее). Такой человек никогда никого не простит - он имеет психологию 3 или 6 летки, душа изранена, обида душит. Прощение - ЩАЗ! И такой человек по сути прав. Вот только кроме него уже ему никто не поможет. Точнее, поможет. Это психолог (психотерапевт?)
Человек должен созреть, сформировать личные границы. Границы говорят о том, что внутри -целостная личность. Она не ждет от других, она уже сама себе все дала. Чувством вины не страдает, зато имеет ответственность - главным образом ЗА СЕБЯ! Не берет бездумно чужие кресты (мамкин-сестрин-друга-свата), а несет в первую очередь свой собственный крест. И умеет отличить - где ее крест, а где чужой, который и хватать-то не надо.
И чудо - такой человек легко прощает. Ведь он не ждет компенсации своих несчастий от других. Он уже все сам себе компенсировал, а потому простил. Он взрослый, отделил себя от других. "Да, мама-папа, вы были не правы. Да, у вас были причины. Да, я прощаю. Да, я не общаюсь с вами, (либо общаюсь формально и редко- как мне удобно) не хочу, не потому, что вы меня обидели, а я не простил. Нет. Потому, что я взрослый и теперь Я САМ ВЫБИРАЮ КРУГ ОБЩЕНИЯ. Я не испытываю страх перед социумом, я выбираю сам, каким советам следовать. Я не считаю, что родители -святое. Во-первых, я верю в Бога - свят лишь он один. Во-вторых, я верю в Бога - не сотвори себе кумира.
...Ну и так далее.
А если я и примиряюсь с обидчиками (помимо их прощения), если оставляю их в своей жизни, то тоже по собственной воле.

Вы все вроде правильно пишите. Только прощение не должно быть лицемерным. Нельзя никого простить искусственно, типа решила - все, прощаю, а то до причастия не допустят. Много ли настоящего в таком прощении? Искренности?
А так да, согласна. Но в моем случае прощение заняло время, пока все этапы не прошла - не появилось оно, прощение это. И да, тоже вот искусственно "прощала". Даже слезы всякие лила. А Господь мне указал - не надо такого прощения. Ты прости, но по-настоящему. Ты не торопись, молись, чтобы прощение пришло. И оно придет. Но не сладко-липкое. И не смиренно-послушное. Оно свободное придет. Оно НЕ УНИЗИТ тебя саму, не обидит так, как обижали другие. Не нагнет внутри -типа "должна - прости, а то ай-яй-яй, куда-то не допустят, осудят и все такое.
О том и речь, что все говорят - прости, но мало знает, что оно такое и с чем едят. А "едят" его, "жуют" порой годами. И это нормально. Тут главное, цель себе поставить и обязательно с Божьей помощью - он все подскажет.

гость 2333748267, благодарю от души

НЕ НАДО ПРОЩАТЬ!Прощая,мы как бы признаём правоту своих мучителей,их право над нами издеваться.И еще.Прощают того,кто просит прощения.Даже Господь прощает грешника при условии покаяния.Вот и нам так же надо.Если не покаялись и не постарались искупить свою вину - то и прощения им нет
Одни терпилы,я смотрю ,на ветке собрались...

Поддерживаю полностью

Какие же Вы правильные слова написали! Мне понадобилось лет 6, чтобы все это понять и осознать. Теперь я отвечаю на плохое отношение ко мне такием же равнодушием и отношением. И я поняла, что меня особо не любили, а просто использовали (финансово, моим хорошим отношением и прочим), и тот человек еще позволял плевать мне в лицо за мое хорошее отношение. Я долго терпела, но когда я высказала в лицо, до этого человека что-то дошло. Но не на сто процентов. ДУмаю, процентов 50 максимум -он понял об этой проблеме. Простить не получается, к сожалению, слишком много гадостей он мне сделал. Речь не о мужчине. Получается абстрагироваться, и понять, что моя жизнь, пока я страдаю, уходит в пустоту. Поэтому надо жить своей жизнью и делать так, как удобно мне. Потому что я много лет делала так, как мне неудобно и удобно этому человеку (это не оценили, спасибо не сказали, а еще больше развратились в своей безнаказанности и понимании, что мне можно говорить и делать все что угодно)

У меня батенька был агрессивным алкоголиком. Сестра очень на него похожа по характеру. Недавно наткнулась на статью про психопатов. Вот прям точно про них. Обиды нет ни на кого. О бате заботилась, когда немощным стал. На наследство не претендовала. Квартиру отдала сестре. Всегда и во всем ей старалась помогать. Все равно конечно я плохой осталась. Как наследство получила, она теперь со мной вообще не общается и за спиной много нехорошего говорит. Врет. Понимаю почему. Она актриса. Но вот они просто люди такие, неспособные воспринимать никого и ничего кроме своего эго. Есть же слепые, глухие, а эти тоже как инвалиды. Они просто неспособны понять, что существуют другие люди со своими интересами, своими желаниями, что они тоже живые, и им может быть больно. Ну и вообще по жизни не держу обид, некоторых людей просто воспиринимаю как моральных нвалидов и стараюсь избегать. Но при этом никакого негатива не ощущаю, желаю им только хорошего, но подальше от меня.

А зачем вы сестре наследство отдали?Нельзя же такой лохххушкой быть,люди смеяться над вами будут