Острый конфликт с сестрой, рассудите

Уход ты! Как ситуация-то по ходу беседы меняется! ))))

Выражения выбирайте, если не в курсе всего. Не надо было ей ни в какую больницу! Я это в пример привела, как пойти маме мороженку купить. Хожу, покупаю, не волнуйтесь. А что мне не обсуждать, если взрослая тетка, что с ее ребенком кто-то обязан сидеть? Пусть сама сидит. А раз сидит - пусть на мать не наезжает тогда, неблагодарная. Вы суть проблемы не узрели, а выступаете. Мама для них все делает, а они еще и недовольны. И да, я для них тоже до кучи все должна делать. Раз вы такая святая, идите всем своим помогите.

А если и плохо, то только от того, что гробит здоровье на двух здоровых работающих неблагодарных лбов. Когда ей плохо (МОРАЛЬНО! а не физически), она едет ко мне в гости, я веду ее в кафе, кино, гуляем, а у них она только пашет. Конечно, я ***) Думай как хочешь.

Пост 52 *раз не сидит

Матери надо ехать домой, пенсия есть, пусть живёт на нее в своём доме.

Это нам с сестрой надо скинуться, на что я согласна, и отремонтировать маме дом. НО! Муж сестры, повторюсь, против - терять бесплатную няньку и домработницу.

ага, то есть ситуация проясняется тем, что вы с маман - две тихушницы-бездельницы, которые за глаза предали сестру анафеме за то, что слишком хорошо живет. и на самом деле маман ни в какие деревни возвращаться не хочет ,просто хочет быть звездой и земных поклонов от обеих дочерей, и власти в доме зятя. так?

то есть маман просто хочет денег от зятя? и не уедет, пока он не раскошелится?

Почему маму волнует что хочет зять? Почему её в первую очередь собственная жизнь не волнует? На ремонт вам придётся одной давать. Сестру с зятем тоже не волнует что хочет тёща.

Что там за дом, что требует ремонта? он итак бы требовал, если бы мать не приезжала, на какие шиши она бы делала ремонт?

так полюбому на деньги зятя, видимо

так полюбому на деньги зятя, видимо
Так она их отработала, пусть зять платит. Сколько бы там на услуги няни и домработницы ушло? пусть хоть половину отдаст

Автор , вы правы. Хотя кто-то тут троллить вас. Успокойтесь. Вам дали хороший совет - маме по возможности помогайте, от сестры много не ждите. Я бы, наверное, в ответ на ее претензию высказалась , что мама им бесплатная нянька.

А маме надо иметь самоуважение, зять ее там полоскает, а она глотает молча. Я бы после первого скандала свалила, ипитесь как хотите со своими проблемами раз так.

Жесть будни маргиналов.
Дел общества.
Хабалистые сёстры. Алкашки вонючие
Мамаша с тремя классами образования..
Мелкий никому не нужный ***..
Фу...
Авторша ещё и хамит. Овца конченая. Сразу видно - деревня...кохозница

Да там быдлоганы.
Семейка алкашей. Это норма для них

не жили вы в деревне - не знаете. Дом частный требует постоянного ухода - там краска облупилась, тут забор покосился.
Если в доме не живут - он ветшает.
Живи мама там - она работала - потихоньку бы тут подкрасила, там подправила.

По себе людей не судят ну и по комментам тоже .Уебищные курицы , когда наконец , закончите ставить диагнозы онлайн , при этом повышая свою якобы Самооценку .

+++

Что, самооценка на нуле?) Мои ответы тут почти самые сдержанные и корректные. Суди по себе других. И да, я не пью. Научись читать нормально. Пьет сестра но это ее дело.

Так ты совсем тупая?

кошмар какой то. Рвут маму на части. Она мать и хочет помочь своей дочери. Вам, автор, в эту ситуацию нечего соваться. Живите своей жизнью. Вы одна. Чего вам тяжело то? искупалась, трусы постирала, все дела. Как живет ваша сестра, куда они ходят, сколько пьют, и как воспитывают своего ребенка-не ваше дело. Ваша мама взрослый человек, со своей головой на плечах. если бы реально хотела уехать, уехала бы. И никакой зять ее не держит. Остаться нянькой, это выбор вашей мамы. Добровольный.
Какие вы дружные сестры-видно. Ага. Очень дружны. Вам тут уже писали, но вы отрицаете. Вы досадуете. и ревнуете. что львиная доля внимания и помощи от мамы не вам, а сестре.

И вот это ваше желание освободить от ярма свою маму, нужно только вам. Мама не оценит и благодарна не будет.

Если Ваша мама не осознает, что её просто используют, то автор уже ничем не сможет помочь. Вырастет внученька и получит маманька пинок под задницу обратно в свою деревеньку, да ещё в заброшенный дом , тут даже к гадалке ходить не надо. Потеряет стаж, а значит пенсию получит меньшую, и семья сестры даже не пошевелится компенсировать потерю в деньгах.

Автор, вы обе хороши на самом деле. Ваша сестра не права тем, что маму только эксплуатирует, насколько я поняла. А вы хороши тем что самоустранились, хотя пожилая мама это ваши совместные обязанности. Моя мама сейчас делает тоже самое со своей свекровью. Свекровь в свое время написала дарственную на любимого сына лишив наследства двух своих других сыновей. И мама моя сейчас этим козырит, что мол досматривать ее в старости будет только ее любимый сын. В свою семью мама отказалась ее взять. Ее аргументы "вы на всем готовом живете, а нам много сил пришлось положить чтобы купить квартиру, мы устали и нам нужен отдых. Вы были лишены мучений по ипотеке, вот и досматривайте маму. А у нас нет на это нет моральных сил". Вот вы сейчас делаете тоже самое. Только смотрите там свекровь, чужая женщина, а тут ВАША МАМА. Если вы считаете такое отношение правильным - то значит так оно и есть. Если у вас возникают вопросы, значит что то не так и вы сами это чувствуете.

А от нас-то вы что хотите?))

Ой, а че начнется, когда мать постареет и не сможет быть полезной, а только обузой...
Автор, ну заберите мать к себе - она вам будет стирать, готовить, убирать. У вас времени появиться вагон.

Непонятно, то у автора нет денег на ремонт дома в деревне, то откуда-то скоро квартира возьмется. Семья бедная, что этого стесняться? Да еще и дерзить.

Вы пишите, что они выпивают. Как часто? Прям сильно напиваются? Вообще, так скажу, что вам терпимее надо быть к ситуации, вы одна семья, не сейте еще больше раздора.сестра права в том, что и вы помогать должны маме, возить ее по больницам. Поставьте себя на место сестры, вы бы родили и тоже так же пришлось бы маме помогать, если средства ограничены. Будьте добрее, маме и так несладко. Пусть будет нормальная семья, потом вы это оцените.

Потому что пишете бред. Дружны были до тех пор, пока сестра не родила и не решила, что ей все должны. Я помогала, пока мамы не было, сидела с их ребенком, отпуск на работе взяла и сидела 2 недели с ИХ ребенком. Это я так сестре завидую и помогать не хочу? Чушь не пишите. Я благодарностей не жду, но можно наверно как-то терпимее относиться к маме, раз она им помогает.И с чего Вы взяли, что я одна? У меня муж, планируем тоже жилье брать. Только у меня почему-то хватает ума сейчас не родить и повесить своего ребенка на маму, чтобы купить себе квартиру, и при этом вопить, что мне все должны.

Мама САМА мне говорит, что ей тяжело с ними жить и она подумывает уехать. Это не я придумала.

Квартира возьмется вместе с мужем. Это легче. Денег на ремонт, видимо, если мама решит уехать, тоже придется собирать нам одним. Потому что сестра как-то заявляла, что даже с внучкой маме видеться не даст скорее всего, если она уедет от них.

Сестра довольно часто выпивает, на этой почве у них с мамой тоже конфликты. Кому понравится, когда их ребенок пьет? Причем выпив, становится агрессивной, все ссоры, в том числе и эта ситуация, произошли когда сестра довольно много выпила.
А что мне себя на ее место ставить? Я сейчас в таком же положении, как она была до родов. Но я понимаю, что нужно сначала купить жилье, а потом рожать и сидеть с ребенком самой. А не эксплуатировать других и считать, что все мне должны, раз я родила.

Я не поняла что не так? Я так поняла что дом не ваш отец получил, а дядя. Так что кому наследство, тому и горшки. И не надо козырять что а если бы дома не было. Вот если бы не было, тогда был бы другой разговор. А сейчас расклад такой, одному имущество, а другому говны выгребать. Обидно, когда ты именно для говнов. Хорошо что у вашей мамы смелости хватает так сказать.

Вот, в итоге это и получается, я крайняя. Я сама никогда не вмешиваюсь, но если при ссоре держу нейтралитет, сестра возмущается, почему я ее не защищаю)) Ее бесит, что она с мамой конфликтует, а я ни при чем. Но я с ней не живу, чего мне с ней ссориться? Жила бы - я может тоже ссорилась бы с ней, но вряд ли мне бы пришло в голову обвинять в этом сестру. В итоге я крайняя, что они нагородили себе проблем, а я их проблемы не решаю. Может говорю мне тоже с их ребенком еще сидеть?) Мама сама сетует, что мне не помогает, а только им, но мне ее помощь не нужна, потому что она и так там упахивается. Я ее приглашаю в гости наоборот, чтобы она отдохнула от бытовых дел и проблем, в кино сходила, кафе, отвлеклась. А не чтобы она еще и у меня пахала.

Плюсуюсь. Действительно, одному все дали, а другой должен проблемы решать. Крутая политика. Тебе наследство - ты и рули. Это справедливо!
Я помогаю маме, в чем она просит: по магазинам сводить, в кино. Так в кино ее, заметьте, зять на машине не может отвезти, в лом ему. Она едет на маршрутке, я ее встречаю, и мы идем в кино. И о чем тут говорить?

Так ваша мама абсолютно права.Свекровь ограбила её семью на несколько миллионов,ни о каком уходе после этого не может быть и речи

Вы правы, да, позиция жертвы. Просто с сестрой мы всегда были близки, помогали друг другу, а тут она хочет чтобы я ее (сестру) защищала, всем помогала. В том-то и дело, что они сами разобраться между собой не могут и спихивают на меня, мол ты тоже должна в разборках участвовать.

Пусть тролят, я спокойна. Просто неприятно, неужели можно настолько наглеть и винить во всем постоянно всех кроме себя. Ну и обижена очень, думаю отношения испорчены. Я что-то примерное и сказала ей, на что сестра потребовала чтобы муж как-то на это среагировал и заступился за нее, а муж просто промолчал. Потому что оба знают, что так оно и есть.

Мама ваша просто жалеет вашу сестру, а сестренка хорошо изображает какая она бедная, несчастная, ведь у нее ж ребенок, не то что у вас. Какие у вас могут быть проблемы? Вы ж вообще в шоколаде живете, еще и помочь не хотите. Хотя реально систер ваша пользуется мамой на всю катушку. Мама и сама все прекрасно понимает, но ведь жалко же кровиночку, вон она как упахивается. А раз вы не просите помощи, значит вам НЕ НАДО, а не потому что вы ее бережете. Именно так родители, часто и думают.
Автор, к сожалению, пока ваша мама САМА не дойдет до того, чтобы уехать, без оправданий и эмоций, ничего не получится, только с родней разругаетесь. Мой вам добрый совет: не лезьте! Да, понимаю, маму жалко, но вы все равно ничего сделать не сможете. Просто примите это и живите спокойно. Нужна будет маме помощь, помогайте, но только если она сама попросит.
Еще, возможно, мама не уезжает, потому что боится там умереть одна, а здесь вроде как, все равно рядом родные люди. Ну это, как вариант.

Сестра просто узколоба и не вилит дальше своих великих проблем. Так бывает в семьях - среди двоих детей совесть дается одному, а инфантильность другому. И все складывается так, что пожилая мать до последнего тянет инфантила. Автор, ваша сестра не тянет взрослую жизнь. Груз работы и ребентка не осиоила. Или уверена, что не осилит. Ее проблемы ей кажутся вселенскими, и она забыла о чувствах своих близких. Смотрите, уже алкашить потихоньку стала. Не переношу бессовестных инфантилов. Солидарна с вашим возмущением, автор.
Вы правы совершенно. Я бы предложила найти в себе смелость, позвать сестру на приватный разговор на тему "так дальше жить нельзя". И спокойно разложить по полкам ваше видение ситуации. Повторюсь - сестра не видит дальше своего носа. Пусть нанимает няню. А маме действительно лучше вернуться..

Собственно, я и старалась так делать, на что получила ушат г-на в свой адрес. Не решаю их проблемы, как так...

Автор,понимаю Ваше возмущение! Сестра для кого рожала-то?.. И -кстати- А свекровь сестры чем занимается? Мож тоже ее припашут? Но вообще- тут ситуация такая-да, маму вашу жалко, на Вашем месте, я бы с ней обговорила все -как на самом деле она себя чувствует в таком положении-тяжело ли ей? Если да- пусть уезжает, а сестра выкручивается как хочет- Извините,она взрослый уже человек,более того,-она мать,у нее есть муж, должна быть остветсвенность за свою жизнь! А то все за счет мамы выезжает-так мамы надолго не хватит! Если претензии на счет здоровья мамы-извините, но гробит его -исключительно семейка Вашей сестры, Это ее выбор и выбор Вашей мамы-вы здесь ни при чем,не вы впутали маму в такое положение! Так что поговорите с мамой-если что -ставьте сестру перед фактом-мама задолбалась,идите на фих! Если будет всех обвинять- не слушайте-ей никто уже давно ничего не должен, взрослая тетка уже,пусть пашет и занимается СВОИМ ребенком,которого она рожала не Вашей маме им не Вам,а себе и своему мужу!

Поучительная история для бабушек.

Мама так и говорит, что с ними жить тяжело и не хочет. Но если уедет, скорее всего, не дадут видеться с внучкой. Там еще и этим манипулируют. А к внучке она конечно привязалась и любит. А родили как будто действительно бабушке.

Со стороны мужа родителей давно нет, поэтому все на нашей маме.

Так,ну вот смотрите-оба работают,т.е. пусть расошеливаются на Няню тогда,а бабушка пусть просто навещает внучку! Готовить все равно ваша сестра смотрю особо не бежит, так что им просто нужно пристроить ребенка,пока работают оба-! Это их ребенок, манипулировать "можно-нельзя видеться с внучкой" -это просто свинство по отношению к вашей маме! Пусть уезжает,запретить ей видеться с родной внучкой они не имеют права- пусть пригрозит судом!
Она может обратиться с жалобой на противоправные действия дочери в органы опеки и попечительства по месту жительства внучки.

Требования к порядку и форме подачи жалоб граждан закреплены в статье 7 Федерального закона №59-ФЗ от 02.05.2006 г. "О порядке рассмотрения обращений граждан Российской Федерации".

Согласно Семейному кодексу РФ:

Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками

1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками...

Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.

3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.

В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.

Спасибо за мнение, но сестра ребенка на чую тетю (няню) не оставит. Тем более, когда столько лет бесплатная нянька в лице бабушки была. Пока она не решит от них переехать, они так и будут наглеть и ездить на ней.