Вопрос про дать ребенка пожить отцу

Выгнать второго мужа вместе с его ребенком.

я понимаю, что ей не нравится что брат родился, она привыкла барыней жить, но я же не могу из-за капризов портить свою жизнь. Тем более был бы отчим дурной, притесняли бы. так нет, муж человек на редкость добрый, ни о каком притеснении речь не идет. Все есть, вещи, игрушки, внимание, комната своя.

любить надо ОБОИХ детей, а не только младшего. Дочь у вас одинокой себя чувствует, так как у вас с мужем и младшим семья, а она - в стороне. Уделяйте старшей внимание, а не на бабку спихивайте.

а квартира в которой живете - только ваша, нового мужа или это от бывшего мужа досталась ?

Смею предположить, что это ревность. И, может быть, стресс от развода родителей.

вот маленькая засранка, всыпать ей хорошенько нужно! Она ревнует вас просто к малышу, вот и выдумывает поклепы. Пройдет со временем, не обращайте внимания на ее капризы и скажите, что если будет продолжать в том же духе - отправите к отцу, не спрашивая ее согласия.

где вы прочли что ее на бабку спихивают? не фантазируйте

моя и мужа. Бывший муж нам ничего не оставил, хотя у них две квартиры. Даже комнаты не оставил. Бывший муж и бабка та они вроде такие хорошие, но на деле с дочкой все я и я занимаюсь. Так что у меня смутное ощущение, что если она пойдет к ним жить, папа живо ее развернет с ее капризами и вывертами. Потому что он любит с ней только гулять по паркам, а на это ума много не надо.

ну да, и что. У нас у всех стресс бывает, без этого не проживешь. Что теперь, портить жизнь всем? Спасибо, отчим еще такой хороший, он нас всех содержит, любит. А была бы я одна с маленькими алиментами, что бы дочь видела? да ничего.

ну если вы сейчас не решите проблему, то пропасть между вами станет только больше. и вообще вы все к деньгами и квадратным метрам сводите, время то уделяете?

это вы сводите к квадратным метрам. Я про подобное не писала вообще.

я бы просто хотела совет от реальных женщин, у которых были дети с разнице в возрасте, с разводом, с новым мужем и всеми вытекающими. Я не охотник до книжек по психологии, потому что там все одно. У ребенка психологическая травма, вы ее больше любите, она чувствует себя покинутой и прочая ахинея. Что, если у нее травма, мне теперь с мужем развестись и сына отдать в детдом? Чтобы ее никто не травмировал? Моя мать вышла замуж второй раз когда мне и сестре было по 6 и 9 лет. И ничего, не было и в мыслях обижаться на мать потому что ей повезло устроить свою жизнь. Об этом вообще детей не спрашивали. Сейчас же какие-то дети странные пошли.

Мен 19 и меня мама отдала жить отцу когда у нее появился мой братик от отчима.Мен было 12-13лет.
Я не протила им жизнь но часто была вредной но только из за того что отчим много заставлял делать Все выдраивать мыть без конца типа воспитание.
но с мамой я больше не близка просто общаемся ..
Думаю не стоит так делать если дочь дорога

но я ее не заставляю ничего мыть.

в вашем случае лучше отдайте свекрови, раз ничего не хотите делать

а что я еще должна делать?

я вообще не понимаю зачем такие плодятся

продавайте ребенка, все хорошо.

Автор, все нормально. Сейчас модна точка зрения, что у детей надо испрашивать позволения буквально на все, родить второго ребенка, выйти замуж, развестись с мужем, который пьет и бьет. На самом деле такого как сейчас никогда не было в истории. Всегда дети были придатком родителей, а не наоборот. Дети подлаживались под родителей, а не как сейчас, когда вся семья стоит по струнке исполняя прихоти дитяти. Вы все нормально делаете, дочка обута и одета, живет в своей комнате, о ней заботятся, на что ей жаловаться? На то что замуж вышли и ребенка родили? Так не век же вам около нее одной крутиться.

А что автор сделала такого ужасного? Ей надо было похоронить себя ради дочки? Автор вышла замуж удачно, родила ребенка, где криминал то?

Ой молодца, растите ее и дальше как принцессу. А потом она вырастет и создаст тему "Я вся такая воздушная, а *** не хочет меня содержать, что со мной не так?".

что-то непонятно. напиши я тут, что заставляю ребенка мыть полы, тут же бы накинулись что эксплуатирую ребенка. Все в свое время, сейчас она еще мала, она мне полы так помоет, что я их отмывать буду потом день.

если бы вы проявляли к дочери больше теплоты, то не было бы ни каких проблем, но она, судя по всему, кроме раздражения от вас ничего не видит, вот и капризничает. Говорите "жалобы гнилые" ... а ребенок как может, так выражает тревогу, объяснять еще не умеет. Вы даже не пытаетесь понять свою дочь, дальше ваши отношения будут только хуже и на форум вы пришли не разобраться, а утвердиться в своем намерении отправить дочь к отцу. Так вот отправляйте, с папой ей будет лучше

ребенок в этом возрасте отражение родителя
криминал, что не умеет воспитывать и плодится, дети отражение родителей, а автор *** и воспитывает ***

автор б ы д л о и такую же воспитывает

я не знаю, что еще сделать. Как проявлять больше теплоты? сколько могу столько и проявляю. У нее есть все.

Это ваше мнение. Вы можете засесть с ребенком дома после развода и всею себя посвятить облизыванию дитяти. А потом до старости ей мозг выносить, как вы на нее жизнь положили. Нормальные женщины после рождения детей не забывают и про себя. Здесь никто толком не сказал, что конкретно надо делать автору. Только банальщина типа "любите ее больше". Любовь не зависит от количества детей в семье и наличия отчима.

я хоть раз писала про облизывание? это неправильное воспитание и я об этом знаю, просто по постам ясно, что мать не занимается дочерью ВООБЩЕ, только описывает сколько она покупает

Это не банальщина вовсе, а основа отношений - теплота, ласка, внимание, вот чего не достает ребенку, это же элементарно. И при чем здесь "забыть про себя" и наличие отчима? Маразм какой-то.. В приоритете у женщины всегда на первом месте должны быть дети, а потом все остальное и это не значит, что нужно про себя забыть. Нужно правильно расставлять приоритеты, чтобы потом горючими слезами не обливаться, жаль, что вы этого не понимаете

как вы можете знать про воспитание неизвестного ребенка неизвестного автора? Правильно делает, что описывает сколько покупает, напиши автор, что ее дочь живет в однушке с братом, тут все написали, какая она гадина и что поэтому-то несчастное дите страдает. У ребенка есть все, чтобы жить хорошо - дом, хороший отчим, мать, брат, достаток, свой угол. Что еще надо?

Я не раз наблюдала за семьями, где мать после развода выходила замуж и рожала еще и где женщина так и жила одна с ребенком. Второй вариант для ребенка намного пагубнее, на мой взгляд. Особенно там где этот ребенок - девочка. Есть такие мамы, всю жизнь живут с дочками, отпустить их не могут, дескать, нам и так хорошо и никаких мужиков нам не надо. А потом те девочки знать не знают, как это - жить с мужчиной, строить с ним быт. Автор все сделала правильно.

нет правильных приоритетов. В приоритете у каждого свое. По-вашему, надо отказаться от личной жизни ради дочки? От чего еще следует отказаться ради мифического счастья ребенка? Миллионы женщин выходят замуж второй раз и рожают сводных детей. В этом нет ничего такого. Дремучесть какая-то думать иначе.

с вами не интересно общаться, вы как завели свою шарманку так больше ничего кругом не видите

а откуда вы взяли, что у нас нет теплоты и внимания?

ну извините, не у всех такое мнение как ваше.

потому в семьях. где оно есть такие проблемы не возникают

ой ладно, вам лишь бы повыделываться. Во всех семьях возникают те или иные проблемы. Прямо святая нашлась

возникают, но не такого масштаба, вы на 7летнего ребенка не накидывайте всю ответственность. Повторюсь, на вашем месте выход один, отдайте ребенка, ей где угодно будет лучше, чем с вами

Это у ш.алав нет правильных приоритетов, а уженщины на первом месте дети. Это всего лишь значит, что она, к примеру, распределит свой день таким образом, чтобы В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ уделить внимание детям, потом мужу, потом хобби и так далее. Но для кого-то это дремучесть, просто удивительно..

это все слова. На ребенка никто ничего не скидывал. Я спросила совета, а слышу лишь воду. Ребенок имеет все. Никто не скажет, что ей чего-то не хватает. Не спрашивала бы у нее мнения - сказали бы, что ребенка затираю и пренебрегаю ее желаниями. Спросила, хочет ли она идти к отцу - опять плохо, скидываю ответственность.

ну у вас дети на первом месте, а кто-то умудряется гармонично совмещать и детей, и мужа, и карьеру. А такие как вы бесятся на них. Уделять все время ребенку - верный путь к выращиванию эгоиста. И такая мама потом ребенку не нужна, которая кроме борща и уроков ничего не знает.

Вы бы тогда сами с дочерью все быстро уладили и не нужны были бы ни чьи советы. Идилии явно нет

я уже писала ЧИТАЙТЕ КНИГИ ПО ПСИХОЛОГИИ ИЛИ ИДИТЕ К ДЕТСКОМУ ПСИХОЛОГУ. и ответственность в таких вопросах нельзя скидывать на ребенка, вы только зародили мысли в ее голове, что готовы с ней расстаться и отношения ухудшились еще. Вы должны быть опорой для нее и авторитетом, а не женщиной, которая не знает как поступить и меняется ролями с ребенком. Развивайтесь, изучайте вопрос, если не хотите потерять окончательно ребенка

А какой масштаб здесь? Тут нет ни детей наркоманов, ни отчимов-насильников, ни еще каких-нибудь жутких бед. Просто девочке очень не нравится, что мама отныне любит не только ее, а еще и отчима и братика. Ситуация банальна. Девочка переживет. Это первый шаг к взрослению.

идиллии ни у кого нет

я же написала, что с вами не интересно переписываться, зачем вы мне опять вопросы задаете

Иметь приоритет это не значит заниматься только этим. Вы когда отвечаете не читаете или совсем не доходит?)) Это же кошмар какой-то

не трать на нее время, это явный тролль

Ну ладно вам)) просто когда хорошо об этом не говорят, говорят-то в основном о проблемах

почему я должна заниматься только дочкой в приоритете? у меня еще и сын есть. Я писала, что у дочки есть все, и повторю. Она ходит на гимнастику, она красиво одета, у нее полно игрушек. мы все вместе ходим гулять, она приглашает к себе подруг, мы вместе рисуем, делаем поделки. Что еще надо. а между прочим, добрый папа видит ее от силы раз в неделю и то на прогулке. ему неинтересно как она учится и чем болеет.

как раз когда все сахарно-медово, потом открывается, что там ужас и кошмар. У всех есть те или иные проблемы. Просто кто-то об этом говорит, а кто-то делает хорошую мину

Автор, вы правильно сделали, что предложили дочери пожить у отца / бабушки. Пусть она знает, что есть такой вариант. У нее не получится больше строить из себя несчастную жертву. Ничего страшного, если в какой-то момент она выберет пожить не с вами - пусть сравнит.

А насчет вранья я бы с ней провела серьезную беседу и даже пригрозила бы чем-то реальным. Мол, рассказываешь, что у тебя нет места для занятий? Ок, заберем комнату, будешь сидеть учиться на кухне.