Вопрос про дать ребенка пожить отцу

я тоже так думаю, в конце концов это родной отец, не в приют же я ее отправляю. Она туда ходит, ее там все знают. Захочет там пожить, пожалуйста. завтра она идет на выходные к папе, пусть вместе и решают, я поддержу любое решение. Иногда мне кажется, что она и добивается, чтобы ей пригрозили и ущемили в чем-то, тогда она станет жертвой. Но из этого выйдут только новые свары, я не хочу этого. Я так устала уже от ее характера, просто сил нет. Постоянно негатив, постоянно. Просто отравляет воздух

Нет, ни кто и не говорил, что вы должны заниматься только дочкой, у вас двое детей. Итак, подведем итог: вы считаете, что вы все делаете правильно, девочке всего хватает, однако поведение ее изменилось, она стала более нервной и капризной, так? Далее вы, по большому счету, не ищете решения проблемы, а просто возмущаетесь "что ей еще надо?". С таким подходом положительного результата не будет. Лучше спросить себя "что я делаю не так?", на форуме вам на него скорее всего не ответят. Если поведение ребенка так сильно изменилось в этом вина родителей и только, кроме вас ни кто не разберется, только смените подход

Автор, такое поведение девочки это ваша вина. Ей банально не хватает внимания, она ревнует к младшему брату. Я сама по себе знаю. Когда мне 12 было, родители родили второго, все внимание было ему. Кстати, я с ним не общаюсь.

Ну вот, теперь все понятно, вы просто хотели сплавить дочь папе и советы тут ни к чему

да, я считаю что это тупо капризы. Это эгоизм. Представьте себе, что у вас муж или ребенок, для которого вы стараетесь, но все время получаете кислую мину. вы стараетесь приготовить мужу повкуснее, а он говорит, что это ужас. вы стараетесь создать уют, убрать дом, а он говорит, что это бардак. вы стараетесь быть для него красивой, а он говорит. что вы корова. В конце конов наступает апатия. думаешь, ну я плохая, так найди хорошую. То же и с дочкой. Неделю я таскалась с 7-месячным, у которого режутся зубы, по магазинам в поисках формы. Потому что ей все не нравилось. Потом платила втридорога портнихе, чтобы она укоротила понравившуюся ей юбку за день до школы. Слушала ее психи в канцелярии, что пенал ***, ранец ***. обошли 5 магазинов, не найдет ранец. Говорит, все это ***. Стою говорю, и что делать то будем, без ранца в школу нельзя. Уже терпение просто лопается. Папа ее кстати такой же. В него пошла. От него молоко кисло. Все было не так.

ну и что, что она ревнует??? я тут при чем? какого внимания не хватает? а у кого матери одиночки работают в 3 смены, тем хватает внимания?? у кого по трое сестер и братьев, тем хватает внимания? ну давайте я сяду, все брошу, отдам сына мужу, и усядусь с дочей. Навеки.

Попробуйте просить ее помогать вам, по мелочи, так она будет ближе к вам. Ну и баловать сильно тоже не стоит, зачем же вы позволяете помыкать собой?

У нее ревность к брату. Конечно же не отдавайте ее никакой свекрови, она вам потом не простит. Уделяйте ей больше времени, говорите по душам. Ревность пройдет. Если вы будете над этим работать, а не выкинете из дома.

Автор вы выделяете хотя бы час времени в день для дочери (без мужа и сына), чтобы поиграть в куклы, порисовать вместе?

Автор, в такой ситуации советуют находить время только для вас с дочерью, сходить вместе на шоппинг, только вы вдовоем, или на развлекалку только для дочери, и делать такое раз в неделю ++++ обнимания и целования и ласкатильный набор слов к ней, интересоваться ее жизнью в школе и т.п.........
Как вы вообще успеваете разнообразные блюда готовить???????? У меня тоже ребенок до года и восьмилетка и погодка с ним...... времени к сожалению на детей нет, благо они не ведут себя как ваша, но бывает......... от недостатка моего времени и любви (мелкий ребенок просто все время забирает).
К теще не отдавать, примините вышеописанную стратеигию, больше любви и позитива (знаю легче сказать, чем сделать)

Вообще-то это вы ей жизнь испортили, а не она вам. Совсем ориентиры потеряли? У нее были мама и папа. Сначала ее лишили семьи, потом вышвырнули на обочину жизни. В ваших постах прослеживается только раздражение по отношению к несчастному ребенку: у нее своя комната, вещи новые. Да на фиг ей ваша комната! Ее лишили семьи, ради нее не готовы ничем поступиться, видите ли мамо жизнь новую устраивает, а ребенок от первого брака - побочный продукт. Можете мне не говорить ничего, но сами подумайте, как часто вы со старшей дочкой вместе смеетесь, играете, сколько времени в неделю вы посвящаете общению со старшей, а не просто "обслуживанию"? Я и сама вам скажу: мало. А ей нужна мама, нужны игры с мамой, шушукаться по вечерам. Но мамо занята. Так, мамо?

ну так и? во всех семьях так где более 1 ребенка и еще и муж

Автор, я приведу пример из собственной жизни. Когда мне было 8 лет, я рассказала лучшей подруге, что у нас дома кошка окотилась, а мама котят смыла в унитаз. Подружка рассказала об этом своей маме, а та уже позвонила моей, мол, "что у вас там происходит". Представьте, как офигела моя мама, учитывая, что у нас никаких кошек дома близко не было. Мама, естественно, не смогла добиться от меня, откуда такие фантазии. И правда - откуда? В нашем доме тогда творился настрящий ад. Жили в двушке впятером друг у друга на головах. Я, родители и две бабушки (мамы родителей). Постоянная ругань, истерики, родители постоянно были на грани развода, упрекали друг друга во всех грехах, меня впутывали в разборки, был настоящий кошмар. Никогда не забуду то безумное время. Вот оттуда, я считаю, и дикие фантазии.
Подумайте, Автор, что может быть не так в Вашем доме? Может девочка ревнует Вас к малышу, может с отчимом отношения как-то не так выстраиваются. А может и папа с бабушкой на ухо ей шепчут, что маме она больше не нужна. Автор, поговорите с дочерью по душам, если самостоятельно не сможете достучаться, подключайте психолога. У девочки сейчас непростое время. И знаете, может даже оказаться, что в отдельной комнате ей не комфортно, а одиноко. Лично я в 8 лет нуждалась ни в комнате, а в маме, чтобы она была рядом со мной.

Автор, судя по вашему тексту, вы адекватная , ответственная и любящая мать. Не слушайте, кто накинулся, что надо всю жизнь одной дитачке в попу дуть- у меня на работе две коллеги не позволили матерям вторично выйти замуж ( истерики, ультиматумы, убеги из дому). В результате отчимы не вынесли и слились ( неплохие мужики). Дочурки выросли и уехали. У обеих матери умерли в одиночестве- элементарно некому было скорую вызвать. Теперь горько жалеют об этом ( говорят, надо нас было меньше слушать). У моей коллеги лайтовая версия вашей- ушла от мужа с ребенком к другому, девочке 8 лет. С мужем жить было невозможно, но ребенка любит. Новый отчим принял девочку, с ней играет, гуляет, обеспечивает, в общем, пляшет с бубном. Но ежедневно истерики- почему он с тобой спит, не смей с ним обниматься и т.д. Отчим очень вкусно что нибудь приготовит- падчерица сьест и ехидно так "А папа вкуснее варит", хотя папа не имеет понятия, как к плите подойти. Уходила на неделю жить к отцу, мать тоже думала- пускать, нет. Мы ей все сказали- отпусти. Девочка пожила, вернулась через неделю- соскучилась. Ходили к психологу. Ситуация длится полгода, сейчас как то все постепенно улеглось. Так и у вас-еще и ревность к брату. Это постепенно пройдет, вы ей тоже просто выделяйте время. У меня когда сыну было 7 лет, а дочь грудная, она засыпала или сидела с отцом, а я с сыном вдвоем уединялась и читали, рисовали, играли. Я и он. Или отец и он. И никогда не всучала нянчить сестру. Если ваша дочь захочет, отдайте пожить на недельку отцу,только не советую отдавать свекрови- могут из вредности начать ее портить излишней жалостью и настраивать против вас.

Автор, главное, поосторожнее - не оставляйте дочь наедине с малышом. У меня и у некоторых знакомых (вполне себе благополучных) старшие нет-нет да и пакостят безответным младшим. Правда, обычно это уже позже начинается, когда пойдет дележ игрушек. И почти заканчивается, когда младший начинает говорить. Могут толкнуть, а сын приятельницы шваброй бил:( Называется, мама на минутку в туалет вышла. Будьте бдительны.

А вы бы не спрашивали, чего она добивается, если к отцу не хочет, а сказали бы что ВЫ не хотите чтобы она с отцом жила, потому что ее любите и она вам нужна.
А вобще такие ситуации надо решать с БМ. Чтобы, если она жаловаться будет, вы бы выступали единым фронтом. Пока из той позиции что вы заняли выход один для ребенка - манипуляция разногласиями родителей. А выльется это в то что вы ее с БМ будете футболить друг к другу и она поймет что не нужна никому. Вы, конечно, можете ей то все словами обрисовать (как вы и сделали в принципе), кмк, конечно, но это неподъемный груз для семилетки и путь к отчаянию. Ей после этого море по колено.
Так что хз что тут делать. Надо было просто сказать что любите и не отпустите. Вот так просто. А теперь не знаю даже.

У кого работают по 3 смены тоже не хватает. Вы этого боитесь панически, оно и понятно. НМ может истерик не вынести. Попытайтесь объяснить дочери, что он много работает, ему нужна тишина. А если надо заткнуть всеми способами, так лучше обнимайте и все такое.
И если вы будете при НМ обсужать отселение к папе\свекрови, то вам это 100% аукнется. Если у него в голове отложится что вобще такой вариант возможен - все, как только ребенку №2 комната понадобиться, адьес. Да и БМ чуть что может пересмотреть место жительство ребенка в суде с целью экономии на алиментах. Зачем провоцировать такие ситуации?

автор, вы слишком озабочены тем, чтобы дуть в попу дочке. она с жиру бесится, и виноваты в этом вы. чувство вины за повторное замужество? за рождение второго ребенка? дочь отдавайте сейчас папе, может он ее ругать будет хоть что-то запретит. если вернет ее назад, дочь поймет, что носиться ее капризами никто не будет и жаловаться больше некому. воспитывать детей надо, и воспитывать в строгости.

Автор, вы хотите что бы ваша дочь была довольна, благодарна, не возводила на вас поклепов? Что бы она была довольна, хоть с вами, хоть с отцом, лишь бы была довольна, ну такое сложилось впечатление.
Вы хотите что бы ваша дочь была довольна и расстраиваетесь, что бы не предпринимали, не старались, ни давали выбор - она все равно вами не довольна.
Ее родители развелись, у нее родился братик которому все равно будет уделяться много времени и сил, а не ей. Как бы вы не старались, с кем бы она ни жила - ее родители развелись, у нее брат которого она не хотела. Это не изменить и ничем не компенсировать. Это будет так как есть. Вам это надо понять и принять. Как и ей тоже. Вы же в себе вырастили чувство вины до отчаяния, она вами манипулирует через чувство вины, как большинство детей из распавшихся браков. Вам бы над собой работать, вы для дочери делаете все правильно и делайте дальше. Но вот от чувства вины нужно избавляться. Проблема не столько в ребенке, сколько в вас самой. Избавитесь от чувства вины, дочь потеряет способ вами манипулировать и ей придется приспособиться, заслужить ваше внимание и остальные ништяки другим способом - например больше проявлять интереса к брату, к вашему самочувствию, проявлять благодарность к вам и хорошее настроение.
Как избавляться от чувства вины, писать не буду, это много, долго да и надо конкретней знать вас как личность, ваш жизненный опыт. Идите к психологу. Читайте соответствующие темы, послушайте тренинги. Но лучше все-таки к психологу.

так вы сами позволяете ей так с вами обходиться. не нравятся ей ранцы, скажите, что пойдет с пакетом. и выполните, главное. ранец найдется сразу. не нравится форма - идет в прошлогодней. или в повседневной одежде. а вы ее уговариваете. это ей надо, не вам. как только вы будете вести себя соответственно этому, выбор будет проще и быстрее.
кстати, если папа такой же, то тем более отдавайте. она быстро к вам вернется.только потом уж не позволяйте сидеть у нас на голове, сами первая выставляйте условия.

в принципе, все понятно. Кому понравится жить с чужим дядей? Как и новым женам не нравится жить с чужими детьми, а невесткам - с родителями мужа.
Все это просто и ясно.
Логичнее было бы маме не выходить замуж, пока дите не дорастет, но встречаться с мужчинами для здоровья. Лет в 16-17 детей можно уже выйти замуж - детям уже мама не так нужна будет - мльчики/девочки на уме, поступление в вуз - в общем взрослая жизнь.
С другой стороны - в 40 лет уже выйти замуж будет проблематично - мужиков мало, баб много - а в 40 и подавно перевес сильный.
Вывод?
Девушки! не бегите в загс сразу же! поживите в гб, присмотритесь - ваш ли человек. И если все устраивает - тогда в брак - вот он и будет удачным.
А наши клуши вопят "я не бесплатная *** в гб жить" - ну потом ставятся "платными рспшками" - чо. Детей жалко - которе вынуждены жить с чужими дядями.

Пусть уходит , она добивается чтобы вы развелись с новым мужем, через 10-15 лет она выйдет замуж и вы останетесь одна с сыном подростком, я бы ещё перед отправлением к бабке все новые вещи бы забрала, если говорит что ничего не покупают значит ничего не покупают, бабуля с папочкой купят, если вы позволите собой крутить , это будет продолжаться вечно, у меня сестра такая старшая , только родная , избивала меня все детство жестоко, мама с папой умилялись , ой как она ревнует, смотрите эта тоже может начать бить и издеваться над малышом, или небылицы всякие выдумывать и рассказывать в школе и к вам начнут органы опеки ходить , вы что не слышали какие девочки сейчас истории про отчимов плетут, людей потом сажают ни за что

Вот в этом и выражается все ваше от ношение к дочери. На тебе, родная, комнату, одежду, компьютер, игрушки и сиди там, не лезь к нашей счастливой семье.
Как много времени вы с ней проводите вдвоем? Как часто ВДВОЕМ вы ходите в кино, тц, парк, кафе и т.д.? Как часто ВДОВЕМ вы с ней смотрите мультики? Не обижайтесь, но ее отчим - это ВАШ муж, ей он никто, а ваш сын - ВАШ общий ребенок с чужим ей дядей, и получается, что папа ее бросил, уйдя из семьи, а вас забрали новый муж и сын. И она одна. Может быть, это и не так, но она не видит этого и не чувствует себя частью семьи. И как бы вы ни хотели стать семьей, как ни крути, но так редко получается, и у вас, к сожалению, не получилось.
Она хочет быть к вам ближе, ведь вы ее мама, а не к папе с бабушкой уехать..
Понятное дело, что у вас муж, малыш, но уделяйте хотя бы по часику в будни и по два часика в выходные ТОЛЬКО дочке! Сходите с ней куда-нибудь, поболтайте, погуляйте, а вечером всей семьей чем-то позанимайтесь, чтобы не было так, что вы вокруг маленького ребенка бегаете, ваш новый муж тоже занят, папа в другой квартире, а она одна с домашкой и игрушками.
Сама была в похожей ситуации и очень жалко девочку. У нас с мамой отношения были не особо, сейчас улучшились, но она поняла, что я внимания хочу, что дорогие вещи и собственная комната не заменят маму и ее заботу. А когда-то я тоже грозилась, что к бабушкам уйду, потому что не хотела жить с ней и ее новой семьей.

[quote="Гость" message_id="61707608"]Автор, такое поведение девочки это ваша вина. Ей банально не хватает внимания, она ревнует к младшему брату. Я сама по себе знаю. Когда мне 12 было, родители родили второго, все внимание было ему. Кстати, я с ним не общаюсь. [/Да он наверное и перекрестился , что не общаетесь, в 12 уже можно понимать , что младенцу надо больше внимания, у меня такая же сестрица старшая с короной на голове , все меня ненавидела, зачем родили меня не понимала , тоже не общаемся , она человек д.е.рьмовый

Типичное рассуждение т.у.п.ой яжематери, в приоритете муж , а потом дочка, муж впахивает и кормит эту же дочку,дочка через 15-20 лет выйдет замуж и останется автор со своим хобби , никогда детей не ставили во главу угла, сейчас тетки взбесились просто ,вы заигрались в игру "идеальная мама"

дочь чувствует, что она вам МЕШАЕт !!! вы подсознательно мечтаете избавится от старшего ребенка и жить идеальной семейкой мама-пап-сыночек. Дочь не вписывается в вашу идеальную картинку, она лишняя, он неугодного бывшего мужа, вы поливаете грязью бывшего и видите в дочери его черты. А значит начали поливать грязью и ребенка. Вы на все готовы, лишь бы избавиться от дочери под благовидным предлогом. Жуть. вы не мать, а чудовище. Откупились от дочери одеждой-игрушками, маскируя свою ненависть к ней

посту 73 + 10000
девочка одинока, в мамашиной семье ей нет места. Мама с новый ебарем и новым ребенком от любимого текущего мужа. А дочь лишняя, ненужная, да еще, о ужас, напоминает о бывшем неугодном муженьке. Запихнет ее в комнату, с глаз подальше. Но и тут проблема. Теперь автору жалко комнаты...вишь дочь, аж целую комнату заняла. А любимый сыночек от любимого муженька подрастает, надо ему территорию освободить. Ну что, сказано-сделано. Дочь вон из квартиры. Но что б себя оправдать - надо дочь грязью полить, какая плохая. Очнитесь, мамаша, дочь - ребенок. Какой воспитали ВЫ лично - такой и выросла. Не ее вина, что она лишняя в вашей "счастливой" семейке

+ 100 вся суть отношений автора-дочери в одной фразе: " Вот в этом и выражается все ваше от ношение к дочери. На тебе, родная, комнату, одежду, компьютер, игрушки и сиди там, не лезь к нашей счастливой семье"

не понимаю, почему вуман такой? отдельную комнату сделала, обставила, все к школе купила - плохая. не купила - тоже плохая.
"ПРовести хотя бы час" - дак читайте! автор проводит с дочкой время! хотя кобыла 8летняя могла бы понять, что грудничок занимает ВСЕ время матери.
Автор, п..ды надо дочке дать.
правильно писали - не нравится ранец - иди с пакетом. Не нраится форма - иди в чем хочешь в школу.

8 лет - кобыла ??? вы больны на всю голову, как и автор. Рождение детей - не повод выкидывать на помойку старших детей. Автор не способна ЛЮБИТь обоих детей - вот в чем проблема, ненависть к бывшему мужу перекинулась на ребенка от него

чем дальше лес, тем больше дров. ТЕперь отдельная комната, покупка всего по первому слову дочки - "ывкинуть на помойку"?!
Ненависти не увидела - нормально пообщалась автор с бышим мужем, бышей секровью. Разумеется, в бывшем есть недостатки, которые стали раздражать. Не раздражали бы - не развелись бы.
Моего брата родили - мне было 8 лет. ТАКИХ закидонов не устраиавла. Жили, кстати, в одной комнате - в однушке вчетевром.

Вот во всех семьях так, а потом в этих семьях возмущаются, что ребенок, эгоист, с собой покончил, отравил жизнь всей семье!
Если так во всех семьях, это не значит, что это норма! Если автор хочет для ребенка лучшего, то должна стараться больше.

Зачем она на шоппинг поперла 7-месячного ребенка, у которого еще и зубы резались? Понятное дело, что девочке ничего не нравилось, потому что под ухо орал младенец! Почему мама не оставила его с бабушками? Или почему няню не наняла на три часа? Денег мало? А нафуя рожали, если не можете обеспечить! Жалко сыночку на пару часиков с чужой тетей оставить? А чем думала, когда рожала, зная, что не сможет уделить даже три часа старшей дочери! Не думала, что дочь будет так себя вести? А вы бы обрадовались, если бы на вас родная мама забила из-за того, что у нее другой ребенок теперь есть?

ой, понеслось) такое ощущение, что тут сидят бабы, у которых в жизни ребенок застил весь мозг и более ничего нет. Ни мужей, ни интересов, ни работы, ни проблем. Девочка уже не грудная, должна понимать, что да, в жизни у людей в том числе родителей есть масса всякого, и проблемы, и нужды, и никто не обязан ей посвящать все время и танцевать вокруг нее. Можно подумать, тут прям все мамаши собрались, которые 24 часа в сутки нянчатся с детьми. У меня мать имела проблемы со здоровьем(зрение, почти слепота), она не могла со мной гулять столько сколько гуляли другие матери со своими детьми, ее болезнь накладывала некие особенности на нашу жизнь, и что? я должна была ее возненавидеть? У подруги мать одинокая, она всю жизнь работала на двух работах, подруга ее почти и не видела. Но никто не предъявлял претензий, что вот матери плохие, а мы по этому поводу должны стервозить и всячески портить жизнь им. Все нормально, мама вышла замуж, появился братик, девочка теперь не алмаз семейный единственный, атакой же член семья и как и другие. Это ей будет очень полезно. А вообще очень советую автору отдать таки ее пожить к отцу. Отец терпеть все это не станет точно, мужики не такие. Меня вообще удивляет, почему всегда виновата мать. Автор пишет, что отец не больно то занимается дочкой, но это все проигнорировали, ну да, это ж штаны, штаны всегда правы.

а куда мне было его деть??? странная вы. У нас нянек нет. Странно, что вы так рьяно защищаете мою дочь, но значит ребенка у которого зубы режется и он плачет, я должна непременно была оставить у соседки, дабы он своими криками не мешал? Интересная вы. Вовсю кричите о равноправии детей, только сами пристрастны.

Короче, я от вумана другого и не ждала. тут лишь бы поспорить и об\сра\ть, никто ничего дельного не преложил, только крики про какую-то обделенность и ненависть, которая не пойми чем выражается. Дочь сегодня ушла к отцу и бабке, и я дышу легко, я просто летаю, мне никто не отравляет жизнь. Папа хороший и любимый, пусть идет к нему. Я лично все перепробовала. Только я очень сильно подозреваю, что папа будет не в восторге.

Невероятно жалко девочку. Попортили ей детство, все внимание отдали младшему любимому ребеночку. А потом, когда сын вырастет и начнет жить своей жизнью, забивая на мать, та будет тянуться к дочери и требовать от нее внуков, а та, насмотревшись на то, какой дети подарок, в жизни не захочет стать мамой, а тем более общаться ос своей "мамой".
Автор, вам просто надо признать, что вам ваша дочь надоела, что она лишняя в вашей идеальной семье, что вы не хотите больше тратить на нее свое время и заботу, и, возможно, действительно будет лучше отдать папе с бабушкой. Готова поспорить, что если хотя бы с папой девочке повезло, то там скандалов не будет, может быть, там все будет хорошо. А если и папа у нее такой же, как и мамаша, то бедная девочка, дай Боже, ей сил вынести весь этот цирк.

Прочитайте комментарий полностью, там были и другие вопросы. Например, почему бы не попросить бабушку посидеть с внуком пару часиков, или няню нанять?

я читала комментарии, там кроме голословных обвинений ничего нет. Что мне тут расписывать, по часам сколько я с ней гуляю и времени провожу? я уже писала , что достаточно, что мне тут отчеты по часам писать?какую бабушку просить? у мужа матери нет, моя работает. Какую я няню найму на 2 часа? вы совсем уже

да, мне дочь надоела. Когда человек специально портит нервы всем в доме, к нему не может быть хорошего отношения. А она это делает спецом. Папа уже звонил и жаловался, что она есть ничего не хочет весь день, жалуется, что еда не как у мамы в доме. а мне заявляла, что у меня еда хрюшево и у папы лучше. Вперед и с песней

пост 85, вы такую жалобную песню написали прям) и внуков не захочет, и насмотрелась. Да ради Бога, не захочет детей и не надо

В любом городе есть няни, которые работают почасово. И уж одну на два часа можно было найти, вы просто не пытались, потому что дочь не любите.

Вот она и портит нервы всем, потому что понимает, что никому не нужна. А как к таким людям будет хорошее отношение?

я не хочу оставлять своего ребенка с чужой женщиной чтобы бегать в поисках ранца дочке. Где же равноправие ваше? Значит, оставлять сына с чужими людьми, пренебрегать им им можно, так? Девочка портит нервы потому что у нее характер такой. Короче, мы все люди свободные, хочет жить у папы пусть живет, у папа что-то голос совсем невеселый седня был, она и там поссет рознь.

Да все уже давно поняли, что вы дочь ненавидите, что жалеете, что она есть в вашей жизни. И ее дети вам тоже не нужны будут, это понятно.
Но советов вы тут не увидите, можете уходить.

вы поняли то, что хотели понять. Вам лишь бы кого-то охаять.

Вот вы так поете об это равноправии. То есть бегать с утра до ночи с одним ребенком нормально, а уделить два часа другому это пренебрежение к любимому?

Мне не нужно никого охаять, мне просто девочку жалко, не повезло с родителями.

а кто бегает с утра до ночи с одним ребенком? вы чего-то напридумывали. ну и вообще-то 7-месячный ребенок требует ухода и времени намного больше чем 8-летка. Это как бы нормально. Или вы предлагаете еще забить на сына, кинуть его в кроватке, и все время сидеть с дочкой? Тогда будет справедливо, да?

Никто не спорит, что грудничок требует внимания больше, чем школьник. Но это не значит, что школьнику не нужна забота и внимание вообще.
А как вы время с дочкой проводите? Сколько времени в день вы ей уделяете? И вот ваши семейные походы в парк не считаются. Как много у вас общения мама-дочка?

знаете, есть люди которым все время "не повезло". У них все плохие, семья, муж, дети, матери, коллеги. И им невдомек, что это их вина, а вовсе не мир несовершенный. У меня была коллега, которая хаяла всех. В магазине ей мерещились хамы, в автобусе она не могла проехать не устроив скандала, свою мать она постоянно поливала грязью, с коллегами ссорилась. если человек носит в себе один негатив, все вокруг будет казаться негативным. Дочка даже поиграть ни с кем не может, потому что она своим нытьем и агрессией портит все. Еще в саду мне говорили воспитатели, что ваша девочка просто всю группу вгоняет в слезы. Сейчас она опять жалуется, что в школе против нее заговор и никто с ней не общается. У нее плохие все. По-моему ныть и причитать ее хлеб и мясо

автор, вы баловали дочку. Вот и итог (

я напишу в стописятый раз - ей хватает внимания. Сколько времени? Она все время со мной. Кроме школы и походов к папе. Почему походы не считаются? У меня сын все время на руках, куда мне его предлагаете деть?