Я не права? Взрослая дочь и мать в одной квартире

а по "бумаге" какой расклад? юридический то есть

все мое по бумаге

Пусть живёт отдельно и ведёт себя как угодно.

я тоже так считаю

Автор так вы ее воспитывали к кому вообще претензии.

Я вообще не представляю, чтобы моя родная мамочка, так бы писала обо мне. Это просто невозможно! Очень её люблю и уважаю!

а что вас смутило?

Знаете, это же ваша дочка,и кому как не вам знать как с ней дружить,а не враждовать. Что уж она у вас такая плохая,вы же воспитывали? или же она спецом вам назло нервы треплет,за былые обиды?! Всегда проще свалить вину за конфликт на противоположную сторону,но вы и на себя краем глаза гляньте. Ведь если от вас исходит тепло мамы,а не притензии соперницы самки, то будет она так категорична к вам? Ведь по итогу, приходит время собирать камни. Вот у Вас сейчас видимо настало это время. Дочку,не оправдываю,но всегда в конфликте участвуют два человека,так?

Вы спрашиваете ,что смущает в вашем тексте? то,что его точно пишет,не мама,а самка-соперница. Нет теплоты от вас,нет энергии мамы.

в принципе можно выгнать дочь на улицу.
Но после этого вы не мать.

ну она и не плохая, она работает, отучилась, никаких резко выраженных ужасов у нас нет. Как понять сливать вину за конфликт на другого? если я вас подойду и ударю, а потом когда вы возмутитесь, скажу, а чего вы так кипятитесь, в конфликте же двое участвуют? Всегда есть тот, кто виноват, и тот, кому это вполне объяснимо не нравится. Я считаю, что взрослые должны жить отдельно в идеале. И каждый пусть сам как хочет развешивает свои прихваточки или не смывает за собой унитаз у себя дома. Также понимаю, что ипотека у нас в стране дело тяжелое и не всем доступное. Но мое мнение, хозяин всегда один, а именно, старший по возрасту и владелец жилья. Он и диктует правила.

Автор, вы так пишете как будто о чужом человеке, с которым вместе скинулись и снимаете квартиру, а не о дочери, близком человеке, с которым вообще-то можно сесть, поговорить по душам и договориться. Если такого у вас не бывает, значит что-то упустили в воспитании.

извиняюсь, но что означает энергия мамы? дочь взрослая женщина, ей 25 лет. было бы странно, если бы я относилась к ней как в 5 лет.

...ага, но посуду мыть не буду!

мы пробовали говорить по душам, ничего не выходит. Она взрослая и я взрослая, вот в чем фишка. Она имеет право быть такой какой она хочет, но не в моей квартире. Это вполне естественно, когда молодая женщина хочет все в доме делать по своему вкусу и жить как считает нужным. Но в СВОЕМ доме. Скажем, сортир забило, кто его чинить должен? Я? почему одна я? если бы у нее был свой дом, она вольна жить хоть с вечно забитым сортиром. Но мне от этого некомфортно, это мой дом. Я не знаю, как остаться в СВОЕМ доме хозяйкой и при этом не портить отношения.

Вы бы поменьше выпендривались, мамаша. Жильем дочь не обеспечили, так хотя бы идите навстречу дочке в быту.

все люди, которых вы знаете, обеспечили детей жильем? таких людей четверть и то вопрос.

Вы потом не удивляйтесь тому, как ваша дочь будет к вам относится. Когда вы выйдете на пенсию, растеряете свой круг общения. Думаю все аукнется

Слушая ваши рассказы,чувствуется вы всё время поёте одну и ту же песню-,,мне,моё,давай денег,я хочу,ты должна,я хозяйка,а ты д...мо у курицы под хвостом,,. Вот дочка вам всего лишь, отвечает взаимностью) Вы как мачеха.

блин, я всё понимаю, но здесь женщина пишет об элементарных, бытовых вещах

Да пофиг на всех. Речь именно о вас, что вы материально своего единственного ребенка не обеспечили, еще и мозг ей компостируете, упирая на СВОЮ квартиру. Неудивительно будет, если она, обзаведясь семьей и жильем, о вас позабудет. Будете потом сидеть в гордом одиночестве в СВОЕЙ квартире.

минуточку. Как моя дочь будет ко мне относиться? Что аукнется? Что я настаиваю на помывке ей же самой ее же посуды? Что я настаиваю на выносе мусора ее же? Что я настаиваю участвовать в мелком ремонте на равных? Действительно, страх и ужас, не знала. Наверное, я должна бы забиться в щель под плинтус и не отсвечивать - тогда бы была отличной матерью. И кстати, круг общения на пенсии только увеличивается, ибо дел меньше, а времени свободного больше.

Вы правы в том, что Вы хозяйка и правила Ваши. И квартира Ваши. Но ей то тоже деваться некуда. У ней нет своей комнаты? Пусть там у нее будет все, как она хочет. По хозяйству, конечно, все поровну должно быть. И унитаз должны чинить вдвоем. Это текущие расходы. А вот капитальный ремонт она не должна тратиться в таком случае. Это же Ваша квартира. Пусть тогда на свою откладывает. А продукты у Вас тоже пополам, что ли?

ну наверное вы можете понять, что не все люди не покупают своим детям квартиры не от того, что сидят на деньгах и из принципа "не хочут". Если уж на то пошло, я знаю примеры, когда дети своим родителям покупали квартиры на старости лет. Однако это крайности, большинство же в середине. Слово одиночество меня совершенно не пугает. Моя мечта - комфортное одиночество.

а снимать она тоже не может?
или вам помочь ей накопить хоть на что-то своё

мама это тот кто воспитывает и указывает что деать, а так же обеспечивает и моет за дитяткой посуду. Когда дитятко становится взрослым то считает что воспитывать его уе не надо и казывать что делать тоже не надо. А вот ам где денег подбросить или посуду помыть, то уж правильно помнить что мама остается мамой.
Автор, ничего не сделать, вытурить на съем только. Я тоже вырастила эгоистку по отношению к себе. Нет, она чудесная девушка, умная, красивая, карьеристка, честная с высоким уровнем нравственности. И не смогла прекратить на мне ездить даже тогда когда в ее 23 года зарабатывать стала больше чем я. когда я с ней ругалась, она удивлялась, ну ты же моя мама, ты обо мне позаботишься. Ругались на тему что пора ей съехать два года и когда свершилось, я была счастлива. За нее в первую очередь, быстро появился МЧ, на работе у нее поперло, взрослая во всех отношениях. Считаю, самое позднее когда взрослый ребенок обязан съехать , после окончания ВУЗа и выхода на полноценную работу.

Почему некуда деваться. Она живет в доме, отлично, я же говорю, что не все могут купить жилье сейчас, ни матери дочкам, ни дочки сами себе. Нет так и нет, я не настаиваю. У нее своя комната. В ее комнату я вообще не захожу. Но есть еще общие кухня, туалет, балкон, прихожая. Она должна тратиться на квартиру, поскольку она живет в этой самой квартире. По-моему, это логично. Продукты у нас отдельно.

она не хочет ни копить, ни тем более снимать.

я тоже так считаю. Взрослым женщинам трудно ужиться вместе. Каждая хочет "рулить".

А почему продукты не должны быть пополам? По-моему,продукты взрослый человек просто обязан приобретать.Или дочка амброзией питается?

А что рожала то? Где отец дочери?
Просррала? Говнистая бабень. Старуха в квартире)))
Одна сдохнешьь

может быть я не права, но мне кажется вы ее не уважаете. А она тоже человек и при этом уже взрослый. И у нее тоже есть свое мнение. А насчет посуды - машинка вам в помощь, отличная вещь!

Климактеричная тетка. Уймись.. разменивай свои хоромы.

Перевод с вечно-детского: или дари мне жилплощадь и выметайся, или служи мне как холопка до смерти.

да, ваш стиль узнаваем. Вы судя по всему и есть та самая старррруха в кварррртире, которррой только и осталось, что ррразвлекаться здесь. Ладно, ваши комменты пропустим мимо

А личной жизни ее проживание с Вами не мешает? Вы пробовали поговорить? Ее действительно устраивает жить с Вами всю жизнь? Никаких планов на будущее? Желания создать семью? А у Вас какие конкретно претензии к ней? Только бытовые или Вы хотите, чтоб она все-таки съехала? Сняла что-то? Она в 25 ничего по дому не делает? Меня в 7 лет уже заставляли кровать как минимум заправлять. В 12 кучу всего по дому делать. Странно слышать, что она у Вас мало что делает. Ну и вкладываться в покупки должна конечно. Может Вы не знаете и она копит на что-то?

так можно сказать, что это она меня не уважает) я готова делить квартиру с равной, которая будет так же пополам вкладываться в нее и убирать за собой.

она не хочет замуж и детей, говорит, что это нудно. Я бы конечно хотела, чтобы она съехала и жила сама, но я готова жить и вместе, лишь бы выполнялись все условия. Она все тратит на себя, ни на что не копит, характер не тот.

Я не об этом. А о том, что вообще не стала бы считать живя с родителями, сколько и чего я купила. Также, как и со взрослыми детьми. Это продукты все-таки. А не какие-то крупные покупки

после какого события вы с дочерью стали все делить пополам и даже продукты? Не всегда ведь так было?

автор. Раз у вашей дочери есть комната, значит квартира как минимум двушка. Вы поднимали вопрос о продаже квартиры что б разъехаться? Как взрослые люди разбегаются имея общее жилье , ну только так.
Если нет, не говорили о размене жилья, то значит вас все устраивает. Вы поймите, она ваша дочь и она всегда будет вас считать мамой. А маму эксплуатируют. Если до сих пор не получилось ее перевоспитать, то не получиться никогда. Только отдельное проживание.

Судя по всему, доча автора будет против.) Кто ж ей в отдельной квартире посуду помоет!

после конфликта, когда дочь заявила, что " что ты там готовишь и покупаешь, я почти ничего и не ем". То есть как бы я вроде не готовлю и не покупаю еду, так что и говорить не о чем. На самом деле это было не так, я ей предложила питаться каждый сам себе и с продуктами то же самое. В итоге дочь время от времени жалуется, что продукты съедают половину ее зарплаты. А когда они съедали половину моей пенсии, этого не замечалось...

сами понимаете, что двушку в две однушки никак не обернуть. Кто-то должен вкладываться, у меня денег нет, у нее тоже.

то есть вы первая стали делить деньги и продукты?

Автор ,квартира в которой вы живете- куплена вами лично? И до 25 лет? Скорее всего нет...почему бы вам не помочь дочери и не разменяться? Вы про ипотеку упомянули ,но думается вы слабо представляете сколько это в цифрх.В СПб за однушку платить 20 лет по 40 тр( и это ещё со взносом ок 500тр) Ваша дочь потянет? Да,не все родители обязаны и могут купить жильё. Но в вашем случае размен и покупка двух студий ( или вам однушки и ей студии с ипотекой или ещё как-то ....) по-моему единственный выход. Вам же выгодный в первую очередь,так как вмсесие дить позлже неудобно именно вам.Никто вам здесь не выдаст "волшебного заклинания" ,которое сделают вашу дочь милой и послушной.Есть проблема и надо её решать

Знаете есть выражение: умные люди всегда договорятся! Вам тут дают советы а вы в позу становитесь, ваша дочь устает, ей хочется полежать, возьмите и помойте ее посуду, хотя ее посуда звучит смешно, можно же по хорошему договариваться например вы моете в будни а она в выходные или хотя бы не агресивничать и не заставлять ее хватать сразу и мыть посуду, по доброму по человечески разговаривать, вещи служат людям, а не наоборот, то же касается и ремонта, вы ставите вещи и комфорт выше человеческих отношений.

По-моему, лучше в двушке жить, чем в студиях. Да еще на каком-нить Парнасе или в Кудрово. Да и тут похоже у дочери совершенно нет желания куда-то там съезжать. Ей так удобно. Маме надо наверно поговорить жестко. Объяснить, что дочь уже не ребенок и не обязана ее обслуживать и за нее нести расходы

однушки тоже разные бывают. На окраине, на стадии котлована, студии. А еще можно однушку для вас и комнату в коммуналке для дочери. Или две студии. В ипотеку можно взять даже комнату в коммуналке.