С мамой всегда были откровенно плохие отношения. С самого детства она видела во мне конкурентку, что ли. Просто всегда гнобила, проходилась по внешности и т.д. Если у меня что-то не получалось не поддерживала, в лучшем случае игнорировала или смеялась, от чего всегда становилось очень больно Малейщий мой проступок, аля не помыла пол, в магазин не сходила выносился на всеобщее обозрение подруг и родственников, регулярно отхватыва такие трехэтажные маты, что подумать страшно! Хотя я всегда училась на отлично, закончила художественную школу, не пила, не курила, мои двоюродные братья и сестры с успехами скромнее всегда были лучше для нее, а я вечно обтекала. В это же время мама никогда не обделяла меня материально, покупала практически что хочу всегда, но после всегда упрекала. Я вроде как мне кажется ничем ее не разочаровала, подругом хвастется - закончила школу с медалью, университет с красным дипломом и все у меня хорошо, а как мы вдвоем делает изменя ничтожество. Живу довно отдельно, приезжаю только на выходные и опять же, хотя уже взрослый, самостоятельный во всех смыслах человек, как-будто возвращаюсь в детство и она продолжает меня гнобить. Первое время отвечала, а сейчас, проживя два года с мужем, отвыкла от того, что можно орать, выснять отношения, спорить (мы очень мирно живем,душа в душу). Сейчас просто ухожу в другую комнату и плачу. Не хочу с ней никак общаться вообще. С одной стороны понимаю, что она мне только боль приносит и комплексы, любви и заботы никогда не чувствовала (даже когда болела), а с другой стороны вспоминаю, что у меня всегда все было в материальном плане (регулярно припоминают это). Не знаю как выстроить отношения.
Какие отношения вы собрались выстраивать? Они у вас уже выстроены. Или вы имеете в виду что хотите изменить свою маму? Чтоб она относилась к вам лучше, хотя бы так же как ваш муж к вам? Вы задаёте неправильный вопрос с точки зрения психологии. Выстраивать отношения в паре ребёнок-мать должна мать, а не ребёнок. Понимаете? Это раз. Второе. Если вы хотите что то изменить, то прекратите с ней общаться на длительный срок 1-3-5 лет. Вот это может реально помочь. ЕСли она будет вам звонить, то дайте ей понять, что оскорбления её вы терпеть не намерены и что в таком случае прекратите общение. Может быть даже навсегда. Это может возыметь своё действие и то гарантии нет, зависит от степени токсичности данной мамашки. Надеюсь помогла вам советом. А вообще у нас на ветке "У кого ещё мать деспот..." полно хороших советов по поводу токсичных родителей. Приходите.
вы взрослая, живете отдельно, у вас есть кому вас любить (муж). И вам зачем-то очень нужно выстраивать отношения с неадекватной мамой. Зачем? Вы можете сформулировать? Что бы...что?
У вас сейчас такое время когда маме пора выстраивать отношения с вами, раз раньше не удосужилась. Вам должно быть ровно. Вы взрослая. Взрослость и отличается от детства тем, что взрослый все для себя выбирает сам. Что терпеть, что любить, с кем общаться и пр. Вообще все, можете выбирать и в любую минуту. А дети не могут, за них решают другие. Вы можете выбрать не терпеть грубого поведения матери, а она может выбрать другой подход к вам если ей это нужно.
Автор, у меня анологичная ситуация была. Одно время я сердилась на её и ненавидела. Потом простила. И приняла такой, какая она есть. Я просто перестала быть ранимой и воспринимать её слова близко к сердцу. И что удивительно, она перестала на меня наседать. Мама живёт своей жизнью, я- своей. Время от времени созваниваемся, чтобы узнать дела и на этом всё. Желаю Вам удачи, автор, попробуйте изменить своё отношение к ней. Мне это помогло.
автор, мы такие дочки переписываеимя в теме тут на форуме ( можете забить в яндексе, она сразу будет в первой строчке) - У кого мать деспот или гиперопека - объединяемся. обязательно почитайте
Автор, тут только научиться не относиться серьезно к словам. Ну сказала и сказала. Научиться смотреть только на дела. А слова - ветер, сказали их и нет их. Кормили, обеспечивали? Ну и поблагодарите за это. У других и этого нет. Может характер у мамы такой. Может ей от вас как раз благодарности и не хватало (раз попрекали тем, что покупают, значит не слишком-то вы рассыпались в благодарностях). У меня мама тоже с особенностями. Но, если на дела посмотреть: кв купила, весь институт обеспечивала, когда в больнице лежала, ухаживала. А слова послушать - это ж ужас!
Почитайте про газлайтинг. Ваша мать - обыкновенный манипулятор и энергетический вампир, говорить с такими людьми невозможно, да и не о чем, они всегда будут питаться вами и от вас.
У вас есть замечательный старт - вы живете отдельно и вполне самостоятельны. А эти "отношения" будут продолжать вас разрушать.Зачем позволять подобное? Поставьте в них окончательную точку, тем более, к этой женщине вы уже не так сильно привязаны.
Чувство вины и "я ей обязана" гоните прочь - ни за какие деньги и никому нельзя давать право делать с собой подобное. Ваша личность гораздо дороже любых материальных ценностей. Её невозможно купить. Равно как и право издеваться над вами.
Она взяла у вас гораздо больше, чем дала. Откройте на это глаза и отпустите.
Если этого будет вам недостаточно, подумайте, что за психологическое насилие есть уголовное наказание. То есть это преступление, пусть большинство таких личных трагедий так и остается без наказания. А в суде деньги, вложенные в "жертву", никогда не оправдают преступника.
Так что строить тут нечего - начните жить своей жизнью.
Удачи вам.