мама вечно недовольна мной

ничего не делать. съезжать от мамы и перестать пытаться ей что-то доказать.

вы видно похожа на отца, а он ее выбесил.

Похожая ситуация была у меня ,несколько лет назад я поменяла своё отношение к маме-дала ей понять,что я взрослая уже и самостоятельная,всё ,что я делаю-это на благо моей семьи,успокоила её и она всё поняла,а может и почувствовала,что жизнью своей я довольна.Не надо спорить или ругаться с мамой.Когда она поймёт,что её дочь счастлива-она сама будет вести себя по-другому с вами

читаем: ник - герой мультфильма. Название темы - тема подростка. Автор, 27 лет, а Вы по менталитету абсолютный ребенок. Как повзрослеете, так и мама изменит к вам отношение. Она не чувствует в вас взрослую и ведет себя с вами как с девочкой. Какие обязанности по дому именно на вас, а не на маме? А в каких обязанностях вы ей только помогаете?

У них были хорошие отношения, но он умер когда мне было 11 лет.

странное мнение на счет возраста, потому что причина ника совершенно другая.

С учетом того, что чаще всего если и бываю дома, то после 8 вечера, то готовка, стирка, глажка. Уборка по возможности - чаще всего она это делает потому что дома бывает больше и раньше. Прогулку с собакой делим пополам.

автор, ваша мать вас не любит. это могут понять только те, у кого такая же ситуация. поищите в ютюбе ролики психолога Марины Линдхолм на эту тему. забивайте в приске ее фамилию и слова - мать дочь. очень рекомендую к просмотру

Согласна.Перманентное недовольство - признак нелюбви,а то и затаённой ненависти.За что?За то,что она старая самка,а вы молодая.А вот сыначка может пятерых зарезать,но всё равно хороший будет,только люди его не понимают БГГ!!

Автор, мать вы не измените, значит, работать придется над собой. Учитесь игнорировать её оценку как нечто важное для собой себя. Она критикует вас? Цепляется к мелочам? Все это - только её субъективная оценка, к тому же, направленная на то, чтобы вас задеть, унизить, сломать. Не слушайте её самооправдание про мотивацию, как и мнения о вас в стиле "сама виновата".
Даже если вы действительно в чем-то слабее (с такой матерью - не удивительно), это не дает права над вами издеваться. Не слушайте таких людей - они любят приписывать всю вину жертве, оправдывая насильника.

Вы должны научиться в первую очередь уважать себя, прислушиваться к себе. Даже на примере "не так помытой посуды". Ваша мать считает, что вы делаете это не правильно. А что считаете вы? Постарайтесь услышать голос собственного мнения, даже если он совсем ослаб. Ведь вы считаете иначе. Так почему мнение матери должно быть "важнее"? Прислушивайтесь к самой себе. Вы считаете, что поступили правильно? Это главное. А мнение вашей матери - лишь её мнение. К тому же, изначально деструктивное, призванное вас сломать. Даже если она была бы права, это не давало бы ей право учить вас через насилие и издевательство. Значит, грош цена такому "мнению".

Понятно, что сразу подняться с колен трудно. Давление на вас будут продолжать оказывать. Но хотя бы для неё научитесь реагировать иначе. Игнорируйте критику, когда она её начинает. Будто вам не говорят абсолютно ничего. Так она не сможет зацепиться за вашу эмоциональную реакцию, не подцепит вас на крючок. Ни в коем случае не начинайте оправдываться, что вы "не такая". Таким образом вы уже примите позицию "виноватой" - а вы ни в чем не виноваты, помните? Не пытайтесь доказать свою правоту - это тоже покажет вашу слабость. Максимум улыбнитесь и скажите "Спасибо за мнение". Старайтесь поддерживать хотя бы внешнее спокойствие, если есть возможность - минимизируйте свои контакты с ней при этом. Игнорируйте все выпады и не позволяйте втянуть себя в обсуждение "своего плохого поведения". Не давайте ей навязать вам роль вечной жертвы.
И на счет возможности уехать - если для этого придется чем-то пожертвовать, подумайте, что важнее. Ваше психическое здоровье, уверенность в себе могут оказаться гораздо важнее. Подумайте, может быть, вы все-таки найдете возможность переехать раньше. А если нет - вам есть, к чему стремиться. Прилагайте максимум усилий, вкладывайтесь в свое новое будущее. Когда вы уедете, у вас будет возможность свести общение с матерью к нулю или самому минимуму. У вас начнется другая жизнь, если вы сами этого захотите. И не будете тянуть за собой старые проблемы, держаться за них. Поэтому начните отпускать уже сейчас. Ваша старая роль жертвы должна остаться в прошлом. Вы получите возможность стать свободнее физически. А на внутреннем уровне вы можете начать стремиться к этому уже сейчас.

Автор твоя мать неисправима.Единственное что тебе может помочь - это побыстрее уехать от такой матери на безопасное расстояние и резко сократить общение.

Вы не правы. У меня такая же мама, построили дом в корой спецом для неё комната. Она у нас бырыня и все должны ей подчиняться. Так что дело не в том что в27 ребёнок. Это мама такая и её не исправишь. Мама обидится ноги его больше,а то и хуже начнёт упрекать больше.

Знаете, как обидно когда ты любишь маму а она тебя за все упрекают. Она делает многое для тебя, но потом упрекает. И постоянно обижается. Все начинают её успокаивать и брать вину на себя. Но мне надоело и я начала отвечать. Ну теперь я не благодарна доченька, для которой она все делает а тут упрёки. Только она может упрекать. А за что упрекает? Не ту колбасу купила, она это не ест. Не в то время пошла на работу, могли бы и перенести. Не надо мыть посуду средством оно воняет, отрава. В посудомоечной машине воняет посуда. Я и мою и убираю и строю и готовлюи работаю (порой на2х работах) воспитывают детей. Дети одеты обуты летом отдых. Но все не так. Всё эти упрёки пустые видят и ей говорят но она не верит. Вот и все. А что делать? Жить дальше.

Ничего не делать. Заниматься своей жизнью, чтобы прожить ее счастливо. Мама не изменится никогда. Когда звоните, чтобы справиться о ее жизни, делах и проявить любовь и заботу по отношению к ней, и вдруг слышите в ответ грубость, пренебрежение и прочее, то сразу спрашивайте в настроении ли она поговорить, она не рада Вас слышать? и т.д. Если тон не меняется после прояснения ситуации, то сворачивайте разговор, позвоните в следующий раз и поговорите, когда она будет в настроении и соскучится. Не огорчайтесь.

Мне 43. И я много времени потратила, чтобы маме стало счастливее и она нормально могла бы начать проявлять себя по отношению ко мне. Что я только не перепробовала. Зря потратила время и силы. Это не лечится в принципе. Помогает только выстраивание четких границ в жесткой форме. Т.е. прямо спрашиваем почему она орет или проявляет негатив? Она не рада или не хочет разговаривать в дружелюбном тоне без изливания негатива? Не хочет? Кладем трубку или закрываем разговор и уходим делать дела свои. Это такой тип людей, которые пользовались в детстве слабостью ребенка, сливая на него негатив, потом не увидели, что ребенок вырос и к нему необходимо относиться уважительно. Вот это надо показать, т.е. потребовать уважения, как к личности.

У меня сын в 11 лет уже начал требовать к себе уважения. В 14 заявил об этом принципиально. Т.е. он показал, что вырос, я проанализировала свое отношение и поменяла его. Моя мама по отношению ко мне не считает нужным менять себя. Ее право. Мое право не поддерживать отношения, которые мне вредят.

У нас с вами, случайно, не общая мать?)) Всё, что я слашала от своей всю жизнь, пока не съехала (да и сейчас прилетает, когда встречаемся) - у тебя кривые ноги, у тебя маленькая грудь а мужики любят грудастых, кому ты такая нужна будешь! Имела неопытность и однажды по молодости привела домой ухажера, с которым уже серьёзно встречались, так она при мне начала меня гнобить и рассказывать ему какая я плохая, со словами типа - а пусть до свадьбы знает! Всё, что я ношу из одежды она называет детским, духи у меня вонючие, причёска старушечья, по жизни занимаюсь всё не тем (как мечтала она, хотела чтобы я стала стоматологом или учителем начальных классов), ну и т.д. как говорится. НИ РАЗУ я не слышала от неё какой-то восторг в мою сторону, какое-то восхищение хоть чем-нибудь, зато слышала постоянные обвинения, что я ей что-то не так сделала, не то сказала, и всюду она жертва, жертва, жертва. Папа за неё заступается по любому поводу и требует от меня уважения, а меня тошнит от них обоих. Уже давно перестала называть их папой и мамой, т.к. папа мне в 24 года заявил, что он родил меня для себя и своей старости и что я обязана слушаться его и жить так, как он говорит - так я буду целее и видимо по его плану должна буду за ним горшки выносить. Т.е. мне отец в 25 лет запрещал даже на велике кататься - упадёшь, голову разобъёшь, на чьи руки ляжешь? Про ролики вообще молчу. И так во всём. Живём отдельно, но как выдаётся втреча - они обязательно на меня набрасываются со своими любименькими выражениями "ты должна" и "ты не права" - это всё, что я слышала за свою жизнь от них... печально и грустно, и главное я понимаю, что до сих пор продолжаю чувствовать себя виноватой, по привычке того ,что НУ ЭТО ЖЕ БЛ*ТЬ РОДИТЕЛИ!!!

Выше моё сообщение. Дополню. Моя мать дико ревнует меня к папе. Всю жизнь не давала нам хоть минуту пообщаться. Я иногда даже спецально проводила эксперименты, когда жили ещё вместе - сижу у себя в комнате, папа на кухне, мама в другой комнате. Я нахожу причину что-то у него спросить и иду на кухню - проходит полминуты и мама вскакиевает с дивана и бежит на кухню - о чем вы тут? Встревает в разговор в негативном настроении всегда и так каждый раз. А когда однажды папа пришёл сам ко мне мириться, т.к. посчитал, что был не прав и зашёл в мою комнату поговорить - мама схватила его за рубашку со словами - уйди от девки, ты разве не видишь ,что она тебя ненавидит?! Я была в шоке! Да я до сих пор в шоке, хотя прошло уже лет 10.
Ещё мама постоянно говорит какие мы с братом неудачники ,черствые и бездушные, что у нас не сложилась жизнь и что откуда мы вообще ТАКИЕ (уроды) взялись, при ТАКИХ (супер хороших) родителях!? Однажды так и сказала - у меня дети уроды, просто уроды! И это при том, что брат зарабатывает и давно съехал от родителей, живёт своей жизнью, я тоже не наркоманка и не алкоголик, занимаюсь тволрчеством, зарабатываю, сама себя полностью обеспечиваю с первой зарплаты после универа у родителей ни рубля не попросила.
И теперь мать ещё стонет ,что я должна ей внуков родить. А меня прям подташнивает от этого её "должна".

Выше 2 сообщения мои. Добавлю. Недавно при встрече мне мать сказала - ты в моём возрасте тоже будешь такая же толстая, знаешь какая, во! И распахивает широко руки. Сама она толстая, ест много лишнего ,сладкого и мучного и т.д. и просто завидует моей стройной фигуре. Я говорю ей - а зачем ты мне это сейчас говоришь? Откуда ты знаешь какой я буду? Она отвечает - ну посмотришь. Просто жесть!
И очень видно, что она мне во всём завидует. Раньше постоянно говорила - мне бы твои возможности в детстве, я была и не такой ещё, намекая что я так себе.
Можете считать мои сообщения как жалобу, но мне просто не с кем поделиться, а тут самое место.
И не надо утверждать ,что любая мать любит своего ребенка. Нет, не любая. Некотрая просто завидует, конкурирует, критикует и при этом требует уважения и почёта!

Выше я. И ещё уже ради прикола. Покупала пылесос в свою квартиру, ну и показала маме. Пылесос красного цвета. Мама такая - а что, нормальных цветов не было??? Я говорю - а какой нормальный? Она такая - ну синий, или черный.
Короче клиника.
И потом через какое-то время при разговоре я ей про это напоминаю, а она отказывается ,что в жизни бы такого не сказала, и обвиняет меня, что совести у меня нет, наговариваю на неё и даже не стыжусь.
И так всю жизнь - виновата, виновата, во всём виновата.
Однажды пыталась выпросить к себе хорошее отношение через жалость, типа больна чем-то серьёзным, но чем не твоё дело.
Ребята, вот написала всё это и прям по полочкам всё разложилось и собралось.
И после всего этого я ещё страдаю и испытываю перед родителями чувство вины?!?!?! Прямо сейчас начинаю его в себе убивать, вот обещаю!!! Невозможно жить с этой тяжелой виной за всё перед родителями, из года в год!!!

И последнее на сегодня (надеюсь). Недавно у какого-то психолога услышала фразу, что качество отношений между детьми и родителями полностью зависит от родителей!!! Это они нас "заводили" и они отвечают за атмосферу. И мне это кажется очень логичным. А вам?

Это бред. У меня тоже самое, но мне 34, я живу отдельно в своей квартире, 4 детей, работаю, муж га хорошей должности. Муж мой ей не нравится, и я тоже всё не так делаю, постоянно не довольна мной и за все мои 34 года не разу не похвалила, только одни упрёки и недовольство.

Вы прям мою ситуацию описали. Моя мама такая же точно

нарциссическая мать это омерзительно, сочувствую вам

абсолютно верно, обычно если родители нарциссы и сами несчастны они ревностно относятся к успехам детей

пошлите эту дуру подальше, вонючая старая карга он у вас да еще и завистница. ФУ

Вот и я сегодня плакала и сказала, что я хорошая и добрая, а не то что она мне всю жизнь навязывала, говоря, что я гордая и высокомерная. Приезжает ко мне в гости и ищет за что бы зацепиться. Цепляется к моим детям, изводит их. Мои дети меня любят и ценят и всегда говорят об этом, а ее это раздражает прям. Сколько гадостей мне сделала, даже забыть не дает. Думала с возрастом успокоится, нет, лезет куда не просят. Найдёт слова чтобы побольнее задеть.

И я плачу, сходила в гости к маме. И так всегда, когда я прихожу к ней в хорошем настроении, ухожу чуть не плача, настроение испортит на весь день. Я все делаю не так, я зря стараюсь контролировать свой вес, все равно с возрастом буду толстой как она (мне 38 лет), все детство повторяла что я уродина и поэтому не найду себе вообще никакого мужа, а моя сестра красавица, за ней толпы парней будут бегать. Из-за такого внушения с детства я и правда долго считала себя некрасивой. Ни разу за всю жизнь ни за что не похвалила меня, даже в мелочах. Наоборот, все не так, я работаю, хорошо зарабатываю, не пью, не курю, муж хороший, сын. Мужа обсирает постоянно, вот сегодня жаловалась что он быстро ехал, аж 80 когда вез ее в магазин, а еще резко поворачивал, что он убъет меня в этой машине, обязательно попадет в аварию, права наверно купил, ездить не научился, она с ним боится ездить, он себя убъет и пассажиров, машину разобъет, почему я ему не запрещаю так ездить?! Как я такое вообще терплю?! Это ее слова. Это капля в море, примерно такое я слышу каждый день, всегда на разные темы, но суть одна - выхожу и реветь охота. Постоянно навязывает чувство вины за все. Сегодня мне еще досталось за то что я не даю сыну сладости и конфеты в неограничееном количестве, что я за мать, одно название, дитя обижаю, ограничиваю, я сама должна понимать что ребенка ни в чем нельзя ограничивать, а ей приходится мне это говорить, ей материться хочется от этого всего. Пришла домой, не выдержала, сижу плачу. Настроение испоганила на весь день. И так каждый день. Ну и бесконечные жалобы на всех, жизнь боль, все плохо, все люди сволочи, воры, обманщики, наглые, предатели и твари, а ей умереть охота. Так было всегда, это я слышу с самого детства. Не знаю что делать. Надоели вечные упреки, надоело всегда, абсолютно всегда чувствовать себя виноватой за все, я устала.

1000% вы правы!!!

Она укб

Идиоткп

Это не лечится у меня такая же мама мне 34 ей 70 и ничего не меняется у меня ребенок своц все не так все не то местами пробелы есть, потом снова треш у нее в голове и поливание меня только не общатся вживую и все, не лечится проверено. Из разряда я начальник ты холоп

Я считаю что это правда у меня такая же мама , я устала ей помогать все равно не нравится

В шоке с того, насколько у нас с вами схожа ситуация. Точно такие же фразы, те же поступки.
Мной тоже вечно недовольна мать, что бы я не сделала, «вся в свою бабку». С бабушкой и остальными родственниками по отцовской линии она перессорилась и теперь вся семья не имеет права с ними общаться- загнобит, ибо отныне ты предатель. Отец тоже вечно её защищает, якобы вот она твоя мать, она тебе жизнь дала, уважай её, она тебя любит. Когда с ним говорим или шутим о чем то, она сразу бежит в ту комнату, где мы говорим и влезает в разговор. Когда отец разговаривал со мной о чем то, извинялся, она тоже сразу влезает «НЕ ГОВОРИ С НЕЙ, НЕ ТРАТЬ СВОЁ ВРЕМЯ, ОНА НАС НЕНАВИДИТ, А ТЕБЯ НИ ВО ЧТО НЕ СТАВИТ». Сколько себя в детстве помню, всегда очень худой была, как кузнечик. И уже с того времени в мой адрес прилетали слова типа «корова», «громила» и т.д. По сей день это продолжается, не сказала бы что я толстая, рельеф присутствует, но не сухая.
Что не расскажу ей о своей жизни, диалог всегда заканчивается словами «я больше ничего тебе не расскажу» с моей стороны. Что бы я не рассказала- я плохая, я ничтожная, я ничего не в жизни не добилась и не добьюсь, а вот онааа, а вот она просто невероятная женщина(по её словам). Всех своих детей(пятерых) морально уничтожает, а себя нахваливать может часами. Все мы хреновые, а во всем виновата ГЕНЕТИКА, во всем виноваты хреновые родственники со стороны отца, а по её линии все замечательные. И не воспитание виновато, а генетика. Каждый день говорила о том, что они с отцом уже на нас, бездарей забили и видеть нас не хотят.
Отец сейчас в отъезде, иногда приезжает. Без него она чего только не говорила. Когда он приехал, я ей напомнила при отце как она говорила что всех нас ненавидит и мы ей всю жизнь испортили. Она начала овечку из себя строить, что ты, я её неправильно поняла, она не это хотела сказать, я всё придумала. Вечно жертва она. Это дети её вынуждают, заставляют орать так, что соседи интересуются, что такое ужасное произошло.

Очень сочувствую вам и другим девушкам в теме, к которым так относятся мамы.
У меня вот тоже была такая ситуация.
И я понимаю, что иногда съехать рано не получается, бывает, что семья бедная, а обстановка такая, что учиться и работать сложно, психологически это всё выматывает. Я сама съехала в 23. Сразу стало легче в психологическом плане, в материальном наоборот, жила год впроголодь и в долгах. Но я поняла, что ничего такого страшного не делаю, чтоб меня постоянно пилить и ругать (типа, поздно легла, не в той одежде дома, не помыла посуду, сижу за компом). Я увидела, что это всё не делает меня плохим человеком и не мешает работать.
Ещё поняла, что любая работа это хорошо, даже продавцом или уборщицей. На меня, знаете, всегда давили, что работать можно только в офисе, госучреждении, какой-то "элитной" профессии типа врача или учителя, и пусть там мало платят, но зато можно задрать нос, что ты такая вся выше рангом. А продавец может получать больше учителя, но это не престижно.
В общем, начала я жить одна, поняла, что это всё полная ***. Нужно работать, как ты можешь, откладывать часть денег, иногда себя баловать. Если копить, деньги накопятся.

Позже встретила мужа, уехала в другой город. Муж зарабатывает хорошо, сам очень хороший, у нас ребёнок. Мы живём чисто, купили 4 комнатную квартиру, едим хорошо, всё есть.
А ведь лет 10 назад мне постоянно повторяли, что я сопьюсь и тд, что вся я не такая и цели в жизни не такие.
И что вы думаете? Приезжает моя мама, рассказываю идею бизнеса, чем хочу заниматься после декрета. И опять всё не то! "Да кому это нужно, только старым бабкам! Ты что, так хорошо будешь делать, что молодые девушки у тебя это купят?"
Раньше бы расстроилась и плакала, а сейчас только поржала и покрутила пальцем у виска, надо ж быть такой матерью!

В общем, девчонки, старайтесь съехать, откладывайте деньги, учитесь тратить с умом и ни от кого не зависеть.