Муж не принимает моего ребенка от первого брака.

так это дело рук мамы его.
мама решила пожить для себя, устроить свою жизнь и как могла его... родителей не выбирают.

послушайте самая неблагодарная работа это как раз декрет. Это 24 часа в сутки ещё и бесплатно ещё и тыкают разные типа нефига не делаешь

Вот и пусть этот отчим ничего не делает, и не орет в первую очередь.

Некоторые идиотки понимают, что энурез - неврология, но простыни от этого *** меньше не воняют. Я уже писала, что ребенку нужен специалист пока это энурез не стал очень большой проблемой, но автор после пары курсов лечения забила. На что она надеется? Кроме того, вам любой толковый специалист семейной психотерапии скажет, что в семье, тем более с несколькими детьми, дисциплина очень важна и так же важна строгая субординация, где слово хозяина дома - закон. Автор же вместо гасить пожар, подливает масла в огонь. Короче, можно долго и нудно писать, главное что бы автор задумалась куда приведет ее упрямство и пускание всего на самотек.

зато дети - прекрасная причина не работать, в т.ч. когда они уже не малыши. Знаем...знаем...и про тяжелую домашнюю работу тоже :))))

Он вправе требовать послушания за вложенные им деньги. Не нравится - ничего тогда у отчима не бери, не ешь его еду, не бери подарки и т.д.

Марина, мне кажется вы очень мягкая женщина. Но в этой ситуации вам нужно совершенно четко и жестко поставить мужу рамки. Сказать: прекрати травить моего ребенка. Он же издевается над ним, как вы все описали. Ребенок уже затравлен, потому и все проблемы, они на психической основе. Так жалко вашего мальчика. Защитите его от этого тиранства. Ваш муж калечит его физически и психически и чувствует себя безнаказанным.

к 304, так что же ВДРУГ и когда произошло? Не бывает, что вот 5 лет добрый и ВДРУХ хоп и монстр. Где вы лукавите ,автор?

Вкладывает мизерно - значит, ит требовать должен такой же мизер. А орет, гад, как будто купил. Так что, милочка, вы сели в лужу с вашей логикой.

О! какое древнее слово "послушание"! Вот те на! Послушание у автора заменяется на потакание. Как и бывает у матерей к сыновьям.

Так проблемы-то были и до мужа. Получается, что калечит его мать. Больше некому.

Ребенок не виноват что очутился у отчима . Его разумеется никто не спрашивал.

Нет, сил нет читать бредовые домыслы. Где автор забил на лечение, с какого хрена рабство от тупой дури мужа стало дисциплиной и с какого перепуга это поможет излечить энурез - загадка. И не надо тут писать ни долго, ни нудно, это полностью бредятина больного могза.

[quote="Гость"]Так проблемы-то были и до мужа. Получается, что калечит его мать. Больше некому.[/quote
муж по заграницам мотается, наверно воспитание там маленькими промежутками. Автор живет сама с детьми, все им с рук. Поэтому он как бы вторгается в ее мирок своим присутствием. мое мнение

Он в праве воспитывать и в праве требовать соблюдения правил в общей семье, безусловно. Но "послушание" , как вы называете, это не раболепие и полная покорность . Муж автора в праве четко озвучить свои требования добиваться их выполнения ,НО без истерик и гнобления. Что ему мешало, сказать про трусы,просто по дружески как мужик мужику, что мол Вася, мужчинам в трусах разгуливать по дому не прилично, хозяйство вывалется-застудишь, я же так не делаю. Надень штаны. И я вас уверяю Вася перестанет ходить по дому в трусах. Но мне кажется автор чего-то не договаривает или не адекватно оценивает ситуацию.

Автор писала, что все началось с появлением третьего ребенка.

меня не тыкают, он ко мне не придирается, наоборот, я слышу фразы к сыну типа: "пожалей маму, ей и так тяжело, а ты еще дел прибавляешь". Вот понимаете. Был бы муж во всех отношениях неадекватом, давно бы развелась..

Спасибо. Я даже когда не мягкая, очень отходчивая. Наконец-то нормальный совет, а то сплошные домыслы пишут…

Ну в этой ситуации ваш муж полностью прав.

Если бы этот совет был верным, у ребенка не было бы проблем до отчима. А они были. Так что убрать придирки не поможет.
А такими темпами вы и остальных детей без отца оставите. Одну семью уже развалили, теперь и вторую разрушить собираетесь.

тогда, может дело в финансах? Тупо денег стало мало, на всю семью и муж не столько придерается к пацану сколько просто на взводе и цепляется ко всему, а автор только про сына замечает.

раз в год съездил,не мотается он никуда, среднего ребенка на кружки по вечерам водит, книжки читают, уроки в саду которые задали делают.. Гулять ходят, может и с тремя детьми погулять.

Автор, сайт b17 ок, бесплатные психологи вам в помощь, тут вряд ли что-то дельное посоветуют, а там все-таки профессионалы.

я тоже читаю и охреневаю уже заманалась за мальчишку заступаться. Не ожидала, что столько много дешёвых ......... Которые сами готовы присмыкаться за кусок хлеба перед "благодетелем таким" и ребёнка свою кровинушку позволять гнобить. Конченые блин просто! Позор! Фу!...
Поэтому и мужики земли под ногами не чувствуют. Чуть что так знают что всегда найдётся та которая ещё ниже упадёт и ещё больше присмыкаться будет.
....
Мне очень жаль автора она разрываеться. Ведь для неё все трое родные. Если бы был один ребёнок я бы посоветовала валить от деспота. Но так как там ещё двое не лишать же их отца тогда надо искать компромисс.
Разговаривать и договариваться и с мужем и с сыном. Только так!

нет, с этим тоже нормально, хватает.

спасибо!

спасибо, зайду, напишу.

Марина, без дисциплины и мужской руки ваш сын вырастет уродом, такие были есть и будут. Слушайтесь мужа, и ребенку в приказном порядке слушать, иначе растет распесдос... Муж получается ваш замечательный. Третьего шанса вам не будет. Берегите семью.

И не только в финансах. Дети большинству мужиков в тягость, а когда их трое - вообще караул. Одно плачет, другое жрать хочет, третье чашку за собой вымыть не в состоянии - тут расслабишся после рабочего дня. Тяжелая атмосфера в доме тяжело бьет по всех членах семьи, вот только мужу автора на след. утро на работу и пахать, а автору кастрюлями тарахтеть. Муж подруги после рождения ребенка от недосыпа попал в аварию тупо заснув за рулем, а автор разве что макароны разварит если не выспится.

У меня такое чуйство, что люди здесь неграмотны. Автор ясно написала, что муж воспитывает пацана с 4 лет. На 3 года уже больше, чем родной отец. И они уже давно не чужие. И он относится к еему так же икак к родному - и требует, и спрашивает, и обижается. И корень проблем не в трм, чтомуж - отчим. А в том, что парню пррсто не хватает внимания. Сначала развод родителей, потом мама устраивала свою жизеь. Потом один за другим двое младших. Я понимаю, что все нормально, но ему не хватило этого кусочка детства уже осознанного, когда он центр мира для своих вщрослвх. Вот он и сикается - впадает в детство, привлекая к себе внимание неосознанно. Ему не надо лечений. Ему нужна помощь хорршего психолога - и это пройдкт. Вам, автор, надо немеого схитрить. Под предлогом, что вам с мелкими не до этого, отправить мужа со старшим к хорошему психологу как отца. И ставить обоим энурез как проблему, которую надо решать, а вам некогда. Психолог все равно привлечет к взаимодействию взрослого, который будет водить к нему ребенка. В результате сын вылечится, муж осознает, и они сблизятся. А вы сблизитесь с мужем, потому что общее регюшение проблем обьединяет. И не надо копить на мужа злость и ставить стенку - мой- твой сын. Он давно уже ваш общий этот сын. Будьтее мудрее - заставьте своих мужиков понять друг друга

тогда , я думаю, что автор однобоко смотрите на ситуауию. Хотите совет от дамы меня, которая сама росла с отчимом ,а данный момент является мачехой? Только, если хотите ответье на вопрос -вы все абсолютно честно тут написали или все же кое-где слукавили?

Бывает, знакомая повторно вышла замуж, пока не родила его ребёнка он к дочке относился хорошо, а как родила от него так начал издеваться и даже руку поднимал, а девочка хорошая, по дому все делает и с младшей нянчится. , мальчик прав ,какой бы хороший он не был отчим найдёт до чего ***

Очень мудрый совет от мужчины, прислушайтесь автор.

спасибо!

Совет интересный, но мне кажется, что в результате муж будет еще сильнее презирать слабака-пасынка (в его глазах) и раздражаться на него.

все чесно.

я думаю, он не пойдет с ним к психологу. Хотя можно попробовать.

муж воспитывает его 7 лет. Думаю, что он его уже во всех видах видал. И не надо держать мужчин за дураков - мы тоже умеем чувствовать, понимать детей и заботиться о них. Тем более автор пишет о куче хороших моментов.

да не за что) мне то только болтать, а вам - дклать) если все получится, это будкт ваша заслуга

мужья вообще обычно скептичны к психологам) вам надо сделать так, чтоб у мужа не было выбора. Можете предварительно сами тайком с психологом встретиться и договориться, чтоб она вам подыграла) например сначала вы приходите втроем, потом она что-то там увидела и дальше работвет с сыном и мужем. У себя в душе не рставляйте места сомнениям - и все получится

Автор, у вас только один выход, постараться помирить сына с отчимом. , может когда сын начнёт выполнять его требования муж успокоится, ну не может он быть.таким деревянным, посмотрит что мальчик старается да и отстанет от него, пробуйте, может все наладится...

к 337 Вот именно, как правильно написал Гормон- Дайте мужикам понять друг друга. Первое, что бы я сделала- поговорила с мужем. Выяснила, что он хочет и как видит ваши отношения в СЕМЬЕ. Что по его мнению не так между ВАМИ самой и вашим сыном. Он вам все объяснит, может вы чего-то не замечаете, вы ,видимо ,считаете, что ваш сын в чём-то обделен и пытаетесь это компенсировать, что раздражает вашего мужа. Второе четко определить обязанности в семье и по отношению к вашему сыну в том числе. Говорить с сыном нужно только с позиции МЫ , т.е мы все, а не привносить ему К. хочет или К. сказал. А потом , пусть мужики поговарят без вас- ВОБЩЕ БЕЗ ВАС. А потом, если будет нужно, можете поговорить все вместе. ИМХО

***!!! Я прочитала некоторые комментарии женщин. Это просто ужас какой-то!!! Многие поддерживают этого мужика, который срывается на ребенке! Ребенок бедный уже боится сделать что-то не так, зная, что все равно будет не прав... Пишут почему новый муж должен кормить чужого ребёнка... Он женился на женщине с ребёнком, понятное дело, что он теперь берет ответственность и за него!!! И это НОРМАЛЬНО!!! Его что, теперь надо выкинуть на помойку??? Да мало ли какие у него проблемы со здоровьем... Это ее любимый и родной сын!!! Вообще смотрю, мужики себя ведут как последние ..., даже не пытаются к ребёнку подход найти... А бабы за этих говнюков горой!!! И ведь какие ему оправдания только не найдут!!! А потом мы плачемся, почему мужья так к нам относятся!!! Да почитайте свои комменты!!! Тьфу!!! Я бы за своего ребёнка порвала!!!

Лучше молчите, зачем вы это пишите . Вы вообще кто, женщина, мать? Нет, вы не человек и ничего человеческого в ваших постах нет. С чего вы возомнили, что имете право оскорблять людей и даже ребенка. Если у вас и ваших детей нет проблем, это не значит что вам можно так вести себя с другими людьми. Это просто мерзко!

У меня тоже вырастил отчим. Когда мама с ним начали жить мне было 3 года, родной отец вообще не интересовался моей жизнью. Так вот у отчима были странные методы воспитания, как я сейчас во взрослом возрасте понимаю. Я по себе очень ранимая и впечатлителтная. В подростковом возрасте он выкидывал мою косметику, выскребывал мою пудру в мусорное ведро, а я плакала. У нас была большая собака, и если утром она вдруг наср*ет в гостинной, то он складывал эти какахи мне в портфель, типа не успела выгулить собаку утром - вот тебе. Мне было очень обидно.Проверяли строго уроки, если ни дай бог 3, то все! Или меня не пускали на любимый кружок по вокалу, а у меня концерт, и я не могу не идти!! И таких случаев много, всех не вспомнить. В общем меня часто доводили до слез, а я молчала и замыкалась в себе. Мне было обидно. Таким образом меня пытались чему то научить. Я всегда себя чувствовала чуть чуть лишней в семье. И мама как то особо не заступалась за меня, она считала, что так надо. Зато сейчас моя сестра подросток( их общий ребенок) ведет порой себя ужасно, может нахамить родителям, плохо учится и ей за это ничего!!! Сейчас у меня с родителями нормальные отношения, теплые. Они сами повзрослели, подобрели. Но я все равно отдельно как то, никогда не прошу помощь, тем более денег. И думаю из-за этого во мне есть какая то не уверенность в себе по жизни.. так что что делайте выводы. Надо быть на стороне своего ребенка

Как вы правы!!!! До боли жалко мальчишку. Ваш муж далеко не так идеален, как вы его оппозиционируете. Срочно перевоспитывайте его либо гоните взашей. Когда ваши общие дети подрастут и начнется переходный возраст, он и их гнобить начнет , и ваша жизнь превратится в ад, а дети- в моральных ивалидов. Такому деспоту не место в семье.

Автор, как тут уже писали, вы женщина очень мягкая. Задайте себе вопрос. Когда вы с мужем разговариваете о сыне, как вы себя ведете? Я предполагаю, что вы как будто оправдываетесь перед ним за сына. Просите и умоляете его быть снисходительнее.
Но Автор, сын ваш - это не ошибка, не косяк, за него не надо просить прощения и извиняться. А вы только и делаете, что просите сына вести себя хорошо перед "папочкой", а мужа умоляете не ругаться на мальчика.
Практически каждый человек, когда видит, что перед ним прогибаются, будет вести себя всё хуже и будет давить и давить.
Как некоторые ненормальные тут писали, якобы дело в том, что мужик в своем доме, потому имеет право - это чушь. У моей одноклассницы был отчим, который жил в их квартире. Но мать ее тоже мягкая и тихая женщина, а этот отчим устраивал скандалы, истерики, выкидывал вещи и животных падчерицы.

Автор. Пролистала комменты но дам Вам совет которого вроде еще не давали. Отправьте сына к родному отцу! Хотя бы на год. Это не Ваши проблемы что у них двое от другой женщины. Вы его воспитывали 11 лет, теперь отца очередь. В таком возрасте мальчику отец нужен и это будет справедливо. Самое время. Даже разрешения не спрашивайте ибо откажут просто привезите и поставьте перед фактом. Сын поживет с вами. У нас возможностей нет. Точка. Не сдаст же он его в детдом. Прежде чем меня забросают тапками примеры из жизни - у подруги дочерей муж растил. Сестра с ребенком жиает с мужчиной разведенцем . Так вот к ним еще его 12 летний свн жить пришел. Так и живут. Куда деваться. А Вы конечно звоните, навещайте, подарки и алименты( как на работу выйдете) присылайте.