Социофобы есть?

Здесь все социофобофобы). Вам не кажется это мазахизмом? социофоб препод...

Этож как человека с кинофобией кинуть в вольер с веселыми бультерьерами...

С социофобией только один способ бороться - идти ей на встречу, как можно больше стресса.
Я по своему опыту!
Если потакать социофобии и устраивать себе райские условия, то она начинает усугубляться. И дойдет до того, что начнешь бояться выйти на лестничную клетку мусор выкинуть, потому что там можно встретить людей. Я серьезно!

Вот где проблема реальная.

Я не борюсь особо, работа не связана с общением. Раньше, лет в 20 пробовала конечно и выступать перед публикой, ходила на праздники, общалась через силу, пыталась устроиться на работу связанную с общением, но ничего хорошего ни разу не выходило. и в один прекрасный момент меня торкнуло, зачем я себя мучаю? не проще ли просто жить и не изображать из себя того, кем я не являюсь. Жизнь слишком короткая, чтобы себя мучать, нужно просто расслабиться и заниматься любимыми делами

вот я такая же..Но что хочу сказать иногда мне удается через себя* перепрыгнуть * чтоли и ребятки-Это такой кайф! тут недавно пела прилюдно, а голос у меня хороший.Эх! нсли б я себя не зажимала я бы другой жизнью жила раскрепощенной и в радость ! Пробуйте, я сама всех боюсь...)

А че боятся этих людей? Они такие же как и вы,руки ноги туловище голова.

Автор, я вот такая, как вы говорите - определённо имею труности с общением, оно меня сильно утомляет и выматывает. Для примера - стараюсь не ходить в магазины с продавцами-консультантами, так как общение с ними для меня сплошной стресс. Но при этом моя работа напрямую связана с общением с людьми, часто весьма неприятными. Плюс постоянно надо поддерживать контакты с коллегами и начальством, а у меня и вовсе начальникофобия. Каждый раз я испытываю огромные психологические нагрузки. Мне уже 33 года, то есть не маленькая давно, но легче мне не становится. Считаю, что это очень ошибочное суждение - советовать людям себя пересиливать и общаться через "не хочу". Это может подойти людям, которые просто НЕ УМЕЮТ грамотно общаться, а, научившись, смогут позабыть о своих проблемах. Но у меня беда именно с нервами, психикой, я очень эмоционально ранима и слаба, не терплю перегрузок. Конечно, мне нужны деньги и я хочу много зарабатывать, на мне отвественность за семью. Я работаю действительно много и когда у меня выдаётся отпуск, то чувствую, что у меня начинается что-то вроде посттравматического расстройства или уж не знаю что. Первые неделю-две я хожу абсолютно потерянная и неприкаянная, как зомби. Чаще всего даже не хожу, а лежу в кровати и мне не встать ничего не сделать. Как-будто мой организм потерял так много сил, что старается это компенсировать, раз уж появилась такая возможность отдыха. Иногда я просто лежу и испытываю ужасающую боль на душе, у меня рекой льются слёзы, а я не могу даже пошевелиться или позвать на помощь, чтоб не усугубить эту боль. И так каждый раз, я чувствую, что просто держалась всё это время на работе через силу, игнорируя все свои эмоциональные переживания, не давая волю слезам в стрессовых ситуациях, но ничего никуда не делось.

Я просто усилием воли научилась временно вытеснять это куда-то в своё подсознание, а как чуть расслабилась в отпуске, организм это всё выплёскивает на меня обратно, чтоб я смогла это пережить и отпустить. Но накапливается слишком много и это дико тяжело для меня. Оживать я начинаю потихоньку ближе к концу второй недели. Я начинаю иногда вставать, дохожу до ванны, помою голову, переоденусь. Потихонечку начинаю выполнять все элементарные действия. Что-то начинаю себе готовить, комнату убирать. Потом я набираюсь сил для первого похода в магазин. Просто в продуктовый у дома, но мне и это тяжело, ведь надо сосредоточиться, чтоб одеться, собраться, преодолеть расстояние, пообщаться с кассиром и дойти обратно. Столь элементарные действия кажутся очень сложными. Что я ем в первую неделю? То, что дома найду, какие-то припасы. Если они уже закончились, а в магазин я идти ещё не готова, то на дом себе что-нибудь заказываю. А если ещё не готова психологически общаться с курьером, то просто ничего не ем. Потихонечку я отхожу и наступает самый тяжелый момент, который меня пугает - мне надо включить свой телефон. Я его ненавижу, честно. У меня там слишком большое для меня количество людей, которых я не могу игнорировать. Мы с подругами и коллегами постоянно друг другу подсказываем что-то по работе, делимся контактами и просто полезной информацией. Да и просто есть миллион людей, с которыми мне не стоит прекращать общение, так как могут понадобиться по делу. Но беда в том, что все они пишут мне в 90% случаев просто потому, что им СКУЧНО!!! Мне совершенно не интересно, чем они позавтракали и чем поср@ли, но все считают своим гражданским долгом вываливать на меня тонны ненужной информации и ждать от меня какого-то отклика, засоряя мой телефон. И, хуже того, в большинстве случаев это не мне от них, а ИМ ОТ МЕНЯ вечно чего-нибудь нужно.

Денег, полезной информации, обменять контактами и тд Это самая большая страшная для меня беда. За тот момент, пока мой телефон выключен, там накапливается буквально обвал корреспонденции, гора писем. Бывало даже и такое, что некоторые особо настойчивые люди, видя, что в мой отпуск/выходной мой телефон выключен - приезжали ко мне ДОМОЙ и начинали ломиться в ДВЕРЬ, под тем предлогом, что переживают. Короче, включаю я телефон, когда психологически окрепну и чувствую готовность к этому и решаю разом ответить всем на письма. Отправляю и вздыхаю с облегчением, ух, дело сделано, я молодец, герой!... но... не тут то было... На каждое моё письмо с ответом от каждого человка в следующие минуты приходят сразу по сообщений 10. То есть, если самих людей было, допустим, 10 (а бывает и больше), то сообщений получается 100!!!!!!!! И нет, чтоб людям уважать личное пространство собеседника, сесть, поразмыслить и написать одно большое обстоятельное послание, так нет же... Люди не привыкли формулировать свои мысли и задумывать и строчат в одном сообщении по одному слову!!! ПО ОДНОМУ!!!! То есть, мой телефон начинает пикать просто не переставая и это сводит меня с ума. Я отключаю звук и запихиваю телефон в самый дальний угол. Чтоб у людей закончился словесный понос и я смогла попозже разом всё прочитать и ответить, на что нужно. Ненавижу пустые переписки в онлайн режиме по телефону, весь этот пустой трёп. Это же просто съедает моё время и вытягивает все силы. Пробовала отвечать сразу и всем, но тогда, получается, нужно целыми днями только этим и заниматься, а у меня есть и свои дела, своя жизнь. Мне трудно с людьми, очень трудно. И я ненавижу свой телефон, он меня убивает. Я не знаю, что делать. Ну а по поводу своего отпуска, только-только я успею восстановить силы и прийти в себя, стать снова нормальным, энергичным, общительным и жизнерадостным человеком, как... отпуск заканчивается и мне снова надо выходить на работу. Это замкнутый круг, из которого просто нет выхода.

Я в молодости была ужасно застенчивой,неконтактной. Но надо было общаться в школе,вузе,на работе. Потом семья,друзья,друзья детей. Часто терялась,но пересиливала себя. Казалось-живу нормальной жизнью,пересилила себя. Но сейчас мне много лет,живу одна. И как же мне хорошо! Общаться сейчас могу без проблем,но мне просто не хочется. Так хорошо одной. Если бы мне сейчас мою молодость,нашла бы работу на дому,гуляла бы в одиночестве,ни с кем бы,кроме родителей не общалась.Я много времени потратила на этот самый социум в ущерб себе. Очень бы хотелось пожить где-нибудь в уединённом монастыре,на природе. Очень много сил и здоровья забирает социум. А если человек по натуре интроверт,он всю жизнь преодолевает себя.

Гость 9,как я Вас понимаю. В моей молодости не было мобильных,не то бы я сошла с ума. Смотрю на свою дочь-она постоянно онлайн. Приезжает,поговорить не можем спокойно. Ей такая жизнь в радость. Это сейчас понимают интровертов,социофобов. А во времена СССР надо было быть,как все. Работать в коллективе,иметь семью. Только сейчас поняла,что я всю жизнь подстраивалась под всех. Только детей бы родила,и всё. Ни друзья,ни муж не стали близки. Сейчас общаюсь с двумя подругами. Но,не было бы их,жизнь бы не померкла. Только две настоящие привязанности у меня в жизни-родители и дети.

Да.Я с этим не борюсь.Живу дальше)
Я всегда боялась выступлений пд людьми.До сих пор удивляюсь как я могла 3раза защитить дипломы.Но это был сущий ад и позор.(((

С помощью агрессии. Немножко агрессии, и вот тебя уже считают неприятным, но зато не трусливым.

Я препод в вузе. Характер нордический (замкнутый). Но это в личной жизни, поэтому не замужем. Светские беседы поддерживать не умею абсолютно. А вот работа нравится. И перед большими аудиториями лекции запросто читаю. И объяснять умею, и терпения хватает. В работе мой характер мне не мешает. Хотя понимаю, что будь я еще и коммуникабельная, я бы намного большего добилась в смысле карьеры. А так я простой препод со скромной зарплатой, а работа у меня как хобби.

Подозреваю, что в раннем детстве была немного интровертом. Сейчас - не знаю. Ну... , не люблю большие шумные компании. Если в ресторан, то чтобы за столом не больше 8-10 чел. Не люблю ДР, свадьбы, корпоративы. Но не критично. Если нужно, то не слишком напрягает. Одной мне не скучно, но, с другой стороны, знаю ведь, что есть семья. Терпеть не могу посещать врачей и госучрежденя.
В принципе, общаться не сложно.

Надо запомнить)))

Я тоже социофоб, и поняла это только лет в 20, хотя с 14 лет себя такой ощущала. Полное безразличие к незнакомым людям, хоть я и готова им помочь. Но в большинстве мне людей не жаль.
Контактировать стараюсь только в переписках, редко когда созвониться в скайпе и поговорить. Мне проще писать, если я хочу поговорить с кем-то, но все эти люди в интернете. На вербальное общение меня вообще не тянет, хотя у меня есть парень с которым мы живем вместе, но общаемся мы очень мало. Лишний раз я бы вообще не выходила на улицу, а если и подышать воздухом, то там, где нет людей. Не люблю ни праздники, ни общественные мероприятия, ни какое-либо скопление людей. Общаться предпочитаю 1 на 1, хотя раньше я могла много о чем говорить, интересовать, а сейчас то ли деградация, то ли отшельничество, все меньше хочется общаться с людьми. Хочется делать свое дело не выходя из дома. Хотя есть и хорошая сторона: я мечтаю путешествовать по всему миру, и меня бы совсем не смущало что придется ходить по улицам и прочие вещи. Я себя нормально чувствую в магазинах, на улице, где мне не обязательно знакомиться и проводить много времени в коллектив как на работе или учебе. И работа сейчас такая, что я одна сижу, хоть и работаю с людьми. То есть одновременно я и уверенно чувствую себя среди людей, но бесят взгляды, но для меня лучше поскорее пойти домой к компу. Но я не смогу всю жизнь просидеть в трех стенах, я хочу путешествовать, посещать театры, концерты и т.д. Но при условии что ни с кем я не буду знакомиться. Друзей у меня нет, возможно никто не хочет идти на контакт, хоть и людям я в коллективе нравилась, они считают меня веселой, интересной и не обычной, но мне самой друг нужен только настоящий, которому я смогу доверять на 100%, а такие люди мне не встречались. Меня это в принципе все устраивает, но чем больше я пребываю за компом, тем больше я вливаюсь в это одиночество.

Девочки меня на форуме преследует эта ненормальная под названием Лето. Она в психиатрической клинике. Будьте осторожны.