Есть такие люди которые не общаются с мамой?

Вы обе носите в себе обиды,которые разъедают ваши души и могут проявиться в виде болезней.Неважно,что скажет она,если вы пойдёте навстречу,главное вам самой облегчить свою ношу.Если её завтра не станет,к примеру,вы же на всю жизнь будете жалеть,что не поговорили,не обняли...не простите себе.

Это она должна была выстраивать гармоничные отношения с собственным ребенком, вами, с рождения... Что посеяла, то и пожинает. Видимо, ей было важнее почувствовать последнее слово за собой, покомандывать, понавязывать свою волю, чем сохранить теплые отношения с собственной дочерью. Не лезьте первая к ней.

Я не представляю что должно произойти, чтобы перестать общаться с мамой. Бред какой то. Моей мамы не стало 5 лет назад и я все бы отдала , чтобы ещё раз с ней поговорить или выслушать натации. Автор, ерундой занимаетесь. У вас же тоже ребенок. Представьте что и он с вами перестанет говорить.

Автор, переступите через гордыню и первой помиритесь. Жизнь такая короткая, не надо тратить ее на пережевывание обид. У меня мама была очень сложный человек, я из-за ее характера в 19 лет уехала из дома куда глаза глядят, так и живу в чужом городе всю жизнь, где сама поднималась, сама детей воспитывала, внуков не признавала и не общалась с ними. У меня тоже был период, когда я несколько лет не приезжала (просто предел наступил), потом в старости приехала и ухаживала за ней до самой смерти. Ее нет уже третий год, а я очень скучаю по ней, жалею, что не сказала, как я люблю ее и дорожу. У вас у самой дочь растет, тем более мать любит внучку, будьте примером для дочки, она также к вам будет относиться, как вы к матери.

я год почти не общаюсь. КОгда приезжала домой по делам на НГ видела что ей абсолютно нормально без меня, она не стремится помириться, я ей до лампочки. Теперь все мысли о примирении ушли

Почему поругались? Может Вы тоже в чем-то виноваты? В любом конфликте виноваты обе стороны, хотя и в разной степени возможно. Моя старшая сестра 2 года не общалась с родителями, упреки были с её стороны, что родители мало любили, мало заботились, не уделяли внимания в детстве, что не были обеспеченными, когда она была ребёнком. А потом не хотели её обеспечивать полностью. Ещё и ко мне были претензии. Сейчас все хорошо, но у мамы осадок остался все равно, отец забыл уже, как мне кажется

Не миритесь!!.Ваша мамаша - тиран и вампир и вы очень правильно сделали,что дистанцировались от неё.Только дадите слабину - она тут же возьмётся за своё,будет вас топтать и мучить,как топтала и мучила раньше.И будет еще больше вас презирать,раз опять под неё прогнулись
а что пишут "вот она умрёт..." - так это будет лучший день в вашей жизни,день окончательного освобождения!

вам лечиться пора

Я автор темы "Рвать отношения с матерью навсегда?" Не общаюсь уже 3 недели. Таких ощущений я с детства не помню: хочется жить, утром просыпаюсь бодрой и отдохнувшей, энергии море, хочется любить себя и развиваться во всех направлениях.
Что это? Энергетический вампиризм? Не знаю, но в глубине души понимаю, что теперь я могу легко защищать себя от нападок того существа, что я свободный человек и у меня вся жизнь впереди...
Не надо прикрывать словом "мама" любое преступление.

Дочь хорошей матери отписалась?Так вам никогда не понять жертв матерей -монстров,которые сжирали жизнь своих дочерей и радовались этому.

Автор,помиритесь с мамой! У меня у родственника так было , в 14 лет он ушёл из дома,поругавшись с мамой. Не общался около 20 лет. Потом ему позвонили попросили приехать,т.к.она при смерти. Он приехал. Они сразу помирились. И вот он просидел всю ночь у её постели, держа за руку , ведь столько лет прошло, рассказывали друг другу,как жили, не спали-общались всю ночь... Так как поняли,что оба ужасно соскучились и жалеют о случившемся.... А утром она умерла... Господи,до слёз просто... Автор,не повторяйте судьбу моего родственника. А то помиритесь с мамой на смертном одре,а уже прожитого не вернуть...

Да,это вампиризм.Поймите раз и навсегда,что вас родило чудовище и держитесь как можно дальше!Речь идёт о вашей жизни и здоровье

смотрите по номеркам кто отписался, радоваться смерти матери могут только психически нездоровые, какая бы она ни была

. Гость | 13.04.2018, 09:11:28 [3918668300] Не миритесь!!.Ваша мамаша - тиран и вампир и вы очень правильно сделали,что дистанцировались от неё.Только дадите слабину - она тут же возьмётся за своё,будет вас топтать и мучить,как топтала и мучила раньше.И будет еще больше вас презирать,раз опять под неё прогнулись а что пишут "вот она умрёт..." - так это будет лучший день в вашей жизни,день окончательного освобождения!

Кидайтесь камнями в меня.Но я солидарна.

Знаете, сейчас мне напишут, что я ку-ку, но это ответственность родителей строить СВОЮ жизнь так, чтобы быть в ней счастливой. А не допекать детей бесконечными советами, лишая их собственной воли. Все эти «помиритесь, Вам будет лучше, онажемать»- это путь к собственному чувству вины. Да, она мать. И это не даёт ей право делать ВАС ответственной за свою боль. Если она хочет манипулировать вашим чувством вины- ваш выбор, соглашаться или нет.

Значит,вы вовремя вырвались и ваша мамаша не успела разрушить вашу жизнь.А я вот не смогла.

очень интересно. Ваша сестра говорит: я несчастна, потому что я не чувствовала твоей любви, мама. А Ваша мама на это обиделась. Ну чо, правильно. Это ответственность матери- дать любовь своему ребёнку. Ваша же мать сделала виноватой за свою неспособность любить собственного ребёнка.

ну а что вы называете под разрушением жизни? как можо разрушить жизнь взрослого человека? да, моя мать вынудила меня уцйти из хорошего института в котором я мечтала учиться и вынудила получить ненужную профессию в шараге, да, мне было 18 и я ыла еще ребенком, щас бы это не прокатило. а вам-то взрослому человеку как и что сломали?

Моя мамаша мне в 16 лет заявила что я ее сырьевой придаток и она нас рожала для денег. Отец у меня тряпка и мать его всю жизнь унижала и била. Мать я честно скажу ненавижу и даже если подыхать будет не приеду. Таких людей не прощают которые уничтожают своих собственных детей. С матерью не общаюсь уже долгие годы. И счастлив. Совет автору не общайтесь с такими людьми даже если они ваши родственники.

Надо правильно построить разговор. Я всегда больше всех вместе взятых, мамы, бабушки, дедушки, любила отца. Ну вот так. Но, в период с моих 19 и до моих 23 мы если и общались, что было редко, то сквозь зубы и максимально холодно. Он решил вспомнить, что он типа отец /ну ему даже горстки пед.таланта природа не отсыпала, не дано/ и влезть в мою жизнь. Я ушла из дома и вышла замуж, в т.ч. ему назло, первого бывшего он просто люто ненавидел. И я продержалась. Да, было лихо. Первый муж - песня и пляски. Хороший. любящий, добрый, но бессеребрянник. Деньги зло. Работа на дядю - зло. Есть кусок хлеба, мешок травы - живем. Хиппарь, что поделать. Но гонор дороже денег. Лучше впроголодь на двух работах, чем позволить отцу собой управлять. Так вот, нам обоим было безумно больно эти почти пять лет. В конце концов я просто приехала, прихватив бутылку хорошего коньяка. Сели за стол, мясо пожарили и договорились - отношения отец-дочь у нас заканчиваются, на выходе все равно фигня выходит, мы друг друга любим безумно, мы не можем друг без друга, поэтому мы - лучшие друзья. Не осуждаем друг друга, не вмешиваемся в жизнь без спроса, но любой тут же приходит на призыв второго. Это не обсуждается. И очень комфортно мы в таких отношениях просуществовали до смерти папы, еще 13 лет. Ни разу не поссорившись. Просто соблюдая правила - не лезть, пока не попросят. Попросить можно в любое время дня и ночи из любой точки пространства. Мы звонили друг другу ночью. Мы вызывали друг друга с разных концов города, чтобы просто обсудить проблемы и придумать, как мы их будем решать. Поэтому попробуйте перезагрузить отношения с мамой. В удобный для обоих формат. Ей тоже больно, и вам больно, зачем делать друг другу больно, если всегда можно договориться?

Как можно разрушить жизнь?
Элементарно- вы подсознательной не способны принять решение и автоматически думаете- а как отреагируют мои родители. Особенно, если на любое ВАШЕ самостоятельное решение они реагируют «если ты так сделаешь, то я тебе больше не мать».

это проблемы вашей психики и вашего характера, возможно врожденные особенности. Можно делать по-своему и не спрашивать разрешения родителецй, но вам это почему-то не по силам
И кто вам тут виноват

Моя мать не была монстром, нет. Не пила, не била. Плеснуть кипяток из чайника за опоздание- это случайность. Бросить 15-летнего ребёнка одного без денег на целый год, уехав по делам секты- нормально. Выживай, как хочешь. Когда я сбежала из дома, надеясь, что она будет меня искать, получила полный игнор на неделю. Никаких заявлений в полицию, меня НИКТО не искал. Когда вернулась- получила презрительный взгляд и многодневное молчание...
Ну, и конечно, никаких "я люблю тебя" или обнимашек.
Сейчас я сама- мама, и если раньше я пыталась найти оправдание ее равнодушию, то теперь я точно знаю: его нет! Я всегда буду другом для своей дочери. И она не будет безвольной куклой, выполняющей родительские приказы.
А свою мать простить не могу. Я понимаю, что это вредит моему здоровью. Если кто-то научился прощать, расскажите, как?

Вы не знаете, о чем говорите. Это поймут лишь дочери матерей-тиранов. Почитайте про шизофреногенных матерей, если вы априори уверены, что мать - это святое

а когда у вашей дочери начнется переходный возраст, она начнет вам хамить?
представьте что ваша дочь вас оскорбляет, вы бы смогли сохранить свое отношение?? любовь?

повторю я не считаю что мать то святое и сама не общаюсь с матерью, я УЖЕ вижу что свами практич невозможет диалог, ну пару примеров-что такое вы собирались сделать что ваша мать пообещала от вас отказаться? ну не о покупке чулок в сетку же речь?

Вообще это очень распространённое явление. И отнюдь не врожденное. Делать по-своему может человек, которому в детстве дали этот опыт- возможность принимать самостоятельные решения, делать ошибки. Если родитель каждый раз впадает в противостояние любому решению ребёнку словами»я лучше знаю», «у тебя ничего не выйдет», «взрослые лучше знают», «ты ничего не понимаешь», «ты меня расстраиваешь», «у меня поднялось давление и болит сердце от твоих слов», «ты виноват в том,что я расстроилась», то ребёнок, а потом взрослый, не будет принимать самостоятельных решений, а будет жить под вечным чувством вины.

Никак. Понять, что это ее вина- то, что она не хотела вас любить. И все. И перестать чувствовать себя виноватой. Прощение- это своего рода такое «а все нормально, ничего такого не было». Было. И это целиком и полностью ее ответственность.

ага это вам психологи та внушают-то у 40-летней тетеньки все ее проблемы-потому что мама в детстве прятала от нее конфеты. Самим-то не смешно? В конце концов не только родители формируют человека, но и все его окружение-друзья, школа. хорош уже ныть, надо было отрываться вовремя от таких плохих матерей и стали бы самостоятельными людьми давно

Если у дочери переходный возраст, а мать не может «сохранить любовь», то, возможно, дело все-таки в матери? Ведь переходный возраст- это то, что свойственно подросткам, это тот период, когда они учатся принимать самостоятельные решения. Если мать это не понимает, то почему? Хочет, чтобы ребёнок был безвольной куклой?

Ну так сделайте так что бы не хамила. Многие дети растут с уважением к взрослым и нормально. Ребёнок это зеркало если у вас в семье хамство и мордобой то не удивляйтесь что ваша дочь вам в 14 лет скажет что вы *** забейтесь в угол и не воняйте.

Кстати да. Я вот выросла в полной анархии. Мне вообще никто ничего не запрещал, а если запрещал, то меня это изумляло и мы дико ссорились. Все почему - а моя бабуля, она хорошая, она умная, но авторитарная, и она так заколебала отца своей гиперопекой, что он поклялся себе, что таким не будет. А до чего может дойти гиперопекающая мать вам лучше не знать. Скажем так - я волевым решением человека-холодного монстра в свое время брала бабулю за руку, фиксируя запястье и выводила из спальни папы, чтобы он мог поспать, когда отпускала боль под морфинами. Иначе она садилась рядом и начинала причитать, не давая ему спать, причитания были "а вот если бы ты меня слушал, а вот как мама говорила". Понимаете? И вся его жизнь была - бунт против мамы - ссоры с мамой - вина-покаяние перед мамой. А она да, она замечательная, если вообще забивать на ее властные потуги.

О как! А ничего, что первые примеры коммуникаций показывают родители, формируется сценарий, и все окружение тоже будет как раз такое "какое надо". В этом окружении не появиться человек с другими установками. Он чужак.

В школу ребёнок поступает в 7 лет с полностью сформировавшимся примером принятия решений. Смешна, на самом деле, ваша точка зрения, что человек «сам себя воспитывает, и все у него врождённое» Вот, например, у вас запятых не хватает в каждом предложении- почему это качество у вас не врожденное?!

Вы меня перепутали с другим гостем. Я автор похожей темы. Моя мать предпочитала всю жизнь самоутверждаться за счет маленкой дочи, избивая и унижая лет эдак 25, прикрываясь хренью "яжемать, ятаквоспитываю". А за трахаля своего чуть не прибила.
Вы так легко утверждаете, что проблемы не издетства? Это просто переворачивает всю психиатрию с ног на голову.

нет просто мне мать сказала что она ко мне ТАК относится потому что я в детстве ТАК к ней относилась, дескать что посеешь то и пожнешь

что-что? психиатрию это никак не переворачивает. там нет таких постулатов. Психология-возможно. Но ее как ни крути-лженаука и есть

Психиатрия не исключает метод беседы. Хотя бы для того, чтобы убедиться, что пациент знает, какой год на дворе и как его зовут. Хотя, если следовать вашей логике, ничего не мешает шизофренику взять себя в руки и волевым решением выздороветь.

не надо слезать с темы. Никогда психиатрия не считала что все психические болезни идут "из детства" , точнее из взаимоотношений в семье. Так тчо это ВАША логика как раз - что шизофреником можно стать из-за проблем в отношении с матерью.

Так что вы скажете про теорию шизофреногенных матерей? Она просто так возникла? В детстве конфетку не дали, ребенок подрос и такую теорию придумал?
Не знаете в чем суть, но строите из себя спеца.

не слышала про такую теорию, насколько мне позволяют судить знания латыни - это матери которые своим поведением вызывают шизофрению? извините но этот бред не выдерживает никакой критики. А если вы считаете себя спецом начитавшись бреда лифчуков и прочих "спецов" то это ваши проблемы

Да,сломала.С самого детства ненавидела и гнобила почём зря,всю психику порушила.Внушала комплекс неполноценности,унижала перед посторонними людьми.На всю жизнь по её вине физический недостаток остался.Отваживала немногочисленных мужчин,которые проявляли ко мне интерес,"чтобы никого в квартиру не притащила".Всю жизнь из её проклятой пасти лилось на меня гомно.А уйти некуда,зарплата точь-в точь равна цене съёма однушки.

А каков Ваш опыт по данной проблеме?

изучали психиатрию в институте
и после интересовалась этой темой

ваша мать вам такую зарплату платила? а если вас в школе гнобили одноклассники тоже мать виновата?

Вообще-то, гнобят обычно слабых, неуверенных и затюканных родителями детей. Сильных не гнобят. Так что да, мать виновата, что навешала комплексов, которые потом полжизни разгребать приходится. А вы явно не в теме, радуйтесь. Сытый голодного не разумеет.

ниче подобного
были вполне уверенные в себе одноклассники с которыми не дружили. Л.бые могут быть причины

Речь именно о неуверенных в себе по вине родителей. Это так сложно понять? И еще куча комплексов, навешанная мамашкой, часто очень мешает жить. Вы не в теме, вы теоретик, так что не спорьте.

да, сложно понять-если гнобят и уверенных в себе, и неуверенных, то почему во втором случае виноваты родители?))извините что разрушаю вашу такую удобную картину мира))

Вы читать умеете?Написано - "гнобила мать"!И как именно гнобила,написано.
Какая же вы самодовольная ту пица,которая важно берётся судить о том.чего абсолютно не разумеет