Есть ли тут те, кто перестал общаться с матерью?

возраст?

Пушистый, твоя соседка полная *** .
Тупость безграничная.
Ну нельзя же каждый пук буквально воспринимать.

мать перестала со мной общаться когда поняла что я не дам ей разрушить мою жизнь.не желаю не капли..очень часто матери у которых в жизни ничего не получилось хотят чтобы у их дочек также было

Как ты живешь-то с таким мышлением, с людьми общаешься, одноклеточное?

Единственный выход это только жить отдельно от нее

+++++++5555555

С самого детства так получилось, а потом по привычке

Конечно бывают разные ситуации и так нельзя точно сказать не зная полностьювсей ситуации.
У меня похожая ситуация, но я так перестала общаться почти со всеми родственниками по разным причинам, хотя они меня ростили.
Просто поняла, что мне моя здоровье и спокойствие важнее.
Так что с психологической точки зрения вам мы не поможем к сожалению, если только психолог.
Вам просто нужно для себя понять, что вам так легче жить по состоянию здоровья даже и не есть себя.Родителям можете помогать, если можете и хотите , а к общению вас никто принудить не может.

Я пошла работать и сама оплатила свое обучение. С матерью не общаюсь, но по иной причине.

возьми кредит,да учись,на кого хочешь. нафига взрослой тёлке оплачивать образование,ты ж уже не одиннадцатиклассница?

Что делать?
Платить за себя самой, не, авторша? Не вариант?

Работаю в клиники, у нас есть психиатры и такие пациенты как автор.Это ужасно!!!!!Людям по 25-35 лет, их записывают на прием их мамаши, которые даже с мед персоналосм разговаривают очень авторитарно, когда пациент пытается что то сказать их матери их перебивают и гнут свое.У пациентов нет работы и личной жизни и кстате как правило эти люди очень хорошо учились, многие имеют красные дипломы.Однозначно виноваты матери, которые их не отпускают и походу не отпустят.

общаться надо с любящими родителями, но не все родители любят ребенка, но зато считают нужным вымогать за факт рождения на свет, даже если ничего больше не дали. я вижу как раз примеры вымогательства у детей, обмана, всемуперается в деньги.

Я. Моя мать - эмоциональный вампир и человек с очень тяжелым характером. Она перессорилась со всеми подругами, даже с собственной матерью, моей бабушкой. Но у меня все хорошо сложилось, я рано начала сепарироваться, лет с 22-23 зарабатывала сама полностью, потом вообще уехала из страны. Даже общение по скайпу каждый раз заканчивалось моей истерикой. В какой-то момент я поняла, что ничего никогда не измениться и либо я живу своей жизнью, счастливая и со спокойными нервами, либо я перманентно чувствую себя г..м (каждый раз после общения с матерью). Да, на мне, вероятно, клеймо паршивой дочери (тем более, что растила меня мать одна, времена были трудные и материально она меня, конечно все детство и в подростковом возрасте обеспечивала, как умела и я за это благодарна) но мне чихать на это клеймо. Психологически - это был полный ад. Для меня важно сейчас не стать для своего ребенка такой матерью, как была моя для меня.

Воу, а что так можно было, сказать маме да, ты заботилась как умела, 18 лет кормила, но мне чихать, мне психологически неудобно было?

Ну и что.
Мне тоже родители сказали, что обучение оплачивать не будут.
Так и сказали в/о ты получить обязана, оплачивать мы не будем, поступай на грант.
Поступила на грант в университет, потом в магистратуру, потом в докторантуру.
И в психбольницу не попала из-за этого.
А сейчас многие не по специальности работают, вобще-то

Моя мать - личность инфантильная, любит манипулировать, очень психованная, и паразитирует на других людях.
Она еще бухала раньше - не часто, но этого хватало, т.к. она меня в эти моменты избивала, не давала спать ночью, унижала и всячески измывалась. В 6 лет я готовила еду себе сама т.к. маме за гуляними с подругами было некогда. За все время она ни разу не работала, и мы жили за бабушкину пенсию, вторая бабушка меня одевала, отец платил алименты. Она была психованная и срывала на мне зло, орала просто так, могла бить. Она никогда не говорила, что любит меня или что-то типа того, и вечно пыталась меня сплавить бабушкам и даже соседям. Она отбирала мои карманные деньги, что давала бабушка, и тратила их на сигареты. Когда мне исполнилось 15, я ушла жить к отцу. И у нас с матерью начали налаживаться отношения. Но я ошибалась на счет улучшения отношений. Это лишь была подготовка почвы, т.к. как только я вышла на работу, она начала прикидываться больной, и тянуть с меня почти всю ЗП. Я себе ничего не могла купить и ела одну гречку с кетчупом. Поняла я наконец, что маме я нужна только в виде мешка с деньгами, когда начала замечать, что звонит она мне только по числам, когда я получаю деньги, и кончено же в тот период у нее случается очередной П*ПЦ, на который срочно надо кучу денег. Как поживаю я - она особо не интересовалась, ей было пофиг, болею ли я или может у меня самой не было ничего поесть. Я стала ее игнорировать и не давать деньги, но она приходила ко мне на работу, домой, требовала денег.
Окончательно связь мне удалось разорвать, когда уехала в другую страну. У нее нет моих контактов и я наконец живу без этих преследований и прессинга.
Я не люблю свою мать. Для меня она чужая. И мне не стыдно говорить об этом. Стыдно должно быть таким матерям.

Аналогично. Стала жертвой психологического и физического абьюза. Это было с детства, нежеланный реьенок, брак по залету и тп. Но после развода всю свою ненависть к отцу она перенаправила на меня - я лицом один-в-один.
Вместо того, чтобы принять ответственность за свою жизнь и свои ошибки на себя, мать пыталась переложить всю вину на меня.
В итоге она еще аборты, развод с первым мужем все на меня вешала и верила сама.
Я стала козлом отпущения, а моя жизнь превратилась в ад. Смесь страха, ужаса и желания жить.
В 17 первый раз легла в клинику неврозов. И потом каждые год-два. Спустя 7 лет добились более-менее устойчивой ремиссии. Но по ночам меня иногда мучают панические атаки, снится как меня пыталась меня утопить, как я чудом выжила. Боюсь, до конца такое никто не вылечит.
В России только таблетки умеют выписывают, психологи очень слабые. Думаю найти толкового гипнолога. Может достанет этот кошмар из подсознания.
Мать я не видела с 18 лет ни разу. Ничего о ней даже не знаю.
Да, несмотря на все это, родственники и знакомые, которые видели отдельные сцены, все равно винят меня. У некоторых так плотно в мозгах стереотип "мать- святое". Завидую тем, кто в это верит.

Дико все это читать, чтобы мамочка, самый близкий и родной человек вела себя, как монстр!( Но я понимаю всех отписавшихся, у меня отец такой, не общаюсь с ним и не видела его 10 лет. Много крови попортил нам, у меня с детства душевная травма(

У меня только на банки душевная травма, не, кредит брать это норм, а отдавать это вообще мрак и некомфортно

Не хотите - не говорите, вас никто не просит. А у меня был выбор - или я *** по отношению к матери, которая психологически меня всю жизнь ломала-ломала, да я крепче оказалась, или по отношению к себе. А по отношению к себе я быть говном не хочу. У меня одна жизнь и раз уж мне ее подарили, то проживать я ее буду так, чтобы быть счастливой на сколько это возможно, а не так, чтобы быть девочкой для психологического битья для мамы.

Ну раз вы так возбудилась, то все равно себя чувствуете говном, так к чему это все было? Ништяки какие бы они не были, но взять и стряхнуть с себя ответственность? Дайте и отвалите? Это ваше счастье? Или что для вас счастье?

Кстати жаль что у вас одна только жизнь, обычно у людей их 4-5, это говорит что вы особенная

Знаете, я не буду в вами дальше дискутировать. Мне не интересно никому ничего доказывать. Я писала для автора, а не для морализаторов в белом пальто, у которых нет подобного опыта. Мамочки бывают разные, и не все смотрят на них в розовых очках.

Не обращайте внимания, это местные троли пытаются спровоцировать на скандал для рейтингов, давя на живое )

Вот я и хочу ваш уникальный опыт психологической травмы пережить. Просто бывало что родители были несправедливы. Обвиняли незаслуженно. Бывало что были заняты своими делами. И иногда глупы были, не понимали того что мне очевидно. И по *** прилетало. И вычитывали. И не пускали. И не дали того что хотела. И глупой считали. А вот психологической травмы не было. Наверное. Вот я думаю, может я чего-то упустила и зря вернула долги родителям, заботилась когда они стали старыми и немощными и на самом деле мне было в детстве психологически некомфортно раз все то было?

Не надо сравнивать "поругали" и "не пустили", с моральными и физическими издевательствами. Если бы вас мать душила только потому, что вы существуете, называла бы вас антихристом и уродом, крала у вас деньги и пыталась избавиться, я бы посмотрела бы тогда на ваши рассуждения о психических расстройствах и не комфортном детстве. А знаете, что самое ужасное? Если вам попадается муж-абъюзер - вы можете дать ему сдачи, посадить или уйти, сбежать. А когда ты маленький ребенок, ты не можешь ничего. И с тобой могут вытворять все, что захочет больной разум родителей. Это ловушка.

В России, когда мать не любит и даже ненавидит своего ребенка, - увы, но это частый и печальный факт. Некоторые не любят и издеваются морально и физически по разным причинам: некоторые от слабоумия, инфантильности, эгоизма, не способности вообще любить, их этому тупо не научили или не любили самих. Причин может быть море. Но, ВАЖНО помнить лишь одно: в этом Вы, в качестве ребенка НЕ виноваты вообще, от слова совсем. Тупо не повезло родится с подобными родителями. Однако, опять же, раз вы родились в подобной семье, значит, ваша душа должна научиться брать и нести ответственность за свою судьбу, жизнь, психику сама!! Ни мамка с папкой, а вы сами. Помоги себе сам. Ни клиника, ни доктора, ни таблетки тут не помощник. Некоторым хорошо помогает Бог, молиться и молиться. Клиника и таблетки - это все лишнее и даже ухудшающее.
Вы, и только вы сами, способны вытащить из этого ада себя.
Как было у меня: с 20ти лет я свалила жить с мужиком, параллельно училась и работала, получила первую вышку. Свалила от мужика, вышла за второго, - он уже оплатил мне вторую вышку.
С матерью общаюсь так, словно она с деменцией и вообще больной человек, а на больных не обижаются, - это раз. А во вторых, - она мне просто знакомый человек, а я же не буду реагировать на всех знакомых, которые мне гадости говорят, правильно? С ними общение чисто формальное, если вдруг что-то надо. Либо вообще прекращать общаться.
Одним словом,грех не упасть, грех не подняться. Так что ваша судьба в ваших руках. Здоровья вам, сил, мужественности и терпения. Но помочь себе вы можете только сами.

Милая,вы почитайте исповеди людей,которых гни до мамашки топтали не то,что годами - десятилетиями,из которых они доводили до петли или психиатрических клиник.Тогда,может,высокомерия в тоне поубавится.
И постарайтесь думать и говорить не только о себе.Попробуйте осмыслить,если извилины позволят,что бывают в жизни ситуации не только"так ,как у меня".

Зачем вы обесцениваете мои детские переживания?((( Вы считаете себя выше меня?((( Это значит что на мой психологический дискомфорт можно не обращать внимания?(((( Считать его неважным?((((( У меня кстати была истерика. Это показатель.

Можно подумать, по вашему тексту не видно, что вы стебете людей, которые пережили реальный ужас, якобы желая пережить такую же травму, и сравнивая неправоту родителей с настоящими издевательствами. А фраза про "долги" вас еще сильнее палит. Нашли над чем стебаться.

Да, так и есть )

Я у своей была прицепом от первого брака, нарожала ещё 2 от отчима, я была чисто обслугой и нянькой, только родив дочь я поняла до конца насколько я для неё ничего не значу, никогда не обнимала не говорила что я красивая или просто молодец. Теперь хочет навесить своих детей на меня, живу в другом городе, хочет их послать ко мне, я просто говорю нет, нарожала разбирайся сама. Ненавижу многодетных, несколько детей= забить на старшего, лишить его детства. Помню эта *** свалила оставила мне сестру совсем младенцем в мои 10, та начала орать до хрипа, вся багровая, я думала она задохнётся. так и орала пока мать не пришла не взяла её на руки. Много чего было. Сдохнет, приеду на могилу плюну и успокоюсь.

Через форум сложно выразить свои переживания и эмоции. Я перестала общаться с матерью три года назад. Три года назад началась настоящая жизнь без скандалов, осуждений, обсуждений меня за спиной со всеми. Мать выворачивается, постоянно врет, лицемерит, истерит. Проблемы в общении не умеет решать абсолютно, просто тупо поток оскорблений не связанных слов и мата... Не знаю что это недостаток образования, воспитания, вообще желания налаживать нормальные отношения, но я поняла, что с таким человеком я чувствую себя хуже, чем без общения с ним. Мать наговорила про меня остальной родне и младшие сестры, отец встали на ее сторону, даже не спросив меня что собственно случилось. Сначала на стенку лезла, потом поняла, что стала добрее, спокойнее, я теперь всех люблю, вокруг меня только положительное, я чувствую себя счастливым человеком. Много анализировала себя и мать, поняла, что не хочу совершать ошибок в воспитании своих детей, вешать им ярлыки, не уважать, унижать, бить. Со своими детьми я выстраиваю другую систему отношений. Я мать и никогда не откажусь от своих детей. Не могу представить как у матери может возникнуть мысль называть своего ребенка "исчадием ада", уродом, я на всю жизнь запомню эти слова.

Ну черт знает, стебу или не стебу. С одной стороны например что-то вроде "похороните меня за плинтусом" это ужасно, но не редкость, но люди справились и живут, было и было. С другой стороны есть что людям недодали чего-то и все захлёстывает ненавистью и всю жизнь с перекошенное рожей и от этой рожи гораздо больше проблем чем от того что ее вызвало десятки лет назад. Так что я все ещё запуталась где та грань. Если она индивидуальна, может и мне все могилы обплевать?

маргинализация общества достигает апогея...

что не преминуло сказаться и на некоторых "правильных дочерях"

А можно подробнее о связи между маргинализацией общества и правильными дочерьми, а то как то мысль не улавливается

Я тоже из тех, кто не общается. Много лет. И хотелось бы видеть того, кто меня довел бы до истерик в Скайп.)
Поразмышляв и пробежздесь по темам этой направленности, скажу.
Мне уже всё равно сейчас, я не реагирую, но! Что такое вина? И что есть возмездие?
Так вот. При таком "детстве" , всё стандартно, тоже самое, отчим, маааленький братик , нянька-кухарка-уборщица-гладильщица и лишнее в семье, разве что в качестве прислуги польза.
И с первого класса хотелось что? Скорее вырасти! А вот я вырасту и себе куплю, а вот я вырасту и я... и конфеты и мороженое и красивые платья и велосипед и..и...
Хотеть быстрее вырасти, потому что и сделали это "взрослая, ты уже большая! помогать, работать! бездельница! " , что может быть хуже? Чтобы лучшие годы быстрее прошли?! Детство, подростковый, юность.. скорее бы прошли...?
Так я вот ЭТО возьму и на мамашу положу сверху. Неси. И не позволю сбросить. Влеплю намертво. Это справедливо. Пусть она думает об этом же, бывают обстоятельства, когда хочется, чтобы скорее закончилось... это и есть кара.

Респект. Это было полезно по идее, только я подправлю реализацию.
Мне ведь надо было найти то главное. Я всегда добиваюсь успеха.

Вот точно про меня. Мать не подпускаю близко, потому что она несет только разрушение и смерть. Всю жизнь она несчастная жертва. Что не мешает ей быть жестокой стервой. Не все матери любят своих детей. Мне понадобилось очень много времени, чтоб это понять.

Копия моей жизни. Перестала общаться когда она наорала на меня у меня дома при моем муже и ребенке. Говорила, что я всю жизнь ей испортила своим существованием. Вот уже год извиняется. От меня полный игнор теперь

Ваша хоть извиняется. Я от своей не слышала ни единого извинения. Помню как она устроила скандал на ночь при моих маленьких детях у меня дома. Дети такого в жизни не видели, мы с мужем живем очень мирно и голос на друг друга не повышаем. После такого неделю драила квартиру, пыталась вымыть весь этот негатив. Зато теперь у нее есть вечный повод изображать жертву и плакаться всем какая у нее дочь не благодарная выросла.

То есть мать через родню выстроила стенку осуждения.
А от этого возникло "я теперь всех люблю, вокруг меня только положительное".
Так что произошло-то? Мамаша перевоспиталась или вся родня бросилась осуждать и потом сразу "всех люблю"? Так это рабство под давлением.

Зависть и злоба, что у дочери всё хорошо.
Не надо таких в свой дом впускать и под них ломаться, пусть хоть где жалуется и собирает рать своих сторонников. Людям это за щастье чужую жизнь обсуждать и влезать со своими "ящитаю..."

о своей матери даже не хочу ничего не писать, ни капли любви не видела от нее, все ее фразы, это я что-то должна, по другому меня не воспринимает, в какой то момент поняла что ненавидит меня, старается не показывать, но это выплескивается, иногда бывает страшно и не понимаю почему я выбрала таких родителей, мы разные, в детстве не было любимого человечка -матери, и всю жизнь я одна без любви, без тепла, как замкнутый круг

Мать осталась тем же человеком что и была, до нее никогда наверное не дойдет весь ужас. Она даже со своей матерью не общаестся уже больше 30 лет, хотя та ей звонит периодически, что дает моей матери повод поплакаться, какая у нее мать жестокая и какая она (т.е. моя мать) несчастная. Изменилась я. Раньше не понимая почему, я была очень дерганная, нервная, злая.. Все обострялось после общения с матерью.. Когда мне нужна была помощь от нее, она мне отказала. После того как я второй раз обратилась к ней за помощью (ведь ко мне всегда обращались и я никогда не отказывала) и получила от ворот поворот, я начала догадываться, что что то здесь не так.
К сожалению, дети любят своих родителей безусловно, вопреки всему, не всегда можно рассмотреть в казалось бы самом близком и родном человеке, предателя.

Вот только хотела тоже самое написать - та мама хотя бы извиняется. Я от своей НИ РАЗУ не слышала изинения или признания того, что она была не права. Она делает круглые глаза и говорит - "а что я такого сказала?" Или, что еще хуже - "я этого не говорила!"

Я как-то задумчиво сижу. Прочитав правила. Там какие-то предупреждения, если сообщения удаляют. Причем в Психологии.
Я пойду, не хочу больше. Везде одно. На ваши авторитеты не покушаюсь. Мой пазл не подходит под ваши форматы.

Без обид. Просто подбиваю итоги.
Меня не надо в ваши пеленки мнений и правил заворачивать, я давно не ребеночек. У меня результат есть, поскольку я четко уворачиваюсь. И сидеть тут годами по шаблону плакакться не стану, набивая правильное и одобряемое.
Как вон там поставлено, все навалились, осудили и я "всех люблю и стало хорошо и прекрасно".
Спасибо за внимание.

Да XD Я этого не говорила - это вот прямо слово в слово фразочка. И хрен что докажешь обратное. Только записывать что ли..