С рождением ребенка моя жизнь закончилась

Посмотрим как вы запоете когда дети вырастут, а вы реализовались только в материнстве и на себя забили в плане внешности.
Зы: то что мама вам готовила, это уже охрененная помощь.

ты сначала роди посиди сам с маленьким ребенком круглосуточно а потом будеш вякать.твоей жене я думаю тоже было нелегко просто вы мужланы не хотите видеть их проблем.закрыть глаза и считать что все хорошо для вас это самый лучший способ

Пускай она и заработает на няню, в чем проблема?

Мне бы такие проблемы

Автор, милая, так жаль Вас.
Значит, слушайте.
Муж у Вас козел. Скажите так, он ребенка хотел? Пускай сидит с ним тоже! Не спускайте это с рук! А то через год вообще себя не узнаете.
Если он хочет работать, то только няня. А "развод " - это чистая манипуляция.

К сожалению общество любит навязывать свое мнение. Родители требуют детей, обещают помогать, но в реальности редко кто это делает. Знакомой моей тоже говорили не переживай, рожай мы хотим внуков. Будем помогать, одна обещала выйдя на пенсию сидеть вместо няни чтобы она могла пойти работать, другая била себя в грудь что все траты на кружки и все необходимое возьмёт на себя. Подруга боялась рожать так как у муж з/п не большая и она понимала, что не потянут, но долгими уговорами решились. Как итог одна на пенсию выйдя продолжает работать и не хочет сидеть с детьми, другая тоже ничем не помогает. Поэтому рассчитывать нужно исключительно на себя. В вашей ситуации нужно донести до мужа, что вы сходите с ума, вы устали, и что будет лучше если вы пойдете на работу и не будете так зациклены только на ребенке, что малыш должен видеть счастливую, неизмученную маму. Объясните ему, что иначе вы возненавидите все вокруг и вы этого не хотите, если муж не понимает значит разводитесь, пусть ребенок живет с ним, а вы будите помогать ему алиментами.

Надеется никогда ни на кого нельзя,к сожалению,это так. Пройдет. Время идет быстро,вам станет легче,во-первых,потому что будет реально проще. Ребенок растет, причем очень быстро. Сад,школа. А вы ещё молодая,все восстановиться. Я родила в 32,безумно хотела малыша,лечилась 9 лет,даже развелась с мужем и второй раз замуж вышла. Крыша ехала основательно . Работа была прекрасной, должность,зарплата,купила сама квартиру себе ,поездила по миру,спорт,фигура- все как вы говорите. Но ребенка хотела безумно и кучу денег тратила на врачей,анализы,операции и т д. Родила!!!! Счастье!!!! Непередать словами. И даже вот представьте я и то была в дипрессии/ шоке,как угодно назовите . Все надоело,руки опускались, ни сна,ни отдыха. Казалось это мрак и он не кончится,это на всю жизнь...Помощи ни от кого,да я и не ждала. Сейчас идём в сад, жизнь налаживается. Малыша обожаю. Отказалась от высокооплачиваемой работы, т к там командировки,а я хочу засыпать вечером и целовать его . Дети это счастье,вы поймёте,время все расставит по местам. Терпения вам.

нет это не вариант.надо заставить мужа примать участие в воспитании ребенка

Я понимаю о чем Вы говорите, мне 33 года замужем давно, детей нет у нас ( у мужа есть уже двое). Меня пугает именно тот факт, что после рождения ребёнка, моя жизнь изменится и я буду привязана 24-7. ( Тк муж работает). Возраст тут значения не имеет, с рождением ребенка полностью меняется жизнь и приоритеты и вы были к этому не готовы. Может быть вообще вам это было не нужно. Не все хотят или должны быть родителями! Родственники, включая вашего мужа вас подвели, тк обещали помочь и не сделали это, думаю это еще сильнее вас разочаровало.... Особенно супруг, поступил не совсем корректно, не выполнив свое обещание взять отпуск, он ведется на мнение окружающих, а вы не пробили свою линию, нужно было настоять, обещал-сделай.... У нас почему-то считается рождение и забота ребенка исключительно женской стезей! Что неправильно! Но Вы пошли на это, теперь у вас есть малыш, перед которым вы ответственны. Вам нужен хороший психолог (хотя бы консультация); чтобы выйти из вашей депры, подстраиваться под новое русло, тк это теперь навсегда и не потерять себя как личность. Находить новые плюсы новой жизни.... Их я уверенна будет много! Плюс возможно вы испытываете пост-родовую депрессию, это часто бывает! Мне кажется нужен профессионала для вас и вашего мужа, чтобы объяснить ему, что вам нужна няня, свое пространство, или он должен вам помогать! Мнение же его коллег, родственников, вообще его не должно волновать! Тк он вас может потерять! Или вы потеряете себя если это не сделаете.... Как Вы понимаете это отразиться негативно и на психику вашего ребёнка.

Сейчас мне кажется вам нужно почаще выходить из дома: гулять, лето на дворе; одевайте ваш наряд и идите в центр города, парк, кофе в парке, пикник, одна или с подругой, не сидите дома. Ищите других мам, которые тоже одни. Пусть он (ребенок) станет частью вашей жизни, делите с ним свое время. Думайте, что Вы богиня и прекрасно выглядите и коляска вам только к лицу. Вы современная женщина и мать, вы все можете! Мужу, медленно, нежно доносите идею, что вам нужно свое пространство. Без сор, нежно скажите, что устали, что вы совсем одна, что вам нужна помощь и его забота о вас! Вы его женщина и вам он нужен! Либо нужно нанимать няню на пару часов в неделю, или он должен раз в неделю сидеть с ребенком и дать вам возможность заниматься своими делами, хоби и прочее. Вы интересная, активная женщина и поэтому он выбрал вас, вот и проецируете на него эту информацию. Забота с его стороны и Ваша личность, которой тоже нужно отдыхать. Удачи! У вас все получится!

проблема не в том, чтобы заработать. А в том, что пока она будет зарабатывать хотя бы первую зарплату - с ребёнком уже должен кто-то сидеть

приезжай, жду сапог. Визу только не забудь, если тебя, быд_ло, в ЕС пустят. А до тех пор сам чмокай громче

Авторка инфантильная особа, которая витает в облаках и ведет себя в 26 лет как 12 летняя. Мама обещала, муж обещал, а я думала... Типичная курица. Что сложного с одним ребенком? Ребенок что нездоров? Инвалид? Их там трое детей? Зачем няня? И еще кто хочет ходить по театрам когда вздумается и в аспирантуре обучаться вообще не выходит замуж и не рожает. Родила -воспитывай, а не сопли на кулак мотай. Обратно ребенка не засунешь. Родственники не обязаны помогать, они своими детьми занимаются. Запахать можно только мужа и то если он в командировках это нереально

Конечно на мужа нужно повлиять, договоритесь с ним, что вы будете ныть друг другу каждый вечер, вы ему я так устала, ребенок кричит, тарелка разбилась, все у нас плохо, хочу платье и в театр, все достало, он такой все у нас плохо, начальник орет, обувь треснула, хочу мотык и погонять, все достало. Семейная гармония чо

Были бы вы на самом деле умной амбициозной девушкой - всех бы построили и помогать себе заставили))) Моя однокурсница родила, еще не закончив учебу, без проблем все закончила вместе с нами, еще и на встречи по выходным умудрялась иногда вырываться. Просто всех домашних умела построить: и муж чтобы с ребенком тоже сидел, и не стеснялась бабушек напрямую о помощи просить, да так, что они ей почему-то не отказывали) Так что берите себя в руки и прекращайте быть домашней клушей, на которой все "ездят" и угрожают.

Мне 35.детей не захотела, наоборот с годами ум включается, что дети это не только пяточки и розовые бантики

Единственный из родственников кто обязан вам помогать- это ваш муж.
Мужу аргументировать что психологи советую от послеродовой депрессии час ежедневно уделять себе: спорт, чтение книги, общение с подругами, ничего-не-деланье, но без ребенка и без мужа.
каждому необходимо личное пространство.
еще можно поговорить о необходимости "выходных". сказать что растить ребёнка это труд. Да, дети милы и прекрасны, они наше все, но быть мамой-это тяжелая работа. и маме нужно отдыхать. приведите аналогию с его работой: он ждет выходных, ждет отпуска, потому что нужно иногда отдохнуть отключить/переключить внимание.
Объясните что когда счастлива и спокойна мама, тогда и малышу хорошо и мужу.
в общем расписать все плюсы счастливой жены и мамы.
и пусть уже сам примет решение- сам он помогать будет или няню наймёт.

на счет того как справлялись раньше: в богатых семьях были няньки-мамки-кормилицы-гувернантки. в бедных- в лучшем случае помогала родня.

можно растить ребенка и одной, растворившись в заботах и домашних делах. можно воспользоваться помощью няни. денег ему на няню жалко что ли? есть няни на пол-дня, почасовые, всегда можно найти решение.

Не придет( У меня подруга, по сей день говорит лучше бы не рожала. Сын в этом году 3 класс закончил. Материнство это не для нее, вот она с такими же мыслями после рождения ходила, броситься с крыши. Нет вы не подумайте, она его содержит, хорошая школа, одежда, занятия, репетиторы. Но она его не любит, и не полюбит, не в радость он ей, она ждёт не дождаться его 18 летия. Она отдала его в кадетскую школу, дабы потом в суворовское училище, подальше от себя. Это понимаете такой тип личности, им не нужны дети, они самодостаточны, им не скучно никогда, они всегда найдут занятия. А ребенок это обуза для них, так как совесть отдать его куда то не позволяет или бросить, а видеть его они не могут. Так как он отнял у них жизнь! И ведь не поспоришь, это правда, он забрал все! Все, что было важно и ценно для неё и ничего не дал в замен. Хваленнач материнская любовь не пришла, счастье от ночного она, и ссаных подгузников , тоже. Поэтому посмотрев на нее, ч точно знаю, что если не хочешь детей их не надо заводить, не под напором жены, мужа, мам, пар и ТД. Это слову ей тоже было не 20, а 25 лет.

Автор,это проблема очень многих активных женщин,просто многие об этом не говорят. Просто придется потерпеть или как то учиттся совмещать. Договоритесь с мужем,что хотя бы раз в неделю он не работает или уходит на сменныйграфик,а вы на оаботу или учебу. У меня 3 детей и я тоже ненавижу декрет,вот терплю,когда младшая подрастет)))) работаем по очереди посменно.

Во тупой. Не завидуй что у других есть еще что-то , кроме биологической сущности. Твои два тухл.сперматозода считаешь своим предназначением? А заинтересовано ли человечество в таком "вкладе"? Иди дальше жри и сри, что еще с тебя возьмешь

Знаете, я так делаю. Иногда. Но за будние дни так устаю, что в выходной только поспать, пока муж с ребенком. Да и приготовить поесть спокойно, а не так, когда ребенок кастрюлями гремит и хватает что попало. если куда ухожу, то когда прихожу, у мужа такой вид, будто он умрет через 5 минут. На мои усмешки отвечает, что мужику с ребенком тяжело, а женщине - нефик делать, одни развлекухи.

а вас не должно волновать, какой у него вид. Он такой же полноценный родитель, так что это его проблема, что ему там тяжело - нужно было думать раньше

Я надеюсь, что скоро будет легче, когда ребенок пойдет в сад, а особенно в школу, но сейчас, именно сейчас, уже больше года, я схожу с ума!!!

Интересная тема, много советов как из проблемы сотворить полный песец

Автор, я хочу вас поддержать. 26 лет сейчас - это практически юность. Ещё очень хочется гсвободы. Я также родила в 22 мужу. Ребёнка не хотела так рано, я амбициозна, учёба и работа на первом месте были. Но муж меня старше и я приняла решение ради него подвинуть свои планы. В итоге ребёнок был полностью на мне, а муж как был так и остался при своих делах. Было очень тяжело, но я закончила учёбу, стала работать. С мужем в разводе по финансовым причинам, но эта его "непомощь" тогда оставила след. Ребёнка люблю, но предпочла бы родить его в районе 30 лет, в более осознанном возрасте. Не слушайте местных овулях, сейчас по психике очень бьёт беременность и ограниченность свободы как следствие, это трагедия для меня. Я амбициозна, хочу и могу много работать и зарабатывать. Купилась в юности на любовную лабуду. Но станет легче. Первое время ад, особенно без помощи, потерпите до сада. Договаривайтесь с мамой и мужем, чтобы активнее помогали, ну есть же в них человечность.

И чем тут гордится? У моей знакомой 5 детей - трое своих и двое усыновлённых. Вот это я понимаю - полная реализация себя в материнстве. У неё реально социально значимая роль в жизни. А вы выросли, выперднули одного-двух человеков и всё, на свалку общества. А я в отличии от вас имею важную роль - зарабатываю много денег в своей прекрасной профессии. У меня есть дети и они лишь одна из сторон моей жизни и уж точно никак не характеризуют меня как личность. И счастье не в материнстве, поверьте, хотя это очень прекрасно. А вы просто ничего не умеете.

А что есть счастье для дядек? Нажраться котлет, пива напиться и зависнуть у компа?

Я говорил про грудных детей, что пеленки, г..о и т.п - не мужское занятие. Сотню раз уже писал, что это критический период для семьи - бабе нужно быть Матерью, но при этом не упускать Мужа и заботиться о нём, потому как на этом этапе он начинает смотреть налево. Сейчас моим детям 9 и 7 лет, я их воспитываю больше, чем кто либо. Они ассоциируются у меня не с криками и памперсами, а воспринимаются как развивающиеся личности. А карьеру жена прекратила на 6 лет - и это естественно. Потом вышла на работу и добилась многого - всё от человека зависит.[/qуоте]
Добилась "многого" жена -где? На позиции старший кассир?

Почему вам не создать группу или написать на разных форумах ( в частности тут)?где вы живете, что вы сходите с ума и найти других подруг у кого похожая ситуация. Встречайтесь вместе, приезжайте друг к другу в гости, помогайте друг другу. Даст вам мотивацию и приодется или посидит с вашем чадом, когда вам нужно поспать или наоборот. Вы не одна в такой ситуации и почему не сообщаться вместе и психологически будет проще, хотя бы будет с кем поговорить или обсудить проблему.

Супруга привлекайте не смотря ни на что, его воспитали в среде, где вести быт должна женщина, это неправильная модель. В конце концов он же хочет, чтобы вы были счастливы? Тогда пусть заботиться о вас, не ругайтесь, а доносите до него, что вам он нужен и нужна его помощь и делая это, он делает вас очень счастливой! И что он очень особенный муж.

Только моему мужу этого не говорите, я не работаю, и могу освоить максимум записываемся на ноготочки, а живу я раз в сто лучше, чем эти ноготочки могут дать, получается за счёт мужа и детей

Почему? Ребёнка мужу.

Не скажем, он сам скажет, когда на молодую поменяет.

Присоединяюсь, насмешил гость))

Все ваши комментарии такие дикие...) Как я могу заработать, если ребенок 24/7 на мне?

Вы сами поняли, что написали. Если подруги по несчастью будут помогать ей посидеть с ее ребенком, ктотогда с ребенком подруги по несчастью сидеть будет. Или вы предлагаете вместо одного сидеть с двумя)) тоесть когда плохо, сделай хуже.

В каком плане "полный песец"?

Ага, много вы видели мужиков, которые забирают детей себе? А вам, автор, не всего было 26, а уже. Даже в 20 уже должны быть мозги, и каждая умная женщина знает, что ребенка рожает для себя и только для себя. Это самый счастливый этап в жизни женщины. Вам уже под тридцатник, глупо обижаться что вашим ребенком не хотят заниматься другие люди, если им не хочет заняться родная мать.

Терпеть. Так и будет, пока ребенок не пойдет в сад и вы не выйдете на работу. Принять как факт, что у вас "тюремное заключение" на 3-4 года и тут ничего не изменить. Делать то, что положено. При необходимости можно и успокоительные пить, если вообще ежедневные истерики и желание шагнуть из окна, если обычные валерьянки-пустырники-новопасситы не помогают - можно сходить к врачу, чтобы выписал средства посильнее, рецептурные (сейчас даже грандаксин сделали по рецепту, а жаль, многие его хвалят). Честно - у меня как раз дошло за время декрета до конкретного невроза, бессонницы и вообще каждый день меня трясло чуть ли не до панических атак. И только когда ребенок пошел в сад - а у нас это вышло только в 4 года - я постепенно почувствовала себя человеком и отпустило. Правда, пока еще в поисках работы, хожу по собеседованиям. Но наконец мое физическое и душевное состояние пришло в норму, и когда ребенок дома, мне уже не хочется засунуть голову под подушку и ничего не видеть-не слышать, прекрасно провожу время с ним. Так что терпения вам, и это пройдет, все наладится.

Обижаюсь на враки и пустые слова. И я хочу заниматься ребёнком, но не 24/7, и очень жаль, что оставила учёбу. Я бы уже была с ученой степенью. А сейчас я унылое ...овно.

+100
Вестись на чужие уговоры никогда нельзя, потом все соскочили - с них взятки гладки-, а ты остаешься на всю жизнь с ребенком.