Нашла силы порвать с родителями.

на что услышала те же претензии с эмоциями по экспоненте, хлопанье дверью до сотрясения дверного короба и перепуганную соседку. Но, несмотря на то, что мы вроде как простились навсегда, буквально через 3 часа началась куча "последних" писем, активированы на травлю родственники. На меня сыпятся письма о резко начавшихся проблемах со здоровьем, с проклятиями и обвинениями. Шлю в бан. Есть те, кто уже сталкивался с подобным? Как себя вели?

У мужа примерно такая же мать. Занес ее в черный список. К нам она не придет с разборками, потому что она все это начала, мой муж долго терпел. Да и меня она, похоже, побаивается.один раз были разборки на 3 часа. Мы с мужем высказали все ее косяки в наш адрес за все годы нашего брака.а ей и сказать было нечего. Но продолжает иногда писать и звонить с оскорблениями. А другого сына и его семью она содержит и с ними она идеально себя ведет.

Автор, у меня была похожая ситуация с родителями лет так в 20. Потом мы как-то все вместе это переросли и сейчас отношения у нас замечательные. Успехом считаю то, что я больше не таю детские обиды на них, они во взрослом возрасте не пытаются меня унизить, а поддерживают. Мы работали с психологом.

Автор, сочувствую Вам! Правильно, что ограничили общение. Вообще надо прекратить. У вас есть какой-нибудь адекватный родственник или друзья семьи, кому можно это всё рассказать?

И еще, автор, вырабатывайте характер. Папе, видите ли, скучно. Плясать перед ним надо? Сказать: "Мне некогда, извини." и сворачивать разговор. И с мамой также, а не оправдываться. Чувство вины искореняем. Его просто не должно быть. У вас СВОЯ взрослая жизнь. Нормальные родители помогают и поддерживают детей, а не качают из них энергию, как вампиры.

Друзья семьи, которые давно перестали с ними общаться примерно по тем же причинам. Но боюсь, что это будет дополнительным поводом для обвинений

Мы работать не хотим ни с кем, потому что мы хорошие и правильные, а с дочерью нам необъяснимо не повезло. Правда, в детстве мы били её на поражение по лицу, ногами, руками, но это дочь виновата: спровоцировала, сука/тварь/паскуда и т.д. И сама мысль о том, что в проблемах между нами есть и их толика вины, недопустима, так быть не может. А у меня сыпалась работа, здоровье, отношения. И ещё раз здоровье. Поэтому я рада, что у вас получилось перерасти. Это не наш случай, к сожалению.

Мои родители очень хорошо, даже прекрасно ведут себя с чужими детьми. И при людях. Мой молодой человек в шоке от происходящего, никогда не сталкивался с таким. Поэтому не может себя заставить так же их забанить, пока не перекинулись на него (а предпосылки есть) и открывает им дверь.

Я не только развлекала, но и выслушивала и комментировала суицидальные мысли. Не дай Бог было сказать, что некогда - сразу начинались помирания. Это называлось: "Получил от родной дочери: разговаривать на хочет. Дожился... Дай Бог, чтобы у тебя так не было". Я терпела это годами. Пыталась раньше сказать, что мне тяжело - те же помирания в квадрате или кубе. По экспоненте. Мне и родным, а также жалобы друзьям и так далее.

Ах, сказала бы, дада дождался, поздравляю, давай, пока. Общение строго до момента таких завываний. Без обид. Просто прощаетесь до следующего раза. Во взрослом возрасте не можете таким клещам отпор дать?

А родственников высмейте в ответ, мол, чивоо, да все нормально у нас, вы чегооо. :)

Вы должны объясниться с вашим молодым человеком, потому что он дверь открывает. Что это ваше прошлое с унижающими тиранами , о котором у него нет никакого представления, что это ваша воля не общаться с ними и не надо вас предавать и становиться на их сторону.
А это привлечение родни и скандалы перед соседями - излюбленная тактика подобных. Такие десятилетиями помирают, всё никак не помрут.
Квартира чья? Ваша?

Чего вы боитесь всё время? Они так и делают, чтобы вы каждый день только о них думали, ждали очередного звонка или СМС. Каких нахрен обвинений?
Молодой человек от них в шоке и дверь открывает, потому что не может..?
Так вы слабака нашли, он такой же. Воспитанный-почтительный , старших надо уважать?
Вам нужен типаж - чего надо, вон отсюда **** и нечего сюда таскаться, клал я на ваши геморрои !
Ну, раз вы два слюнтяя в таком союзе не можете .

Девушка. Вы уже выросли. Хватит жевать старые обиды. Закройте уже тему и наконец начните жить счастливо и постарайтесь самой не стать токсичной для своего ребенка. Поймите Вы сами даете рычаги влияния на Вас. Захотели бы- давно бы прекратили эту комедию.
Когда я решила что родителей не выбирают. но жить от них надо максимально далеко и отдельно то уехала за пол страны. Если Вам и такого расстояния мало- глобус большой.
Теперь , как ни странно, отношения с родителями у меня ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ ибо видимся мы максимум раз в год пару дней проездом. Они настолько успевают соскучиться реально что забывают все свои придури и просто радуются нашему приезду. И вообще любовь с родными прямо пропорциональна квадрату расстояния между вами. Чем дальше тем любовь сильнее.

Потому что здесь тактика такая, уже обработали этого МЧ. А он находится на их стороне, это очень заметно. Это как предатель открывает ворота крепости.
Здесь по темам такие строчат везде." Да как это МАТТЬ! ОТТЦЦА! не уважать, не слушать, а вот у нас в семье, да меня в зад зацеловывали, да вокруг хороводом, да быть не может такого, выфсёврети! родители - святое! Так папу-маму люблюююю , жить без них не могу, а вам стыдно врать и наговаривать! Бессовестные!"

Автор, ну вот вам руководство к действию
1) на телефон установить программу для блокировки номеров и заблокировать звонки родителей. Емейлы - в спам лист.
2) провести ЖЕСТКИЙ разговор с МЧ - он должен решить, на вашей он стороне или ваших родителей. Если на вашей - никогда не открывать дверь им. Если не согласен - пинка ему под зад, мужиков как грязи.
3) лучше всего переехать и адрес родителям не говорить. Если МЧ может проболтаться - сменить МЧ.
Начните новую жизнь, как если бы вы были сирота.
Нету у вас родителей.
Они умерли.
Что вас с ними связывает?
Вы хотите, чтобы они признали ошибки, что они изверги? Такого не будет никогда. Что они вас любят? Такого не будет никогда.
Вам не повезло, родители вас не любят. Так что вычеркните их из жизни и живите спокойно сама.

Квартира наша, они к ней никакого отношения не имеют.

Не надо жевать обиды. У меня они встали непрошибаемым барьером. И мне никакая чья-то там "любовь" не нужна. И муж на моей стороне, сначала тоже по схеме своей семьи хотел с мамашей и моим бо=ратом общаться, а потом пару раз увидел и понял. Был такой разговор у нас. Он прямо удивлялся, что за люди? Приезжать нахаляву, хамить, вести себя нагло. Давно двери дома нашего закрыты для таких.
У меня свекровь - прекрасная женщина , добрая, мудрая, носки вяжет, любит рукоделием заниматься. Заболеешь или что, на неё могу рассчитывать, всегда поможет, позаботится. Ни истерик, ни придури скандальной.
. Так вот она мне заменила эту гадину. Как есть говорю. Так и я в ответ с любовью и уважением. Потому что есть такие, кто с возрастом только лучше, мудрее становится, а есть вот эти, где возраст приходит один, орать, ножонками сучить, топать, требовать. Неразвитые деточки , эгоисты, требующие только вокруг них скакать с поклонами, где нет перехода в мудрого взрослого человека.

Ваш молодой человек должен быть вам защитой, а я этого не вижу по вашим описаниям ситуации.
А перед соседями является скандалить , "опозорю перед людьми!", вы оба этого боитесь?
Главное это какая у вас погода в доме, а остальное -- просто ерунда (С)
Ник можно поставить, да. Только не соответствует.

Я тоже считаю, что вы слишком зацикливаетесь на этом. Ничего уже нельзя поправить, исправить, убедить, достучаться. Никогда ваши отношения не улучшатся, они вас никогда не поймут. Я бы на вашем месте сперва задумалась о материальном - жалко наследство потерять из-за старых дyраков. Отсудите хотя бы свою часть в квартире, чтобы совсем ни с чем не остаться. И все, рвите контакты. Надо выбросить из головы письма, травлю, звонки, забанить везде, сменить адреса. И жить своей жизнью. Родители ваши грубые, агрессивные идиоты, уже никогда они не изменятся. Если не хотите терпеть - не терпите. Думайте о прозаичных вещах типа денег, решайте эти проблемы и шлите нах.

Родители- манипуляторы, тираны- больше слов нет. Сожалею вам автор, что у вас такие родители, хорошо, что вы не сломались под их гнетом и не стали запуганной и закомплексованной девушкой, а нашли силы сказать "нет". Ограничьте до минимума общение с ними, и не поддавайтесь на провокации с их стороны. А лучше сменить номер телефона, адрес проживания, или вообще с парнем уехать в другой город, если есть возможности. Они не поймут тебя, даже если ты будешь им все это высказывать, они думают, что делали все правильно, а на самом деле вина полностью на них. Кто виноват был, в том что у них проблемы в браке, только в них, а на вас отыгрывались... самое подлый поступок. Дети тут не причем.

Проблема автора есть и никуда не ушла, я помню, встречались посты под этим ником. Дело в том, что автор хочет, чтобы они признали свою вину и согласились, что они вот такие.
А они считают, что непогрешимы и главные есть в жизни автора и должно так быть и оставаться. Я помню., мы поженились, вдруг! я вление с чемоданами, лезет. Узнала. от кого-то. И давай всех строить, зять плох, нитакой по сравнению с её сыночкой, потребовала к свекрови отвезти, ну. ОК!
Является и давай там хамить, расселась, той женщине указывать, не так воспитала и то и се плохо и она вообще никто.
И как я там вдруг - хватит! Я - не позволю.
Надо было видеть реакцию.
-Ааааа, променяла мать на чужую тетку, **** , ****! Я - главная в твоей жизни! Меня любить и почитать! Мне должна!
-Да. Этого не может быть? МОЖЕТ. Давай отсюда.
-Тебе что, ЭТА дороже, чем я, которая родила? !!
-Да. Мне дороже.
-Ты тут что несешь, такая-сякая, мы - твоя семья!
-Нет, моя семья это они.

А зачем на это тратить время, что они признали свою вину? В суд пусть на них подаст? Это- время, силы, нервы, деньги!

О, вам виднее )))

О, я ничего не хочу от них. Лишь бы отстали, как сами и заявили.

Ну так месть. Авторша камень за пазухой уже столько лет на родителей носит.

Ой, не ври.

Да, это я. Здравствуйте. Пост один был. То есть тема. Нет, я уже не хочу от них раскаяния. Я хочу не дать им снова влезть в мою жизнь. Но непонятно, какими словами убедить молодого человека в том, что пока и он их не отсечет от себя, это будет ниточка ко мне - раз. И всё равно до конца себя правой не могу признать, хоть и понимаю, что всё уже сделала, что могла. И что я их отношение не изменю.

Понятия не имею)) Совершенно лишнее занятие. Я говорю - обиды стоят барьером, который не допускает войти, а за ним своя жизнь , покой и другая женщина вполне может стать ближе и роднее и дороже.
Вот говорят же - дочь отрезаный ломоть и уходит к мужу. Только это не означает, что надо в свою новую семью тащить оттуда гадость и злобу. Часами висеть на телефоне, о каждом чихе в доме докладывать, бегать туда постоянно и жить надвое. Нервотрепку выкладывать у себя, обсуждать с мужем, что в очередной раз наорал папа и как обиделаcь мама, разбирать своих родственников осуждающих , кто что там где-то считает. Одна половина тут, а вторая с этими. Вот потому и начинают на свою сторону МЧ перетягивать.

Так я и говорю, что проблема именно в МЧ. Вы стараетесь, а он портит, не дает вам сделать это. У вас единства нет, вы не соратники.

Знакомо ) и ещё вот это: "самадура", "самавинавата" )

Хорошо, как скажете ))) Вам тоже виднее.

Да. Вы меня раскусили )

1. Я никуда не бегала и не бегаю. 2. в МОЮ жизнь влезают, а не я в чью-то. А вообще это наверняка круто и здорово - обращаюсь ко всем разоблачителям - прийти в тему, где спрашивают об одном, прочитать первые два предложения и написать другое. И заодно разоблачить. Вот, оказывается, я пишу, что разорвала отношения с родителями, а на самом деле меркантильными мотивами руководствуюсь. Да что б я без вас делала )))

Не нужно мстить, самой же потом все вернется! Попытаться жить нормальной жизнью, полностью их исключит из жизни своей!

Муж / жена / папа / мама / ребенок - это ваша семья.Что главное в семье? - Комфорт духовный и физический. Если вам не комфортно в этой семье вы вправе уйти. Касаемо супругов все понятно. Развод и раздел имущества, если таковое имеется. С кровными родственниками дело обстоит сложнее. В случае отказа от детей одного из родителей придется выплачивать денежную компенсацию на его содержание. Малолетним детям не так просто отказаться от родителей. Во-первых - должны быть веские причины: жестокое обращение, отсутствие надлежащих условий проживания, зависимости родителей и т.п. Во-вторых - желательна помощь взрослого человека (Тётя \ дядя \ классный рук. Несовершеннолетние могут сами обратиться в органы опеки, прокуратуру или полицию с просьбой рассмотреть их случай или написать заявление в суд. Даже в этом случае все решаемо. Так почему совершеннолетним детям всегда так сложно пресекать контакты с родителями в случае дискомфортных отношений?!

Манипулятивные методы: "Что-то сердце прихватило..Ты езжай, конечно, не обращай внимание - сейчас пройдет"; "Старая /й я стал, никому не нужный, даже собственным детям". В более тяжелых случаях угрозы рассказать мужу / жене факты из личной биографии, а то и шантаж самоубийством.
Чувство вины: "Тебе не стыдно?" ;"Я тебе всю жизнь отдала"; "Мы голые босые ходили чтобы тебя вырастить и на ноги поставить".
Цена общения с токсичными родителями - заниженная самооценка, неправильный выбор профессии или спутника жизни "Художник?! Ха-ха -ха. Кому ты вперся со своими каракулями? Иди на инженера! / в армию.Там из тебя человека сделают!" ; "Ты на ней женишься только через мой труп!" Коммуникационные проблемы из-за навешанных с детства ярлыков "ты никому не нужен/на кроме меня"; "ты не сможешь"; тебя не возьмут"; "посмотри на него и посмотри на себя". Или наоборот: "Ты должен"; "у нас таких как ты в роду не было". Как следствие - депрессии, нелюбимая работа, нелюбимые муж/жена, нежеланные дети и новый круг ада.
КПД от общения с нормальными родителями - позитивные эмоции, ощущение любви к себе или гордости за себя. Возможность поделиться проблемами и быть услышанной. Ощущение того, что есть тыл, пусть даже ты далеко.
Если и то и другое присутствует в равных долях - не все потеряно, можно попробовать обратиться к психологу. Если же только интоксикация - рвать отношения полностью.

Да не мщу я. И не собиралась. Это гость темы какой-то сказал, вы неверно поняли.

Да. Полная интоксикация. Больше нет сил терпеть. Вот я второй день после разрыва отношений живу и пытаюсь выстоять под шквалом сообщений от разных родственников, которым, конечно же, ситуация преподнесена иначе. Сюда написала, чтобы унять колебания. Тем временем родители вызвали скорую и разослали фотографии родственникам, они пересылают мне. Пытаюсь заняться делами, баню, вот здесь пишу. Потому что фактически не к кому в данный момент обратиться.

Да она скоро на мужика переключится, будет пилить и мстить ему. Эти обиженки детства такие.

Баньте родственников с их фотографиями - отрезайте этот кусок жизни.

Вам повезло не родиться в семье с отцом-тираном или матерью-токсичкой. Вы поэтому так бодро рассуждаете.

И чо? Обидки ведь ниеуда не денутся. Зуб заточен, арсенал расчехлен, так что придется авторше новые жертвы искать.

Согласна с вами, даже отвечать не считаю нужным на такие мудрые прогнозы.

Ваши родители потому и наглеют , что умеют управлять родственниками, натравляя толпу. У них своей силы нет , так собирают рать. Вы живете отдельно. Какое дело всем вашим троюродным, двоюродным и прочим по списку до того, что происходит между вами и родителями?
Отпишите там каждому "сердобольному" в ответ ОДИН раз.
"Где вы были все, когда меня били, оскорбляли, унижали в детстве? Где были вы все, что же вы там не бежали стыдить их и защищать меня ? "
И смотрите на реакцию.. Если вас тоже высмеют или ответят, что того не было никогда и всё клевета на хороших - пошлите их к растакой-то матери.
Или для вас общение и контакты с подобными имеют ценность?) Вы связи обрубить не можете, а тут людям в ответ отписки и скобочки.

Вы серьёзно считаете, что жестокое обращение с ребенком это не повод для обиды?

Дык есть обиженки, которые в вечном конфликте с родителями из-за некупленного 40 лет назад велосипеда. Авторша брыжжет ядом из-за подзатыльника 20 лет назад. У таких всн токсичные. Сначала родители, потом мужик, потом кот. Так что ждем-с продолжения.

Это вам , "необиженки с детства", желательно, чтобы было. Специалисты рассуждать о том, чего сами не испытали. Вот такие психолухи годами по мозгам ездят, а результата нет.
А у меня наоборот. Выше сказано. уже.

У здорового взрослого человека обидок нет ни на кого в принципе.

Конечно могу. И скобочки тоже могу )