Ссоры с мамой в 30 лет.

Продолжение:
С маленькими ни разу не сидела и не гуляла, мне все равно, мы сами справляемая, просто я не понимаю, почему свекровь готова всех внуков у себя собрать от двух сыновей, а моя мама принимает только старшего внука. Обосновывает мама тем, что «мы жили, у нас никого из близких рядом не было, вот и ты справляйся сама», так зачем тогда старшего с собой везде таскать, на море ездить, постоянно звать его к себе. У меня скоро нервоз на этой почве начнётся, мне обидно. На дачу нас больше не пускает, сказала «У тебя своя семья, у меня своя», но старшего внука конечно берет , а я мечтала о большой дружной семье, отмечать праздники вместе. А она на свой ДР пиццу нам заказала и сказала, чайку попьёте. На НГ и Рождество конечно даже не пригласила. Когда я спросила, не хочет ли она погулять с коляской, младшей малышке было 2 месяца, она ответила -«а ты что будешь делать, лежать что ли?» Да какая разница, что буду делать я, тут или есть желание гулять или его нет. Потом она мне сказала «И вообще, не заставляй меня любить детей» Я часто плачу, ну почему, мама с которой всегда у меня были нормальные отношения так поменялась... К слову, муж у меня адекватный, в конфликты не вступает, мы нормально финансово обеспечены и в нем проблемы точно нет. Старшего сына я люблю! При его вопросе кого я люблю больше всех, я ответила что всех я очень сильно люблю, а его я люблю дольше всех, ведь он самый старший. Я вообще не знаю что мне делать. Не общаться я не могу, а постоянные ссоры гасят мой позитивный настрой и мою жизнерадостность. Я просто морально устала. Хочется все бросить, уехать в другой город и общаться по телефону.

Я понимаю, что вам обидно, мама раньше такой не была. Но по фактам - ничего ужасного нет. Ну есть любимый внук у бабушки, может она его жалеет, что он не с родным отцом растет, кто знает? А может это у нее возрастные загоны, это не важно. Главное принять ее и ситуацию как есть и брать от этого лучшее. Заботится и старшем - и отлично. Тем более, что вы не в чем не нуждаетесь. Есть такие, которые вообще никаких внуков не любят... То есть надо не маму менять (она уже не изменится ), а свое отношение. Прикрутить свои ожидания от нее и стать хозяйкой ситуации. Если хочется семейных поседелок - организуйте сами у себя дома, пригласите к себе на Рождество и т д. А что там мама говорит, это не важно, вы же знаете, что любите всех детей одинаково и этого достаточно. Когда родители становятся старше, появляются возрастные изменения, то отношение к ним лучше поменять с детских ожиданий и претензий на снисходительное взрослое отношение. Принимайте ее такой, какая есть.

Взрослый человек не обижается на маму.

Непонятно, как это ваша мама без вашего согласия "таскает" куда-то внука. Небось сами рады спихнуть старшего на мать, но вам не нравится ее ворчание по поводу того, что вы ей не даете спокойно жить.

Соглашусь, думаю что старшего внука ей жалко, что папа не родной, думает что мы его любим меньше, что плохо воспитываем, что нам не до него, так как погодки требуют внимания. Но мы стараемся по максимуму его слушать, понимать и уделять внимание. Мама этого не может понять.
Просто всегда она для меня была любимой мамочкой, а теперь превратилась в близкого родственника, отстранилась так скажем.

Для вас я взрослый человек, а для мамы я дочь, вне зависимости от возраста. Так и мои дети всегда будут для меня детьми, даже когда им будет по 30 лет!
Я её очень люблю. Я обижаюсь, так как до моей новой семьи все было иначе, а теперь этого ценного, дорогого для меня мира не стало. Одни претензии. Мы не можем найти точки соприкосновения.

Я не рада спихнуть старшего на маму. Вы не правы. Я не спихиваю, она сама при любом удобном моменте пытается старшего взять к себе: домой, на дачу, в отпуск. Последние 2 года мы поехать в отпуск не могли из-за рождения детей, поэтому старший сын ездил отдыхать с моими родителями.Дело вообще не в старшем сыне, а в изменившихся семейных отношениях.

Тоже думаю, возрастные изменения, ваша мама становится бабушкой в полном смысле этого слова, и у нее начинаются старческие загоны. Со стариками общаться всегда тяжело, даже если они любимые.

Про возрастные загоны и ворчание. Моей маме 50 лет, в этом возрасте они уже начинаются? Я думала позже)

Возможно, мама принимала участие в воспитании старшего, рос на ее глазах и поэтому его она выделяет. К Вам отношение поменялось, потому что или ревность, или противоречит ее нормам и стандартам(второй брак и т.д... осуждает). Для каждого из нас что-то приемлемо, а что-то нет. Вот она и не может с собой справиться и принять ситуацию, что у Вас новая семья. Когда-то Вы занимали бОльшую часть в ее сердце, а сейчас старший внук. Так, конечно, не должно быть, но так бывает... Не навязывайте ей младших детей, попробуйте поговорить наедине, приезжайте без них (у Вас и так не получается поддерживать общение, а дети будут перетягивать Ваше внимание на себя) и попоробуйте объяснить, что Вы чувствуете.

Я думала это будет позже, маме 50 лет. Тогда боюсь представить что будет дальше.

Спасибо, ваш комментарий схож с моими мыслями. Старший рос на ее глазах, я всегда была рядом, но вдруг все поменялось. Попробую поговорить наедине.

Автор, делов то больше не давайте нй старшего внука, а то ещё ребёнка научит что его любят меньше а младшего больше, и ультиматут ты меня или принимаешь с двумя внуками или до свиданья

Может бытьб Ваша мама разочарована тем, что у Вас все получается и ей сложно Вами манипулировать. Когда Вы были одна с ребенком, вы как бы зависели от неё. Теперь нет, и её это раздражает. Такое бывает.
Изменить её отношение вы вряд ли сможете, поэтому Вам придется изменить свое. Не навязывайте ей Ваших младших - им будет непонятно, почему к старшему брату она относится хорошо, а к ним плохо.В отношениях со старшим сыном Вам с мужем надо быть особенно внимательными. Бабушка наверняка расспрашивает у него как и что. И может настраивать ребенка и против мужа Вашего, и младших брата/сестры.

Автор, Ваша мать помогает Вам как может, неужели мало?

Как это ничего страшного????
Это посеять раздор между детьми.

Что значит "пытается"? Ага, а вы безмолвной овечкой рядом стоите, пока она его вещи собирает?)))) Если бы вы не хотели хотя бы временно избавиться от старшего, вы бы просто-напросто не отправляли бы его постоянно к бабушке. Так что не надо ля-ля про "не спихиваю". Именно спихиваете, именно радостно сажаете матери на шею старшего внука. Она поэтому и жалеет его, хотя в 50 лет уже не так просто заниматься маленькими детьми.

Наверное, автор хотела бы, чтобы мать и младшего внука забирала к себе, и лучше навсегда, чтобы автору жилось вольготнее.

Раньше конечно мы общались тесно, старшего забирали из сада родители, тк я не успевала с работы. В отпуск ездили вместе, все праздники вместе, а с появлением мужа она стала считать нас «гостями», ладно мужа, но ко мне остыли почему-то чувства. С бывшим мужем такого не было. Мне не нравится ситуация, которая сложится в будущем, когда старший будет проводить время у бабушки, а младшие нет. Конечно, я больше не буду навязываться. Когда сына забираю от бабашки, спрашиваю какие вопросы она ему задавала, ох и много...пытается выведать инфу занимаюсь ли , ругаю ли, ссоримся ли мы с мужем и т.д.

Разве я прошу помощи от мамы? Это не так.
Мы со всем справляемся самостоятельно, просто у неё пропало желание общаться с нашей семьёй, кроме старшего внука. Если общаемся, то слышу постоянные претензии в свой адрес. Не могу наладить общение, именно из-за этого у меня стресс, так скажем, не знаю как это состояние назвать. Как-будто лишилась чего-то родного.

Конечно, пытается разузнать как можно больше о ваших с мужем взаимоотношениях, о вашем отношении к младшим. Любое замечание в адрес старшего она будет воспринимать в штыки. Вам очень сложно и горько. Но нужно это пережить. Ваша мама пытается вернуть свое влияние на Вас через вашего старшего сына. Не давайте ей этого делать. Если бабушка младших без проблем может присмотреть за ними - уделяйте максимально это время старшему. Тогда вы сможете сохранить паритет - радуете обеих бабушек, и уделяете равное внимание всем детям.

Спасибо вам за советы! Я даже морально успокоилась, мне нужно было где-то разложить свои мысли и дать себе выдохнуть, очень трудно жить в напряжении. Да, мы стараемся уделять время старшему сыну, мы по очереди с мужем ходим с ним на лыжах, в кино, в театр,на аттракционы и тп , обнимаем его и очень любим! Главная моя цель, чтобы старший не чувствовал разницы во внимании и любви, ведь много времени уходит на брата и сестру. Я вижу, как он их любит, тянется к ним, играет, средний вообще от него без ума, каждый день ждёт его из школы с нетерпением. Старший, наш главный помогатор по дому и называет себя главным братом) Старшему 8, среднему 1.10 , малышке 6 мес.

Советую вам ещё раз вникнуть в мой рассказ, конечно если у вас есть желание. Я очень люблю своих детей и рожали мы их в первую очередь для себя, для своей семьи, а не для бабушек и дедушек.

Если мама предлагает внуку поехать на дачу например, я должна отказывать по-вашему? Я так не считаю. Или мои родители собираются в отпуск и хотят взять с собой внука? Я опять должна отказывать? Я считаю что нет. Я знаю, что сын с удовольствием порыбачит с дедушкой и сходит в баню, наиграется с соседскими детьми. И это не от жалости к внуку происходит, а от любви к нему. И я не «спихиваю» как вы говорите , а доставляю радость бабушке и дедушке в первую очередь. С ребёнком 8 лет очень интересно проводить время.

дык а чего тут непонятного. для маман ты плохая мать и наплодила нищету (старый совковый мем).

похоже ей не нравится вам новый муж. И столько внуков ей тоже не надо.Не обращайте внимания, дети ваши и любите их.

Насчёт «наплодила» она мне уже высказывала претензии, как мои дети наследство делить будут, их же трое))) А я всегда мечтала о большой семье. И о наследстве вообще не думаю, пожить хочется)

да не в муже дело. маман с 5 лет партия и отдельные ее представители вдалбливали, что приличной совецццкой бабе рожать детей больше одного нельзя, это позор ваще и колхоз, надо работать и строить коммунизм. и теперь на старости лет у нее в семье вот такое безобразие, дочь плодит нищету и не работает, не поднимает целину, ну выполняет план, халявщица. у маман, как в любой правоверной совеццкой бабы, бомбит

это правда.Еще настроит против вас.А еще эти распросы у ребенка неспроста, хочет доказать, что вы плохая мать.
А вы еще чувством вины терзаетесь...не надо

Спасибо)
Я думала об этом, но к новому зятю ей не получается придраться, а он нейтрально к маме относится, что даже если что-то было сказано не то, лучше промолчит. Говорит, мама у тебя-главнокомандующий!)

ну вот и забей. маман не отформатировать, возраст. пусть считает, как партия научила. ты ей ничего не докажешь, что для женщины нормально быть матерью, а не ударницей социалистического труда.

это что .Сестра рожать не хочет, муж ее тоже не хочет.
А дедушка внуков просит...
знаете- всем не угодить.
Будите угождать маме- потеряете мужа

Согласна. Мама мне говорила, вот если бы с первым мужем сложилось все хорошо, то не нужно было бы рожать ещё. А я тут нарожала) Ей очень не нравится слово «многодетная».
Да, значит причина во мне.

у вас мам- мужик в юбке? тогда понятно.Но по ее сценарию пошло.
А муж молодец, в таком дела главное спокойствие.
Я уже давно поняла- родителям не угодить. Начнешь угождать- самой плохо будет. Надо жить своей жизнью, а не установками родителей.

вы наверное единственный ребенок в семье?

Начинаю отпускать ситуацию)
Большое спасибо.

я вам скажу больше- моя мама с моим ребенком, т.е. ее единственным внуком ни разу не гуляла, не ходила никуда, типа родили- вот и воспитывайте. Никакой эмоциональной близости, только когда старее стала, удивилась почему мы часто с ней общаться не хотим, она же моя МАТЬ!

Угождать точно не буду, очень хочу взаимопонимания в наших семьях, разница в возрасте у нас с мамой не большая, всего 20 лет, а отношение к жизни и детям разное. С мужем ситуацию с мамой вообще не обсуждаем. Поэтому все мысли в моей голове. Собрала их и решила все-таки написать и спросить совета.

Да.

А почему так происходит? Внутренняя установка какая-то?! Я уверена, что буду очень любить своих внуков, ведь они дети моих любимых детей! И свекровь у меня такая же, очень тепло относится и к моему старшему сыну! Всех обнимет, расцелует, накормит, поиграет и тд.

ну тут уж не совсем их вина, им по сути запрещали ребенка любить (а то ж испортишь, избалуешь, ога), поэтому большинство дам из ссср и не умеют любить ни детей, ни внуков

просто одни женщины научились ловить кайф от общения с детьми, другие нет.

Мама - небольшой руководитель. Но раньше это не так ярко проявлялось вне стен работы или может я раньше со всем соглашалась. Наверное я не замечала. Она добрая, но требовательная. Я её очень люблю, а мы даже не можем обняться последнее время, отстраняется от меня.

Тогда не понятно, о чем ваш плач, если вы твердо уверены, что людям предпенсионного возраста окуеть как весело с 8 летним непоседой. Да-да, вы им доставляете огромную радость, когда вместо, положим, послеобеденного сна в выходной им приходится развлекать вашего сына. Да вы просто героиня, что таким образом развлекаете ваших родителей!)))

алле, 8 лет, 2-3 класс. тоже детей только на картинке видела?

8 лет это сознательный ребёнок, не непоседа. Мои предпенсионный родители хорошо себя чувствуют, им не нужно днём спать. Катаются на великах, ездят на рыбалку, на лыжах, путешествуют время от времени и т.д. Моя мама очень стройная и хорошо выглядит для своих лет. И им действительно нравится проводить время с внуком. Если бы не нравилось, мама бы не предложила никогда.
Я раньше думала, что 30 это много , а 50 это вообще старость, но глядя на родителей я понимаю что это яркая жизнь и куча эмоций! Главное же не возраст, а отношение к нему, можно и в 30 лет пролеживать диван)

нет, просто она и ко мне так относилась холодно

Все правильно делаете. Главное - не говорите плохо в присутствии старшего о его бабушке, Тогда у него все будет в порядке с восприятием мира. Бабушка дедушка любят, конкурировать со взрослым мужчиной за внимание мамы у него нет необходимости, для младших - он главный брат. Это прекрасно.Вам просто нужно сохранять это статус-кво. С таким мужем у вас это получится. А со временем и мама поймет, что у Вас все хорошо, она по-прежнему для Вас важна и нужна, и все наладится. Искренне Вам желаю этого.

Спасибо за добрые слова!
Я зарядилась уверенностью в счастливое будущее!)

Автор, возможно, Ваша мама на Вас за что-то обиделась. Допускаю, что это может быть желание услышать слова благодарности. Поверьте, в 50 лет даже любимый внук - это не единственный вариант времяпрепровождения. Есть и другие, менее ответственные и менее энергозатратные варианты