Не любима мамой и это мешает жить...

Как же вы задолбали этой темой.
27-летняя тетеха жалуется, что мамоЦка ее не любит и доЦеЦка стррррррррррадает.
В 27 лет давно пора иметь любящего мужа и любящую семью, а не плакаться по поводу любви мамани.

Если девочке не хватало любви к матери, то в 27 лет это будет чувствоваться.И этот вопрос - почему? - он будет. И девочка всегда тянется к матери. Автор,я вас понимаю. Вам может быть самой больше находить поводов для общения с мамой наедине? у вас нет детей?

уезжать. Когда вы рядом с матерью, у вас каждый день будут новые ситуации, усугубляющие проблему. Уедете - новое место, новые знакомства эмоционально будут вас отвлекать, а влияние матери снижаться. А на расстоянии вы по другому оцените ее отношение.

на расстоянии и сама мать оценит, будет больше переживать

как грубо. Человеку нужно с кем то поговорить. Выговориться, получить совет. Не важно сколько лет.

Пусть к психологу идёт. Анонимы на форму такие вещи решить не смогут

Стать православной, молиться за маму Иисусовой молитвой

Вам точно 27, не 7?
Уж насколько я была привязана к матери, но в 25 мне было уже все равно, любит она меня или нет, потому что я жила отдельно, любила и была любима.
Сейчас мне совсем пофиг на ее чувства, ибо я сама мать двоих детей, и мне есть, кого любить, и меня есть кому любить.
Так что самостоятельность - ваше все.

Автор, смотрите линдхольм, у нее много видео на эту тему. Начните с " вас не любит мать? Разрывайте отношения ". Только так сможете начать жить.

детей нет, видите ли у нее хватает общения она постоянно с сестрами созванивается и видится, а мое общение ей не сдалось, у нее ненависть какая то ко мне

я пробовала уехать в 18 лет, жила три года в другом городе, но в итоге заскучала по дому родному и вернулась ((теперь жалею что вернулась и увидела ее настоящее отношение

была у психолога, содрал 15тыс и ничего не сказала толком, только упрекала что мать меня видите ли слишком балует 🤦🏻‍♀️

Зачем вы отдали психологу 15 тысяч ?Нормального психолога видно сразу
По теме - моя мать меня ненавидит ,у меня еще две младшие сестры ,я старшая.Только я немного помладше вас и у меня до кучи проблем с психикой ,но это не важно.
Если ваша мать хотя бы близко такая же как моя просто примите как факт - она никогда вас не полюбит ,что бы вы не делали
И живите с этим.Если есть проблемы - идите к хорошему психологу.

Зачем вы вернулись домой из другого города раз вас мама не любит? Чтобы еще больше в этом убедиться?
Съезжайте от родителей (давно пора!!) и станьте самостоятельной. Наполните свою жизнь работой, спортом, хобби, мужем и детьми.

Значит, есть за что вас ненавидеть. Вы ж не говорите, как себя вели, сколько она плакала от вашего поведения..

Ребёнка любят (или не любят) просто так, а не за что-то. Любовь не заслужить, она безусловна. Так что вины ребёнка нет, отношения выстраивает взрослый человек, с него и спрос.

Любят или не любят всегда за что-то. Тем более того, кого не выбирают. А что касается деток.. Есть такие монстры, которые убьют все встраиваемые отношения. Алкаши, убийцы- чьи- то дети. Уверена, не все их родители алкаши и убийцы. Наверно, тоже их любили и пытались выстраивать отношения. Ребенок- личность при рождении. И если она обладает противоположным набором качеств, чем ваши, выстроить отношения очень сложно.

может стоит вам с ней откровенно поговорить? что почему мама все так, что я сделала не так? тет а тет, конечно. Может тогда все и выяснится.

в глубине души я хотела еще раз в этом убедиться, ведь я то люблю ее.но сейчас мне очень больно, а жить одной не хочется в другом городе боюсь остаться одна

ну так уезжайте в другое место - где скучать будет некогда)

Это всегда особенно ужасно когда родители не любят своих детей... Потому что родители по умолчанию как отдельная каста. И их любовь, внимание и заботы важны для ребенка особенно. Мой отец вот был никудышным. Даже когда я маленькая хотела научиться кататься на велосипеде, он меня оставил одну на большой дороге и ушел, мол сама учись. Я помню очень горько плакала и так было всегда и во всем. Теперь,когда ему 63 года - он требует к себе внимания и почтительного отношения но меня выворачивает от него. По этому я, как смогла, дистанцировалась! отдельно живу уже 10 лет но обида приследует до сих пор..так что,автор,я вас понимаю. Планирую искать психолого или даже психотерапевта. Такую глубинную травму вылечить могут только профессионалы, увы. Надо только найти хорошего.

А вы и сейчас одна, т.ч. бояться вам нечего. Когда вы уехали в 18 лет, ваша мама, возможно, не ждала вас обратно. А теперь дает понять, что вы здесь лишняя, но открыто выставить вас не может. Облегчите ей задачу и уйдите первой.

мы даже не разговариваем но в присутствие ее мне спокойнее...она хочет чтоб я жила с ней и работала тут, но она меня не любит , это самое главное и печальное

Автор, вам надо психологически вырасти из роли дочери. Это очень тяжело, но мне это помогли устранить комплексы по поводу ненависти отца к себе. Я сама стала изучать психологию, выбирая тех психологов, которые писали интересные для меня книги. Я стала старше, мудрее и научилась любить себя. Мой отец хвалил других девочек в семье, а меня принижал. Мне пришлось пять лет изучать психологию и меня себя, изучая разные психологические приемы. Я не любила себя, ждала любви от родителей, а это путь в никуда. Я научилась видеть недостатки отца и приняла его, как слабого и безвольного человека. Я мудрая, любящая себя женщина, а он слабый. Я его простила и полюбила себя.

вы очень сильная..но у меня немного другая ситуация: я до сих пор не могу и не готова создать свою семью хотя я уже не ребенок по сути...вы правы моя дорога она в никуда(((

Автор, да, тяжело, я понимаю вас! У самой мама как мачеха. Сейчас, когда начались проблемы со здоровьем отца, помягчела, ТК вынуждена обращаться ко мне за помощью. Да я и сама помогаю. Читайте литературу про токсичных родителей. Абстрагируйтесь! Будут вещи, которые ранят неизбежно, но их будет все меньше и меньше! Ну вот такие наши мамы, мы не переделаем их (( хорошими, видать, не станем. Моя прямо возненавидела меня после моего развода - имхо, я не выполнила ее "бизнес-план на детей". Она то хотела иметь лубочную картинку счастливых "семей" у дочерей. К сестре моей тоже относятся иначе.
Ко мне не приходили в больницу, не спрашивали, как я после операции, а если спрашивали, то это было формально. Не поддержали после развода. Упрекали абсолютно во всем, даже в том, например, что позволяю купить себе новые сапоги ("купила бы лучше дочери! Только о себе думаешь! Эгоистка!" - к слову, мои дети одеты хорошо, все у них есть и купить сапоги для меня все равно что купить коробок спичек)))
И медаль, и красный диплом, и зарабатываю, и дети с няней (чтобы не напрягать мамо), а все равно не такая. Им нахожу специалистов, лечим их, спасаем, а все не так.
Абстрагируйтесь. Ищите других людей, кому вы ценны и важны. А родители дали нам жизнь и все равно заслуживают уважения, и отдавать долги им мы будем. А вот любовь выпрашивать не будем. ))))