Как простить свою мать и справиться с болью или не прощать?

В воскресенье был самый счастливый день моей жизни , потому что я была с мамой до вечера, она занималась своими делами , готовила и убирала, но я была счастлива , что я рядом с ней. Потом наступал вечер, приходил отец, слезы душили меня , сердце сжималось, я не хотела жить, но папа меня забирал к себе и бабке! Самое ужасное что 18 лет прошло , а я все помню так остро , так сильно, каждый жест каждое слово, всю боль что я тогда испытывала, я чувствую и сейчас. Я была глубоко несчастна, я ходила в школу, но думала только о матери и когда придёт воскресенье.
И вот сейчас у меня 2 детей, моя мать живет близко, мы видимся часто, она очень любит моих детей, она делает все что только они захотят, любая их прихоть выполняется тут же, она сейчас даёт мне советы что дети должны расти в радости и счастье , что нельзя их наказывать , и нельзя детям плакать. И от этого мне становится ещё хуже , почему она позволила мне страдать всю мою жизнь, быть несчатсной, а сейчас раздаёт мне советы , когда ни была никогда матерью.

Самое страшное Дело в том что в те годы страданий с 6 до 10 лет полностью сформировались все черты моего характера которые я имею сейчас, Во мне погибло все хорошее что могло быть. Потому что я сначала молилась просила помощи у бога , Но бога то нет, никто не помогал, потом во мне начала зарождаться страшная ненависть на мир. И сейчас думая о том какой я человек , я не вижу в себе ни одного хорошего качества, я очень злая мстительная , я ненавижу весь мир, я не желаю никому добра кроме своих детей, я нервная, я не позволяя никому обидеть себя, в ответ я нанесу удар намного сильнее.

И моя мать мое все это говорит , ты злая ты ужасный человек ты ненавидишь всех. А причина ведь в ней , она сделала меня такой!

И все становиться только хуже и хуже я не могу справиться с травмами детства, они не заживают и болят все сильнее.

10 дней назад я поссорилась со своей матерью и многое ей высказала. На что она мне ответила что у тебя больше нет матери , вычеркни меня из своей жизни. А я ей сказала , что у меня никогда и не было матери, и что сейчас у меня уже нет сердца, которое ты сможешь ранить этими слова.

Я больше не хочу с ней общаться и знать ее вообще.
Но и облегчения я не чувствую
Как мне жить дальше?

10 дней назад я поссорилась со своей матерью и многое ей высказала. На что она мне ответила что у тебя больше нет матери , вычеркни меня из своей жизни. А я ей сказала , что у меня никогда и не было матери, и что сейчас у меня уже нет сердца, которое ты сможешь ранить этими слова.

Я больше не хочу с ней общаться и знать ее вообще.
Но и облегчения я не чувствую
Как мне жить дальше?

Че, сильно стрррррррррррррадать охота?
Уже который раз выставляешь эту тему, самой-то не надоело?
Тетке под ссрраку лет, а она все на мамочку оглядывается и эту жвачку жует.
Отстань от матери.

Автор,а отец и бабка с вами плохо обращались что ли?Может на тот момент у матери тупо денег не было вас содержать или она свою жизнь пыталась устроить?Вы по человечески с ней разговаривали,по душам,почему так сложилось?

Привет. Травмы детства - это очень сложное, тонкое дело. Душевные беседы с подружками тут не помогут, поддержка на форме тоже. Я бы посоветовала вам обратиться к психологу за помощью, конечно.
Но тем не менее я попытаюсь:

Дело в том, что я тоже очень долгие годы держала обиду на мать. Я до сих пор помню, как она меня била\обливала водой\кинула в меня игрушечным синтезатором и тем самым чуть не лишила меня глаза. Она называла меня сукой, неудачницей и т.д., говорила, что в жизни меня ничего не ждет, что я только буду бомжевать. Она никогда не покупала мне нормальной одежды, поэтому в школе надо мной все стебались. Типа бомжара...

Прошло время, сейчас мне 24, в период с 21 до 23 я стала супер-успешной: деньги, муж, красивые шмотки, поездки за границу, друзья. Но потом, в 23 я заболела...заболела тяжело, так, что я не могу больше работать. И все от меня отвернулись. Все, кроме мамы. Она взяла меня жить к себе, она каждый день меня поддерживает, она покупает мне вещи, хотя я говорю, что «мне они сейчас не нужны» (а покупает она дорогие, те, о которых я всегда мечтала), она заваривает мне некоторые лекарственные травы, которые мне нужны. Ни о чем меня не просит. Она изменилась, стала другой, теперь ее не сложно обнять...Но это все потому, что выпал шанс стать киней ближе, а ей - ко мне. Я дала ей шанс...И я ее простила. В душе. Не только потому, что она исправилась. А потому, что позволила себе это наконец таки, потому что увидела, что она меня любит, просто у нее были проблемы с психикой. Поэтому, автор, не отвергайте свою маму, дайте ей шанс. Она показывает вам, что вы и ваша семья ей не безразличны. Она хочет исправиться. Да, время то уже не вернуть, оно навсегда испорчено...Но Вы сами поймете, насколько свободной вы станете, когда простите. Насколько легче вам станет жить свою единственную жизнь. Не забывайте об этом ❤️

нет, прощать не надо. надо расстаться и отпустить.
вы что мазохистка?
зачем вам сейчас общение с матерью которое доставляет лишь боль и плохие воспоминания?
у меня с мамой тоже проблемы, хоть я и не настолько впечатлительная как вы, но и мне хватило. Пока жили далеко друг от друга (с 16ти моих лет) всё было более-менее ровно. Но сейчас мне 35 и она рвется общаться, лезет в мою семью. Я тут недавно с мамой съездила отдохнуть по её приглашению, и в этой поездке поняла что для меня её присутствие неприемлемо, она меня расстраивает, бесит, даже если ничего особенного не делает. Она просто будит все воспоминания и эмоции. И при этом сейчас мы обе делаем вид что всё хорошо. А она возможно и реально всё забыла или не придавала значения.
Но лучше быть честной перед самой собой и прекратить общение чем врать и стоять у себя на горле чего-то там изображая. Это притворство никому не нужно.

глупости это всё про прощение и бла-бла-бла, это будет просто самообман и очередное насилие над собой. Все эти психологи считают что маму надо простить она же мама, выставляя ещё вас виноватой за ваши чувства и эмоции к маме. Нет уж, чудес не бывает. И загонять себя в угол пытаясь себя переломить и сделать вид что всё хорошо, это ещё хуже. Вы имеете право на все свои отрицательные эмоции и чувства и нечего тут стыдиться и нечего винить себя за это

Неоднозначные чувства после прочтения вашего топика. Вообще прощение родителей скорее вредит и не даёт толком проработать травмы и избавиться от боли.
А если вас накрывает в вашем возрасте, то этот вопрос болезненный для вас. К слову, меня тоже накрыло в вашем возрасте и уже не отпускает несколько лет ( но я активно работаю над ситуацией).
А какой ваш папа? Мне кажется, что ваше детство было очень хорошим ( например если сравнить с моим). Но у боли есть много оттенков .
Вы знаете английский?
Есть хорошие книги, они не переведены пока на русский. Сюзан форвард , токсичные родители, эмоциональный шантаж, матери которые не любят ( или что-то в этом роде)
Пег стрип , детокс для дочери.
Также есть множество переведённых статей пег стрип ( поищите в яндексе)

Перечитала всю простыню так и не поняла а чего вы собственно ноете автор?С 6 ваших лет до 10 вы жили отдельно от Мамы,но не на улице не в детском доме,не у чужих людей,вы жили с родным отцом,а у нас как известно оба родителя ровны,в чём трагедия то?Мама вас не бросила в прямом смысле этого слова как делают матери кукушки,не отказалась от вас.Охренеть бабе 35 лет,а она всё какие то нелепые претензии Маме предъявляет.Мама виновата что вы злая,а чё не Папа,если он видел как дочь страдает,почему не чего не сделал?Не вижу повода для нытья,меня бабушка с дедушкой воспитывали и ростили,а мама личную жизнь строила,папа тоже на всё плевать хотел и чего?Трагедия?Нет конечно,всё в моей жизни хорошо,на маму я не злюсь ибо это глупо и не продуктивно,близкими мы так и не стали до её смерти,но и это не какая не трагедия.Повзрослейте автор!!!!

Они не обращались со мной плохо и хорошо, никак не обращались сухо холодно, так как я никогда ничего не делала не ломала не портила все время сидела в своём уголочке то и наказывать или ругать меня было не за что, я ушла в себя, жила в своём мире мысленно , они видели мои страдания но делали вид что все в норме вещей, им нужен был ребёнок - они его получили физически, так как были сильнее матери, и на мои чувства желания мольбы не обращали внимание думали о себе

Вы у психолога не были, однозначно. Начитались плохих текстов и распространяете. Выбирайте лучше, что читать.

Взрослейте. У вас есть мать, какая есть. Она не идеал. Никто не может изменить прошлое. Но хотя бы сейчас можно любить, а не страдать. Ведь теперь всё хорошо и даже мать с вами. Значит ваши просьбы сбылись. Хватит уже жалеть себя, вы выросли, а дети спасибо не скажут за ваш мазохизм. Ищите плюсы, а не минусы.

Все тоже самое автор.
Только меня вообще все игнорировали:3
В основном молчала все детство и была такой же спокойной как вы.
Сейчас выросла и мать все время спрашивает: в кого ты такая злобная?. Я вообще мир не люблю, а он не любит меня. Смирилась. Люблю спрятатся где-нибудь и чтоб меня вообще никто не трогал, особенно не люблю когда трогают лицо прям....фу.
Ничего не могу посоветовать кроме как забей. Забей большой болт на всех. Пошли их мысленно всех в пешой эротическое путешествие(тоесть на*). Не зацикливайся на людях, воспринимай все это...как....как временные трудности. В конечном итоге все всё равно умрут. Стоит ли пережевать?

я не нуждаюсь в промывании мозгов, спасибо, сама прекрасно чувствую как правильно и как хорошо для меня.
попробовала притворяться и делать вид что мы с мамой подружки, аж тошно стало. теперь плюнула и живу своей жизнью. Если не нравится или обиды на меня - её проблемы. На мои обиды все плевали, вот и я так же буду делать, это справедливо. Я никому зла не делаю, просто не даю паразитировать на себе и портить себе жизнь.

читаю всех, и тоже скажу， воспитывалась отдельно от матери как и вы. Тоже выросла замкнутой, тихой. Только когда заболела, тогда мать ко мне вернулась и смогла я ее простить...если такого не случится, то не видать вам полного прощения...у вас по сути 2 выхода: или не общаться с мамой, или через не могу общаться дальше, понимая что все люди несовершенны...многие родственники кричат: все, ты мне больше никто, и эту историю вы может будете повторять еще 20 лет с ней, к сожалению. ...конечно, вы правы, констатируя факт, что это она виновата в вашей холодности и т.д.....но и отец с бабкой еще больше виноваты: женщина после рождения детей, когда они маленькие очень ранима, очень зависима от мужа...а отец ваш так и не понял, что надо отлепиться от родителей, и прилепиться к жене...нормальные свекрови помогают воспитывать внуков, а не разрушают семьи....здесь решения в семье принимала бабка, отец ваш глупец, который слушался бабку, а не мать...и холодны вы по характеру от него, а не от матери？ верно...это он не в силах сочувствовать, понять и т.д. Мать у вас более отзывчива...что касается того, что вы защищаете своих детей, это нормально, вот вы как раз-таки НАСТОЯЩАЯ мама, боретесь за них...ваша мама этого не смогла и не сумела, и вас она никогда не поймет...вы-то как раз детей любите...защищать детей это и есть ЛЮБОВЬ, а не злость...ну а то, что вы холодны, ничего, многие живут умом, рационально, такой склад характера...

13, автору нравится ковырять.

Вам же написали в прошлой теме - ищите хорошего психолога.
Самостоятельно Вы уже почти 30 лет пытаетесь справиться и не получилось.

почему свои обиды я должна задвинуть подальше, а о маминых обидах заботиться? о её одиночестве и тд? мы не дети маленькие, все взрослые люди, все эти обидки это детский сад. Она тоже не ребенок чтобы я о ней заботилась. Сама свою жизнь и отношения строила, сама добилась того что теперь имеет.
Надо взрослеть и перестать пережевывать обиды. никуда они не денутся но не надо жить этим. И обиды матери которая теперь говорит вам что вы не такая, вы плохая злая, не должны вас волновать. скажите да я такая! и что? вы имеете право быть такой какая вы есть а не пытаться угодить матери. Её присутствие делает невозможной нормальную жизнь, когда вам каждый день давят на больное.

скандалы в семье, автор, это нормально. Ну высказали ей, ну и хорошо. Потому что ее обвинения несправедливы: вы не наркоманка, не алкоголичка, не гуляете, не карьеристка, думаете о детях...мать называет это злобой, потому что ваша мама хотела быть добренькой для своего мужа, и отдала ему вас...что от этого “добра”, кому лучше？...ваша мать в добре и зле не особо шарит, не накручивайте себя....еще и чувство вины ВАМ прививает, вместо того, чтобы признать то, что ОНА виновата.

за что её прощать? разве она сейчас говорит ты моя доченька я тебя люблю? да никогда в жизни. Всё что вы услышите это только упрёки! забыла, бросила, не вспоминаешь, не приезжаешь, не рассказываешь о себе, черствая, злая, и тд. мне вообще было заявлено что я никогда не относилась к ней как к матери, даже в дестве. Мне это ставится в вину теперь.
ну и зачем вот это всё мне нужно сейчас, поднимать вспоминать? ради чего. Ради того чтобы маме угодить?

Продолжать жить и не искать вопросов и ответов на них . У мужа таже обида ,но только на отца ,что он оставил его мать с 4 детьми и женился на другой. Честно вам скажу,что это не дело жить с тобой всю жизнь и постоянно ругаться за прошлое. Что от этого получите? Вы знаете что случилось между родителями тогда и почему они разошлись ? Нет,не знаете и я уверен на в этом. Поэтому, е ли чувствуете эту месть к маме ,то лучше с ней не общаться вообще и пусть живет каждый своей жизнью . С этой молодой, которая у вас в душе ,вы никогда не сможете быть счастливой с мужчиной ,который будет рядом с вами в вашей жизни.

живите отдельно и не общайтесь. в гости не зовите. Не тянитесь к ней.
Она обиделась и ушла? скатертью дорога.
отпустите человека наконец. вы ей не нравитесь вы плохая, ну пусть идёт туда где ей хорошо и к людям с кем ей хорошо. Оставьте мать в покое. Эта ссора вам только на руку, пусть уходит.

Да вы правы только упреки и ещё она полностью отрицает что бросила меня, говорит в чем ты меня упрекаешь я тебе как лучше сделала

ваша мама немного глуповата, мягко говоря. Что значит не давать детям плакать, не наказывать? Ваш ребенок другому голову разобьет, а вы его не будете за это наказывать? Наказание это часть воспитания. Дети бывают плачут, хотят вот они прямо эту игрушку и все, все должны расшибиться...Ну ничего, поплачут, поймут что никто не реагирует на их истерики и прекратят...глупые советы и неадекватные упреки...

Автор, по-моему, вы себя накручиваете.
Да, детство у вас было незавидное, допустим.
Да, травмы психологические сказались.
Но вы создали семью, вы родили двоих детей, бабушка с ними общается (это она так компенсирует свое отношение к вам - заботой о них), чего вам еще нужно?
35 лет, вы сама мать, теперь ваша задача - любить детей и не поступать так, как ваша мать в свое время. Все. Прощать, не прощать мать - ваше дело. Общаться с ней, привозить внуков или нет - тоже ваше дело. Вы взрослая тетя, не нужно все проблемы спихивать на родителей.
У многих они неидеальные, такие, что хотелось бы забыть и говорить всем, что из детдома (или что вообще в капусте нашли).
Посмотрите фильм "Волчок", немного мне напоминаете дочь героини. Тоже так бегаете за матерью, что-то пытаясь ей доказать и вымолить ее внимание.
Плюньте.
Если хотите, можем пообщаться больше, у меня детство тоже было ужас.

Да офигеть,тысячи людей жили или живут без Мамы и не ноют,а автор прям несчастная вся пожалейте её,тьфу бесит,о детях подумай убогая,на *** им мать которая вечно загоняется прошлым и ноет.Не общайся с Мамой,вали к папе он пожалеет,и да сходи к психологу,а то такое ныть в 35 лет это не норма.

автор, вы УЖЕ простили свою маму! вы с ней общаетесь, даете ей общаться со своими детьми...и убирайте это свое чувство вины за то, что вы ей высказали все, что думаете...правильно сделали...она вмешивается в воспитание ваших детей и неправа однозначно... то есть человек тупо косячит, а бревна в своем глазу не видит...и получает словесно за то, что косячит...как в притче: царь простил слугу, который не мог ему денег отдать, а тот слуга встретил своего должника и стал требовать с него денег, не освободил от малюсенького долга. Узнали другие и рассказали царю, и посадил он в тюрьму за жестокосердие слугу, и вновь ему долг вспомнил, что ранее простил...вы все правильно сделали!

если мама ваша не может признать свою вину, то блин, это ей надо над собой работать, а не вам...ну поругались с ней, ну скандалы...вы знаете какие эмоциональные итальянцы, они так всю жизнь живут...вот такие у вас итальянские страсти, и они будут продолжаться еще лет 10!!! пока до мамы не дойдет, что материальные блага, стабильность которые дали вам отец с бабкой никогда не компенсируют отсутствие материнской любви....ну не доходит до нее, что поделать...

другое дело, что когда идет скандал, то люди друг друга не слышат, и это очень выматывает нервы. Если вы считаете, что сможете выдержать в таком режиме еще десяток лет, то вперед, общайтесь с мамой...если понимаете, что не выдержите, не общайтесь, переедьте, и т.д. ...судя по форуму, вы не тянете ...оно вам надо, по-большому счету, чтобы ваша мать настраивала ваших детей против вас?... ее они будут любить, а вы на ее фоне будете злой мачехой...не берите на себя больше, чем сможете потянуть.

и кстати у вашего отца были плюсы такие, которых нет у матери, а у нее есть достоинства те, которых не было у отца с бабкой. Скажите своим родителям спасибо за то, что каждый смог дать вам, и простите их за то, что не смогли дать.

Чет я не въезжаю. Отец отобрал вас у матери, потому что "был сильнее", а обвиняете вы во всем не его, а мать??? Хотя, разводка, конечно ....

автор, простить не означает забыть...да, горечь остается, и вам с этим жить. А маму вы и так простили.

Не прощать. Смотреть Линдхольм на Ютуб. Детей категорически " хорошей" бабке не давать.

Да потому что я сама мать и у матери срабатывает инстинкт, она должна бороться не на жизнь а на смерть за своего дитя, я бы билась до смерти с таким мужем, будь он хоть в тысячу раз сильнее, я бы боролась. Если ни силой то хитростью, на худой конец бы выкрала ребёнка , из школы увезла бы, и исчезла бы навсегда из этого города. А моя мать даже не попыталась , ни по хорошему ни по плохому с отцом. Хочешь дочь ок бери что я могу сделать.

Автор, ну неужели непонятно, что мать так не сделала, потому что НЕ ЛЮБИЛА вас? Это сложно принять, но поверьте, это так. Смотрите Линдхольм на ютуб, мне она очень помогла, она а не книжки и форумы. Начните с " Вас не любить мать - разрывайте отношения "

И по возможности, все контакты с детьми, под вашим присмотром, все действия с детьми с вашего согласия! Моя тоже притворялась любящей бабушкой, пока ребенок не подрос и не заговорил. Тогда я узнала, что бабушка выплакивает ребенку все обиды на меня, обвиняя во лжи, с постоянной присказкой - маму надо любиииить! Когда я запретила ей оставаться наедине с ребенком, свидания только в присутствии мужа, тут только и закончилась ее " любовь " к внучке, приглашения в гости сошли на нет, вампирить ребенка стало неудобно, ребенок оказался не нужен.

Поубивались бы оба и дети остались бы сиротами. Ох рененная задумка.

Да она тупа как пробка,от жалости к себе уже мозг не соображает.С кем бороться с родным отцом,за право воспитывать ребёнка?Поверь так психика у детей страдает ещё больше.

а какие у впс отношения с мужем и отцом?

Зачем вы копируете одну и ту же тему? Не могу простить мать за то что лишила меня детства - это же ваша тема. Там вас пожалели. Может, хорош уже страдать?

У меня прекрасный муж мы в браке 12 лет, у нас мир лад и понимание к друг другу, я считаю у нас крепкая семья. С отцом и бабкой я не общаюсь не звоню , не приезжаю , иногда они звонят но я холодна и коротка

Там все удалилось и я снова создала , некоторые советы мне помогли понять что то , хотела ещё послушать что скажут

оградить детей от матери, она перед ними строит из себя добренькую, хочет власти над вашими детьми и таким образом над вами. Нет уж, умерла так умерла, нечнго уже реанимировать оношения 30 лет спустя. Забудьте и перестаньте цепляться за мать. Вв взрослая женщина а плачете как ребенок. Хватит жалеть себя и строить из снбя маленькую девочку. Мать вам не нужна уже, у вас своя семья. Она не хочет вас знать обижается, ну и пусть валит. Я бы такого лицемерного человека к детям и близко не подпустила. Неизвестно еще что она им про вас наговорит, типа мама плохая а я хорошая, мама запрещает а я разрешаю, мама поругала а я пожалею. Что хорошего что она их балует? только подрывает ваш авторитет и заодно внушает вам что вы плохая мать. Ваша мамаша хуже змеи. И если она ушла навсегда то вам только радоваться.

А как надо значит по вашему ? Просто уступить отцу и отдать ребёнка? Многие советуют простить забыть но вот бросить и не бороться за своего ребёнка никто ещё не советовал

У меня прекрасный муж мы в браке 12 лет, у нас мир лад и понимание к друг другу, я считаю у нас крепкая семья. С отцом и бабкой я не общаюсь не звоню , не приезжаю , иногда они звонят но я холодна и коротка [/quote
вы его тоже ненавидите?вы ему и бабке высказали все?или тока матери спомобны