35 лет - все впереди или жизнь закончена

Вы еще ничего, я точно так же в 14 рассуждала:)))

Да, у кого денег вагон или родня или просто прихваты, этим не понять человека который буквально один на один с обстоятельствами.. У тех всегда есть выход.. Всегда. Чуть что- эти сразу или на маникуюр или книжку читать на Бали..

Именно! Плюсую!

Как не вкючаться если например в течение 2х недель не можешь отойти от постели больного в больнице? Не помыться, не переодеться, не выйти на улицу, не поспать нормально и это все на фоне нескончаемого адского стресса? Как не включаться? Бросить все нахй и уйти спать домой чтоли?

Думала я одна такая.. Мне после 35 стало невозможно справиться с эмоциями. Не могу и все. Состояние ухудшается а все равно не могу перестать бешенство. И не могу седативки подобрать. Ничего не получается. Совсем.

+++++ вам. Вы все очень чётко и верно расписали. Так и есть. Люди в обстоятельствах и без денег бесправны и бессилтны. Это петля, край, бездна. А богатые кричат что ты просто не хочешь :работать, пытаться, расти, рисковать, открыть стартап, ехать на бали, искать спонсора и тп..
Вот это вылазят до ужаса.
Они не понимают что есть обстоятельства непреодолимой силы когда человек бьётся на смерть а ситуация не меняется..
Им этого просто не понять..

Я не понимаю как мне вылезти из ямы.. Вот не понимаю.. Работу искать это во первых время которого у меня нет, второе - новый коллектив в который не вольюсь (я интро и мне реально сложно, с годами только хуже стало), зп в сегменте моей профессии хорошую только по протекции если а у меня ее нет, больше ничего я делать не умею (в профессии я дооолго) и нюансов еще масса.. Ща конечно скажут что я нашла отговорки вместо того чтобы найти работу..

Я очень извиняюсь, а какие у вас были обязанности с 15 до 20? Мусор вынести, хлеб купить и бате в гараже помочь? Или не спиться, не сторчаться и на лезвие не напороться? Если второе, то, несомненно, счастье всего этого избежать :)

Видимо имеются ввиду обязанности школу закончить, на выпускеом не подраться в мясо и одноклассницу не обрюхатить невзначай, в ПТУ вступительные не завалить и со справкой оттуда не вылететь.. Что то типа этого..

Абсолютно согласна Общалась с разными людьми, в том числе намного богаче меня и других взглядов, с более удачливыми, с более ограниченными и более развитыми, с такими как я, и с подругой. перешедшей в разряд проблемных. сейчас есть то, что наверное, проще назвать "приятельницы" одного со мной материального и культурного уровня и похожей жизненной ситуации. С обеспеченными слишком разный уровень жизни, еще более проблемные чем я - это уже тоска, а совсем бедные - это уже и не поймут моих пробем вовсе.

Мне подруга посоветовала Адаптол. Мне нравится. Там написано, взрослому 2-3 таблетки в день, но я пришла к выводу, что это все очень индивидуально и нужно отталкиваться от собственных ощущений и потребностей. Для меня эта дозировка просто огромна. Я тогда стану мумией начисто лишённой эмоций, как отрицательных, так и положительных) Не знаю, почему так, может, потому что худая и мне мало надо..) Короче, мне хватает одной таблетки в 3 дня! И то стараюсь на них сильно не приседать, если чувствую себя нормально и так, то не пью.Знаете, это как раньше были голые нервы, а теперь на них наконец надели защитную оболочку. Стала гораздо уравновешенней, ловлю себя на том, что давно не плакала, хотя мне свойственна сентиментальность. Короче, эффект определенно есть. Я понимаю, что на таблы лучше не садиться, но, блин, лучше вот так чем-то себя поддерживать, чем от депры загибаться... А то, что вы говорите про больного родственника, это просто пример или так и есть? Можете не отвечать, конечно..

Это все понятно. Все как могут стараются отвлечься. Как поднять уровень жизни, когда реально ни на что не хватает? Как вернуть здоровье? Никак. Для миллионов людей - никак.

А как без друзей совсем или у вас семьи есть? Хотя друзья случись что не помогут вобщем то.. О чем я

Спасибо за совет.. Адаптол безрецептурный? Побочек много? Родственник, к сожалению, не просто пример.. Это моя реальность(

+++++++++ есть вещи, явления которые не исправить ничем и никак, лишь деньгами. Это и есть тупик. Бьешься выбиваешься а по итогу все равно петля. Я не глупый человек, рациональный, рассудительный но очень неуверенный в себе, самооценки нет, незащищенный, недолюбленный если кто понимает, с неверносформировпнной рефлекторной дугой. Мне все страшно, я не уверена что справлюсь с бедой, я одна, семью построить не смогла именно в силу вот этих особенностей если кто понимает. Я не знаю как мне жить эту жизнь, в которую я не просилась и меня в ней особенно и не ждали я так думаю

Как будто я себя описываю...Только вот не знаю что значит "не верно сформированная рефлекторная дуга". Возможно, и у меня то же. Потому что слово в слово как про меня. У меня детство протекало в очень тяжелой психологической атмосфере. Как раз если бы не книги - я бы точно умом тронулась. Можно сказать лет 10 ими спасалась. Но к развитию соц навыков и уверенности в себе это отношения не имеет. книги тут не помогут.

Я представить не могу как можно выбраться из того в чем я сейчас нахожусь. Выпилиться инстинкт не дает и терпеть жти муки тоже сил уже нет. Тупик какой то. Или может карма такая

Да, без рецепта. Побочные не наблюдаю. По крайней мере сонливость и заторможенность точно не вызывает. Наоборот, мышление более четкое и структурное. А по поводу родственника я вас очень понимаю. У меня мама была лежачая. Длилось все это недолго, ее вскоре не стало, но я все это успела прочувствовать. Это очень тяжело(

Мне тоже страшно от того, что семьи нет. И родственников нет, кто хоть как-то мог бы подстраховать или помочь в случае чего :( О мужчинах уже не думаю. Уже пусть как судьба решит. Поняла, что от меня это не зависит.

Это навязанная обществом и особенно молодыми женщинами позиция. Всё с точностью наоборот - чем старше становишься тем всё увереннее и увереннее себя чувствуешь. Парадокс возраста заключается в том что в и в 30 и в 40 и в 50 и даже в 60 лет ты кажешься себе обаятельной и привлекательной и готова свернуть горы. Другое дело что уже силы не те - это да. *Несбывшиеся мечты?* - надо ставить достижимые цели. *И что будет дальше: интересная насыщенная жизнь, которую вы всегда представляли, или постепенный закат - молодости, энергии, амбиций и проч.* Да - согласно возрасту постепенно снижается активность. Но тогда будут альтернативные занятия. И много плюсов - внуки и жизненные достижения.

Я стала очень счастливым человеком, когда родила детей, было это в 30 и 32 года. Возраст 35 даже не заметила, столько дел, дети, плюс интересная сложная работа. Ближе к 40 немного накрывала депрессия, новые морщинки, здоровье подсело. Но сейчас уже всё нормально. Не вижу причин расстраиваться. Жильё своё давно. Работа есть.

Рефлекторная дуга это механизм закрепления поведенческих паттернов, если в двух словах.. В детстве изуродовали психику нелюбовью, защитный механизм как реакция сформировался уродливо вот вам и дуга.. Иными словами в нас несыормирована модель адекватных реакций на внкшние раздражители.. Мы не научены ни реагировать верно, не защищаться, не жить и бороться.. Мы вечные недолюбленные, слабые, запуганные, нелюбимые дети только во взрослом теле.. Не знаю как еще ппюроще обьяснить. Как смогла..

Тяжело не то слово.. Особенно тому кто в принципе слаб, внутри все очень тонко, зыбко и шатко.. Хрустальная психика.. Чуть тронешь и рассыпалось все внутри.. Как живут такие люди?

У меня так же.. Страшно но семью не сохранила, новую уже не создам ибо никому не нужна женщина неуверенная и мнительная, к тому же интро.. Давно забила ибо все понимаю.. Тем более возраст уже.. Я как изгой.. С возрастом совершенно и утратила коммуникативные навыки-говорить ни с кем почти не о чем за редким исключением.. Я всем чужая и везде лишняя, как балласт.. При этом если что то интересно то я не ленивая, усидчивая, работоспособная, хозяйственная, шустрая но это если занятие по душе. Рутинное не вдохновляет так. Я интро глубочайший. Нас мало кто понимает. Но мужчинам я давно не нужна. Даже удивительно что они у меня в принципе были. Вам сколько лет? Вы совсем одна?

Вот детей никогда не хотела и не любила потому что не любили меня. Откуда тут взяться чадолюбию. Что нет детей не жалею ибо знаю что не смогла бы воспитать ничего путного. Получился бы такой же затравленный, ни к чему не приспособленный изгой. Зачем это, кому? Хорошо что Валерия поняла это и отказалось от деторождения. Жаль что родители мои не оказались столь же прозорливы... Ну чего теперь об этом.. Детей надо хотеть а не рожать потому что якобы так принято или из за стакана.. Это крайне преступный умысел.. Самое страшное преступление против собственного ребенка. Последствия не столь явны на ранних стадиях но крайне токсичны и разрушительны для его жизни в целом.. Я тому свидетель.

Комм 275..
Не валерия а вовремя

Мне порой даже интересно чисто из академического любопытства - есть ли на свете человек который смог бы меня принять вот такую, которому было бы со мной комфортно, интересно, непротивно, тепло или я реально изгой и балласт противный..

И как вообще мне теперь жить со всем этим ментально неподьемным багажом.. Я никак не найду хоть сколько нибудь приемлемого варианта.. И такая пустота внутри, все силы выжирающая.. И никак от нее не избавиться, как в западне какой сидишь всю жизнь.. Не живешь а наблюдаешь как умеют другие а тебе ничего недоступно..

Да. Это больница. Там персонал, заплатить медсестре и уйти домой спать.

Для начала заботиться о себе. Хоть чуть—чуть. Для миллионов людей часто простите не гробить дальше здоровье. Да его нет, того что было, но что я вижу часто, люди себя добивают. И вот типа все понимают, что надо выключатся, а не выключаются. Продолжают брать на себя боль другого человека. Но это ведь вам нужно — жить дальше. Вот пример, не Бали даже далеко. Видела в этом году. Наше побережье, дешевый курорт. Пара. Мама — старушка и сын, лет 40, прыгающий перед ней с полотенцем. Ну ему да уже не помочь, свою жизнь уже спустил. А зачем? Бабулька под 80 так нужно на море? Сам бы сюездил, хоть отдохнул бы. А так одной жить два понедельника и второй уже на грани психопатии судя по лицу. Не отдавайте просто свою жизнь для жизни других. Никогда. Жестоко — да. Но тут уж выбор или самому жить или другим. По мне жизнь своя все же важнее.

может его одно не отпустила она , или у него денег нет ион безработный вот мама на свою пенсию его и свозила , кароче ты их заметила , а значит свое рыло суешь в чужие жизни потому как своей видимо нет , еще за связку банан небось местных снимала прастиутоов

И если человек лежит в больнице зачем там постоянно у его постели сидеть? Каждую минуту прыгать? Да люди этого могут требовать. Только знаете тут выбор или вы или он. Я знаю о чем говорю. Я не помню пару месяцев жизни, свойство психики, она выключает такие воспоминания. Один чёрный день. Так вот отойдя ото всего я скажут— мозгов не было. Сейчас я понимаю,что наушники нужно было и ночью одевать и не скакать как придурочная. До утра бы ничего бы не случилось. Поняла это, когда меня с работы забирать приехали, правда объяснили, что можно не ехать, но отлежаться дома. Две недели дома с давлением под 200. Спасибо тому периоду. Сосуды полетели. Да теперь каждый день лекарства. Средние. Слабые не помогают. И теперь скажу — кому чего доказала? Что хорошая? На фиг это все было нужно? Если сейчас ни в отпуск не поехать какой хочешь /жара для гипертоников это плохо/ и ещё ограничения. Допрыгалась. Но есть как посмотрю люди,которые все понимают но продолжают себя гробить. Люди,простите,за очень холодные слова — вы хоть понимаете что произошло? На вас было наплевать иначе у вас было бы и образование нормальное и будущее, хоть шанс на него, вам не дали любви и вы потом эту любовь продолжаете покупать,платя своим здоровьем? Зачем?

Ну вас вот таких не жалко. Злобные идиоты. Вот жизнь и учит. Я с мужем была расслабься. Причем чтобы сразу отсечь ваши инсинуации за свои была, кровные, платили пополам. Я знаю как такие мамы могут угробить. Но вам нравиться так жить. Вы вон на всех бросаетесь.

Вы для разнообразия узнайте для начала расценки тех "медсестер" а после советуйте, ок?

Вы вообще понимаете что такое лежачие больные или больные с ограничением передвижения или вы вообще нихя не понимаете, а? Вы где *** живете, в стране эльфов чтоли? Вам сколько лет что вы элементарного понять не в силах. Вы троль

Понимаю. Не долго. Но видела. Так человек лежачий. Попить, накормить, поменять кровать,дать лекарства и часа два на себя есть. Я не велась на ночные крики по пять раз и на десятую просьбу не бежала. Я жестока? Наверное. Но своё здоровье было важнее. Годами если человек лежит, да я понимаю, очень понимаю, тут да без персонала ад. Понимаю. Но понимаю ещё одну очень жестокую вещь — тут из кожи вон лезть тоже не надо, продлить вегетативное состояние и себя убивать? Но мы отклонились от темы. Ваше состояние хоть понять можно. А стоны баб 35 лет, что ай личной жизни нет, ай кроме как охранять кулер ничего не выходит, жизнь кончена — это просто охренеть. Таким хочется сказать, что естественный отбор таки работает,

Человек в больнице, за ним обязаны ухаживать, пишите жалобы в горздрав. На больницу, на главврача.

Личная жизнь это далеко не самое главное.. По мужикам убиваешься лет до 30 максимум и то если неправильно самооценка сложена.. Мужики в жизни это не главное.

Человеку в медучреждении обязаны оказать помощь в сохранности его здоровья и жизни по средством купирлвпния, ликвидации заболевания его беспокоющего.. Выносить утки, кормить, мыть, пеленать, гулять, ворочать на постели, переодевать и прочее медперсонал не обязан.. Это не хоспис и не рехаб. Но у вас в Москве или на Мальдивах допускаю что все иначе.
И да, только вы могли посоветовать одинокому, выбившемуся из сил человеку, ухаживающему за больным заниматься сютяжничеством с Минздравом. Вы точно троль

Сытый голодного никогда не уразумеет.. Никогда! У сытого всегда все сыто и просто. Все решаемо, Пока он сытый

Сутяжничество — пару писем по электронике написать? Позвонить в горячую линию? Хотя бы попытаться нужно. Да я не троль. Я человек не понимающий, как так можно положить на свою жизнь и отдать ее так запросто в жертву? Человек лежачий уйдёт и что у вас и таких как вы? Болячки. Усталость. А за вами ухаживать некому. Я не вас осуждаю, я вот осуждаю не слишком здоровых баб под сорок, что детей рожают. Вот на этот ад и рожают.

Ну я хотя бы это рано осознала и отказалась рожать себе подобного на мучения и страдания.. Но как бы ситуацию мою это не сильно меняет.. Ребенок оч осложнил бы ее конечно.. Я бы изорвалась гораздо раньше...

У меня есть "приятельницы". Моего уровня дохода и жизненной ситуации. Чем они смогут помочь и захотят ли не знаю - опять же у них доходы сильно ограниченны...Но грубо говоря - съездить в больницу если что - я бы для них съездила, может и они для меня... Общаюсь в том числе, чтобы не быть одной. Хотя бы поговорить есть с кем и прогуляться иногда или в кино. И общаюсь именно с равными в данном контексте... Потому что с людьми успешнее или совсем проблемными невозможно.

Эй-то может и нужно на море. почему нет. Но есть такое - вы верно подметили - кода сын-дочь всю жизнь посвящают мамам...На самом деле тут ничего милого нет, когда взрослые, даже уже перезрелые (извините) мужчина или женщина развлекают по жизни старуху.

Так поблемка-то не только в больнице. Допустим заплатил за 2 недели сиделки (в больницах можно договориться(. А если родственник по жизни лежачий или сильно больной - это же годы. Мало кто из одиноких может нанять сиделку с проживание. Ну и квартиру, соотвественно, надо иметь большую. Я же говорю - ВСЕ РЕШАЮТ ДЕНЬГИ. Если есть лечащий или очень больной родственник, но ты живешь у себя. он у себя и ты ему оплатил сиделку с проживанием и дом работница приходит пару раз в неделю. Все - ты навещаешь, а сам работаешь, ездишь на море, ходишь на массаж, в кино, гуляешь. Жизнь продолжается. но нужны ДЕНЬГИ. Это не вопрос отношения к проблеме. У всего есть ценник.

Просто не все решается изменением отношения, прогулками в парке и книгами. У большинства решений, ситуаций, вещей есть ЦЕННИК. А вот заработать больше тыс на 20 (300$) - это уже для многих непосильная задача, я не говорю о реальных суммах, когда можно купить жилье, путешествовать, развиваться, решать проблемы родственников, исполнять желания и тд

Часто даже когда деньги есть, люди себя загоняют. У моей бабушки покойной есть приятельница. У неё слёг муж, звонит мне «скажи что делать? Ты же знаешь» ну я ей сказала искать пансионат,растрясать детей мужа,которым он оставил в сове время все и ещё квартиры купил, в двушке в одной комнате с ним сиделка бы вышла бы по деньгам в безумие — кто согласиться с лежачим ночевать? Ну нашла. Звонит «я его забрала,они не так за ним ухаживают» ну и вот так. Ладно он умер. Звонит, плачет «я так скучаю», я уж тут перестала проявлять понимание, говорю ей «тетя Света, ты вся больная, еле живая, да поживи ты уже для себя!!!». Ответ «а скучно мне» и плачет. Скучно. Без комментариев.

У меня вообще странное ощущение, подозрение, если хотите, что жизнь некоторых людей просто испытывает чтоли, загоняет так что не выбраться даже если все деньги потратишь, не выбраться.. И деньги потеряешь и человека и здоровье. Я не знаю почему так происходит. Я пытаюсь, стараюсь, мирно решить, договориться, умоляю тех же врачей, чуть ли не на коленях стою но далеко не всегда находится понимание. Денег хотят. Все хотят денег и ещё не факт что за деньги будут что то делать. Просто хотят бабла. Всем дай. Всем. Где взять столько или мне умирать человека отправлять? Я ничего уже не понимаю. Мне порой просто хочется бросить все, вот все что есть и уехать из страны, куда нибудь в теплые края и затеряться там. Хоть бомжевать где нибудь на Гоа, дауншифтером. Валяться голодная и босая на берегу океана и будь что будет.. Но деньги все равно какие то нужны. Задрало все. Зато всю жизнь работала, честно и с отдачей. И что. И нихя

И умирать теперь уже страшно. Инстинкт не пускает выпилиться. Зачем рожали? Я все время задаю этот риторический водопадом "зачем меня рожали?". Я не просилась в этот ад, я не хочу так, у меня нет сил чтобы бороться, я не умею так и не согласна. Найдите что нибудь абсурднее чем эта ситуация. Проклинаю тот день и когда родилась. Не хочу. Так вот - не хочу. И сделать ничего уже невозможно. *** какой то. Хуже жизни нет ничего.

Да, у люди которым скучно без проьлем, без обузы ввиде больного ркбенка или тирана мужа. Им понятно за что эти мучения. Я не из тех кто не умеет довольствоваться только собой. Я самодостаточна и мне редко кто то бывает и нужен. Я умею и хочу жить для себя. Я не хочу за кем то ухаживать и о ком то заботиться на постоянной основе. Изредка, эпизодически могу но не в долгую. Почему мне выпадает этот п9дц? Это проклятие.