Свекровь начинает плакать, когда муж заступается за меня

Нужно хлопать глазками и как мамо мужа "ниче не понимать"
Мужу так и сказать - мамо спросила, я ответила. Что не так? Ей же интересно. Для чего же она спрашивала, если ей ответ не нравится? у меня других ответов нету
Свекра конечно может испортить их отношения, но так автор хотя бы попытается ей противостоять. Свекра ведь не успокоится ей сссать в душу, своему сыну в уши. И когда-нибудь у кого-нибудь прорвет.
Автору главное сейчас понять, что свекровь ей не друг. До такой степени, что готова сыну родному какаху подкинуть. И автору нужно вести себя с ней как с врагом. С врагами пытаются дружить, договариваться, добро делать? нет. С врагами воюют хитро и жестко

Но автор не из этого теста сделана. Она не потянет. Ей надо сначала разобраться в самой себе и с мужем, а потом уже начинать с кем-то войну. И прежде чем начинать, надо быть готовой к любым вариантам развития событий. Начать войну несложно, а вот дадут ли закончить?

А как бы вы поступили? У вас есть опыт?

Автор, мои отношения со свекровью наладились после того как я перестала думать, что мы должны быть дружной семьёй и она мне не чужой человек. По моей инициативе разговор происходит 1 раз в год, когда я поздравляю ее с днём рождения. В остальное время, если происходит разговор, отвечаю односложно «да», «нет», «не знаю», сама разговор не поддерживаю, делами свекрови не интересуюсь. Но в моем случае муж знает характер своей матери, и ничего не требует от меня. Ему вполне достаточно, что я уважительно с улыбкой общаюсь и не ведусь на провокации, когда свекровь пытается спровоцировать скандал. В итоге свекровь из человека, который пытался давать мне указания, превратилась в человека, который передо мной лебезит. Мне отвратительно и то, и другое, но такие люди, видимо, не знают как общаться на равных, они либо над, либо под. Возможно ваш муж не хочет ездить без вас, т.к. ему там выносят мозг, а так весь мамин негатив сосредотачивается на вас и он чувствует в гостях у родителей себя более спокойно. Подумайте, надо ли вам ездить, и собирать чужие помои

Если только по вашей инициативе происходит разговор со свекровью раз в год, это значит ,что вы для нее никто и она без вас прекрасно и комфортно живет. Это иллюзия ,что она перед вами лебезит... на вашу инициативу раз в год общаться она ж должна как-то реагироватьвот, вот она и включает несерьезную дурочку -актрису ..ага ..а вы уже думаете ,что перед вами на колени падают. Еще одна наивная .. и почему вы не понимаете таких простых вещей?

В вашем посте есть очень грубая ошибка в представлении об общении невестки со свекровью, запомните никогда с матерью мужа вы не будете на равных ..никогда. Это закон природы ,психологии ..мать мужа всегда выше невестки, когда это поймете не будет проблем в общении. Да это не всем нравится, но это так .

Объясните, в чем конкретно выше?

Это в вашем посте 2 грубые ошибки:
1) вы пытаетесь навязать мне проблему, которой у меня нет;
2) это только ваша проблема, что вам необходимо быть выше невестки.
В современном мире, где молодые люди все меньше зависят от родителей, ваши идеи о возвышении над кем-то просто глупы, странно, что вы этого не понимаете

Я даже не думала ,что вы настолько глупы.. вы своими мозгами подумайте.. никогда не будет равенства между матерью мужа и невесткой, даже в силу биологии ,природы, психологии. Это элементарно. И вы ,кстати, плохо знаете современный мир и мир мужчин ,я вам более скажу ,что многие очень состоятельные и независимые мужчины очень даже прислушиваются к своим матерям , вы даже невестки этого и не узнаете , потому что мозгов как у куриц. И, во-вторых ,это вас больше беспокоит проблема, кто ниже, кто выше... вы же первая начали об этом писать, у нормальных невесток даже такого вопроса не возникает ,она понимат, что она невестка и никогда не займет место матери мужа... никогда здесь не идет речь о рабстве ,а речь идет об иерархии в семье, в родне . Когда вы это поймете, то и проблем у вас не будет, а про меня не беспокойтесь ,потому что я правильно понимаю, кто я в своей родне и семье, поэтому у меня и проблем в общении нет как у вас .Ясно!

Изучите биологию, законы природы, психологию ..тогда все вопросы отпадут сами собой.

Смешались в кучу кони, люди))) Мне кажется, вы читать не умеете. У меня нет проблем в отношениях со свекровью, они как раз разрешились, по крайней мере для меня точно. Перестаньте мне писать о выдуманных вами проблемах. Второй раз вам пишу. Может быть у вас дислексия? Если вы так умудрены опытом, как пытаетесь показать, то должны знать, что отношения в семьях разные, и то, что происходит в вашей семье не значит, что так у всех. Если вас беспокоит, что невестка захочет стать вашему сыну матерью, сходите к психологу, у вас явно с головой бо-бо. Если у вас невестки ничего из себя не представляют и ими можно помыкать как вам нравится, ради бога, но мне свою азинею не пишите больше

У меня одно из высших как раз по психологии. Там ничего такого нет. Ваши аргументы из серии: "Невестка должна мне подчиняться, потому что я хочу контролировать семью сына. Потому что боюсь, что сын променяет меня на невестку и на старости лет я окажусь никому не нужна."

Изучила. Ещё изучила законы физиологии, философии, бумеранга, религию и многое другое. А главное опыт прожитых лет

Вот и я о том же. Ни в одной из наук , ни в философии, ни психологии, ни биологии и других, нигде не сказано, что свекровь выше невестки. И что вторая должна быть ниже ее.

Вам правильно пишут. В современных условиях, когда молодые живут отдельно и сами себя обеспечивают, ваши желания быть выше невестки просто несостоятельны. С такими представлениями вас просто пошлют на х;ер и будут правы)) Это когда молодые вынуждены жить с родителями или получают большую помощь можно еще как-то помыкать, а в противном случае нафига кому-то ваша дурь?)))

Солидарна!

С бывшей ( слава богу!) свекровью не общалась тоже. Никаких праздников и встреч. Муж тоже не ездил. Нравлюсь или нет - не волнует. Не с ней жить. И да ( Автору!)- Вы со свекровью ЧУЖИЕ друг другу люди.

А если ей на старости лет нечем заняться, кроме, как Вас обсуждать и сплетни собирать - тут можно и посочувствовать🤣

У вас вообще никакого высшего образования нет, допускаю ,что возможно походили на какие-то курсы психологии ,но не более. Примитив какой-то.

Это у тебя дислексия и с головой бо-бо, даже твоя свекровь с тобой ПЕРВАЯ не хочет общаться.. да ..видно из вежливости подпускает она тебя к себе на свое день рождение принять поздравление, но не более, хорошо ей без тебя, раздражаешь ты ее , потому что ничего из себя не представляешь.

Это тебя проще послать на х;ер к твоей мамаше, которая вырастила бескультурную девицу. Видно, тебя жизнь не учила ,ничего.. все впереди чужие люди тебя воспитают, раз родители не смогли.

Ну какие люди необразованные ,я просто диву даюсь. Вам знакомо слово "иерархия" ,которая существует везде и всегда в любом обществе.. в родне, семье , на работе и просто в природе, раз нет, то мне с вами не о чем говорить.... Любая иерархия не предполагает отношений на равных и надо быть полным глупцом , чтобы этого не понимать .

Состоятельным и независимым мужчина становится после 30, ближе к 40 годам чаще всего. Это значит, что родителям около 60 или за 60. Какой дурак будет советоваться и нести свои проблемы возрастному человеку? Вам тут уже ни один человек пытается объяснить, что ваши представления о иерархии уже устарели. Подчинение могло иметь место, когда жили вместе одной большой семьей и родители, и дети в доме родителей. Сейчас молодые живут чаще всего отдельно, поэтому отношения с семьей сына уже будут другими. Но ваше мышление на столько закостенело, что вы эту информацию не способны даже воспринять. О каких адекватных советах с вашей стороны может идти речь вообще?))

А какая же багатенькая нужна - с особняком?
Моей жене тоже не нравилось ездить к моим родителям, и она решила проблему просто - ездила раз в два-три года.

Да, и желательно с машиной какой то покруче, они сильно зависимы от чужого мнения, им нужно что бы все ими восхищались и удивлялись, только если так подумать, то зачем такой багатенькой мадам мужик у которого в приданом кроме четырнадцатки и безумной мамаши ничего нет. Ей настолько это важно что она готова рушить его семью пропуская мимо ушей его слова о том что он счастлив, что у него все отлично и что он хочет вместе со мной прийти к чему то большему, сам заработать . А как вы реагировали на такую ситуацию, что жена ездит несколько раз в год? Не хотели что бы они нашли общий язык? Насколько часто сами ездили и не возникало ли у родителей вопросов, почему невестка не приезжает?

Сделайте микс из игнора своих желаний. Не дали тарелку? Занимаете любое свободное место или, если нет, громко говорите: Мариванна, вы неправильно посчитали количестов гостей. Принесите, пожалуйста, еще один стул и приборы. Рассказывает сплетни - Я и не знала, что так много значу в жизни незнакомых мне людей, как и то, что вы сплетница. Когда начинает плакать, садитесь рядом и рыдайте еще горше - у вас тоже психологическая травма.

Глупости. Так хотелось бы думать каждой свекрови. Но свекровь и не вестка - это две взрослые женщины, у каждой свой характер, свой менталитет, поэтому настоять на своем может как одна, так и другая.

Всему эту молодежь учить надо. Если мать / свекровь пытается манипулировать, то и у невестки должны быть явные проблемы со здоровьем, Грустный взгляд, вхдохи, слезы и валидол ей в помщь. И про секс не забывать. Милый, я так тебя люблю, так хочу, еще час назад вожделела, но слова твоей мамы очень меня расстроили... Ничего не могу поделать, она таким глущим и бесчувственным тебя выставила, я теперь не могу с тобой в постель лечь. Вдруг ты такой, как она говорит? Она же мать, лучше тебя знает. Далее по тектсу

Вы даже не поняли, о чем я говорю и не поймете никогда .. Да, состоятельные мужчины советуются с матерями. В моем окружении все абсолютно все богатые мужчины, которые что-то заработали до брака оформили все на мать или на родителей .. да.. и всегда советуются именно со своей родней, а не с родней жены как бы вам это не нравилось. И с другой стороны я более чем уверенна, что у вас вообще нет психологического образования, потому что вы не понимаете элементарных вещей ,что внезависимости от того какое общество, как живет молодая семья ,все равно мать будет иметь большое влияние на своего сына во все времена. Даже возьмите богатую элиту заграницей ,все королевские семьи как бы вам не хотелось, но оказывают колоссальнейшее влияние на своих потомков.. я понимаю, что вы малообразованная, поэтому мне вас очень жаль.

Я не знаю, что в вашем понимании богатый. Мой муж ничего на родственников до брака не переписывал, но он за пару лет в состоянии сам заработать на квартиру в Москве. Поэтому проблем с переписью имущества у него просто нет. Но я думаю для меня и для вас богатый это разный уровень. Королевские семьи это вообще отдельная история. Королева Великобритании является главнокомандующим вооруженными силами, например. Это совершенно другой уровень ответственности. Кроме того, если отпрыски не подчиняются устоям королевской семьи, всегда есть спецслужбы, чтобы объяснить, что делать можно, а чего нельзя. Странно тыкать другим образованием, если вы даже не задумываетесь над элементарными вещами. Себя пожалейте, бабуля, сидите в интернете, пытаетесь испортить людям настроение, нападаете на всех, кто не поддерживает ваше мнение, явно же не от хорошей жизни. Родственники, которых вампирили до этого уже разбежались, решили вылезти со своими нечистотами на форум?)))

Вы сами себя пожалейте ,потому что уровень вашего психологического образования просто трагический. И мне ваша пооддержка в моем мнении абсолютно не нужна, потому что я самодостаточный человек ,а вы нет, поэтому вам и кажется, что вас вампирят. Вы просто слабая. Вам надо.. ох.. как много работать над собой только для того, чтобы приобрести устойчивость в любом общении.

Вы не самодостаточный, а токсичный человек. Как раз самодостаточности людям вроде вас и не хватает. Поэтому вы так и прицепились к моему образованию. Ни одного труда или теории, где написано о иерархии между свекровью и невесткой в качестве примера. 0 аргументов, только попытки унизить собеседника. Я вам советовать работать над собой не буду, т.к. в старческом возрасте психика уже ригидна и не поддается коррекции. Так и придётся вам жить с вашим .овнянным характером, что поделать)))

А почему ваша мамаша вам не объяснила, что к незнакомым людям на ты не обращаются? Ни мамаша, ни жизнь, ни чужие люди не воспитали. Ничего, живете же бескультурной и нормально вам))

А кто вам сказал, что я в старческом возрасте, я достаточно молода, красива с хорошей фигурой , образованна, с карьерой и большим заработком. А к вашему образованию я прицелилась ,потому что.. ну не дипломированный психолог эту чушь пишет , точно не психолог ..так как рассуждаете вы, рассуждает у нас уборщица пенсионного возраста. Ну не вижу я у вас высокого уровня образованности. И если вас так раздражает то, что пишет незнакомый человек по ту сторону экрана ,то у меня вопрос? .. вы работаете общаетесь с клиентами? У вас нет устойчивости в общении, вас можно легко вывести из себя.

А я ..той.. ответила на ее же языке. Она на х;ер первая посылает, вот и я ее послала нечего с такими церемониться ,они по-другому не понимают.

Епанулось? Заметно. Даже читать и понимать смысл написанного разучилось. Ничего, обратить к врачам, тебя вылечат.. Если еще не поздно.

Я написала, что одно из образований у меня психология. То, что я работаю психологом это уже ваша фантазия, как собственно и весь этот ваш пост. О вашем уровне образования мы, кстати, ничего не знаем. Но если вы на основании того, что у вас хорошая фигура делаете вывод о чужой образованности и о чужом настроении, уровень сей понятен)))

Да не пытайтесь объяснить ей что-то. Это люди с ограниченными взглядами и узким кругозором. Обычно ничего сами из себя не представляющие и пытающиеся утвердится за счёт других , например за счёт невесток. Типа я тут Великая султана , а невестка должна мне пятки целовать , ведь она «ниже» меня по «иерархии». Либо как вариант, это женщины с неудавшейся личной жизнью, которые завидуют молодым и счастливы семьям

Поавильно,никогда не будет равенства! Ночная кукушка дневную перекукует ))))

Да стройте свою иерархию где хотите! Но не лезьте в чужие семью со своим уставом. Сын с невесткой сами разберутся, кому подчиняться , кому нет. Уймитесь вы , наконец

Да что мусолить эту тему, свекрови- самые мерзкие существа в мире ( есть редкие исключения), сегодня были с мужем в больнице, она попросила заехать к ней на работу, что то завести к ним домой, поехали, вроде нормально, ждём её, она выходит и выдаёт мужу " вон Алинка стоит ( лучшая подруга его бывшей девушки), иди поздоровался, и он решает что в присутствии меня это то что нужно. Я сказав что мозгов вообще нет, чему удивляться развернулась и ушла, он бромил все, побежал за мной, потом пытался догнать на машине, просил успокоится, а я поняла что его мамаша только и добивается наших с ним ссор и что бы у меня выкидыш из за нервов случился. Вообщем шлю все ***, всю эту дебильную семейку, муж конечно со мной и даже не пытается никуда пытаться, но если что пусть катится. На будущее буду знать как изначально вести с себя с такими "мамочками".

Автор, вы поймите, свекра - это чужой человек. Даже если у вас и сложатся отношения, то это только до того момента, пока у вас с мужем все нормально. Как только у вас что-то случится, даже если он 1000 раз будет не прав, свекровь будет на его стороне, а не на вашей. Какой бы вы хорошей ни были! Вы для неё не родная дочь, а она для вас не мама. Поэтому не стоит пытаться угодить свекрови, подружиться, подлизаться,тем более считать ее членом своей семьи. У вас с мужем СВОЯ семья. Максимум, что вы можете - дипломатично вежливое отношение. Все. Никаких сближений, дружб, душевных разговоров. У вас есть своя мама для этого. Потому что то, что вы скажете свекрови, может обернуться против вас. Лучший выход - это дистанцироваться по максимуму. Минимум общения. Холодно- уважительное отношение. Все! Думайте о СВОЕЙ семье, своём малыше. И по фиг, что она там болтает про вас. Включайте хитрость, бейте на слабость, слезы, плохое самочувствие. Короче, учитесь манипулировать ЕЕ же методами.

Тем более манипуляции в своем положении я могу себе позволить как никогда, спасибо)

Понимаете, я, как и Ваш муж, примак. За любое непослушание примака можно просто выпнуть за дверь, и пусть катится жить к маме. Поэтому у меня был выбор - или слушаться жену, строить карьеру в столице, или уезжать в родное пгт, где работы по моей специальности нет, или ещё лет семь жить без секса, снимая комнату в общежитии с такими же выпускниками ВУЗа, как и я.
Словом, я выбрал путь послушания жены, и ездил к родителям только вместе со своей женой. Как объяснял родителям? Так и говорил, жена не пускает.

Свекровь не мерзкое существо. Это существо которое должно вас не любить. И вы такой же будете, разве что не будете это так проявлять.

(А как иначе, сыночку корзиночку рОстила, холила-лелеяла, ночей не досыпала, здоровье и красоту отдала. А теперь его какая-то вертихвостка прибрала и ему бедному приходится работать, здоровье гробить на неё. А еще и самому о себе заботится, она то тварина этакая, лишний раз переломится сумки из магазина до дому дотащить)

.

Примите это и игнорируйте.

Ни в коем случае не вступайте в войну, как вам тут советуют.

Разные весовые категории. У нее многолетний опыт. Раскатает даже не вспотев.

А чего рассказывать то??)) Если муж настолько отупеет и станет ее защищать, обвинять меня в чем то или поддаваться ее провокациям, его никто не держит.

Я зачем вступать в войну?? Я выше советовала минимум общения, холодно -вежливое обращение и разговоры на самые поверхностные темы. Все. Весовая категория может очень даже повернуться в сторону жены, особенно если муж живет у жены фактически примаком. Вот когда свекровь сына обеспечит жильем , или поможет с жильём хотя бы, вот тогда и можно говорить про весовые категории)))))

Автор, не волнуйся. Ты в выигрышном положении, твой примак живет у тебя. И в положении. Вот и используй это. Свекрови никакими методами не гнушаются, с волками жить, по волчьи выть

никогда не понимала и не пойму этого "дружилова"... Зачем? Я давно в браке, в счастливом браке и всё это потому что грамотно выстроены отношения со свекровью! Мы с ней одинаковые - 1 день разницы в днях рождения))) Отношения выстраивала именно я, руководствуясь тем, что она-это я, только старше. мой муж каждый день разговаривает с мамой по телефону и максимум как мы с ней пересекаемся, это когда говорит "тебе привет от мамы" и я отвечаю "взаимно". С днем рождения её поздравляет тоже только он (ну и внуки), правда когда поздравляет и от меня говорит поздравительные слова))) А на следующий день - свекровь звонит мужу и поздравляет его с имениницей. Кстати, у нас даже нет номеров друг друга. И так уже очень много лет и это ПРЕКРАСНО. Моя свекровь обожает моего мужа и он ее тоже. Я прекрасно понимаю что ей приятно видеть СВОЕГО ребенка, а не его "вторую половинку" поэтому я к ним даже не суюсь и не мешаю им общаться! Мы видемся 3 раза в год и все прекрасно, мне проще к ней посылать мужа с детьми - и ей приятно и мне нетрудно. Моей свекрови очень повезло со мной, но я очень сомневаюсь что мне так повезет...
Я обожаю всех своих детей, прямо очень-очень, сильно-сильно)) Но именно детей, а не тех кто рядом с ними или из них. Классно сказала?!))) Сыновей я уже учу что на них мой запас любви заканчивается! Что мне на важно с кем они будут жить/жениться-главное не тащить ко мне. Я к молодым точно лезть не буду, повторюсь - только к собственному ребенку и всё.

Не нужно обдумывать поведение свекрови в свободное от свекрови время. Визитов на самом деле не так много, как дум о них. Чужая тетка, быть с которой по правилам приличия нужно вежливой. Остальное от вас не зависит и волновать вас не должно. Правила приличия позволяют минимизировать количество визитов. Я тоже была молодой женой. Тоже хотелось человеческих отношений. Но выпрыгивать из штанов что бы их выстроить было некогда. Была своя интересная жизнь. Так и вы, автор, занимайтесь своими делами. Ну ее нафиг вашу мамо. А избегать скандалов можно многими способами. В том числе и необщением. Или вам как и вашей свекрови не безразлично что скажут ее знакомые)?

Оооо, только к своему ребенку и производным от него. Это вы ещё бабушкинской любви не испытали).

зря. Нужно было ткнуть в нее пальцем и сказать - ой разнесло-то ее как! она тоже беременная?? хоть знает от кого?