Теория Свияша, наши "учителя". Как правильно расставаться?

подготовить

с одной стороны, хорошо расставаться - это правильно. с другой стороны, есть люди, которые не понимают полумер, и расстаться с ними можно только лаконично и жестко, обрубить контакт и поставить очевидную точку...

скиньте ссылочку плиз... хочется почитать...Свияша

а я читала у Михаила Литвака кажется, что расставаться нужно тогда когда любовь прошла. Иначе в дальнейшем ты можешь встретить человека, похожего на твою бывшую любовь, но этот человек будет вызывать у тебя большую неприязнь.

а я вот , кстати, резкая. вроде все нормуль в отношениях, а потом как переклинит. и думаю, как все плохо, будущего нет, надо расстаться с ним. а на след день опять все хорошо. то ли это эмоции то ли пмс)

скачала я его эту книгу пару месяцев назад, послушала послушала и прям в депрессию вогналась. Ну его на фиг, чесслово. Говорят его никто из психологов не признает. Не компетентен.

фуууууу нашли кого читать... все это бред про идиализации и прочее. В жизни все по-другому. По-любому добро всегда приветствуется. А если "ваши учителя" несли в мир только негатив. токакие же это учителя... так что рвите отношения так, как считаете нужным

автор, Свияш - обычный шарлатан, пишущий ахинею. Не читайте этот бред.

Любовь, я думаю стОит расставться так, как удобнее тебе, НО без негатива в его сторону. Допустим, когда я расставалась со своим бывшим, я поняла, что мне удобнее вообще с ним не общаться, не видеться, не пересекаться - потому что тяжело очень! поэтому я старалась сократить общение до минимума, в итоге оно сошло на нет, и мне легче и он уже успокоился. А если вы будете тянуть с расставанием - подготавливать (как сказал первый Гость), то, ИМХО, и себя и его измучаете.

кстати, считаю, что в теории Свияша что-то есть. Мне действительно по жизни попадаются люди, которые рушат мои идеализации либо ситуации происходят, которые опять же рушат идеализации.. но я пока так и не смогла найти золотую середину между отказом от идеализации и достижении целей.. то есть по Свияшу идеализация - это избыточное ожидание чего-то - и с этим надо бороться - понижать значимость.. с другой стороны - идя к цели и прорабатывая все ступеньки (визуализация, аффермации, ведение журнала действий и тд) - всё равно хочешь-не хочешь возникает желание,чтобы в итоге всё было идеально - то есть опять возникает идеализация - и как с этим бороться - не понимаю

Автор,

Свияша не читал, что-то в его фотографии на обложке книги остановило, не стал покупать. Зато читаю вторую книгу Лиз Бурбо "Слушай своё тело", там расставаниям посвящена отдельная глава.

Вероятно как и во всём, на каждый товар свой купец. Читал Лууле Виилму, Валерия Синельникова, а теперь Лиз Бурбо. Почитайте, ни одна из прочитанных у Лиз Бурбо глав не звучит столь жёстко, пожалуй, жестоко, как та, что о расставаниях.

Название "Слушай своё тело" есть двух или трёх разных её книг,

ориентируйтесь по оглавлению: "Иметь", "Делать", "Быть".

Всем советую почитать книги Михаила Литвака

спасибо. По-моему, он сам догадался, сказал, что значит нет любви... в общем, грустно немного.. и страшно. была такая стабильность. но хочется эмоций чистых. и ему тоже желаю счастья, он достоин, чтобы его любили по настоящему!!!

3, ангелок, вот ссылка: http://www.koob.ru/sviyash/kak_bit_kogda_vse_ne_tak

Свияш вас запутает!Поищите что-нибудь другое,более профессиональное.

Пеппи, посоветуйте другое. Зеланд? он нудный...

Тут вопрос у автора чисто психологический.Эзотерика иногда больше подавляет,чем помогает.Я сейчас не помню,кто пишет хорошо на темы расставания (из психологов).Но ищите чисто психологическую литературу.Я бы от себя добавила- лучше сказать обо всем теплом,хорошем,что человек дал вам,и обьяснить,что он сам по себе замечательный,но вы с ним разные,и поэтому не сможете друг друга сделать счастливыми.Речь шла о любви? Можно оставаться друзьями,но какое-то время побыть на расстоянии друг от друга,чтобы чувства улеглись.Я что-то из того,что говорю сейчас тоже почерпнула из книг.Но не помню сейчас авторов....

Любовь, там же у Свияша хорошо этот процесс описан - вы либо врете нам и себе, либо читать не умеете по русски. Пример (из Свияша): работнику не справляющемуся с обязанностями несколько раз делают предупреждения о том, что он не справляется и его могут за это уволить ( в личной жизни вы можете сделать такие же предупреждения вашему супругу, что он/она не справляется и его/ее могут попереть с данного места супруга/супруги за профнепригодность).Это дает возможность ангелам (высшим силам)( иначе планировать жизнь данного лица). Т.е изначально вы готовите почву, предупреждаете, даете время на исправление. Думаю, что это опять пресловутый Зеланд-Воланд сам ни хрена не умеет, лишь бы спи.здить у кого

Я считаю,что половинки - это отражение нас самих. Мой первый муж мне говорил: ты поступаешь со мной так, как я всегда поступал с женщинами. У тебя все те недостатки, которые есть у меня, но с тобой я их не проявляю (он был достаточно мужественный в этом плане человек, поэтому мог признавать такие вещи). Спустя время, после того как мы расстались, он сказал спасибо, благодаря тебе я стал лучше. Теперь второй муж исправляет меня ) Он до ужаса похож на меня в своих недостатках. Точнее - полная копия. Я тоже стала лучше (намного), правда расставаться не собираюсь, хотя иногда очень тяжело, потому что он исправляться не собирается и недостатки свои не признает (как я в первом браке), бумеранг панимашь..

Топаз, если следовать вашему пути рассуждений, то значит если первый супруг усиленно портил вам жизнь - то второму жизнь непременно портить обязаны вы. ПО-моему это редкий бред. Любой брак имеет хорошее и плохое в себе. Очень часто притягиваются полные противоположности, которые с точки зрения соционики дополняют друг друга. ПО Свияшу обучают друг друга. Идеально найти того у кого аналогичные ценности жизни и при этом он вызывает сексуальное желание. Вопрос - гдеж их взять то таких?

В моем окружении, люди очень похожи со своими половинками. Отражение друг друга, так сказать.. Многие этого не замечают кстати )

Между прочим, не призываю никого портить жизнь другому ) Но по - моему идеально "учиться" на партнере, отражающим тви собственные качества, это ОЧЕНЬ отрезвляет, если есть хотя бы немного самокритичности и умения признавать свои недостатки. Именно такие партнеры помогают нам познать себя, а это важно.

И вообще. Нам даются только те партнеры, которых мы заслужили.

Не согласна в корне. Дают только тех, кого вы заказали в своем желании. Только желание должно быть точным, а мы этого не знаем особенно в яркой юности. Я лично хотела мужчину, который мог бы меня держать в руках, обуздать мою строптивость, был бы сильнее меня. Мне дали искомое. Но разве я тогда могла знать, что человек будет меня подавлять? что нужно будет жить вопреки? а не благодаря...? мы всегда получаем просимое - вопрос в том, что мы часто не учитываем все параметры просимого. А если учесть все параметры - то вполне возможно, что такого нет в природе или оно уже кем то занято.

Раз он такой - поверьте, именно такого вы и заслужили )

Но надо выстрадать это понимание. Это больно, я понимаю, и не ко всем приходит.

Раз он такой - поверьте, именно такого вы и заслужили )

Но надо выстрадать это понимание. Это больно, я понимаю, и не ко всем приходит.

У нас с вами разные позиции. Я лично вижу, что заслуживать ничего не нужно. Выбор за вами. Вопрос только в том, насколько выбор был обдуман и насколько была видна перспектива жизни вперед. Вы же говорите о мифических заслугах. Вся жизнь человека - это череда выборов и последствий, вечная карма. Изменить следствие можно только изменив выбор, вопрос - способны ли вы это сделать не имея опыта и не зная последствий выбора. Выстрадать говорите...уржаться. Хоть страдай, хоть не страдай - все равно ты скажешь ай...при падении.

Щас даже думаю, прочитав, что мы с вами об одном и том же, но с разных точек зрения. Если заслужить - это последствие выбора сделанного ранее - то это безусловная заслуга. Но я говорила, что я не заслуживала, я хотела нечто необдуманно и получила это просимое на свою и не только свою голову

ФлёрТопаз И вообще. Нам даются только те партнеры, которых мы заслужили. Не согласна в корне. Дают только тех, кого вы заказали в своем желании. Только желание должно быть точным, а мы этого не знаем особенно в яркой юности. Я лично хотела мужчину, который мог бы меня держать в руках, обуздать мою строптивость, был бы сильнее меня. Мне дали искомое. Но разве я тогда могла знать, что человек будет меня подавлять? что нужно будет жить вопреки? а не благодаря...? мы всегда получаем просимое - вопрос в том, что мы часто не учитываем все параметры просимого. А если учесть все параметры - то вполне возможно, что такого нет в природе или оно уже кем то занято. Раз он такой - поверьте, именно такого вы и заслужили ) Но надо выстрадать это понимание. Это больно, я понимаю, и не ко всем приходит.

У нас с вами разные позиции. Я лично вижу, что заслуживать ничего не нужно. Выбор за вами. Вопрос только в том, насколько выбор был обдуман и насколько была видна перспектива жизни вперед. Вы же говорите о мифических заслугах. Вся жизнь человека - это череда выборов и последствий, вечная карма. Изменить следствие можно только изменив выбор, вопрос - способны ли вы это сделать не имея опыта и не зная последствий выбора. Выстрадать говорите...уржаться. Хоть страдай, хоть не страдай - все равно ты скажешь ай...при падении.

Говоря о "заслугах", я имею в виду багаж поступков, мыслей и отношения к ним, а также "энергетическое я", которое человек формирует сам.

А изменить выбор, можно лишь только тогда, когда человек поменяется сам, вот о чем я. Наши "половинки", даже если и временные дают нам возможность изменить себя. Чем ближе человек, тем важнее урок.

Вы аккуратнее с вашими мечтами ) У меня например сбывается почти все, что я загадывю (я конечно не мечтала летать на луну)), только очень часто исполнение мечты идет через кивое зеркало. Теперь я контролирую эти мысли )

"Наши "половинки", даже если и временные дают нам возможность изменить себя. Чем ближе человек, тем важнее урок. " - вы там часом не бредите? Половинки никогда и никому не давали возможности изменить себя. Изменить себя дает человеку его собственное осознание, иной взгляд на себя, иной взгляд на ситуацию. Зачастую это либо реальное вмешательство посторонних людей либо резкий рост личности, как потенциал жутко сжимаемой пружины ударившей сжимавшего в лоб.

Нет, я не брежу Флер ) именно близкие люди, дают нам МАКСИМАЛЬНУЮ возможность изменить себя, так именно они вызывают в нас самые сильные эмоции. Если не секрет, сколько вам лет? Можете не отвечать, если не хотите.

Топаз,вы свою энергетику накачивали специально или вам и так хватает потенциала на исполнение задуманного? Кстати, кривое зеркало это похоже на недоработку просмотра исполнения желания вперед на перспективу.

28, Кстати, именно с половинкой, либо после расставания с ней, нам удается взглянуть на себя по - другому.

Нет, я не накачивала (даже не умею, если честно)). Многие вещи, о который я мечатала, просто свалились мне на голову ) Это касательно матблаг. Все что находится в других сферах (отношения с людьми или какие - то ситуации), как правило через одно место ) самый ужас, что в юности я была подвержена представлять ситуации, где я страдаю и вся такая благородная. Прямо упивалась этими мыслями )Ну ничего, эти мысли воплотились и отвалились, как.. Слава богу.

Топаз, эмоциональные краски жизни не означают, что человек будет менять себя - вы почитайте форум. Большинство людей озлобляются на всех вокруг и так и живут с этим далее. Ищут оправдания тем или иным своим действиям. Ищущих всего 5% от общей массы, как впрочем и тех, кто идет вразрез с воспитанием в своей собственной семье. Это выкладки людей, которые это изучали.

Знаете, имея умение взглянуть на себя, можно и не иметь неудачного опыта. Зачем он нужен? Иногда я думаю, что такое умение появилось вследствии наличия такого опыта, как попытка выхода из него.

Правильно. Такие люди должны дойти до точки в своей злобе и агрессии, тогда будет возможен перелом. Кстати, чем сильнее агрессия,тем больше результат от переосмысления, переоценки ценностей. Либо человек получит болезнь, травму и пр. Не будем о грустном.

Значит, все - таки неудачный опыт - тоже опыт, сами подтвердили. ) Надо уметь выносить пользу. А вообще, пока вы не попробуете яблочный сок, ни один человек не сможет вам объяснить его вкус до конца.

Топаз вы подвержены обычным болячкам? Типа гриппа или орви или бронхита?

Раньше болела. Родила - перестала, максимум насморк. Мне болеть невыгодно, никто не хочет за мной ухаживать ) Э-эх..

Т.е вы изначально не хотите за собой ухаживать? Раз никто не хочет ухаживать за вами. Ведь они лишь отражают ваше к себе отношение, Топаз. Жаль, что вы набором энергии не занимались, думала есть чему поучиться у вас ))) Набор энергии дает возможность не болеть вообще - судя по рассказам некоторых...правда они мужчины, их организм вообще на многое иначе реагирует. Голод и прочие прелести жизни (как оказалось) мужчины переносят легче, чем якобы очень сильный женский организм

Энергию не набирала ) А болеть перестала потому что...просто запретила себе. Ненавижу болеть, мешает в жизни. А учиться надо у близких - они главное отражение твоего внутреннего мира )

39, Я ухаживаю за собой, Флер )

О как)) запретила себе и усе)) теперь вода не нужна и еда тоже, можно по запрету и святым духом питаться)) Чему вы там у близких научились? ведь вы это так пропагандируете))

41, Топаз, я лишь показала вам отражение вашего поведения вашими же близкими. Так что не ухаживаете вы за собой или ухаживаете, но не в той сфере))

Не пропогандирую. Если честно, я равнодушна к людям, и вопросы типа: "куда мир катится?" задаю как правило риторически. Это не надо воспринимать так, как будто у меня эмоций нет, а то вы все очень буквально понимаете )

Извините, Флер, глаза слипаются. Если вы не против - я спать. Завтра загляну на ветку, удачи вам )

Топаз, ерничаете вы, а выдаете за мои деяния. Если человек болен как бы он не запрещал себе - он вряд ли прекратит болеть. И если прочтет вами написанное скорее всего покрутит у виска. ***Все остальное заслуживает уважения, но этому лучше учиться в подростковом возрасте и юности в семье родителей. Впрочем большей части детей на постсоветском пространстве с этим не везет

И вам и вам, что то вы мне даму напомнили с ветки про роды - это подвиг.

Флер, вы говорили об ОРВИ, гриппе и т.п. Отвественно заявляю: не болею несколько лет. Здесь нет ничего удивительного, знаю еще одного такого человека, моя подруга. Тоже не болеет, потому что НЕЛЬЗЯ. (Я опять - таки говрю про те хвори, которые вы описали). У меня есть есть хроническое заболевание в анамнезе, если это вас "утешит". Правда она вообще никак не сказывается на моем здоровье.

Родители - тоже близкие люди. Они многому учат. Но партнеры по жизни, могут многому, странно, что вы этого не понимате.

Не знаю, что вы имели ввиду, говоря про детей постсоветского пространства - вам виднее.

Чем? ) О чем там шла речь?

Сорри, не заметила пост. Ухаживю. А раньше - не ухаживала, бумеранг. Хотя не совсем корректно сказано. Для того, чтобы за мной "ухаживали", мне надо сказать об этом, а я лежала и ждала, пока ненаглядный догадается ) Потом оскорбилась и тут же выздоровела. И мне все равно, верите вы мне или нет. Но вы правы - нечуткость мужа в данной ситуации, показала МОЮ проблему из прошлого. Но я ему об этом конечно же не сказала, а сказала нечто иное, правда время спустя ) И думаю, улучшила своего партнера ) Но после, правда, не болела. Тьфу-тьфу.