Я боюсь людей!Помогите!

Дело не в этом. ВЫ ВСЕ СТАРАТЕЛЬНО ПЫТАЕТЕСЬ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХА. Но страх это очень плотная эмоция, она захватывает слишком быстро, быстро настолько, что не успеваешь о чем-то подумать, несмотря на то, что перед этим долгое время настраиваешь себя на конкретное поведение. Страх начинает пронизывать все тело, ум перестает соображать - это естественно, начинаешь тупить, думать только о том, что бы сказать. Неважно, какой именно страх, в каких конкретно ситуациях его испытываешь. Страх имеет одну и ту же природу. Нужно перестать сопротивляться этому страху, позволить ему быть. Например, сидишь в комнате одна (один), представляешь ситуацию, которая вызывает страх (панику). Нужно просто позволить этим эмоциям происходить, не сопротивляться им. Если хочется дрожать - дрожи, плакать - плачь. И отличная штука, в свое время здорово помогла - у Ошо есть статья о страхе. Очень хорошо описывает то, каким образом справляться со страхом. Всем желаю удачи, всё у вас получится!

Еще хочу добавить. Я помню как сейчас свои первые попытки позволить страху быть. Я сидела у себя в офисе, никого не было. Я как раз только прочитала статью Ошо. Вот сижу и представляю ситуацию, в которой испытываю страх. Пытаюсь расслабиться, принять страх, позволить ему быть. Принять все эти противные ощущения того, что я боюсь. Самой себе признаться, что я боюсь. И такое ощущение, что одна половина меня сопротивляется, говорит: "Эй, что с тобой, давай-ка сопли вытри, голову выше. Ты выше этого страха, не позволяй ему стать тобой! Столько времени ты посвятила борьбе с ним, а теперь просто собираешься позволить ему быть??", а вторая половина уже врубается, что к чему и понимает, в чем ключ, получает некоторое расслабление и радость от того, что "Фуф, ну наконец-то! Не такой он уж и страшный сам по себе этот страх!". Но это конечно что все не с первого раза. Небольшими порциями раз от раза идешь все глубже и глубже в этот страх. И так он постепенно рассасывается, растворяется и уходит. Это чувство похоже на раскаяние, на смирение что-ли. Или вот! когда у человека случается горе, он держится, не плачет, победоносно и гордо проходит через все невзгоды. А потом вот взял и расплакался под грузом всех тяжелых событий жизни, позволил чувствам вытечь наружу, расслабился, позволил своей слабости быть. Вот это и есть позволение чувству быть. То же самое и со страхом. Только в этом случае не обязательно показывать страх кому-то (разве только очень близкому человеку). Важно принять его именно самой (самому). Если вы впустите страх, он уйдет. Чем дальше вы от него бежите, тем больше от становится. Почитайте Ошо.

у меня такая же проблема. когда иду куда то, то не могу когда на меня все смотрят, ноги не идут и я начинаю нервничать. и т.п.

хочу избавиться от всего этого и не бояться общении с другими людьми.

Я всегда была лидером и общительной девочкой.Не знаю что со мной стало после 18. Хотя может депрессия повлияла. На самом деле понимаю что ничего страшного нет.. и как правило меня никто не кусает..но. Помогает играть в "уверенность в себе",я представляю что я актриса и мне нужно сейчас хорошо сыграть роль уверенной в себе девушки :D

Да, почитайте Ошо "Страх".

как мне знакома твоя история,сама в жизни столкнулась с подругой сукой! Если нужна поддержка "своего" человека, или просто поговорить о наболевшем- пиши oranda@bigmir.net,буду рада!

Друзья, идите на www.schiza.org/

Там вам помогут

Екатерина, очень дельный совет! Советую форумчанам прислушаться )

сообщение 200, 201, 202

Мне походу дела конец лежу и плачу целыми днями((( Все началось с того что когда то давно когда я работала на телевидении, пошла на пробы телеведущих, пришла на кастинг, мне дали бумажку, я выучила текст, зашла в студию, включили камеру и все...... "Девушка ну хоть слово прочитайте! Ну хоть одно слово!" Я тупо улыбалась и молчала и стеснялась. Ушла потеряв огромный шанс в своей жизни, сейчас могла быть звездой НТВ))) Позже нас отправили с телевидения на семинары и тренинги. Мы сидели за огромном, человек на 40 прямоугольным столом, я сидела с самого края около выхода (возможно если бы в самом начале, все было бы по другому). Начало тренинга - все знакомятся, отвечаем на простой вопрос "Что для вас телевизор?" Я оказалась последней кто отвечал на этот вопрос, я просто встала и тихонечко так как была рядом с дверью ушла в "туалет" как раз тогда когда подходила моя очередь. И так раза два, но лишь бы не говорить. А потом вообще ушла сославшись на боль в голове. Потом моя начальница отправила меня как самую лучшую выступить с речью перед 100 лучшими бизнесменами города. Мы пошли с ней вместе, и в итоге, я сказала ей что я не выйду никуда. Готовилась две недели, костюм новый купила, пришла туда, .... и не вышла....

На курсы ходила.... Там на первом занятии все знакомятся по очереди. Когда до меня очередь дошла я реально чуть не грохнулась...думала мне пgц... слабенький дрожащий голос)И панический страх.... потом помню собеседование какое то.... так я вообщем придумала историю что я рыбой траванулась, плохо чувствую себя и так далее (поэтому так трясет).... а сессия началась и меня так колбасит от каждой пары. раньше такого не было, а сейчас -

вообщем нам задали пять докладов подготовить по разным темам и предметам. И выступить перед всей группой.

Вообщем ребятя, . Я жить не хочу. вообщем я решила так. Иду на свой первый доклад, пытаюсь выступить, пусть там хоть упаду в обморок но пойду. Если не получится я повешаюсь. У нас обучение стоит ой ой ой каких денег в меня их вложили, а если я не буду ходить в универ то мне п....ц...... Вообщем все. Пожелайте мне спокойствия и ровного голоса.

помолись Богу, попроси что б Он тебя освободил. В этом мире есть свет и тьма. Свет борется с тьмой. Сегодня это не модно, глупо и т.д., но Бог сказал "познаете истину и истина вас сделает свободной"

Думала что я одна такая.Даже легче стало.Есть кто из Кемерово,давайте общаться.Вот мой E-mail:vika.1978.zaika@mail.ru Буду ждать

111

И еще кое-что. Однажды я видел документальный фильм про одну женщину, которая жутко боялась птиц и птичьих перьев. Что только она не перепробовала: таблетки, гипноз, психологи - не могли ей помочь. И в конце концов она нашла психотерапевта, который помог ей.

Терапевт вытащил "роковое" перо из кармана и положил его на стол. Женщина сидела напротив. Когда она его увидела, то жутко испугалась. Ее лицо было как в фильмах ужасов! Затем терапевт подвинул перо еще ближе к ней. Ей стало еще хуже, она просила убрать перо. Терапевт спросил: "Что с вами? Это перо лежит на столе и ничего вам не делает? Что в этом такого, что перо лежит на столе?" Она вроде успокоилась. Затем он предложил ей взять перо в руки. Она опять испугалась. Он сказал: "Я вас не заставляю, вы можете взять перо сами или можете его не брать, оно не причиняет вам вреда". Она собралась и всеже взяла "УЖАСНОЕ" перо. И стала улыбаться, сама не поверив, что страх ушел.

Больше она птиц не боится. А если и боится знает, что делать.

У меня тоже похожая фигня, а мне уже 38 и кажется, что с возрастом хуже становится.. На работе ни на одной долго продержаться не могу, когда увольняюсь, директора уговаривают, не отпускают, а я не могу сказать, что мне тошно уже.. Дело в том, что я не могу отказывать людям или настаивать на своем, поэтому я соглашаюсь со всеми, внешне этого не видно, а мне плохо от этого, когда я с людьми, меня нет, потому что я пытаюсь под всех подстраиваться и перед всеми быть хорошей, понимаю, что это не правильно, кучу книг перечитала, на время помогает, а потом тоже самое... Я тоже избегаю общения, но ведь нельзя не работать, нужно решать какие-то вопросы иногда -и это ад.. Когда-то я смотрела детский фильм "заколдованная Элла", так там фея пожелала новорожденной, чтобы она была послушной, и потом эта девочка делала все, что ей скажут - не могла иначе. Так вот, мне кажется всегда, что я такая, это ужасно. Бывают периоды затишья, когда я себя хорошо чувствую, но любой внешний раздражитель выбивает из колеи капитально.. Алкоголь тоже бывает, и иногда серьезно, доходит до того, что утром перед работой, потому что не могу заставить себя туда идти, духами набрызгаюсь, чтоб не слышно было, и иду. С мимикой тоже -сводит лицо, когда нужно возразить и мямлю какой-то бред. Потом вечером думаю, как бы нужно ответить было, придумываю какие-то остроумные фразу и от этого ненавижу себя, чувствую свою неполноценность.. Раздражают люди, которые навязываются на общение, не могу объяснить, что мне не нужно столько общения.. Конечно легче становится, когда читаешь, что не один такой, и когда пишешь, тоже легче..

Я тоже всего боюсь,7 месяцев назад я работала фасовщиком,уволилась т,к мало платили,Директор предложила работать продавцом я конечно же отказалась,какой продавец с меня когда лицо постоянно краснеет при разговоре с людьми,Народ только смешить!Мне 25,я ничего не добилась,профессию не приобрела,на работу устроиться-проблема целая,В общем труба-дело,Не знаю как дальше жить,,,

Привет всем) К сожалению все истории я не прочла,только некоторые из них, но скажу что стало немного легче от того, что я не одна такая, я даже не задумывалась что у кого-то могут быть такие же отклонения как у меня. Конечно никакого решения этой проблемы я не нашла, но хоть что-то. У меня это началось пожалуй в подростковом возрасте, стеснительной я была и раньше, но вот именно такие отклонения в психике начались классе в 8ом, может быть из-за того что у нас был очень недружный класс, до ужаса недружный, кто-то всегда был против кого-то, всегда ссоры, разборки, и мне как не очень то сильной характером доставалось не мало. Но в итоге или эта пора, или что другое, сделало из меня такого социофоба, что я теперь не знаю как мне жить! В общем то я осиливала школу, хотя к доске я тоже никогда не выходила, и физ-ру постоянно прогуливала, специально заболевала, чтобы получить освобождение итд. Потом я поступила в техникум, в др.город и жила в общежитии, это было очень тяжело для меня, и я практически никуда не выходила, я ходила из общежития в техникум (он был через дорогу) и до продуктового магазина. А если и выбиралась гулять, то как правило не без алкоголя, только а нетрезвом состоянии я словно становлюсь собой, я чувствую себя нормальным человеком. Проучившись два года там, я поняла что в ближайшее время мне будет необходимо проходить выпускную практику в какой нибудь организации, а я смертельно боялась всего нового, общения с кем-либо.

И я решилась сходить к психологу, он мне конечно же не помог ни на сколько, да и если бы я могла позволить себе сеансов так 8, может и результат бы был, но я не могла потянуть в плане финансов, поэтому одного сеанса в 1,5 часа мне хватило, чтоб понять что я безнадежна. Психологи лишь находят проблему (в лучшем случае) и подталкивают тебя к ее решению, но в моем случае и проблема была найдена вроде как ошибочно (он акцентрировал внимание на том, что я рано потеряла отца, и мне нужен "защитник") не знаю может он и в чем то был прав, но мне это никак не помогло, все его советы, наставления, все бестолку, 1500 тысячи я отдала что бы еще более впасть в отчаяние. В общежитии я иногда стояла у дверей комтаты чтоб послушать моет ли кто-нибудь сейчас посуду, и только когда голоса умолкали, т.е все уходили, я сама туда шла, это просто ужасно, я избегала любых контактов, даже если мне не надо общаться, я просто избегала людей.

И вот я закончила техникум, тщетно попыталась поступить в ВУЗ, и вернулась обратно в свой небольшой городок чтобы поработать тут год. И вот мой страх, моя фобия просто не дает мне жить, у меня нету никакого желания на какую-либо деятельность..

Я НЕ МОГУ устраиваться на работу, я хочу, но НЕ МОГУ, вся моя семья думает что я ленивая, что я не хочу работать, все меня упрекают, и мне это так надоело!!! Но я не могу им сказать в чем дело, т.к они всё равно не поймут. Это ужасно. Мой молодой человек так же не знает в чем дело, но не так меня упрекает, и как только он приезжает на выходные я тут же ухожу из дома, а когда надо возвращаться это невыносимо, я никогда не думала что буду так нехотеть идти домой. Я чувствую себя ущербной, изгоем. Мама, старшая сестра, все родственники, они видят во мне бездельницу, которая хочет просто "сидеть у матери на шее", а мама моя на пенсии, и денег не хватает. А я как получеловек ничего не могу с собой сделать, я сделала две попытки устроится кое как, и мне опять же помешал мой страх. Я не могу нормально жить, я наверно скоро сойду с ума.

Раньше мысли о суициде меня так же посещали, но тут держала семья, а теперь когда я чувствую себя лишней, я бы решилась, но пол года назад я начала отношения, и не смогу так поступить по отношению к Нему, поэтому я продолжаю своё жалкое существование, и не знаю что мне делать дальше..

Если захотите пообщаться, пишите.

Ребята, выходит мы все друг друга боимся? вот встретятся на узкой дорожке 2 социофоба...Я вчера такого видела. испугалась до жути потому что он вел себя неадекватно.А он испугался меня, я наверно тоже себя так же вела )))

у меня эта проблема с детства. все происходило постепенно. сначала стеснялась внешности. а потом все как понакатанной

Реальное избавление от социофобии - наберите в гугле.откройте первую ссылку.Там чел пишет как он избавился от этого недуга

давайте пообщаемся.я тоже социофоб, и тоже хочу но не могу устроится на работу.на мой взгляд человек сам себя загоняет в некие рамки. и возможно тут корень проблемы - гордость. надо быть проще. уметь смеяться над собой, уметь и не бояться выглядеть дураком или шизиком. мне часто в универе говорили - не парься, что ты так пыжишься. Мне мои тараканы всю жизнь сломали.Я работаю над собой.Каждый день хожу на улицу.Покупаю продукты.Специально хожу в торговые центры.Я вижу что люди на меня смотрят оценивающе.А может мне это кажется? может они смотрят сквозь меня? мне по х кто как одет,толстый,тонкий,лысый или прыщавый. Но я сразу замечаю в толпе неадекватных людей, как красные пятна. и я не осуждаю никого,кроме себя.но всегда беру на заметку,что вот так себя вести не нада.это выдает мое сущность.по сути это все равно что найти способы замаскировать свой недуг. но хоть так. Оч помогает гимнастика в дом условиях.йога,бодифлекс,для спины.упражнения на расслабления.

пишите,Мария.если есть желание.могу почту вам скинуть.

С удовольствием с вами пообщаюсь)

Автор, обязательно найдите ХОРОШЕГО невролога. Если есть проблемы с моторикой(тремор, подергивания мышц) - есть серьезные проблемы с нервной системой. В первую очередь сделайте МРТ головного мозга. Психологические проблемы не вызывают двигательных нарушений, если нет органической основы. Если вы из Спб могу поделиться контактом проверенного специалиста. Если нет, не с пятого, так с двадцать пятого раза найдите специалиста в своем городе.

Мария.(я 227)были ли вы на сайте mne-bolno точка ucoz точка ру ? Дж. У. Биик. "Тренинг преодоления социофобии"

там много полезной инфы.Я там еще не все изучила,но в процессе.Предлагаются упражнения для самоанализа.там же можно ее скачать. Но я бы еще посоветовала,как Элизабет выше, пройти некоторые обследования.Сужу чисто по себе.Это щитовидка,гормональный фон (регулярность менструаций и их болезненность,наличие женских заболеваний), желудок и пищеварение( печень),спина(искревления и прочие хондрозы). обратить на это внимание. Тк. психическое влияет на физическое и в точности наоборот. И нужна решимость бороться с этой проблемой.Не сидеть,не прятаться,не избегать.А упорно искать выход.Вы еще молоды, вам легче будет наладить свою жизнь. Я 100% уверена что за такие проблемы как социофобия и прочее г.о. нам нужно благодарить " понимающих" родителей. В свое время мне помогла подруга,которая время от времени просто брала меня за руку и тянула на улицу,на разные мероприятия.Я пы сылась от страха,но при этом шла за ней.И на след день мне становилось легче.Таким образом вырабатывался положительный рефлекс.Тогда как уступив один-2 раза страху вы невольно воспитываете в себе безусловный отрицательный рефлекс, что вы ничего не можете и вы неудачник.

я не совсем поняла почему вы прячетесь от вашего МЧ? он вам нравится? как вы в своем состоянии смогли с ним познакомится? наверно время от времени у вас бывают просветления в жизни? Ваша семья? у вас сестра. у нее нет таких проблем?складывается впечатление что внешне. вы должно быть не "уродина" и с внешностью у вас все в порядке.

Насчет суицида.у меня тоже были такие мысли. бывают.

мой м oksana_g_2012@mail.ру. если будет желание.напишите.

Я перелопатила кучу инфы, что мне удалось понять, что социофобов объединяет зацикленность на себе любимом, невозможность выйти из своего кокона и посмотреть дальше своего носа.Задайте себе вопрос. А что будет, если вот эти люди будут ржать надо мной? или что то там подумают? и почему их мнение мне так важно? я не говорю о конкретных авторитетах. я имею в виду обычных прохожих, или мимолетных знакомых.Вокруг много интересного, а молодость пролетит как один день,очень мало времени чтобы отсиживаться и тратить свою молодость на игру в прятки с реальностью. к 30-40 станет мучительно больно. надо бороться. Советую всем посмотреть фильм Dogme #02: Идиоты / Idioterne (1998) реж. Ларс Фон Триер. про людей которые решали свои проблемы очень интересным способом.

По-моему, тут все ясно - ты не уверена в себе.

А как вы с этим сейчас боретесь ,я такая же(((((

Помогите..... меня запугал человек (парень запугал своим поведением с самого начала как с ним встретились я его когда вижу напрягаюсь чувствую дискоморт ну так он мне приятен в смысле общения слишком себя вызывающе вел что то все время цирк устраивал типо не блатной а я весь такой делал все чтобы обратить на него внимание то улыбался когда сталкивались то часто смотрел смотрел в глаза ну пялился очень часто запугал своим взглядом он и вижу его меня аж всю типает и коленки тресуться (((((((

Автор, если вы еще здесь, как с вами связаться?

Автор, есть e-mail? Хотелось бы связаться с вами.

оооо, такая же ситуация и главное это не контролируется начинает еще сильнее типать (были ситуации в институте приходилось доклады рефераты читать или просто отвечать на семинарах начинает всю типать сначала волнение жуткое и причем от того что надо отвечать и тебя в первую очередь преподователь слушает или кто то еще и люди потом сердце куда то проваливалось и еще приходилось стоять а от этого еще хуже буд то такое ощущение что сейчас упадешь и так это жутко было до того что можно было упасть в обморок я как вспомню эти моменты аж жутко с трудом пережила защиту диплома если бы не успокаивающие как досих пор помню напилась а потом пол дня отходила .......... и тоже такая ситуация если день рождения надо поздравлять тост говорить или свадьбу боюсь начинается боязнь страх этот волнение жуткое такое ощушение что краснеешь опять волнение начинает типать и тп.

Ребят!Всем привет!может и мне поможете с советом!Мне 18 лет.Я пою,хожу занимаюсь в эстрадную студию вокала но я даже преподавателя стесняюсь..а если еще будут и посторонние люди..то у меня голос начинает дергаться,фальшивить,чувство как будто начинает не хватать дыхания, при все при этом начинается странное выражение лица и движения невпопад..репетирую я перед зеркалом..и когда видишь свою реакцию становиться жутко стыдно и неловко за такое зрелище.Мне страшно что меня осудят..не так посмотрят,засмеют,потом обсудят мое поведение..или вообще посчитают дурой какой-то...Но!при этом смотрю на артистов они не бояться танцевать во время выступления,импровизировать,жестикулировать руками во время распевок или выступлений!А я хочу..но когда начинаю проявлять себя при людях мне становиться ужасно..страх нахлынывает так..что прям сама от себя в шоке.Так же и в универе на экзаменах боюсь показаться смешной и т.п и молчу сижу.В отношении с людьми не могу знакомится первой а если и общаюсь в группе с ребятами мне кажется что они считают меня страной..не интересной...не такой.У меня сейчас нет друзей ..одни знакомые.Хочется общаться с яркими,интересными,смелыми в чем-то в хорошем смысле и взбалмошными людьми..чтобы можно было и посмеяться..и повеселиться и на нормальные темы поговорить..и когда таких вижу мне страшно с ними даже заговорить..замкнутый круг) универе..да почти везде..вижу 2 категории ..либо пьют и говорят о тупом...либо гниды которые самоутверждаются за счет..неуверенности какого либо человека.О себе:я красивая девушка,умная,есть талант!Но!!!эта фигня всё портит!портит всю мою жизнь!Как же хочется жить свободно,реализовываться,проявлять свои таланты показывать их не боясь что и кто подумает о моих способностях,открыто проявлять свои эмоции,отстаивать свое мнение,не боятся сильных и авторитетных людей..и не бояться даже высокомерных идиотов!Как с эти бороться ребят?

Давайте искать выход,так жить дальше нельзя надо убирать эту фобию ,она как груз который мешает наслаждаться жизнью...а то уже позвонить незнакомым людям элементарно боюсь..уже искала причины в детстве правда у меня были не лады в школе..класс мне устраивал байкоты,смеялись надо мной,старались унизить..а один раз вообще подвели к зеркалу и сказали ты не такая как все..ты красивая,слишком хорошая..тебе надо измениться начать пить,курить..и т.п и тогда все будет норм и никто издеваться над тобой не будет..я их послала....вот и до выпускного ко мне ужасно все относились...может это след в сознании оставило..Родили у меня прекрасные стараются для меня ..но разговоры по душам не помогают..не знаюю...вообщем оставляйте мнение со стороны о моей истории..может поможет разобраться...и давайте искать выход как перебороть эту фобию!

У меня тоже такая *** ,задолбалась уже успокоительные глотать ,тоже трясет не реально ,даже в магазин боюсь пойти лишний раз!Но я знаю из за чего это началось ,после того как я рассталась с мужем ,за ним я была как за каменной стеной ,он и защитить мог и все ,а теперь не кому ....вот и эти симптомы мерзкие появились!Это действительно мешает жить нормально!!!!!!

Я тоже раз придумала ,что траванулась рыбой ,начальство должно было приехать ,а я одна была ,это жесть что со мной творилось ....поверили)))

Вот почитал я все сообщения и понял что мы все как душевные двойники.

у меня всё точно так-же как описывалось выше. Ещё проблема в том что я парень 22 лет .

помню с детства был немного стеснительным, в школу пошёл и ничего подружился со многими мальчиками и даже нравился некоторым девочкам (я тогда относился к девочкам типа-вот нафиг вы мне нужны если вы за мной бегаете то когда я подрасту ещё больше будет у меня девчонок) не был как говорится последней шишкой. позже так случилось что пришлось переехать в другой город и соответственно быть новеньким в школе и привыкать к новому классу. Опять же через некоторое время сдружился с классом а так же нашёл себе несколько друзей (с девчонками уже не получилось дружить так как я не одной из них не нравился. Ох как же я жалел что не ценил тех моих прошлых так сказать отношений с девчонками. ну да ладно об этом ещё позже) проучился до 7 класса нормально были конечно насмешки но меня это абсолютно не волновало так как чувствовалось что это не со зла а так класс был спокойный и было охота ходить в школу и общаться. Позже пришёл новенький и наверно вычеслив что я как бы сказать самый мягкий в классе начал про меня распускать всякие слухи было обидно что класс ему верил в то время я был ещё разговорчив огого и мог спокойно заткнуть любого в словарной перепалке . Всё равно чувстовалось что у меня с классом были добрые отношения. и вскоре я даже подружился с тем пацаном который распускал слухи. Всё хорошо но вот окончил я 9ть классов, хотел идти в училище так как школа запарила и всё равно большинство ребят с которыми я общался тоже собирались уходить. Ну и я спокойно ушёл.

Пришёл я в то училище и что я обнаружил. Полную группу за исключением 2-3 человек которая меня просто прессует и всяческий издевается,в основном в общении. я особо внимания не обращал на них держался этих нескольких человек . прошёл год и этих нескольких перевели в другую группу. И что вы думаете? Остался я один в ненавистной группе я просто молчал не заводил с ними никаких разговоров так как всё равно они сводились на усмешки надо мной. позже они начали на смехатся над моими ПРАВИЛЬНЫМИ ответами на лекцияч типа не умничай чо умный нашёлся? итп вот тут то я и замкнулся я стал ненавидеть группу но думал доучусь и всё забуду а между тем надо мной смеялись и другие группы так же я стал замечать что на улицах мои незнакомые сверстники смотрят на меня как на инопланетянена а особенно девушки некоторые начинали тупо смеятся когда меня увидят. Возможно да я даже уверен в том что это всё из за моего простого воспитания. Меня учили быть добрым спокойным за всю свою жизнь я не обидел не одного человека. А сейчас век как бы сказать наглых и безбашенных в основном девушки нашего времени любят только таких. у нас в группе девчонки были даже

стервозней пацанов да что там говорить один учитель тоже молодой Женского пола вы только представтье тоже любил поиздеватся например всем поставит зачёт а мне нет хотя я отлично знаю предмет. всё равно она мне мозг *** ну и там ставит плохие оценки назло и часто вызывала на отроботки моих оценок и оставляла меня после уроков дежурным и хотя уже всех дежурных отрускали она меня задерживала только чтоб посмеятся про себя и подействовать мне на нервы.

(наверно тоже у неё свои проблемы и она срывалась на мне так как я был самым спокойным а других она наказать не могла так как они её могли послать спокойно на 3 буквы) но были учителя которые меня понимали что я как бы одинок и ставили мне автоматом зачёты и я мог спокойно у них отпрашиватся с уроков а то и на день два спокойно по любой причине меня могли отпустить домой наверно ещё из за этого на меня всё ополчились что у меня была хорошая репутация и я был как бы примером подражание и любимцем некоторых укчителей в то время как остальных всех учителя не переваривали. И что это был повод меня ненавидеть? ведь уже все взрослые люди и быть любимцем это не так уж сложно ну да ладно ещё скорее всего то что я был один в группе русский а вся группа другой национальности и та училка кстати не русская короче наверно было какое то у них рассистное давление незнаю как у них там это заведено. Ну короче окончил учереждение и теперь просто напросто боюсь устраиватся на работу так как у меня ощущение что меня вот вот заткнут, посмеются унизят. так как у нас вся страна в этой нацианальности и все похожи по характеру а всё из за этого учреждения знал бы не пошёл бы никогда туда...

несколько раз бывал на собеседованиях ко мне прикапывались что я какой то не такой какой я не такой??? я просто уравнавешанный тихий воспитанный человек или такие уже не нужны? складывается впечетления что да нам нужны наглецы.

Короче ощущение обидное что меня так воспитали а сейчас в наше время люди с таким воспитанием невостребованны ну и в итоге хожу боюсь смотреть на людей вздрагиваю если кто то прикаснётся (спасибо учреждению ) если говорю с чужими то тихим голосом вследствие чего они начинают переспрашивать тоже бесит. Я уверен что могу встретить девушку которая будет такой же по храктеру как и я но не в этом городе а может даже и не в этой стране.

кстати тому другу который был вшколе повезло больше он попал в русскую группу обрёл много знакомых и друзей перестал общатся со старыми сейчас уже работает спокойно на престижной работе с хорошей зарплатой а из за моей шараги я теперь как незнаю кто короче полная противоположность ему и всю эту шутку со мной сыграла всего лишь группа человек которым я не желал и не желаю зла а они мной подпитались как вампиры в итоге замкнутый человек. Жаль что таких как мы единицы и часто случается что мы формируемся одни в нелюбимых кампаниях. вот если бы мы собрались изначально группой одной то думаю мы были бы намного уверенными в жизни. Родители кстати непонимают моего состояния думают что ленюсь а нет просто у меня + ко всему сформировалась ненавистьк определённым типам людей и мне категорический даже находится с ними рядом противно. Но всё равно я добрый всех быстро прощаю ни на кого зла не держу. Просто я человек человек который чувствует человек которых сейчас очень трудно ссыскать. ладно заканчиваю а то об этом можно писать и писать бесконечно. добавляйтесь девчонки может кому то я понравился ведь здесь мы все похожи по ситуации в жизни)

Сам по себе я весёлый просто очень чувствительный. пишите мне свои емейлы сюда а я к вам сам добавлюсь. Не хочу тут свой адрес оставлять

Автор, я вас так понимаю....!!! У самой по-жизни такая же ситуация. С детства была изгоем и изгой по сей день. Ужасно боюсь людей, особенно если это *** или гопота, ну в общем, если это наглые, агрессивные люди. Абсолютно в кругу таких людей теряюсь, начинает дрожать всё тело и голова перестаёт соображать, короче страх овладевает всем телом. Не умею себя защищать, а если и пытаюсь как-то, то получается очень агрессивно. Сама уже не знаю что делать.... идти к психологу что-ли... или спортом заняться для поднятие уверенности в себе...? не знаю.... или может лекарства какие начать принимать, но желудок и печень гробить не хочется. Никогда не могла влиться в коллектив, всегда была одиночкой. Никогда не могла достойно себя защитить. Устала от самой себя уже.