Её собака живёт лучше, чем мать.

Сукa, ты порядочная... Можешь не дописывать.

мне кажется вы даж если захлтите не сможете испытать никаких угрызений..совести нету потому что.

Чего дописывать-то. Поняли, не помогаешь.

Согласна с 1,2

схожий набор ДНК еще ничего не говорит

мать определяется не тем, что родила, а тем что воспитывала

Сейчас вас полфорума заклеймят, а остальные полфорума скажут, что не должны вы ничего такой маме. И кого слушать будете? Раз неуверены, значит зависите все еще от мамы, отделились от нее территориально, а психологически так и не повзрослели.

Вы ее как мать воспринимаете? Не просто тетку, из живота которой появились, а маму? Да - помогайте. Нет - нехай мама ваша сама барахтается, что посеешь ,то и пожнешь.

Она живёт одна, бедно, на пенсию. С ней общаемся только по телефону и письмами. Как правило каждый разговор заканчивается руганью по поводу её вопроса , почему ты уехала и меня бросила, на что я (думаю что вполне резонно) отвечаю, что это она меня бросила и в результате этого мы практически чужие люди, потому что я выросла её практически не видя и не зная. Она попросила прислать мои фотки на диске, что я и сделала. В гостях у неё были соседка и подруги, они эти фотки вместе смотрели, после этого соседка сказала, что её (т.е. моя) собака живёт лучше матери. Собака действительно очень избалована, она со мной везде ездит, но она спасена из приюта, где её хотели усыпить потому что никто не брал. Я к ней очень привязана.

Теперь самое главное. Я верующий человек и согласно Библии нужно любить своих родителей, я это честно пытаюсь делать, но не получается. Отца не знаю, мать мне как чужой человек т.к. я её тоже практически не знаю. К тому же из-за её халатного отношения ко мне в детстве у меня развилась хроническая болезнь , заметна внешне и требует дорогостоющего лечения. Я всю жизнь чувствовала себя сиротой, ну и сейчас такой же чувствую.

Что бы вы делали на моём месте. Я мать и отца простила, но дальше этого ничего не могу сделать.

И да и нет, я её как человека реально не знаю из-за того, что с ней жила очень мало времени. В детстве практически не видела. С другой стороны , когда я с ней не общаюсь я её более воспринимаю как мать (это скорее моя фантазия), очень люблю её как мать, но стоит поговорить по телефону, меня просто охватывает жуткая депрессия, потому что нам даже говорить не о чем, она как чужая незнакомая мне.

Просто жадина.

Как ни опрадывайся - читать автора противно.

Если религиозна - ну посылала бы по 300 долларов ..без любви так сказать.

Могу понять автора

Нет я не жадная, я жертвую деньги , отдаю вещи в церковь. Просто общение с мамой для меня как вскрытие старой раны. Не общаться с ней совсем не могу, пробовала , не получается. Когда общаюсь, то у меня депрессия после разговора с ней и все жуткие воспоминания о кошмарном детстве всплывают.

Да, действительно, сама от этих денег, автор, не обеднеешь, а матери ещё какая подмога!

И вообще, знаете такую поговорку: "Родителей не выбирают"?

Вы, автор, пишите, что хорошо живете. А вот представьте, если бы не родила Вас мать, для себя, как Вы пишите, то и не было бы Вас совсем. Чего Вам больше бы хотелось - жить сейчас или вообще не родиться?

Автор, а может деньги не церкви жертвовать, а маме отправлять? И волки сыты, и овцы целы. Душевно общаться Вы с ней не обязаны, но вот материально поддерживать все-таки должны, на мой взгляд.

Автор, делайте так, как вам комфортно для себя. Я уверена, если бы у вас была другая мать, т.е. по-другому бы к вам относилась, вы бы в лепёшку для неё расшиблись, а в данной ситуации...

Я уверена, что если бы у автора была другая мать, то просто претензии стали бы другие. А отношение осталось. Есть такой тип людей - во всем надо кото-то обвинить

Автор, а я вас понимаю. У меня такие же чувства как у вас после общения с отцом. Общаюсь с ним пару раз в год лично, и раз 10 в год по телефону. Всю душу разбередит мне это общение,потом долго отхожу.

Пусть вас ругают форумчане, они же просто не знают,что у вас в душе. Мой отец не нуждается в помощи, но я не знаю смогу ли я ему помогать. Слишком больно он мне делал своим безразличием, равнодушием...Не могу вам ничего посоветовать, поскольку я сама стараюсь избегать общения с отцом, хотя всегда в курсе его дел, как он провел день,что делал.Узнаю через родных. И вроде я все знаю, и рана не вскрывается после личного разговора с ним.

При этом для матери и отчима мне не жалко ничего!!! Тут я могу сказать точно,что с ростом моего материального благополучия будет расти мат.благополучие мамы и отчима, они воспитали меня в любви,безграничной поддержке,им я по-настоящему благодарна! Так что тут дело в отношении к конкретному человеку.

А вы сама мать? Скорее всего нет,даже за то,что одна дала вам жизнь,нужно уважать.

Что ни говори,роды-это очень больно.

Крашена, вы ошибаетесь. Тут как раз наоборот. Автор никого не обвиняет,тут скорее автора обвиняет ее мать и форумчане. А понять никто и не пытается.

Тут полностью права 12, в посте 15.

ПЕренеся на себя: ради отчима я горы сверну, всем по головам пройду, а ради отца пальцем не поешвелю. Все воздается по заслугам. Отчим сидел у кровати,когда я болела, знает всех моих подруг по именам(даже тех,что не видел),знает все оценки,которые я получала в детстве. А отец забывал сколько мне лет,звонил и спрашивал...КОгда я была на 3 курсе,он был убежден,что я на 5 уже. Он забывал имя моего мужа, не знаком с его родителями, НИ РАЗУ НЕ БЫЛ У МЕНЯ ДОМА! Хотя я приглашала его неоднократно!!!! Зато отчим по первому звонку прибежит,что надо мужу моему починить-поможет, надо меня забрать?? Заберет и в 12 ночи,даже если спит давно и машина в гараже.

18, уважать???? Да,наверное нужно. Но уважение и поддержка-это совсем разные вещи.

Хотя скажу вам,роды-это оченб больно,конечно, но есть и такие что несмотря на боль выбрасывают детей в мусорный бак...и их тоже уважать??? В этой жизни все неоднозначно.

Дети многих известных людей шоубиза жили с бабушками в детстве.

Все арвно общаются, помогают.Не было иной возможности значит. Тем более с 13 лет она вас кормила.

А разве автор кого-то обвиняет? Просто спрашивает совета, как поступить. Я сама мама и считаю, что родить ребёнка - дело нехитрое, а вот воспитывать, растить, дарить заботу, любовь, научить семейным ценностям, быть поддержкой во всём своему ребёнку - это и есть материнство.

12,согласна с вами полностью!

Гость 21, кормить ребенка недостаточно. Только КОрмить-это фактически быть чужим человеком.Этого мало. Вы что сами не понимаете? У вас есть родители? Дети?? Это элементарные вещи.

ПРо то,что собака живет лучше: Моя собака живет лучше чем миллионы людей на планете, а наверное и того больше. Сколько живет в нищете,едят ужасные вещи, умирают от голода и болезней. А собака у меня ест отборное мясо, получает царский уход, гуляет сколько хочет, лежит где хочет, игрушек больше чем у большинства детей, в семьях с достатком ниже среднего. Поэтому эти слова,что собака живет лучше,ничего не значат.Это пустой треп.

"Тем более с 13 лет она вас кормила."

Ну вообще конечно это подвиг, остальные не кормят своих несовершеннолетних детей

Клео, в чем-то с вами и согласна. Просто если уж настолько плохие отношения, то зачем вообще тогда общаца? Ну вычерки этого человека из жизни, скажи: ты мне никто и звать тебя никак. Прощай.

Так нет же.. автору важно остаца во всем белом: Ах, ах я злыдню маму за все простила, общаца с ней буду, но вот пусть в нищете подохнет, а я еще и маслица плесну фотками своей обеспеченной жизни...

В чем конкретно притензии? То, что до 13 лет росла у родственников - да, это не есть гуд, но какие причины для этого были? Автор сама пишет что жили очень бедно - так может мама таким образом пыталась хоть что-то заработать для себя и дочери? Если родня согласилась взвалить на себя воспитание внучки/племянницы - значит была у мамы уважительная причина для этого, не по танцам же она шлялась это время?

Давайте по факту: Автора вырастили, выучили, она смогла выйти замуж и переехать жить в другую страну..значит заложила в нее мама хоть какое-то воспитание/образование и т.д., которое позволило ей устроить свою личную счастливую жизнь?

Для меня одно из главных показателей личности - это умение понимать и прощать.

Я тоже жила практически без родителей до первого класса, работать начала со второго курса, и беднота была, и отношений "подружки" никогда с мамой не было...но поведение автора для меня дич полнейшая

Ой..она мне чужой человек..а Автор сама сделала хоть что-нибудь чтобы это исправить? А так, конечно - можно оправдываться и религиозностью своей, и трудным детством и депрессиями.. кто ж мешает...

Суть от этого не изменица....Автор видите ли не хочет деньгами маме помочь (от которых сама не обеднеет) потому что видите ли депрессия у нее и обида...Левым людям которые ей вообще никто - это пожалуйста, это душа широкая...

фу, не понятно мне такое...

Дочери 18, мне 37. Объективно - я уделяла ей слишком мало внимания, когда она в этом нуждалась. Работа отнимала всегда ОЧЕНЬ много времени, но ее разультаты обеспечивали нам безбедную, в материальном плане, жизнь. Мои родители в плане воспитания, обучения, внимания, любви дали ей, увы, гораздо больше, чем я. Сейчас у нас с ней близкие отношения, но, если она с возрастом отдалится от меня - я приму это как результат своей "ошибки молодости" и буду обижаться в первую очередь на себя. Автор, Вам не за что себя винить.

а она и не винит, она мать винит.

Я бы в вашей ситуации помогала матери деньгами, просто чтобы не испытывать чувства вины. Вы же с ней общаетесь, значит она не совсем чужой человек вам, с деньгами у вас все нормально, почему бы не помочь иногда матери? Подумайте, когда ее не станет, не будете ли вы сожалеть что не помогали ей?

вранье это все, автор, не выдумывайте

:)))))

"главное - человека родил! и на том спасибо!"

так что ли?

крашена,все что вы перечислили далеко не факт! Не факт,что была настолько весомая причина скинуть дочь на бабушку. Моя мама тоже много работала,бывало нечего есть, просила соседку из садика забрать,потому что не успевала. Но никогда и мысли не возникало у нее отдать меня бабушке!!!ВСе в этой жизни можно пережить, я не вижу ни 1 веской причины,что бы оставить ребенка на воспитание бабушке. Другое дело просить бабушку сидеть с ребенком,помогать..

Еще не факт,что именно мать дала автору образование. Оно оно у нас бесплатное,так что государство дало автору образование. НЕ стоит преукрашивать. Все-таки мать-это не инкубатор. Мать и отец-это МИР! целый мир для крохотного человечка, и если нет его, то ничего нет! В душе пустота. Еда, крыша над головой-это безусловно лучше,чем детский дом,за это и можно быть благодарной. Но как у автора,общения по телефону вполне достаточно. Моя мама вкалывала очень много, но находила время быть со мной рядом,разговаривать со мной каждый день. Она работала, училась еще потом параллельноп по вечерам, но всегда умудрялась быть хорошей матерью, а все потому,что ЛЮБИЛА меня. Я это знала,чувствовала.

Да, Клеопатра, крашена так рьяно защищает мать-кукушку. приписывая ей мыслимые и немыслимые заслуги, что подозрительно.

Ну вы знаете мои родители тоже много работали, как и все такие же родители, но на бабушку меня с года не бросали. Я очень благодарна им за всё, и за любовь, и за отличное образование, и за всестороннюю помощь на любом этапе моей жизни. Сейчас мы с мужем полностью их содержим, но они ни разу ни о чём меня не попросили, наоборот переживают когда я деньги трачу на них, а для меня это просто удовольствие. Так же я отношусь и к своим детям, вовсе не хочу чтобы они мне помогали, а наоборот им хочу помогать в будущем, чем смогу.

У меня такая же ситуация.Я слушаю своё сердце-оно молчит.Потому не общаюсь, потому что нельзя заставлять себя делат то, что сердце запрещает.Значит, такова её карма.

Может просто попытаться простить.Ну ведь прощают и не такие вещи.И вам легче станет,тяжело столько лет обиды в себе носить.

Автор же написала, что простила. Или простить означает деньги высылать?

Я бы назвала текущую ситуацию Вашей местью несостоявшейся матери.

Автор, если после всех неприятных моментов Вы еще находите в себе силы ей звонить и вообще как-то общаться, то вопрос об угрызениях совести не стоит.

А вот помогать материально - надо. Переводите ей раз в полгода штуки 3 баксов (меньше не надо) до конца ее жизни и этим Ваш дочерний долг за роды и свое содержание с 13 лет будет выкуплен.

Не надо звонить и тем более фотки посылать. Ее Ваша жизнь никогда не интересовала, для кого Вас родили - не понятно, поэтому делиться своей жизнью сейчас - это просто давать пищу для сплетен и гамна, которого, я думаю, Вам и без нее хватает.

Ей скучно, личной жизни нет. Избавьте несчастную, одинокую, пожилую женщину от гнета нищеты, а себя - от общения с ней.

Только не надо было писать про церковь..Теперь я понимаю, почему иногда не люблю таких "убеждённых" верующих, которые всюду описывают свои походы в церковь. Они убеждены, что можно нагрешить, а потом прибежать и отмолиться и выпросить у Бога подачки для своей собачки.Никакая вы неверующая, не притворяйтесь

Я не хочу обсуждать религию и веру в этой теме, но я не из тех, кто к богу бегает подачки выпрашивать и грехи замаливать, а также навязываю веру людям посторонним. Таких людей сама не люблю и верующими не считаю.

Спасибо за ответы, все прочитала. Мать осуждаю только за то что она меня не видела толком ребёнком и в результате сделала сиротой при живом родителе.

У меня есть сын, ему почти год. Родила его поздно, так как у меня были очень сильные сомнения по поводу детей из-за моего ужасного детства мне казалось , что мой ребёнок будет очень несчастлив. Сейчас я еще больше не понимаю маму, так как даже в самом страшном сне не могу представить, что я смогла бы отдать сына например ей или какому родственнику , а сама бы приезжала раз в год его повидать. Ведь это как вырвать целый мир у него из жизни. Он утром просыпается и видит родителей, мы с ним разговаривает, купаем, гуляем, играем с ним. Он познаёт нас, а мы его. Я даже и не говорю о том, что любим мы его просто безумно. Я об этом как то раньше не думала, но сейчас представила, что я его бы к сестре мужа скажем отвезла и там бы оставила, практически чужим людям,которым он не нужен. Даже представить этого не могу.

Автор, вот Вы говорите, что Вы - глубоко верующий человек.

В таком случае, как Ваша вера сочетается с мстительностью?

То, что Вы ОСОЗНАННО не помогаете своей маме, называется именно так. Посудите сами : занимаетесь благотворительностью, помогаете совершенно незнакомыим людям, но только не родной матери.

Вы однозначно не правы.

Хотите очистить свою совесть - помогайте своей матери материально. Можете не общаться, но помогать должны.

Автор, у меня похожая ситуация с отцом. Он ушел от нас с мамой в другую семью.Но всегда материально помогал мне, и когда я замуж вышла, детям моим помогал тоже. Но он хотел что бы я его любила и заботилсь о нем так же, как о маме. Я не смогла переступить себя - невозможно полюбить человека, оставившего тебя . Я помогаю ему материально, он одинокий пенсионер, иногда приезжаю убраться, покупаю гостицы, но общаться по долгу с ним не могу.Плачу ему его монетой, и чувствую себя спокойно, так как большего ему я дать не могу.За мамой ухаживала до последней секунды, а объединиться с отцом ну не могу - и всё.Он всё говорит мне, что мы с ним одна семья, а меня коробтит от этой мысли. Когда у нас была семья, он легко ушел из неё.Подруги говорят - прощать надо, я и простила давно, но близко его принять не могу. так что, автор, на мой взгляд материально можно и нужно помогать в разумных пределах, звонить иногда, может приедете навестить её - это будет хорошо.

Автор, я вас очень поддерживаю. Живите как считаете нужным и не забивайте себе голову бесплодным чувством вины. Ваша мать в свое время сделала свой выбор, вы сделали свой. Заводите свою семью, рожайте детишек. Ваша мать не нужна вам, да и вы ей, по большому счету, тоже. Вычеркните ее из свой жизни.

И не слушайте глупых советов, по три штуки в полгода отваливать! Обойдется. Лучше на ребенка своего потратьте, на его образование. А мать пусть пожинает плоды своего воспитания. Согласна со всеми, кто говорит, что отдать ребенка из за работы и прочего другим людям - всего лишь предлог.

Люди, вы о чём? Автор жила с мамой около 5 лет. За что любить эту женщину? Лучше бабушкам и родственникам помогать и высылать деньги (тем, которые воспитывали). Человек ценен только своими поступками и заслуживает уважение только за них. А не по родственному признаку.

Да и ладно. Ну пусть 5 лет, но как быть с душевной теплотой? Чтобы что-то получать, надо сначала самой отдать. Теперь ваша мать не имеет права требовать.

А если у кого-то полная душа благодетели, то пойдите и помогите сами. А других учить нечего, Боженька за гордыню накажет.

9 +

еще и мстительная, звонишь, чтобы показать - "вот, бросила меня тогда, а могла бы жить, как моя собака. бе-бе-бе"

ю АШКЮ АШ ДНВЭ-МЕСДЮВМХЖЮ Я ЛХГЕПМНИ Г/О ХКХ АЕГПЮАНРМЮЪ ЛЮРЭ-НДХМНВЙЮ, ЛЮЛЕМЭЙЮ Х МЕ БЯОНЛХМЮКЮ АШ ЮБРНПЮ БННАЫЕ.

Автор, Я вам искренне сочувствую по поводу вашего несчастливого детства. Сама сиротка, только настоящая, без родителей, бабушка воспитала, вечная память ей. Несмотря на жизненные обстоятельства у меня было счастливое детство что в материальном плане, что в психологическом отношении. Я счастливый человек, жаль бабушка рано ушла, мне 19 было. Не расстраивайтесь по поводу мегеры, высылайте немного денег переводом на праздники, если будет настроение. Да у вас есть шанс пережить счастливое детство!(детство вашего сына)

Автор, любить маму вы не обязаны.а вот помочь да...вам же легче будет. От вас не убудет

надо уже престать винить друг друга, вы взрослая, состоявшаяся женщина, можете изменить ситуацию сами. пригласите родительницу в гости или съездите сами к ней, спокойно поговорите, поплачьте над прошлым и начните общаться с чистого листа без угрызений совести. меня мать окончательно оставила в 10 лет, все судьбу свою хотела устроить. лет до 30-ти я мучилась тем же, а потом поняла, что не хочу никаких эмоций от этого человека и сама ей ничем не обязана. исправить прошлое невозможно и, что интересно, нет необходимости,т.к.отболело.