Затяжная Депрессия.Что делать?

Нет, дети не спасают, даже не пытайтесь, еще хуже будет. Уже и любовника завела и муж любит, и дети есть. Но не могу, все серое. Читала ветку - слезы полились, все про меня. Я думаю из-за того, что не работаю, а я хочу в люди выйти, проявить себя, а сижу вот дома, в форуме, вчера с любовником день провела, он восхищается мной, какая красивая да умная, да только еще хуже, не лечит это.

Fiora, у меня тоже многолетняя депрессия. И муж похожий. Чем вызвана - знаю. Был ком проблем со всех сторон неразрешимых, они и до сих пор отчасти остались, а я вся вроде собралась и вроде вперед по жизни шла, вместо того чтобы вовремя к врачу или таблеток для поддержки, пока руки сами по себе трястись не начали, а то что в слезах до этого была каждый день и скандалы ежевечерние, я и не замечала. Подруги устали слушать ужасы. Ушла с дочкой от мужа. И вот утром просыпаюсь - вроде бодрость, часов в десять ложусь и полная нетрудоспособность и внутреннее беспокойство, ела плохо. Муж меня возвращает, идиллия, но проблемы по работе (привести в порядок бумаги и закрыть фирму) при моем воспоминании о них вызывали ступор и страх, как будто в этом месте сконцентрировались все мои беды, страхи, все плохое. Муж попросил ребенка и я забеременела, я вроде счастлива когда беременна. Но ребенок родился, а депрессия не прошла, но время чуть лечит и страхи убавились процентов на двадцать. Далее пошли на семейную терапию и по моей проблеме к психологу. Вывод - в семье полегчало, мне не помогло. Либо подсесть на психолога надолго, либо таблетки. Но пить таблетки боюсь, есть страх подсесть на эйфорию. Пошла в тренажерный зал где мужчины, пропила курс элькара для энергии. Вроде еще получше. Пропила нейромультивит для памяти. От него начались неприятно яркие сны, со временем слава богу прошли. Внешне стала как будто у меня все ок. Но вот лето прошло, ну оставила бы младшего со старшей и закрыла бы фирму. Нет, все лето провела отгоняя от себя мысли о делах и бумаги спрятала чтобы в стресс не впадать. Вывод - сама себе говорю, вот лежит фенибут дома (мужу выписывали при терапии гипертонии), вот возьми и пропей хоть месяц. Отец пил и ничего, стал спокойней, энергичней и никаких страшных последствий. И общение как стимул к внешней приятности, успешности и к внутренней радости.

И еще совет от тревожности. В семье она возникает когда вы думаете одно, а вынуждаете себя изображать другое. Поэтому через ситуации, спровоцированные мной скандалы когда говоришь что думаешь и вызываешь мужа на откровение(а с закрытыми людьми это можно сделать только резко и театрально и со слезми), мы (а это нужно двоим) легализовали свои проблемы чтобы принять реальное положение вещей и строить дальнейшую жизнь исходя из этого.

Так в чём проблема? Устраивайтесь на работу.

В наркоманку вы не превратитесь. Лучший вариант - лекарственные средства и психотерапия. Но только прсихотерапевтов у нас хороших мало. но лучше что-нибудь, чем ничего.

Грубо и несправедливо.

Попробую, а вдруг поможет.

мы сами же себе хуже делаем. Вот чего сидим на форуме и ноем, я с утра вместо того чтобы чем то полезным заняться, опят форум читать стала, всякую муть, потом и настроение испортилос, и делат уже зелания не было, какаято лень нашла, муж позвонил на обед пригласил, стала собираться, а талии уже такой стройной нет, дома же сизу, и нифига не делаю, лицо бледное, хотя на улице тепло у нас, между бровями складка, как будто проблем выше крыши. Случайно встретила мамашку одну из школы, вся подтянутая, лицо загорелое, спросила, ой, вы ездили отдыхат? а она мне- да нет, ка бегать стала, как солнышко светит, я на пробежку-вся цветущая, довольная, свешая, а я не работаю,а бледная, тк дома депрессирую и никуда не хожу, ну кому лучше то???Кстати, на псих. форуме вычитала, что бег влияет как антидепрессиант, но намного полезнее.

Я тоже к вам в компанию многолетне-депрессивных. У меня все началось, когда я с работы в декрет уходила (99год), и вдруг осознала, что в профессии я не состоялась, что не мое это. Родилась дочка, мы уехали за границу, я пыталась переучиться, опять поняла, что не "тяну". По знакомству устроилась на работу, сначала "летала", появилась уверенность в себе. Через год сократили, вот уже почти год как. Надо искать работу, а я даже не знаю, что я хочу. И все это время у меня страхи, периодические истерики, бессоница, ну и все прелести. Да еще осознала, что жила неправильно, плыла по течению, старалась избегать трудностей, вот теперь и расплачиваюсь за это. Причиной своей депрессии считаю именно свою нереализованность, чувствую, что у автора похожие проблемы. Короче - причины в голове, от неудовлетворенности собой - ИМХО.

Да, Медуза, у меня так же. Ребёнок подрастает, я с ужасом понимаю, что ему меня нужно всё меньше, появляется больше время, а елать нечего или уже не хочется. Безуманая неуверенность в своих силах. Кризис ещё , профей увольняют, а я тут буду под ногами путаться.

В начале этого года стало совсем плохо, повылезали проблемы со здоровьем, таскала себя еле-еле. Врач предложила АД, я побоялась подсесть на них и отказалась. Когда совсем замучала бессоница, пошла к акупунктуристу, он же мне давал гомеопатические таблетки, прошла бессоница, и днем я уже не засыпала сидя за столом. И я, дура, это опять "профукала" - вместо того, чтобы двигаться, что-то делать, просиживала за компом, пока дочка была в летнем лагере. Ну и все опять вернулось. Денег на лечение уже нет. И я решила попробовать взять себя в руки сама. Записалась в спортзал, т.к. надо к лету сбросить нажранные 10кг, упахиваюсь там, но домой возвращаюсь такая спокойная, полная планов и желания жить дальше. Выбираюсь на прогулки на природе - тоже помогает отвлечься. Гостей не приглашала сто лет, т.к. дома был бардак, я только минимально убиралась, готовить тоже было лень. Так вот, пригласила друзей, пришлось убраться (а то стыдно), приготовила новые блюда. И такой подъем испытала! Ненадолго, правда, но и то хорошо. Подписалась помогать в дочкиной школе раз в неделю, по утрам чуть не со слезами из дома выхожу, но возвращаюсь с чувством, что что-то полезное сделала, и тоска отступает. В общем, заставляю себя активность проявлять. Плохие мысли стараюсь гнать, заставляю себя переключаться на хорошие, внушаю себе, что все у меня будет хорошо. Не всегда это получается, ведь так легко опять скатиться в самоедство и в саможаление. Или после периода активности опять приходит состояние "а пофигу все", и я оседаю с книжкой или у компа. Да я понимаю, что так просто из этого состояния не выйдешь, дорога передо мной долгая и трудная + преодолеть природную лень. Но знаете, если раньше я просыпалась по ночам с колотящимся сердцем и с мыслями "как бы умереть поскорее", да и днями частенько об этом думала, то сейчас нет у меня этих мыслей.

К чему я это все - просто поделиться. Считаю, что из депрессии можно и без АД выйти, но настаивать на этом не могу, т.к. сама еще только в самом начале пути. И не знаю, получиться ли, но стараюсь верить изо всех сил. Думаю, что если нет серьезных проблем со здоровьем, то надо "мозги на место ставить" - опять же ИМХО. Найти способ реализовать себя. Полюбить себя, радоваться тому, что есть, даже мелочам.

158 - абсолютная правда, я и по себе заметила, как за компом на форумах просижу, так настроение портится, бессоница долбает - короче, плохо все.

160 - да, у меня тоже, когда смотрю требования работодателей, так сразу паника, что не умею я ничего, и не нужна я такая никому. Это самая большая моя проблема, я бы сказала, главная причина моей депрессии и всех моих страхов.

А с языком у вас нормально? а ребёнку сколько?

У меня проблема в том, что я планирую с вечера, что завтра начинаю всё по новому, бег, уборка, курсы...а завтра никогда не настаёт. И так каждый день. Я обожаю вечер, столько надежд на следующий день, кажется всё будет так, как надо.

Это вы мне? А в чём грубость и несправедливость? Кьяра пишет "Я думаю из-за того, что не работаю, а я хочу в люди выйти, проявить себя". Т.е. она понимает, что ей надо, но не делает это. Помоему мой вопрос очевиден и Кьяра-Ахтунг его адекватно поняла.

Девочки, вот почитала я вас и такого страха,как у моей мамы ни у кого вроде бы и нет. Она боиться, что с папой, со мной, братом что-то случится, тревога. Я её успокаиваю, раскладываю всё по полочкам, но похоже не очень ей это помогает. Она понимает, что зря боиться плохого, что так нельзя, но мысли накатывают без спроса.

Скажите, а как вам хочется, чтобы себя вели родные, чего от них ждёте. Понимание, забота - это понятно. Нужно ли встряхивать и приводить в чувства, возможно более жёстко, надо. Нужно ли заставлять что-то делать? И ЧТО нужно заставлять делать. А заставлять наверное нужно, сама она не особо, кроме таблеток что-то предпринимает. Наконец, после долгих уговоров хотя бы начала дыхательную гимнастику делать, и то хорошо.

Нужно ли встряхивать и приводить в чувства, возможно более жёстко, ЧЕМ ПОЛОЖЕНО?

164 - Дочке в декабре 11 будет. С языком вроде нормально, говорю с акцентом, но меня понимают, и я понимаю. Туда, где разговорчивые требуются (клиентов убалтывать) или на ресепшен мне, конечно, не дорога. А вообще общаюсь - и в школе с учителями и родителями, и на работе вроде никто не жаловался на мой английский. Вообще я хорошо знаю, что не мое, а вот что мое?... Вообще у меня комплекс какой-то - начинаю говорить и нервничаю, забываю слова. Если отвлекаюст - то ничего. Если есть возможность, заготавливаю фразы заранее.

165 - вот и у меня тоже.

Нельзя забивать на общение и работу,это единственное, что вам за границей поможет. Через силу - но работать и общаться, иначе никаких подруг у вас не появится - просто не о чем будет с вами общаться, кроме депрессии и работы над собой.Вряд ли это кого-то заинтересует.

Перевернув внутренности у вас поедет крыша. Все проще - общаться, общаться и общаться, желательно на работе.

168 Таша - от родных, конечно, хочется жалости и сочувствия. Вот меня раньше муж успокаивал, хорошие слова говорил, убеждал, что не такая я уж безнадежная. Я после этого в себя приходила. На время. А сейчас чувствую, что надоела ему со своими истериками, он уже не спешит меня успокаивать и изредка резко меня обрывает. И знаете, помогает! Обидно, конечно, но обида быстро проходит. Или такое: он мне обычно ничего плохого о моей внешности не говорит, наоборот, опровергает меня, если я ныть начинаю. А вот недавно я заговорила о том, что худеть мне надо, он так мягко добавил, что да, надо, а то второй подбородок я себе отрастила. И это было последней каплей, кот. заставила меня наконец-то в спортзал пойти.

Так что думаю - да, надо заставлять что-то делать, а вот насколько жестко - тут от человека зависит.

Хуже, начинается депрессия, когда она начинает понимать, что никого по-настоящему не любит.

171 и 172 Гость - Вы правы абсолютно!!! Да, иногда не хочется общаться, никого видеть и слышать, но пообщаешься - позвонит кто-нибудь, деваться некуда, и полегче становится. Ну, конечно, позитивно общаться. А про "перевернуть внутренности" - я думаю, это изменить свое мироощущение, на лучшее.

Да уж и не помню,Таша,когда было иначе...Давно так живу(или не живу?)Тут вот собачку-кошечку советовали.Давно хочу песика.и я,и сынуля..Но муж говорит:либо я,либо собака!Вот так вот.Даже в таких мелочах тупик.Вчера смотрю на него,хотела поговорить,но не получилось.Он не любит обсуждать наши с ним проблемы,все время говорит6я устал на работе,не парь мне мозг.

Тоже муж говорил: либо я,либо собака! Взяла собаку, пока был в командировке - и никуда не делся.

Неужели вы не понимаете, что вы просто несчастны дома, отсюда и дер=прессия. Составте себе план - добиться финансовой независимости и уйти. не надейтесь, что счастье вам обеспечит мужчина. Счастья личного вообще может не быть, но нормально то жить можно, с уважением хотя бы к себе, что не цепляешься за мужа, с которым ничего не получается.

Деуки, вы молодцы, бейтесь за себя, не сдавайтесь! Уж только ваши усилия чего стоят! И общайтесь, работайте, ничего не бойтесь, вокруг вас такие же люди, как и вы, и у некоторых все гораздо хуже, чем у вас.

Надо наверное в первую очередь найти корень проблемы - муж? лень? отсутствие общения? А потом целенаправленно эту причину искоренять.

Меня наставник учил, что как раз во время спадов надо начинать усиленно заниматься собой, начинать трудные для себя дела, осваивать новое. По его словам депрессия своеобразный подарок для человека, который хочет достичь чего-то большего в жизни. Твердое стояние на своем, ни шагу назад и только в перед. Все дела по ранее намеченному плану. Тебя гнет в одну сторону, а ты не поддавайся, мягко день за днем гни свою линию. Упорство и терпение... Депрессия- это хороший шанс проверить себя на прочность, выяснить чего ты стоишь.Побежал от нее к спиртному, АД, наркотикам и т.д.- все шанс упущен. Мне лично в трудные минуты помогало знание того, что человеку не дается больше, чем он может вынести. И есть еще хорошая фраза "Все проходит.Пройдет и это." Только не надо лениться и бояться. Когда было плохо я часто говорила себе:"Как тебе не стыдно, посмотри вокруг, рядом очень много людей, которым хуже тебя, но они идут вперед, выбираются. Не смотри на слабых, смотри на сильных, им так же больно, они так же переживают, но идут.Вот и ты иди." Дочке все время говорю- жизнь это труд, перестал трудиться- уснул, а если уснул- проспал. Вот.

м-да...

Ох автор как я вас понимаю. Сама такая же, тащу себя из депрессухи всю жизнь. Я тут даже тему открывала "я не энергичная", одно время активно писала в ней, потом забросила. Сейчас мне полегче чем когда ребёнок маленький был. Стала больше на дому работать, деньги небольшие, н овсё же. Дочка уже подросла, 8 лет это не 3. И вообще я кое-какие методы изобрела от депры спасаться. Вы послушайте.

Обязатльно занимайтесь спортом. Много гуляйте на свежем воздухе. Очень следите за собой, маникюрчик, причёска, обувь, одежда, чтоб всегда всё чики-брики. Вот. Ну, и главное - непрестанно ищите близости тех, кого я про себя называю "солнечными людьми". НЕПРЕСТАННО, слышите? Это те самые "бабёнки с горящими глазами", про которых тут кто-то отозвался с немалой толикой зависти. Все мы, наверное. знаем таких людей - на первый взгляд не очень собранных, может, не очень умных, но часто добродушных и всегда полных энтузиазма. В свете таких людей депрессняк тает, как лёд на горячей ладони.

Найдите себе такую подругу, общайтесь с ней почаще, следите чтоб ей с вами не стало скучно. Эти люди. повторяю, часто добродушны и,как дети, рады восхищению - а мы с вами не можем ими не восхищаться, правда? Я нашла такого солнечного человечка на "Одноклассниках" - давным давно лет 14 назад мы с ней были соседками по комнате. Мне достаточно поболтать с ней полчаса по телефону, послушать, как она взахлёб рассказывает о своих планах, и мне хочется горы свернуть. До гор, конечно, дело не доходит, но нужные дела я делаю увлечённо и с удовольствием, и часто ещё и сверх того интересненького чего-нибудь умудряюсь свершить. Иногда достаточно её фото на "Одноклассниках" посмотреть.

Кстати, о фото. Вам ОЧЕНЬ, очень полезно читать ЖЖ других людей. ЗЕлазьте в какое-нибудь сообщество и гуляйте, гуляйте по дневникам. Пока не найдёте кого-то, кто вам очень интересен. Т.е. того же солнечного человечка. И читайте регулярно, как он поживает, что прикупил себе, какое платье на нём было, когда он ходил на выставку, как отпуск прошёл (я говорю "он", но вообще-то человек этот вероятнее всего будет девушкой).

Я очень успешно поднимаю свой боевой дух с помощью, например, вот этой девушки:

http://www.katjusha-dawai.com/search?updated-max=2010-05-14T​17%3A24%3A00%2B02%3A00&max-results=500

Она из Украины, живёт, как и я, в ФРГ и ведёт блог на немецкой и английском. Очень позитивная и креативная, я столько идей у неё уже подчерпнула, не в смысле одежды, косметики и т.д. - хотя об этом она тоже пишет интересно - скорее в смысле отношения к жизни в целом.

И ещё. Мне очень помогла одна мудрость - я её нашла где-то в сети. Звучит прмиерно так: "за тяжёлое дело берись, как за лёгкое, чтобы у тебя уже перед началом дела не опускались руки. А за лёгкое дело берись, как за тяжёлое, чтобы от легкомыслия не наделать ошибок".

Гениально, на мой взгляд. Я поняла, что мне нужно в буквальном смысле слова стать "лёгкой на подъём". Стать немного такой же, как солнечные люди - они все дела начинают легко. Я же подхожу ко всему слишком ответственно и глядя на новый день, как на ужасную, крутую тёмную гору, на которую мне нужно вскарабкаться, теряю мотивацию и опускаю руки. И остаюсь лежат ьу подножия этйо горы.

А солнечные просто подскакивают из кровати, прыгают под душ, напевая одеваются в свежие, любимые ими вещички, берут лёнкий посох в руки и вприпрыжку бегут к той горе, весело оглядываясь по сторонам, слушая пение птичек и глубоко вдыхая свежий воздух.

Для нас с вами любое дело - тяжёлое, поэтому любое дело, даже чистку картошки и прогулку с ребёнком, нужно начинать так, как будто через пять минут будешь готов. Легко начинать.

Вот такие методы у меня. А сейчас я пошла по интернет-магазинам поищу мне сумочку на осень - дико хочу бархатную сумку, - потом перебереу летние вещи и уберу их в дальний шкаф, погляжу, порисую, и...и...там видно будет!!

Да, таже фигня, даже удивительно. С разницей, что я почти изгой тут, уж незнаю почему. Родители в школе как то не очень общаются, не знаю, просто не представляю почему, от этого все депрессивные мысли, тк общения нет. Курсы особо не найти, тк уже возраст не тот, чтобы деньги тратить лишь бы куда, а работой тут вообще никак, просто замкнутый круг.

я уже написала, везде не так просто

Вот именно,девочки!а в чем причина-то?Я ведь никак не могу докопаться!Вначале думала,что послеродовая депрессия,потом усталость банальная от невысыпания и т.д.,потом с мужем разладилась,потом сама себе перестала нравиться.неудовлетворенность амбиций и вообще жизни вцелом.А отсюда портятся отношения с друзьями и со всем миром вокруг.Вот как понять?Я так понимаю.следуя вашим советам,нужно просто тупо заставлять себя что-то делать,забивать так сказать руки и мозг.с чего начать?тут кто-то написал,что каждый вечер много планов на след день,а утром просыпается и опять "день сурка".Вот и у меня так периодически.Ве одно и тоже,одно и тоже....every day....Поделюсь вот с вами.вчера вроде ничего настроение было,по крайней мере ся весь день уговаривала.что я самая лучшая и у меня все будет хорошо.Но!Не подошла в очередной раз работадателю,отфутболил.Сын нахамил так(не за что).что я опять разревелась.Сказал,плохая мама,не любит и т.д.Собралась с подругой потанцевать латино.Позвала мужа с собой.сказал,иди куда хочешь мне пофигу,хоть до утра.Я спросила "правда?".он говорит"я уверен.ты все равно ни с кем трахаться не станешь".от такого "доверия" не легче.Позвонила бабушке,сказала,иду на танцы.Получила порцию придирок,мол,тебе работу искать надо,а не на танцульки ходить,уставшая наша!Вот вам,девочки,и понимание в семье.и КАК отсюда выбраться?Вот здесь многие пишут,если сами не можете,ищите поддержки у близких...Где,позвольте?никто не понимает

Фиора, просто перестань плакаться. Сын нахамил - пристрожите в ответ. Бабушка жизни учит? Вздохнуть и сказать: да, бабуль, вот такая во тмолодёжь пошла непутёвая, мне пахать надо, а я на танцульки, барыня нашлась. Работодатель не взял - ну не взял и не взял, не вы первая, не вы последняя, хорошую работу не так просто найти, тем более времена для работы не лучшие, а у вас опыта мало. Муж неласково ответил? Это совсем не значит, что он вас не любит. У меня обалденный муж (тьфу-тьфу) и его тоже раздражает иногда моё нытьё. Я его прекрасно понимаю - такое хоть кого раздражит.

Да нашим мужьям памятники ставить надо при жизни за терпение!

Выше нос.

И не ищите причины - их может быть много. Просто устраняйте проблему, а не выискивайте, откуда она взялась.

Мне сведещие в астрологии люди как-то сказали, что это у меня гороскоп такой. Весы - знак нежиовй, ни животное, ни человек, поэтому и энергии у него мало. А у меня ещё и асцендент Весы. *опа, короче.

Утешаюсь тем, что у меня зато вкус хороший, шарм есть, я женственная, добрая, умная. Скромная. Гыгы)))

Ciprolex v tabletkah

Fiora, а ты своим близким..мужу, ребёнку говорила, что тебе плохо? Общаешься с матерью? После обидных фраз в твою сторону прячешь ответные эмоции?

Такое ощущение, что тебя как бы "заслужено пинают" ....

Где ты провинилась-то?

Кажется Серафим Саровский говорил, что самый большой грех - грех уныния. Лучше "кулачком по столу".

Fiora, оч советую вам прям здесь подробнее писать что вы взяли на вооружение и что планируете сделать в ближайшее время. Люди к вам с добром и вниманием, пользуйтесь на радость, поддержим.

у меня точно такая же ситуация,только длится она 2 года..(((

а можно узнать какому врачу он обратился,в какую клинику???

Вам этого не понять,не испытывали наверно никогда!!! Все делаешь через силу, а хандра не уходит. Гадкое ощущение на душе!

согласна на все 100%

Пью негрустин,вчера купила абонемент в спортклуб.так вчера радостно было от этого.Сегодня встала утром и как утопающий за соломинку к негрустину,ибо сразу накатила такая тоска!

читаю этот форум кажд день...тоже своего рода терапия.Понимаю.что я не одна такая.

вот дали мне с утра поспать, тк думала, что может не высыпаюсь, отсюда все проблемы, нет. Вставать не хотела, тк новый день, а ничего интересного он, этот день, не несёт, хоть и вся семья дома, а мне ешё хуже, тк чувствую что не имею право на это сосотояние.А когда спишь, то все тревоги уходят. Люблю вечер , ночь, и ненавижу утро, день, тк не умею я жить, стыдно, перед всеми, и заснуть навсегда нельзя, у меня же семья.

мужики чтото делают, копошатся, смеются, а я боюсь к ним идти, боюсь испортить их настрой, боюсь своей серой мины.

Fiora, Вы молодец! Конечно быстро все симптомы не убрать, но внешне будете выглядеть здоровой, сможете демонстрировать мужу такую уверенность в себе, что задумается отправляя танцевать всю ночь. А с сыном готовьтесь пережить еще и переходный период, понять что это детско-подростковые манипуляции мамой в корыстных целях, он и с папой научится входить в коалицию. А вы будете как неприступная стена! Правда, к сожаленью, все же думаю что утренняя тревожность и препятствие перед выходом на улицу, внутренняя боязнь социальных и других ситуаций - это все же устойчивые нарушения в организме а не в отношении к жизни. Потому сегодня приняла я одну таблетку фенибута, реакция нормальная, через пол часа захотелось оторваться от компа и что-то свершить, перемыла полы. Вот думаю выпить еще одну иль нет, завтра точно перейду на две и остановлюсь на недельку в такой дозировке. Хочется преодолеть барьер и закрыть фирму и пойти на работу даже не представляю кем и куда. В депрессии тоже лет семь, фирму закрыть не могу четыре года.

Я себе ник взяла, а то то 7, то просто гость. Буду с вами тут ныть! Может поможем друг другу.