Приемлемо ли физическое наказание в воспитании ребёнка?

Это говорит о безнаказанности. Своих мужей/ жен нормальные люди не бьют, коллег по работе тоже, хотя они порой достают больше детей. Сдерживаемся, несмотря на "нервы и все мы живые люди".

сейчас у всех такие дети - поколение такое. Про СПЕЦИАЛЬНО решается вообще на раз - делаете что-нибудь СПЕЦИАЛЬНО (например съедаете что-то вкусное, про что ребенок знает, что это вкусное) и смотрите на его реакцию, а потом объясняет русским языком, что такое делать нарочно)))

не истерит нормальный ребенок нигде. Если в семье здоровые отношения и ребенок воспитывается и имеет нормальное развитие - такого не бывает. Все такие случаи, которые знаю лично я: ребенку не хватает материнского/отцовского любви, внимания и заботы и/или в семье между родителями напряженные отношения.

Как умно)) Только ребенок не соотносит мое поведение со своим, а во вторых, это наглядный способ научить ребенка - что такое делать специально, нарочно или назло.))

))) То есть вы никогда не видели балованных, истеричных детей?

Вот хоть бы, действительно, что-то по детской психологии почитали с тем, чтобы понять, что истерика - это нормальный способ проявления эмоций ребенка.

Кстати, вот в случае детской истерики бить ребенка ни в коем случае, нельзя. Надо помочь малышу справится со своими негативными эмоциями, а не ругать его за них. Плохо не то, что у него есть эмоции, и он их выражает, важно показать ребенку правильный способ выражения эмоций.

Никто не может вывести мать из себя так, как ребенок. Вы не правы.

а я полагаю, что учиться ему не интересно, т.к. он легко осваивает программу. Значит надо перевести его в школу, где нагрузка больше - программа усиленная или специализация имеется. Но даже в этом случае он может успевать и еще скучать на уроках))) Стимул материальный - это не выход. Ребенка надо научить понимать ценность образования как такового.

все правильно. Это наглядный способ ПОКАЗАТЬ ребенку, что такое нарочно. Вообще считаю наглядность передовым методом обучения.

Так ребенок учится на вашем примере, и какой пример вы ему в этом случае подаете??

Кстати, самый главный аргумент против физического воздействия - ребенок вполне может начать драться сам. Ребенок ведь не на слова ориентируются (все эти "русским языком объяснить" - это ваще, не в кассу)), а на действия.

я вроде по-русски написала - нормальный ребенок. Балованный истеричный ребенок не равно нормальный. Если у Вас равно - нам не о чем с Вами беседовать. По психологии вообще и детской в частности я читала достаточно, т.к. проходились соответствующие разделы в универе в свое время+работа в гимназии и в интернате с умственно отсталыми детьми. Про объяснение негативных эмоций - абсолютно согласна - в нормальной семье так и происходит, поэтому не бывает таких случаев, т.к. уже дома был пройден данный этап.

Ребенку показывается вариант развития событий - и он учится делать выводы: если так - тогда так, а если так - то иначе. Если Вам взрослый человек скажет: ударишь меня - получишь в ответ. Вы будете ударять? Думаю - нет. Являются ли слова данного человека примером для Вас в поведении - опять же нет. Это данная ситуация и у Вас выбор ее развития.

Я не верю, что вы детей, вообще, не только на картинке в книжке видели, и потом для психолога категория "нормальный/ненормальный" просто не существует. В истерике и взрослые люди, бывает, что впадают, а что говорить о малыше, эмоционально неустойчивом и лабильном?? Внесите определение психологической нормы, с любопытством послушаю.))

Многих детей просто необходимо бить. Разумеется не до кровавых соплей... но без люлей воспитывать трудно.

Ога, в полтора года - самое время делать выводы. Ребенок учится на примере родителя, и то, как поступают по отношению к нему, он считает руководством того, как ему относится к другим. Он просто снимает кальку, а выводов никаких не делает.)) Извините, аналитическая деятельность - более сложная форма умственной деятельности, которая еще и не каждому взрослому-то под силу.

Мне кажется, единственный приемлимый вариант физического воздействия - показать ребенку, что он уже довел родителя до ручки. Я не понимаю битья, как метода воспитания - никакого педагогического смысла в этом нет, только вред. А вот "пощечина Макаренко" - то есть сигнал ребенку, что он вышел далеко за границы позволенной ему нормы - вполне обоснованна.

знаю одну даму - сейчас уже к пятому десятку подходит. Так в ее воспоминаниях как раз присутствуют такие "поджопники" - не эффективно. Никаких выводов подобных она не делала. Училась просто скрытно все делать - чтобы не прилетало))))

Важнее не то, каков ребенок, как ребенок, а вот какой из него вырастет... человек.

А то ведь из самого воспитанного внешне ребенка, может чудовище вырасти - закомплексованное, настроенное на личную неуспешность, ненавидящее себя и других... вообще, база - это отношения ребенка до года с матерью.

потому что так Вы показываете - прав тот, за кем физическая сила. Слова не нужны - достаточно врезать, чтобы добиться желаемого поведения - слабый должен подчиниться требованиям. Что будет во взрослой жизни мы наблюдаем сплошь и рядом: я сильнее и мне по хрен, что ты прав.

Никакое воспитание невозможно, без хороших, дружеских отношений с ребенком, без его доверия к вам. Ребенок - не враг родителю, и не некое изначально порочное существо, которое во что бы ни стало нужно воспитать. Да что воспитать - важнее, просто не испортить.

Слова - для ребенка звук пустой.

Вы можете верить/не верить во что угодно - это Ваше право, и мне это безразлично. Я, кстати, не психолог по образованию. Если Вы не в курсе - особенности развития детей проходят любые будущие учителя. А в данный момент времени я уже лет десять как и к данной категории не отношусь. Поэтому веду здесь беседу с другими родителями с обычной родительской позиции.

я, лично, не считаю, что у меня умный ребенок - обычный. Но если мой ребенок понимает слова, значит и другие понимают. (Это, если не брать в расчет моего практического общения с другими детьми - тут я точно могу сказать: они ВСЕ понимают.))))

нет! я против! лицо трогать нельзя! это же оскорбление высшей категории! такое можно применить лишь в отдельных случаях, когда он оскорбит вас настолько же. а если он потом примет это за норму в отношениях со сврстниками, и каждый раз получая по лицу, будет виновато опускать глаза?! (это теория)

а для наказания есть попа...

Откуда вы знаете, что и как он понимает?? Может быть, ваш ребенок более ведомый, менее темпераментный, чем другие? Менее волевой? При чем здесь ум-то? Я вам говорю о том, как воспринимают детей родителей и реагируют на них.

Вы говорите, как родитель, имеющий одного, я так полагаю, ребенка? Так о какой "норме" вы тут изволите толковать??

Зачем бить детей? Все можно объяснить, если не понял, то еще 100 раз объясни! Битье- это пережитки прошлого! Самый близкий человек-мама, которую мы так любим вдруг ударит. Зачем???

Дети многое понимают - но вот будут ли они вести себя сообразно этому пониманию?

Я считаю, стремление ребенка настоять на своем - определенным качеством, необходимым человеку в жизни. Родителю такого упрямого ребенка - ужасно нелегко, но зато из таких вырастают наиболее пробивные, креативные, успешные люди. Точно так же, как и подчинению, ребенок должен научится и умению настоять на своем.

Чтобы дитя понял, что близкий человек - мама, тоже человек.

Я считаю, стремление ребенка настоять на своем - определенным качеством, необходимым человеку в жизни. Родителю такого упрямого ребенка - ужасно нелегко, но зато из таких вырастают наиболее пробивные, креативные, успешные люди. Точно так же, как и подчинению, ребенок должен научится и умению настоять на своем.

Если вы даете достаточно свободы ребенку, то он и так делает, что хочет. На чем там настаивать? Если он выходит за рамки правил или мешает другим людям, то нужно ограничивать. Можно, конечно, и стукнуть, хотя думаю, что этим все не закончится, а можно настаивать на своем и другими более мягкими мерами, например если ребенок совсем маленький, то можно переключить внимание. Если побольше и все понимает, то пусть поплачет и покричит пока не успокоится. Здесь ведь вы боретесь с ребенком за свой авторитет. Ваше слово идет против его прихотей. Если вы родитель , то должны руководить действиями ребенка в рамках определенных правил. Ребенок должен понимать, где заканчивается его предел, а где начинаются ваши правила.

Если ребенок не понимает слов, то вы рискуете все время бить его, а то не будет понимать никогда по другому.

Жить в социуме и быть асоциальным нельзя. Надо соблюдать правила общежития. Человек становится лидером не потому, что так хотят его родители и он сам, а когда его выбирают лидером люди и они готовы следовать за ним. Т.е. человеку верят, доверяют, готовы сами идти за ним. Для того чтобы иметь свой ум, достаточно просто давать некоторую свободу для детских исследований.

А что значит "тоже человек" в этом послании? люди- это те, кто нервный и дерутся? Я бы не хотела, чтобы мой ребенок понимал понятие "человек" так

Макаренко дал одну пощечину. Взрослому ребенку. А мамаши уцепились за нее и радостно показывают, что дошли до ручки. Не рано ли до ручки-то дошли?

Я, хотя бы не перехожу на личности в диалоге))) Вот Вы уже сделали выводы о моем ребенке - хотя и понятия не имеете о чем пишите, т.к. не знаете нас в реале. И тут я Вам возражу: мой ребенок по жизни в коллективе лидер - вот такой парадокс. И при необходимости - а точнее при столновении с ребенком, которого воспитывали поджопниками и, соответственно, тот логически переносит данные поджопники на окружающих детей - она может ему ответить физически. Я ей объясняла - есть люди, которые дерутся и им нельзя спускать. И если Вы почитаете тему, то увидите посты людей, которые так же считают нормальным ребенка, который не избалован и не устраивает истерики.

Вы все правильно говорите, только вот теперь объясните - КАК? Можете предложить один, действенный в отношении каждого ребенка способ?

Ребенок должен понимать, что другой человек равен ему и способен испытывать эмоции, такие же, как у него - обиды, боли, раздражения, страха... при чем мера этого выражения должна быть убедительна и - искренна.

Балованые и истеричные дети- это продукт воспитания. Родители сначала балуют и истерят ( а как еще назвать сначала битье, а потом совместные рыдания), а потом кричат, что ребенок волевой. Да не волевой он, а неуправляемый. Воля- это нечто другое, чем хохотание матери в лицо и полный игнор ее авторитета.

Чужому не своему. Идея в том, что ребенок может довести до рукоприкладства. И он это - может, больше, чем кто-либо другой. И знаете, иногда шлепку ребенок поверит больше, чем долгому объяснению "ты знаешь, дорогой, так нельзя", потому что экспрессия матери в данной ситуации - для ребенка знак материнского неравнодушия к нему.

Вообще, для моего ребенка мое недовольство значимее всяких пустых слов... шлепнуть я могу в исключительных случаях, иногда помогает только повышение тона голоса. Демонстрация моего недовольства - уже достаточное наказание. Это работает. Шоколадки и поощрения - я не отнимаю.

Еще раз, для ребенка - истерика - нормально. Мы все сталкиваемся с тем, что жизнь не всегда удовлетворяет наши желания, и злимся по этому поводу, а мы - взрослые люди.

Я, право, не помню, чтобы мой ребенок когда-то закатывал истерики, но помню, что я таких случаях, брала его в охапку, прижимала к себе, и что-то ласковое шептала. За истерику не ругали никогда. Он иногда капризничает - не вижу в этом ничего порочного. И вообще, проще ребенка до истерики не доводить, просто не насилуя его волю. В супермаркете я ему покупаю все, что он хочет. Про то, что ничего из взятого нельзя есть, пока не расплатишься на кассе - он с года знает, и по этому поводу никогда не заистерит. Наоборот, я ему деньги даю - она сам за свои покупки платит.))

Неужели? Вот, например, мистер Сирс, который воспитал 8 детей достойными людьми, утверждает, что темперамент ребенка - дело врожденное, и любой родитель вынужден приспособаливатся к нему.

А вы сами скольких детей воспитали?

Во-первых, довольно забавно, как некоторые матери считают своих детишек идеальными, и заслугу этой идеальности приписывают себе...)))

Все, что показывается ребенку такой искренностью- это "вполне можно ударить, если очень хочется". При этом Вэл пишет "надо учить ребенка выражать свои эмоции".. Что за лицемерие, что за неискренность? Надо как мама , истерикой и рукоприкладством выражать свои эмоции, это искренне, все ж люди.

Вот мистер Сирз, кстати, пишет, что своих разных по темпераменту детей он воспитал без побоев. Прикладывал руку в самом начале отцовства, о чем пишет с огромным раскаянием. И пишет, что ребенка МОЖНО И НУЖНО воспитывать без рукоприкладства.

Вэл, просто надо озаботиться тем, что вы будете заниматься тем, что ваше слово должно стать авторитетным. Это не говорит о том, что вы должны стать диктатором. Просто если на каких-то правилах настаиваете, то строго и всегда должны проводить свою линию в таких вопросах. Конечно, это не произойдет одномоментно, но произойдет. Для этого для начала нужно написать все правила. Потом вы должны продумать, как так сделать, чтобы до этого дело не дошло, а потом вы должны продумать, какие меры можно предпринимать, когда дело дошло до этого.

Идея в том, что рукоприкладство- это распущенность, истеричность и безнаказанность бьющего. Когда это становится наказуемым- люди находят способы не делать этого.

Было изначально очень заметно, многодетная ты наша, что из тебя и мать то получится никакая и жена ты - на троечку с минусом. И человек ты - посредственный и серый. Активный лишь в саморекламе.

Известно, что яблочки от яблоньки падают поблизости.

Гость 294,по тебе заметно,что плохо тебя воспитывали в детстве-нужно было шлепать,раз сейчас ты не можешь отстоять свою точку зрения и начинаешь дерзить и оскорблять.Посмотрим какая из тебя мать получится.

Согласна с Вэл по всем ее постам,добавить особо нечего.Шлепок по попе раз в месяц в серьезной ситуации,когда ребенок не понимает-доказательство того,что маму он довел.

Гость там какой то(хоть временныое имя возьмите,а то вас не разберешь)который говорит об авторитете и бла-бла..Мы говорим о детях от года до 3х лет примерно-для них пока еше не понятия авторитет,уважение.Они рядом с мамой,любят ее и мамино слово должно быть законом.Но авторитет еще не включился у них в головенке,поэтому работают причинно-следственные связи простейшие:довел маму-можешь по попе получить.

Женщина кажется,которая пишет,что ее то ребенок в 2 года все на словах понимает...и она спокойна как удав и лидер,и воспитанная,и без истерик..Соглашусь с Вэл-или у вас нет детей вообще или для вас ваш ребенок самый лучший и все!!а недостатков вы не замечаете..

там на другой ветке такая уже одна была с идеально воспитанным ребенком 2,5 лет,который драки в садике разнимал,понимал с полуслова итд итп Такое послушание-не есть хорошо для ребенка.Если бы Вы были с пед.образованием,вы бы это знали.

Я вот читала-читала, вроде внимательно. А ответьте мне, не сторонницы физического наказания, что же делать, когда ребенок понимает все, а делает наоборот?

Такое впечатление, что все тут или были идеально послушными детьми, или забыли сами как манипулировали родителями в детстве...

Теоритически нельзя.А практически не всегда получается.

писали, читайте внимательнее