После ссор с матерью чувствую себя ничтожеством. Как вы справляетесь?

так часто бывает. иногда нелицеприятная критика самых близких (а остальным мы просто безразличны) подталкивает на изменение себя и движение вперед. Не обижайтесь на маму. Мама видит более отчетливо то. что для вас завуалированно.

Не слушайте первого оратора. Мама, которая с помощью унижения пытается "помочь" ребенку стать лучше - чудовище.

а мне жалко мою маму в таких ситуациях и я ей всё прощаю. Хотя на некоторое время тоже выбивает из колеи всё это. Но она не умеет по-другому. И ума нет сделать по-другому. Не воспитывали наших родителей правильно и они не смогли с нами по-хорошему, получилосэ через жепу.

Моя бабушка ребёнок-войны. Семья с 7 детьми, отец погиб на войне. Голод, холод и никакой ласки от мамки. Бабушка моя тоже жандарм, воспитывала маму по общежитиям и по однокомнатным квартирам без своего угла. Жесткая, не ласковая, к маме как к служанке относилась, хоь сейчас очень мягкий человек стала. Мама замуж за придурка вышла, который ей нервы помотал и убежала от него с ребёнком месячным к своим родителям, а там опять упрёки и жестокость. Вот откуда моя мама могла набраться педагогичности? Нервная, нетерпеливая, считает что критика лучший двигатель. Любит нас с братом но не умеет нормально с нами общаться, сама моральный инвалид. И таких больше половины сейчас 40-60-ти летних.

Может мать гонит великовозрастную девицу на работу или учебу, а для автора это равносильно унижению.

Гость, вовсе нет. Я работаю.. и вообще на бытовой почве нет конфликтов. Просто не понимаем друг друга..

Я сейчас разревелась из-за пустяка (ну просто я вот такой чувствительный человек, восприимчивый, для меня этот пустяк на минуту показался важным), а она вместо поддержки высказала, что я абсолютно не адаптивна в жизни и вообще еб*нутая, раз из-за такой ерунды реву.. и что она не представляет, как я буду жить, столкнувшись с предстоящими жизненными трудностями, наверное буду близка к суициду...и все такое..

Но я соглашусь с автором поста номер 3. Сама понимаю, что мама человек с не совсем устойчивой психикой, вспыльчивая.. уверена, что она мне добра желает и не ради унижения все это, а ради наставничества.... ну а мне-то как быть? если я все оскорбления от нее впитываю лучше и устойчивее, чем наставления...

Вот как-то ругались из-за денег один раз.. давно дело было, не помню даже на какой почве, но промелькнула фраза "Вот когда будешь нормальные деньги зарабатывать, в чем я ооочень сильно сомневаюсь (!), тогда и позволишь себе то и то"

Так я эту фразу сцену несчастную спустя время перед каждым собеседованием в голове прокручивала. Представьте каково?.. Итак борюсь с наплывами низкой самооценки всеми способами.. а все мамины слова как на сердце выжжены

Про травмы поколений мы все знаем.

Однако, на собственном опыте посоветовать могу только одно, уехать. Только удаление дает возможность спокойствия и самостоятельного управления собственной жизнью и главное, психикой.

Маму можно понимать и жалеть на безопасном расстоянии.

http://soznatelno.ru/avtor/petranovskaya.html

вот здесь хорошо ситуация описана

мало ли что мама сказала. Вы сами должны ковать свой характер и стремиться к цели. мама вас просто подталкивает. )) Не всегда хвалебные речи идут на пользу. Скорее наоборот.

Вы -д..ра? Или сама такая же мама?

8-это уже слишком. Автор, кстати, не сказала, что ждет постоянных восхвалений, а нуждается во взаимопонимании.

не всегда такие изменения хороши

например мать которая нервирует и вгоняет дочь с неклеющейся личной жизнью или карьерой в неудачный брак или существование синего чулка сама потом обычно очень жалеет.

ко всему надо спокойнее относится.

автор, в этой жизни выигрывает тот кто не лучше всех, а счастливее всех. помните что только вы сама и никто другой держите ключ к своему счастью. удачи.

Автор, а ваша мама - успешная, довольная жизнью женщина? Если нет, то вот вам "соломинка," за которую можете цепляться. Говоря вам гадости, она на вас вымещает свои комплексы и недовольство жизнью. Подсознательно не хочет, чтобы вы преуспели, потому что от этого она будет выглядеть идиоткой. А если она успешна - то у нее ярко выраженное энергетическое вампирство и, возможно, тоже комплексы ))) - завидует вашей молодости и тому, что все у вас впереди.

самые чистые и порядочные люди сейчас- это 40-60 летние. Тот ужас ,который растёт сейчас и людьми назвать-то сложно.

отвечайте ей тем же) в чем проблема то?

Что порядочного в срывах на самых близких людях и в нотациях, объясните? Имхо, пытаться хорошо выглядеть в глазах посторонних людей, уничтожая при этом психику самых близких - отвратительно.

да, понимаю вас хорошо очень

вы мою маму описали, дочка блокадников, бабушка круглая сирота, дедушка отца потерял. сейчас они мягкие стали, но я только недавно поняла что они были очень сухие и жесткие с моей мамой. ну а она как раз в возрасте вами названым и такая же жизнь, истеричная, нервная, мужчины бросили.

ну да, проблемы никакой нет

мимо иди девочка

У меня такая маман. Сначала они обрывают деткам крылья, а потом всю жизнь подначивают - ну что ты не летишь, чего ползешь, да ты ничтожество! Почему то от детдомовского ребенка никто не требует особых жизненных достижений. Ребенок же, выросший в семье по принципу одет - обут - накормлен - что тебе еще надо, почему то должен оправдать завышенные ожидания матери.

само мимо иди. пока автор и подобные позволяют обращаться с собой как с тряпками, так оно и будет.. нечего удивляться.

12,Вы бред вообще написали! не знаю, как у Вас, но я не из той семьи, где мать ненавидит дочь, завидует ей и вымещает на неё свои комплексы, извините уж..

Я не ищу здесь утешения, хотелось бы прочитать советы тех, кто обладает подобной восприимчивостью к словам родных и близких, сказанных на эмоциях во время ссор! мечтаю относиться к этому спокойнее, но не вижу способов.. все это гнобление кажется мне истиной в последней инстанции..

Моя мать не желает мне зла на самом деле и не стоит меня в этом переубеждать.. она просто неадекватная и несдержанная, когда злая.. мало таких людей??

Ужас, ну как можно унижать собственного ребенка, "вбивать ниже плинтуса"! Я сама мама, просто не представляю, как можно так обращаться с собственным ребенком! Вот Вы, автор, её защищаете - за это Вам огромный респект. Я думаю, она пользуется Вашей добротой. Неадекватная, несдержанная - ок, понятно. Но не в отношении же собственной дочери! Простите, но я этого никогда не смогу понять. Может, я просто сумасшедшая мать и просто слишком люблю свою дочь...

просто вы не можете ответить на унижения, это ведь мама - стисни зубы и слушай. и из-за этого проблемы с психикой, вы ведь не всегда так остро реагировали на ее критику? любого другого человека вы можете унизить в ответ, а ее - нет.

у меня то же самое. вы точно описали и мою ситуацию тоже. что же, остается только одно - измениться, чтобы критиковать было нечего.. хотя вряд ли будет нечего критиковать..

Автор, с низкой восприимчивостью не рождаются, она вырабатывается. Чтобы ее выработать, нужно понять, что стоит за выплесками мамы. И если на то пошло, сильнее всего ранят именно слова любящих людей; если бы вы твердо знали, что ваша мама желает вам зла, ее слова уже давно перестали бы вас интересовать. А проблема существует потому, что мама, с одной стороны, любящий и адекватный человек какую-то часть времени, но иногда у нее возникает потребность вылить на вас дер*мо.

В ситуации автора - не конкретная критика, а мамины глобальные выводы о будущей жизни дочери. Основаны, пари даю, на мелочах и ерунде, вроде не слишком хорошо вымытой ложки. Не будет ложки - будет некрасивая осанка, "не тот" тон голоса...

а мы давно вместе не живём, и у нас хорошие отношения. Такие вот стычки и оскорбления бывали редко. Метко конечно, но со временем я стала меньше на это обращать внимание. Сейчас мы с ней видимся раз в два месяца, или родители на выходные приезжают или я к ним. По телефону ежедневно общаемся, вообще она мне лучшая подруга. Я просто сейчас знаю темы которые не надо затрагивать и если у неё плохое настроение я чувствую сразу по интонации, то говорю что у меня всё ок и я потом перезвоню ей.

а сколько вам лет автор? Я к 30-ти успокоилась. Вот ровно в 30 лет поняла что не виновата она и не надо на неё обижаться и перестало всё задевать. А ещё помогает спокойным тоном ей сказать то что вы думает епо этому поводу. Я говорю своей. Но не в момент ссоры, а потом..как дело касается воспитания детей например. Она часто критикует моего брата что он груб со своим сыном и с женой, а я ей привожу её в пример - говорю что это её воспитание и не надо удивляться. Но я её не упрекаю, а ноборот говорю ей откуда у неё это самой. Сама она не дошла своей головой что все её проблемы из детства. А сейчас она сама любит об этом поговорить и мне кажется она мне признательна за понимание. Даже не знаю..как-то перевернулось у нас всё..я стала будто её взрослее, теперь она у меня иногда спрашивает как себя вести со своей матерью.

Кстати я сама не знаю какая я буду мама, я сейчас ребёнка жду и очень надеюсь что мне удастся этот круг разорвать - круг больных отношенией мама-ребёнок

Да нaсрать на ее мнение и всего делов.

причем тут "тряпка"? речь о матери, это не мужика выгнать или оскорбить.

ага, а ей значит можно унижать, обижать и оскорблять, раз она мать? ну если это нормально по-вашему, то терпите, что поделаешь..

Мне 23. Если честно, мне не понять всех "насирающих" на мнение матери и тому подобное. Насчет обращение "как с тряпкой".. Я вроде конкретно ситуацию конфликта описала. В конфликте далеко не все люди адекватны, это не значит, что она по жизни меня так унижает, вопрос бы иначе стоял..

Если честно, непонятно, чего вы хотите от форума. Вы описали ситуацию, вам объяснили, что ваша мама считает нормальным втаптывать вас в грязь когда ей хочется. Объяснили так же, что это не нормально. Что не устраивает?

Увы, в СССР таких людей было - через одного. Сказались коммунизм, войны, ГУЛАГ, нищета и пр. Вот и считали советские люди чуть ли не главным достоинством затоптать и загнобить того, кто слабее и/или моложе. Чаще всего доставалось детям, реже - подчиненным.

+10000000000000000000000000

На Западе таких родителей лишают родительских прав и правильно делают.

Да, но это можно сделать и более тактичными методами - без грубости и хамства. Результат будет не хуже, даже лучше.

Я тоже в детстве была суперчувствительная - по любой критике родителей могла зареветь. Но со временем я нарастила в себе бронежилет из равнодушия и цинизма и запрограммировала себя на то, что унижения предков (и не только) к ним и будут возвращаться. И действительно, кто посмеет меня оскорбить, потом по врачам ходит. Теперь родители удивляются, ккая я стала черствая, глухая и циничная. А мне плевать на них. Я твердо убеждена, что их смерть я переживу совершенно спокойно.

Не надо восхваления. Требуется лишь понимание и указание на ошибки более цивилизованными методами, без криков и оскорблений. А вы, Мия, похоже, бессловесная рабыня своей матери. Ваших детей (если они у вас есть) мне жаль, если и вы к ним будете аналогично относиться.

Вот моя и выглядит сейчас идиоткой на фоне меня, успешной и счастливой. Сейчас она только удивляется: "Кто бы мог подумать...". Ага, тихая, забитая и неуверенная в себе девочка преуспела в жизни, да еще и в другой стране и без ее участия. А то эта старая маразматичка мне всю жизнь внушала, что без нее я никто и ничто. Вот и получила от жизни по башке за свою тупость.

Сдавать этих гадов в дом престарелых и забывать, что они на свете существуют - самое жестокое наказание для них. И они это заслужили! Меня тоже пугали в детвтсве: "Будешь плохо себя вести - сдадим тебя в интернат". Я реально боялась этого в свои лет 8-9 и шугалась родителей до дрожи в коленках. Но в подростковом возрасте поняла их закидоны и стала яростно отстаивать сои права. Да, огребала свою порцию люлей за свое непослушание. А когда стала финансово независимым человеком, свалила из дому к первому мужу. Увы, променяла шило на мыло живя с его родоками. Когда же я узнала, что имею право на репатриацию в Израиль, тут же развелась с ним - и тю-тю.

Это да. Сколько я себя помню - всё время слышала всякое д...мо в свой адрес от родителей: не так стоишь, не так сидишь, не так зашла, не так поздоровалась, не так посмотрела на соседку и пр.

У меня есть муж и ребенок. Я знаю, что кроме них у меня больше никого нет на этом свете (формально у меня есть родители и куча родственников, но это не в счет). Потому и отношусь к обоим хорошо: никогда не отругаю и не высмеиваю. Максимум - тактично укажу на то, что мне не нравится.

Мои родители с вуозрастом стали добрее, тише и мягче. А я вот не могу их простить - и всё. По скайпу общаемся раз в месяц-два и хватит. Да и то просто отчитываемся. Стакан воды я им, конечно, принесу (возможно, это будет оплата сиделки и лекарств), но никаких теплых чуств они от меня не получат.

Автор, вы с мамой разные. Мама вспыльчивая, в порывах злости плохо контролирует себя, но наверно быстро отходит, наверно не злопамятная. А Вы, опять же наверно, 7 раз отмерите - один раз скажете, при этом хорошо помните, кто и что Вам сказал. Я и сама такая. И мама у меня такая же, как у Вас. Совет могу дать только один: начинайте жить отдельно, маму уже не изменить. Я тоже очень близко к сердцу принимаю мамины слова. А т.к. это в основном критика, пусть даже иногда имеющая основание, я стараюсь как можно меньше с ней общаться, даже по телефону. Ну конечно стараюсь помогать. И стараюсь со своей дочкой вести себя так, чтобы она меня любила. Кстати, дочка с бабушкой хорошо ладит, много общается.

Аналогично. При каждой встрече с мамой тщательно продумываю, что мне надеть. И вкус у меня вроде есть. Но каждый раз мама высказывает: ты ужасно одета, тебе это совсем не идёт, и т.д. Даже если я на дачу приехала.

Спасибо всем дискутирующим, я вашими позициями ничуть не возмущаюсь.. просто даю обратную связь по поводу тех или иных комментариев

То что форум по большей части - это холивар, я уже заметила. Но тем не менее иногда можно найти и мудрые советы, и отклики.

Автор, ну раз Вы все отзывы читаете... Есть и такая теория - достигнув зрелости ребёнок начинает источать фермоны, которые провоцируют родителей на отторжение дитятки от себя. Может быть Вы читали или смотрели сюжеты о выводках диких животных. Те собой жертвовали, чтобы вырастить потомство, однако в назначенное время у них заканчивалось молоко, они начинали огрызаться на деток, а от самых привязчивых просто долго уходили.

Даже если не феромоны, у родителей просто заканчивается родительский инстинкт. Воспоминания писателя Сетона Томпсона: папа ему вручил книгу, где были вписаны потраченные на него деньги. Он сначала хотел эти деньги вернуть, но потом понял, что лучше уехать и начать самостоятельную жизнь.

фермоны=феромоны

Тётка, Познавательно. Но в моем случае скорее просто человеческий фактор играет роль.. и ваше сообщение под 42 более точно передаёт суть дела. Мне моя сентиментальность и уязвимость по жизни мешает, не только в конфликтах. Надо себя воспитывать на развитие "пофига". Но когда речь заходит о семье так или иначе, здесь уже сложно какие-то установки включать..

И потом.. В каждой шутке есть доля правды, и в каждом бранном слове тоже такая доля есть..Так что попытки воспринимать все сказанное как напускное от человека, знающего тебя очень хорошо, не всегда срабатывают.

Не уверена, что это применимо к человеку. По крайней мере, многие из родителей, которые гнобят детей на словах, сделают все возможное и невозможное, чтобы помочь ребенку чем-то конкретным. Причем даже взрослому ребенку. Но гнобят, потому что не видят вреда (сами воспринимают только конкретный вред, слова не считаются), потому что боятся, что ребенок преуспеет и уедет, подсознательно не хотят сохранить власть.

у нас с мамой тоже самое. я вынуждена жить с ней после развода. первое время постоянно рыдала от ее запилов. пыталась оправдать себя в ответ. но толку не было. потом выбрала другую тактику. я с ней не разговариваю. только по делу. а если она начинает процесс распила, я молчу, отворачиваюсь или выхожу из комнаты. занимаюсь своими делами. так она стала меньше пилить. мне полегчало. хотя, конечно, тяжело жить, как в коммуналке, без близкого общения. но все равно лучше, чем было. когда сегодня она добрая, а назавтра помоями обливает.

Кстати. на форуме магов вычитала что у женщины, которая кричит на мать или находится с ней в контре. закрывается женское начало(справа) и начинают проявляться болячки с правой стороны тела, не клеится личка и т.д. Посмотрела на себя-точно, правый яичник, правое колено, поджелудочная колет и одна. Ну не могу я слушать ее наставления, уши сворачиваются. пример:

"отвези меня в супермаркет, а то жрать дома нечего"

"мама, жрут свиньи-люди еду покупают"

"чья бы корова мычала, а твоя бы молчала-выродилась умница. что ж ты когда обосранная в люльке сидела-замечаний не делала и понеслось..."