Гость
Статьи
Как договориться с …

Как договориться с мамой? Или я не права?

Мне 27 лет, живу в Москве отдельно, в Подмосковье живут мама и бабушка (родители развелись, когда мне было 19, с отцом не общаюсь). Мч, мужа, детей нет - в личной жизни полный штиль. Проблема в том, что я никак не могу договориться со своей мамой: до ругани, ей нужно, чтобы я, гуляя где-то (например, у друзей) допоздна, обязательно сообщала ей, что вернулась домой. Даже если это ночь, даже если она будет спать. Не обнаружив смс, она может позвонить мне рано утром, разбудить, чтобы убедиться, что у меня все хорошо и я добралась до дома. Меня это ужасно раздражает, ведь мне не 15, но она объясняет это тем, что если бы у меня был мч или муж или я жила бы в менее неблагополучном районе (район - окраина столицы, достаточно криминальный, но я всегда езжу на такси, когда поздно) - она бы мне не звонила. При этом я очень заботливая дочь: созваниваемся каждый день, по выходным езжу домой и помогаю материально. Как договориться с мамой по поводу этого контроля (она называет заботой)? Или у меня мания преследования?

Автор
53 ответа
Последний — Перейти
Бандерос
#1

У тебя возраст уже самое то, чтобы выйти замуж и родить. Чего не желаешь знакомиться? Ждешь когда принц в белом смокинге сам дзынь-дзынь в дверь сделает?

Гость
#2

я с подросткового возраста поняла-чем меньше родители знают тем тебе лучше и спокойнее.
просто не говори что ты вечером куда то вообще пошла. ты дома, спишь.
вы же наверное не созваниваетесь по 100 раз на дню.
а маму уже не исправить. чем человек старше, тем больше переживает и накручивает себя по поводу детей и внуков. хотя на самом деле порой и повода нет.

мышь+
#3

"Даже если это ночь, даже если она будет спать" - это желание взрослого человека, на которое он имеет право. Не Вам решать, кому никотином гробиться, кому алкоголем, кому дезоморфином, а кому - нарушениями сна. Вы ничего не докажете своими объяснениями, они бессмыссленны. Забота о ней в ее понимании - это не "позволить выспаться", а "сообщить, что все в порядке" (Вы же не будете убеждать вегетарианца, насколько ему будет вкусным вот этот кровавенький стейк?). И Вам несложно, и маме радость.
Но можно и пободаться конечно. Тока есть риск вогнать немолодую женщину в состояние, от которого помогает разве что вызов скорой. Это не Ваша вина будет, а ее - ей ведь сразу обозначили свою позицию, а спорить начала именно она. Но зачем людей лишний раз обижать. Они же не виноваты, что головой не совсем здоровы.

Бывает
#4

Будут у вас дети - и поймете, что такое ночь не спать, когда не знаешь, где ребенок. Автор, это не контроль - это обычный страх за Вашу жизнь, здоровье и вообще благополучие. Если Вы любите свою маму - забейте на дебильные подростковые комплексы и нормально напишите: мол, я дома, все в порядке. Вы подумайте о том, что если б ваша мама ночью возвращалась - Вы б наверно тоже как бы волновались???

Бывает
#5

Они же не виноваты, что головой не совсем здоровы.

И про Вас так дети скажут - вот порадуетесь.

Гость
#6
Гость

я с подросткового возраста поняла-чем меньше родители знают тем тебе лучше и спокойнее.просто не говори что ты вечером куда то вообще пошла. ты дома, спишь.вы же наверное не созваниваетесь по 100 раз на дню.а маму уже не исправить. чем человек старше, тем больше переживает и накручивает себя по поводу детей и внуков. хотя на самом деле порой и повода нет.

Жирный плюс!

мышь+
#7
Бывает

И про Вас так дети скажут - вот порадуетесь.

Если у меня к тому моменту будут изменения в психике - я не порадуюсь, я просто не поверю, что я нездорова. И это так же будет не моя вина. Организм, знаете ли, штука такая, изнашивающаяся и по сосудам головного мозга, и по нервной системе.

Гость
#8

Тоже не вижу причин для того, чтобы не скинуть маме смс- будьте великодушны к людям более старшего возраста, ведь это не трудно

Гость
#10

Мой брат решил эту проблему так, сам не звонит, сказал, вам надо вы и звоните без проблем. Мама по обижалась и смерилась. Кстати ему 38 не женат, тоже ему говорит, что если бы у него была семья и т.д.

Гость
#11

не вижу проблемы скинуть смс, будьте умнее и хитрее, даже если еще не собираетесь домой, из клуба/кафе/кинотеатра скинули смс "я дома, все ок, легла спать! Целую!" все! мама спокойна, вы спокойны, всем хорошо!

Автор
#12
Бандерос

У тебя возраст уже самое то, чтобы выйти замуж и родить. Чего не желаешь знакомиться? Ждешь когда принц в белом смокинге сам дзынь-дзынь в дверь сделает?

Нет, я очень хочу выйти замуж и родить - не получается. Или женат, или жениться не хочет, или мне не по душе. Но это другая история)

Булка
#13
Бухие бухи

Мама Вам навязывает эту игру, о том, что Вы - маленький ребенок, требующий контроля, а Вы принимаете. Или играйтесь дальше, или повзрослейте , определите границы того, что мать может требовать, а что нет. И уведомите её о том, что она кое-чего неможет требовать, даже если хочет. Слёзы, манипуляции, обвинения в неблагодарности Вам обеспечены. Но отделение от гиперзаботливых родителей редко даётся без боя. Хотите меньше конфликтов - меньше отчитывайтесь мама ео планах. Можете постфактум рассказывать, если язык чешется.

Плюс мульен.
Вам 27 и вы уже затянули. Забота-заботой, но мама навязывает вам тревогу и неуверенность в себе. Почему она думает, что звонком сможет вас спасти? Если что случится, она итак об этом узнает. А так это просто продление периода детства искусственным образом. Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй.
Дело не в доверии, мама вас не отпускает. Еще раз повторю - вы затянули, 27 это уже не шутки. Скажите,что в звонить станете в определенное время днем и все, не берите трубку, если звонит ночью.
Самое интересное, что такие истории происходят только с положительными детьми, уверена, что мама считает, что вас легко обмануть, что вы очень доверчивая и все в таком духе.

Булка
#14

Добавлю: почему трудно идти на уступки с гиперзаботливыми родителями? Потому что они никогда не останавливаются, шаг за шагом требуют все больше и больше, и в какой-то момент терпение просто лопает, срываешься и опять ты виноват. Автор, нормальные взрослые отношения с мамой - залог спокойной жизни, без обид на родителей.

Автор
#15
Булка

Плюс мульен.
Вам 27 и вы уже затянули. Забота-заботой, но мама навязывает вам тревогу и неуверенность в себе. Почему она думает, что звонком сможет вас спасти? Если что случится, она итак об этом узнает. А так это просто продление периода детства искусственным образом. Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй.
Дело не в доверии, мама вас не отпускает. Еще раз повторю - вы затянули, 27 это уже не шутки. Скажите,что в звонить станете в определенное время днем и все, не берите трубку, если звонит ночью.
Самое интересное, что такие истории происходят только с положительными детьми, уверена, что мама считает, что вас легко обмануть, что вы очень доверчивая и все в таком духе.

Да, а еще считает, что у меня нет чувства опасности.) И я правда очень положительная, из разряда "хороших девочек", очень была к маме привязана (плюс распавшаяся родительская семья). Вы правы, именно морально все это трудно - всю юность я отвоевывала каждый лишний час прогулки в нашем маленьком подмосковном городке, и теперь мне кажется, что даже несмотря на отдельное жилье, работу и финансовую независимость, я подконтрольна маме... И если я пытаюсь ей это объяснить, начинаются упреки, слезы, обвинения в эгоиззме и неблагодарности...(((

мышь+
#16

"Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй. " - ничего подобного. Это просто выполнение просьбы. Плацебо. Вы вовсе не обязаны писать правду, смс о своём возвращении домой Вы можете запросто строчить, находясь вообще в другом городе. Вы знаете, что это обман. Старики догадываются, что это самообман. Просто им так спокойнее. А для вюВас это 50 копеек в сутки. Или сколько там сейчас.
Никакие нагоняи слушать, естественно, не нужно. Тут разговор стоит резко обрубать в том ключе, что, мол, в позволениях на собственные действия я не нуждаюсь.

мышь+
#17

Для Вас*

Гость
#18

Автор, могу вас заверить, что даже если у вас будет муж и дети, просьбы о сообщении и своем местонахождении будут вас преследовать ))) у меня мама такая, у меня и муж, и двое детей, и лет мне побольше чем вам, так если мы у нее в гостях, и потом едем домой, а это всего 20-25 минут на машине, обязательно просит позвонить и сообщить, что доехали )

Булка
#19
мышь+

"Те, кто пишут, типа что сложно звонить - не сложно, а очень трудно морально. Ты вновь будто провинившийся подросток, тебе нужно разрешение и страшно получить нагоняй. " - ничего подобного. Это просто выполнение просьбы. Плацебо. Вы вовсе не обязаны писать правду, смс о своём возвращении домой Вы можете запросто строчить, находясь вообще в другом городе. Вы знаете, что это обман. Старики догадываются, что это самообман. Просто им так спокойнее. А для вюВас это 50 копеек в сутки. Или сколько там сейчас.
Никакие нагоняи слушать, естественно, не нужно. Тут разговор стоит резко обрубать в том ключе, что, мол, в позволениях на собственные действия я не нуждаюсь.

Этот обман никому не нужен. Даже если мама не будет проверять, например, звоня на домашний (а мои родители так и делали), то у нее так и будет иллюзия, что они с дочерью одно целое, а следовательно не будет прогресса.
Хочу сказать, что я лет до 25 отзванивалась, где-то недоговаривала, успокаивала, что так мне легче, хотя претензии росли. И как результат, когда вышла замуж мама мне сказала - ты ко мне еще прибежишь, я без тебя смогу, а вот ты без меня нет! Это при том, что я давно не жила дома. Делайте выводы.
Еще момент : а если Автор так и не выйдет замуж? То есть она на всю жизнь останется такой вот девочкой, которая не доросла?
Не надо маме ничего доказывать, делайте. Просто спокойно звоните, говорите, что все у вас хорошо, начинается ор - мне пора готовиться к работе, ложите трубку. Ей тоже нужно будет привыкнуть к вашему новому статусу.

Булка
#20
Гость

Автор, могу вас заверить, что даже если у вас будет муж и дети, просьбы о сообщении и своем местонахождении будут вас преследовать ))) у меня мама такая, у меня и муж, и двое детей, и лет мне побольше чем вам, так если мы у нее в гостях, и потом едем домой, а это всего 20-25 минут на машине, обязательно просит позвонить и сообщить, что доехали )

Это немного разные вещи. Позвонить и сказать, что добрались - ничего такого в этом нет. А постоянный отчет - это лишнее, даже для свободной девушки.

Гость
#21

Мдааааа.... Мне 28, скоро 29. Замужем. И если вдруг поздно возвращаюсь, а муж по какой-то причине муж не может встретить то обязательно пишу смску. Меня не расплющит, а матери спокойней.

Гость
#22

Я бы просто выключала телефон. И мне пофиг, что она там подумает, будет обижаться и т.д. Привыкнет, надрессируется и перестанет названивать в неурочное время.

Гость
#23
Бывает

Они же не виноваты, что головой не совсем здоровы.

И про Вас так дети скажут - вот порадуетесь.

не будет у нее детей

мышь+
#24

"Этот обман никому не нужен" -

Нужен. Если с головой возрастные изменения. Когда разнервничавшаяся старyшка накрутит себя до своего потолка - по любезно подкинутому Вами поводу - у нее скакнет давление, польется кровь носом, оседать на пол будет (ладно еще если просто до синяков, а то ведь кости хрупкие уже), и не спать еще пару суток. Знаем, плавали. После этих пары суток, как очухается, тема поднимается опять - а ты где, а ты как, а когда домой.
Несомненно, можно поиграть в крутышку - мол, я такая независимая, я тебе докажу, что я самостоятельная, мне не нужен твой контроль. Но это забавляет только поначалу. Потом просто становится жаль своих времени и денег на телефонные разговоры из серии "из пустого в порожнее". Проще (всем. Для всех) просто соврать и быть обоюдно счастливыми.

Булка
#25
мышь+

"Этот обман никому не нужен" -

Нужен. Если с головой возрастные изменения. Когда разнервничавшаяся старyшка накрутит себя до своего потолка - по любезно подкинутому Вами поводу - у нее скакнет давление, польется кровь носом, оседать на пол будет (ладно еще если просто до синяков, а то ведь кости хрупкие уже), и не спать еще пару суток. Знаем, плавали. После этих пары суток, как очухается, тема поднимается опять - а ты где, а ты как, а когда домой.
Несомненно, можно поиграть в крутышку - мол, я такая независимая, я тебе докажу, что я самостоятельная, мне не нужен твой контроль. Но это забавляет только поначалу. Потом просто становится жаль своих времени и денег на телефонные разговоры из серии "из пустого в порожнее". Проще (всем. Для всех) просто соврать и быть обоюдно счастливыми.

Вы из крайности в крайность что-то. Во-первых, речь не идет о человеке, у которого уже начались возрастные изменения. Во-вторых, ничего доказывать не надо, надо отношения повернуть немного в другое русло. Вместо того, чтобы постоянно подкидывать маме дозу тревоги, где-то да, обмануть. Но в целом нужно переламывать эту ситуацию. Вы думаете родителям полезно вот так себе мотать нервы? Это же как наркотики - тревога, паника, успокоение от звонка, а потом по-новой. Расшатывается нервная система, панические атаки могут появится.

Гость
#26
Гость

Я бы просто выключала телефон. И мне пофиг, что она там подумает, будет обижаться и т.д. Привыкнет, надрессируется и перестанет названивать в неурочное время.

Я так понимаю одиночество Ваше кредо.

мышь+
#27

"Но в целом нужно переламывать эту ситуацию."- Нужно. Только в свою пользу. А игры во всемогущую психологиню, которая ща придет и перевоспитает человека, 50 лет живущего с такими тараканами - это на любителя, у которого много свободного времени и нервов. Если бы беспокойная родственница признавала, что ей необходима помощь специалиста - ответ на Ваше предложение обратиться к психотерапевту был бы положительным.
А так-то да, способов избавиться от неудобств достаточно. Просто некоторые из них менее ресурсозатратны. Я за рациональность.

Гость
#28
Гость

Я так понимаю одиночество Ваше кредо.

Нет, но строить из меня малолетку-школьницу я не позволяю ни маме, ни мужу.

Булка
#29
мышь+

"Но в целом нужно переламывать эту ситуацию."- Нужно. Только в свою пользу. А игры во всемогущую психологиню, которая ща придет и перевоспитает человека, 50 лет живущего с такими тараканами - это на любителя, у которого много свободного времени и нервов. Если бы беспокойная родственница признавала, что ей необходима помощь специалиста - ответ на Ваше предложение обратиться к психотерапевту был бы положительным.
А так-то да, способов избавиться от неудобств достаточно. Просто некоторые из них менее ресурсозатратны. Я за рациональность.

Никто и ни в каком возрасте не любит, когда его воспитывают. И совершенно ясно, что взрослого человека не перевоспитать, нет никаких шансов это сделать, так что не стоит и пытаться. И я нигде не писала, что надо быть "крутым и ни от кого не зависеть". Но и подпитывать тревожность за счет собственных нервов выйдет себе дороже, поверьте, я знаю о чем говорю.

мышь+
#30

"Но и подпитывать тревожность за счет собственных нервов выйдет себе дороже, поверьте, я знаю о чем говорю." - Я верю. Но искренне считаю, что становление себя как личности - дело исключительно самого индивида. Если беспокойной родственнице нравится тревожиться из раза в раз - это ее право, и грешно не дать ей желаемое ею. Повторюсь, эти смски - это пустышка, безобидная шутка, направленная на то, чтобы от тебя отвязались малой кровью. Ведь наша цель именно это, а не перевоспитание окружающих. При этом жить ты продолжаешь так, как хочется самой. А уж у кого там опека гипер, гипо, и какие угодно мании - так с врачами эти вопросы решать нужно, а не с детьми, которые а) не специалисты; б) не получают вознаграждения за траты бесценного времени на анализ поведения сторонних людей.

Гость
#31
Гость

Нет, но строить из меня малолетку-школьницу я не позволяю ни маме, ни мужу.

Тогда у вас все впереди.

Гость
#32
Гость

Тогда у вас все впереди.

Если вы думаете, что меня это пугает, то нет.

Гость
#33
Гость

Если вы думаете, что меня это пугает, то нет.

Э т о пугает, когда оно совершается и бесполезно пытаться ему противостоять, а не в туманной перспективе... Впрочем, для вас это разговор в пользу бедных и попытка манипуляции.)

Гость
#34

Вы, автор, не любите свою мать.
Я вообще проблемы тут не вижу. Я сама уже давно взрослая, у меня и сын большенький. Но, если я или мы с мужем задерживаемся, особенно допоздна, я всегда позвоню маме и предупрежу, да и сыну брякну. И сын мой поступает так же.
Это элементарная вежливость, проявление уважения к близким. Да и от одного звонка/смс у Вас нигде ничего не отвалится.
Вы считаете, что лучше маме нервы мотать? Вы плохая дочь.

Гость
#35

ПыСы к 34. У нас вообще всегда в семье было принято уважать других: сообщать маршрут и время прибытия. Если неможно с маршрутом, тогда хотя бы время. Не уложился? Звонишь и предупреждаешь об опоздании.
Это нормально.
А тихариться как в детском саду и мотать нервы близким это значит. что Вы еще не вышли из детсадовского возраста.

мышь+
#36
Гость

ПыСы к 34. У нас вообще всегда в семье было принято уважать других: сообщать маршрут и время прибытия. Если неможно с маршрутом, тогда хотя бы время. Не уложился? Звонишь и предупреждаешь об опоздании.
Это нормально.
А тихариться как в детском саду и мотать нервы близким это значит. что Вы еще не вышли из детсадовского возраста.

В чем здесь уважение? Вероятно, Вы живете вместе с сыном и матерью, и необходимость сообщения времени ориентировочного прибытия домой связана с приготовлением свежего ужина / согласования впуска в квартиру (к примеру, ушедший ключи забыл, а Вы как раз в ванну собирались на часик-другой) / прочими бытовыми мелочами? А если раздельно проживают люди? что даст знание маршрута, если родитель даже на сотую часть не знает города - места жительства ребенка?
А если работа разъездная - на карте отмечать адреса всех судов, ФНС, ФССП, нотариусов? А если места назначения не по плану, а меняются в течение дня, - звонить уведомлять о каждом отклонении от маршрута? Извините, но это навязчивые идеи (не уверена с термином).

Катрина
#37

Автор, у вас пока свои дети не появятся, вы не поймете.. Я теперь понимаю. И мы с мужем ВСЕГДА пишем и звоним, когда домой с дачи приехали. И мои родители звонят нам, когда доехали до дома. И никто тут как инфантильный подросток не комплексует. Это просто забота, страх за близких людей. Вы, может, недостаточно зрелая, вот и не понимаете. Были бы зрелой, писали бы всегда маме и не парились бы этом поводу.

мышь+
#38
Катрина

Это просто забота, страх за близких людей.

Это не забота. Если Ваш ребенок в это время лежит в смятом гармошкой автомобиле - телефонное общение с Вами ему никак не поможет, ему поможет звонок в скорую. Если Ваш ребенок в это время лежит в канаве с проломленным черепом - Вам также не даст ничего полезного ночной звонок: часом раньше, часом позже, а мертвым все равно. Это бессмысленно.
Страх - да, это уже более точно. А еще точнее - расстройство. Тревожное ли, еще ли какое. Сдвиг в гормональном фоне с сопутствующими изменениями мышления.

Гость
#39

автор, а смысл маме докладывать обо всем, что вы делаете или собираетесь делать? Вы живете раздельно, не надо рассказывать, когда и куда вы идете на гулянки ночью, ну вы прямо как ребенок. Позвоните вечером, не поздно, пообщайтесь, скажите, что дома смотрите сериал - и все, не надо дальше маму нервировать. У меня тоже мама не совсем адекватно воспринимает такое, несмотря на что, что я с мужем давно живу. Но мне как-то в голову не приходит ей говорить, что вот вы решили поехать ночью к друзьям поиграть в настольные игры или что мы пошли гулять поздно. Скажу, конечно, что куда-то ходила, но без подробностей. Но мы каждый день не созваниваемся, а дома телефон я не устанавливаю городской, как раз по причине маминой излишней тревожности или умению позвонить иногда часов в 8 утра.

Гость
#40

Знаем - плавали. У меня была такая фишка. Я звонила маме часов в 10-11 вечера "Мама, я спать ложусь, выключаю телефон. Поэтому спокойной ночи!" и благополучно отбывала в ночной клуб на всю ночь...

Бином
#41

Маму жалко, она переживает за вас, вы то хотите оторваться, а она не готова вас отпускать.. Проблема.
Все зависит от того, насколько вам дороги ее нервы, поймите, она же там себя накручивает и с ума сходит. Написать смс...не так уж и трудно. Просто мама нуждается в вас и вашем внимание. Она не осознала, что дочь уже не ребенок.В некоторых трудных случаях- это не лечится...

Автор
#42
Гость

автор, а смысл маме докладывать обо всем, что вы делаете или собираетесь делать? Вы живете раздельно, не надо рассказывать, когда и куда вы идете на гулянки ночью, ну вы прямо как ребенок. Позвоните вечером, не поздно, пообщайтесь, скажите, что дома смотрите сериал - и все, не надо дальше маму нервировать. У меня тоже мама не совсем адекватно воспринимает такое, несмотря на что, что я с мужем давно живу. Но мне как-то в голову не приходит ей говорить, что вот вы решили поехать ночью к друзьям поиграть в настольные игры или что мы пошли гулять поздно. Скажу, конечно, что куда-то ходила, но без подробностей. Но мы каждый день не созваниваемся, а дома телефон я не устанавливаю городской, как раз по причине маминой излишней тревожности или умению позвонить иногда часов в 8 утра.

Не то что бы докладывать - тут уже все перемешалось в наших с ней отношениях... Мы помимо всего хорошо общаемся - как подруги - я с ней многим делюсь, и она со мной... Но иногда это принимает вот такие формы. Сказать-то я ей могу, но она,например, очень чутко все считывает, малейшая неточность и сразу: ты меня обманываешь? ты где?

Автор
#43
Бином

Маму жалко, она переживает за вас, вы то хотите оторваться, а она не готова вас отпускать.. Проблема.
Все зависит от того, насколько вам дороги ее нервы, поймите, она же там себя накручивает и с ума сходит. Написать смс...не так уж и трудно. Просто мама нуждается в вас и вашем внимание. Она не осознала, что дочь уже не ребенок.В некоторых трудных случаях- это не лечится...

Да-да,вот и я не знаю, что делать! Потому что с одной стороны и правда ее жалко, а с другой... Сегодня,например, я не ответила ей на смс утром и она через час мне звонит: все ли у меня хорошо? А я не ответила потому, что деньги на тф закончились... И как вести себя в таких ситуациях? Она мне прямо так и заявила: ты меня не переделаешь. Но и самой мне прогибаться не хочется - у меня уже будто мания преследования развилась...(((

Ника
#45
Бывает

Будут у вас дети - и поймете, что такое ночь не спать, когда не знаешь, где ребенок. Автор, это не контроль - это обычный страх за Вашу жизнь, здоровье и вообще благополучие. Если Вы любите свою маму - забейте на дебильные подростковые комплексы и нормально напишите: мол, я дома, все в порядке. Вы подумайте о том, что если б ваша мама ночью возвращалась - Вы б наверно тоже как бы волновались???

Все правильно, близкие люди должны оповещать друг друга, где они и что с ними. А ваше недовольство - проявление подросткового максимализма. И вообще, девушка, взрослость не заключается в том, что хочу, то и делаю. Это - удел пятилетних детей. Вот когда вы научитесь делать то, что вам совсем не хочется порой, тогда вы станете действительно взрослой.

В бане
#46

у моих друзей в семье так принято: уехали от бабушки, отзвонились, что доехали до дома. прилетел самолет - позвонили бабушке, что приземлились. доехали от аэропорта до дома, позвонили бабушке, что уже дома. сходили на выставку, позвонили бабушке, что вернулись с выставки и уже дома. а если задержались на этой выставке, так бабушка сама позвонит и выяснит. что так долго задержались и почему еще ей не позвонили. а если целый день дома сидели, то вечером позвонили бабушке, что целый день дома и все живы. меня бы это напрягало, а их вроде нет. я звоню родственникам только с целью поболтать и если в ночь куда-нибудь еду. отчитываться ежедневно мне и в голову не приходит.

В бане
#47
Гость

Вы, автор, не любите свою мать.
Я вообще проблемы тут не вижу. Я сама уже давно взрослая, у меня и сын большенький. Но, если я или мы с мужем задерживаемся, особенно допоздна, я всегда позвоню маме и предупрежу, да и сыну брякну. И сын мой поступает так же.
Это элементарная вежливость, проявление уважения к близким. Да и от одного звонка/смс у Вас нигде ничего не отвалится.
Вы считаете, что лучше маме нервы мотать? Вы плохая дочь.

ну если живете вместе, то еще как-то понятно. а если в разных городах? ну вот не позвонила я. родственники в десятках километров. и что? о каждом шаге отчитываться что ли?

Гость
#48
Бывает

Будут у вас дети - и поймете, что такое ночь не спать, когда не знаешь, где ребенок. Автор, это не контроль - это обычный страх за Вашу жизнь, здоровье и вообще благополучие. Если Вы любите свою маму - забейте на дебильные подростковые комплексы и нормально напишите: мол, я дома, все в порядке. Вы подумайте о том, что если б ваша мама ночью возвращалась - Вы б наверно тоже как бы волновались???

Я мама взрослой дочери. И я НЕ ПОНИМАЮ о чем это Вы говорите? моя мама любила меня, но во времена моей юности/молодости у нас дома не было телефона. И в универ я поступила в другой город. Ей что вообще спать не надо было? В наше время телефоны разумеется есть у всех. но моя дочь живет в другой стране (ей 25), мне то же по ночам не спать, а думать, как она там и что с ней?????? Процесс воспитания кроме всего прочего включает тему личной безопасности. Меня учили заботиться о себе, я учила этому свою дочь, она будет учить своих детей. Все. Остальное - судьба, которая как известно и за печкой найдет.

Гость
#49
Ника

Вот когда вы научитесь делать то, что вам совсем не хочется порой, тогда вы станете действительно взрослой.

А я только после 50 поняла, что все, чего не хочется делать надо делать по минимуму! Мы должны делать только то, что сами считаем нужным делать. Жизнь коротка и ее нельзя тратить на всякие глупости, которые нам не нужны. Кстати, я очень ответственный семейный человек. Просто в какой-то момент поняла, что бОльшкая часть подобных проблем и проблемушечек возникает оттого, что мы готовы уступать людям, которые не готовы уступать нам.

Димко
#50

Автор. Это называется созависимость, почитайте в интернете, как убирать. Когда уберете, сможете трезво и объективно взглянуть на ситуацию, и найти решение, выгодное вам обеим.