У кого было трудное детство, как сложилась ваша жизнь?

Сейчас есть миллионы психологических материалов. Забейте в поисковик "созависимость" и читайте про проблемы детей алкоголиков, многое поймете.
Мои родители не пили, но детство мне изрядно испоганили. Все поправимо. Главное сделать нужные выводы и не превратить свою семью в такое же убожество.

У меня тоже отец пил, постоянно поднимал руку на маму. Мама поднимала меня среди ночи, и уходили из дома, уезжали к бабуле с дедулей, у соседей я пряталась....

Хорошо моя жизнь сложилась.
Я ТОЧНО ЗНАЛА, как я жить не буду никогда! И знала, что пьющего мужчины, в моей жизни никогда не будет. А если поднимет на меня руку...

Мужа выбрала самого лучшего из мужчин, заботливого, ответственного, не пьющего, который на женщину руку никогда не поднимет.

Нельзя всё сваливать на детство, Вы ищите причину, а надо - возможности

Автор, идеального детсва ни у кого не было. Вы, по крайней мере, осознаёте, в чём проблема и какая у неё причина - от этого и пляшите. Разбирайтесь в себе, меняйте отношение. Мало таких людей на свете, которых детство не травмировало в той или иной степени.

аналогичная ситуация с № 2 и у меня.
Но моя жизнь пока ни как не сложилась, живу с родителями, парня нет, работаю.
Но тоже иногда побаиваюсь такого отношения к себе от будущего мужа.

Страх - плохой попутчик по жизни. Не надо бояться (в том числе и собственных ошибок - не ошибается тот, кто ничего не делает).

у меня отец был алкоголик, бил и меня и мать очень сильно, но он рано умер, мне 21 год был, сейчас мне 42. получила 2 ВО, работаю, много путешествую, была замужем, но развелась т.к. муж начал принимать алко, для меня это неприемлимо. А так всё норм-ставлю цели и добиваюсь их.

У меня в детстве было тоже самое. И тоже никогда не могу расслабиться, веселиться, ожидаю плохого от людей и всего боюсь. Короче говоря, как у вас. Такое ощущение, что как жила в детстве в постоянном страхе, так он во взрослую жизнь со мной и перешел. Но я всегда себя перебарываю. Не могу сказать, что плохо сложилась моя жизнь, но все равно постоянное чувство депрессии и страха со мной. И видимо никуда уже от этого не денусь.

У меня хорошие были родители, а все равно так же как и вы "не могу расслабиться, веселиться, постоянно ожидаю плохого от людей, всего боюсь. Из-за такого характера не могу найти себя в жизни."
Тут правильно сказали, не ищите причину, ищите возможности, работайте над собой.

Отец сильно пил, закатывал по-настоящему страшные сцены, гонялся с ножами за мамой, пытался вешаться. Сейчас он уже пожилой, так сильно пить и скандалить не может. У меня во всем хорошо, а вот семью создать не могу до сих пор, страшно не хочу, чтобы меня били и обижали. Непьющего не встретила, а от пьющих сбегаю. Мне 33 г.

у меня родители не пили, но они постоянно ругались, дома была очень тяжелая атмосфера. Я даже хотела выйти замуж за человека, которого не люблю, лишь бы уйти из этого дома, называемого семьей.

Но слава высшим силам, нашлись люди, которые отговорили меня от этого. спасибо им большое!!

С мужем мне хорошо и уютно (ТТТ). А родители в итоге развелись после 30 лет ругани - что им мешало раньше развестись? Детей было жалко, видимо, ждали пока помрут ((

добавлю к 11-му - у моей подруги отец пил сильно (счас умер уже) - но она была веселым легким человеком.

У меня родители постоянно выясняли отношения - с привлечением родственников, когда мне было 6 лет - на два года расставались, потом снова сошлись и окончательно развелись,когда мне было 19. В подростковом возрасте отец меня третировал - никогда мной не восхищался,принижал успехи. Сейчас вспоминаю то, как росла и удивляюсь, что в принципе получилась более-менее адекватным человеком. Но к психологу хожу. Проблем много - стараюсь решать. Своей семьи не получается - считаю, во многом потому, что росла в такой семье.

у меня все было очень тяжело. Мать до сих пор поганит жизнь. Получилось, что я сама себя воспитала, не по готдам серьезной была. Ничего, замуж вышла, счастлива, любима. Главное не сдаваться. На панель уйти всегда можно

Меня никто не бил и не пил никто в моей семье, но детство вспоминаю с содроганием. Мать меня оставила у бабушки на 3 года, училась в другом городе, отцу я не нужна была вообще, хотя у них была видимость хорошего брака, и я желанный ребенок была. То, что меня оставила мать, сломало меня всю,даже писать не буду. Я уже все понимала, мне было 3 года. Выросла с чувством ущербности, жертвы, меланхолии, были неврозы, слезы без причин, все вижу в черном свете, ото всех жду негатив и предательство. Неприятие себя, внешности, характера, имени,-всего. В подростковые годы добил уже отец, всегда унижал, обзывал, ***** было обычным обращением ко мне. Чуть что-кричал,типа кому ты будешь нужна, ты ничего не умеешь,или,если я пыталась в семейном разговоре сказать свое мнение,орал-а тебя вообще кто спрашивал, мала еще отца учить,хотя я не учила, а просто говорила.

В результате я стала заедать стрессы, поправилась. Дразнили меня по поводу веса все, кому не лень было-в школе, учителя даже, во дворе, родственники,знакомые. Мать не дразнила, но смотрела на меня таким сочувствующим взглядом, говоря-что ж ты у нас такая. Результат-я ходячий комплекс, ненавижу себя,ненавижу все в себе, на работе боюсь всех и вся, хотя умом понимаю, что я могу ответить и что я уде не ребенок, но не могу. На хамство, на критику(не справедливую) только могу улыбаться заискивающе. Такая реакция непроизвольная. Из за этого меня люди не любят и не уважают, потому что я -тюфяк и мямля. Кажется,живу вроде чью то жизнь, и в теле чужого неприятного мне недочеловека. Была замужем, вышла в 18 лет за морального урода,так как нужно было себе доказать, что хоть кто то меня любит. Муж навесил еще больше комплексов,как вы поняли уже. Развелись. Но теперь я уже много лет со вторым мужем, который души во мне не чает, и это наверное моя награда за все,что я пережила. Хотя мне и с ним тяжело, все идет от того,что я себя ненавижу, и мне немыслимо представить,что меня можно за что то любить. Поэтому я бессознательно его отталкиваю периодами. И да, я знаю, что у меня еще не самое тяжелое детство было, бывает и похуже. Но я видимо очень ранимый человек, и в молодости и детстве все воспринималось как конец света.

16, это я ,Лера.

Почти такая же история. Отец сильно пил, но я любимая дочь была. Но с мамой постоянно отношения выясняли, руку иногда пытался поднимать, мы с сестрой не давали. Мечтала быстрее из дома уйти. В 16 лет уехала учиться, вздохнула с облегчением. Умер три года назад. Сейчас все, вроде, хорошо, но семьи ни у меня, ни у сестры нет. Мне 30, ей больше. Тоже боюсь таких отношений, не хочу чтобы мои дети так страдали. Малейшее подозрение на проблемы с алкоголем - сворачиваю отношения (

У меня отец тоже сильно пил. По пьяни устраивал скандалы и драки с мамой. Жили вчетвером (у меня еще старший брат есть) в однокомнатной квартире. Деваться было некуда. Тоже часто по ночам сбегали от его агрессии. В общем детство было то еще. Но вот что странно, так это то, что мы с братом никогда не жалели себя. Наоборот, было как- то стыдно за все это. И я точно знала, что я так жить не буду. Из дома ушли оба рано. Я в 17. Начала работать. Сначала за гроши, потом за весьма неплохие деньги. Забрала к себе маму. Вышла замуж за человека с мягким характером и без вредных привычек. Да, детство повлияло на мой характер, но на мой взгляд воспитало во мне черты, которые мне помогают жить - целеустремленность, жесткость ( мне мало кого по- настоящему жаль), уверенность в своих силах. Да, я иногда могу поплакать от бессилия, но недолго и никогда не падаю духом. Так что боритесь за себя всевозможными способами.

У меня то же самое. Когда он был пьяный, меня вообще ненавидел. Мне до сих пор иногда кошмары снятся из детства. Постоянно грязью поливал и меня, и маму. С ножом тоже бегал. Мне 31 год. И даже сейчас, приезжая к маме в гости, я испытываю страх. В это лето после очередной пьянки у него случился инсульт. Второй месяц он в больнице. Но он никому не нужен. Мама с ним в разводе. Я к нему не ездила. Мы много лет даже не разговаривали. У меня еще брат есть. Он иногда его навещает.

Мой брат, кстати, когда выпьет, очень похож на него. Несколько раз мне тоже гадости говорил. И маме тоже. Один раз погром устроил в моей съемной квартире. Он не алкоголик.Это было несколько раз. Но меня это от него отвернуло. Неприятно с ним теперь общаться.

как будто про меня автор написал. у меня тревога переходит все границы. это сломанная в детстве психика. я тревожусь от любого неодобрительного взгляда, повышенного тона, насмешки. тревожусь на учебе, на работе, на улице, в магазине, везде. на празднике могу сидеть с грустными глазами. подстегнуло все это отношение моих бывших подруг. три мои бывшие "подруги", с которыми я общалась в институте довольно близко, давали мне понять, что я забитая, странная и необщительная. одна из них перестала общаться со смешком, другая просто самоутверждалась за мой счет. а третья, самая близкая, работает преподавателем и посчитала, что я как личность где-то далеко внизу и что ей со мной общаться не о чем. что я имею: гос.университет за плечами, 2 года опыта работы, на одной работе меня пытались загнобить ( женская сторона коллектива). также несколько раз слышала от людей советы пойти и приодеться, потому что я была бедная и одевалась скромно. поражает, насколько люди часто бывают неадекватны.
сейчас для большинства людей я нормальная, немного скромная девушка, но в принципе достаточно холодная. кто-то находит меня высокомерной. я редко улыбаюсь, и у меня практически не осталось друзей. с парнями более-менее, но я не считаю, что я достойна любви.
отцу никогда не звоню, сухо общаюсь, если дома. постоянно и всегда чувствую грусть.

Капец сколько детей от а л к а ш е й...

Не надо так, все под Богом ходим и никто не знает, что Бог даст нам в следующий миг.

Ваш комментарий неуместен. Вы даже не представляете, сколько "детей алкашей" (как вы выразились) стали успешными людьми со счастливыми семьями и детьми.

А меня в детстве постоянно критиковали. Ничего, кроме критики, не слышала от своей матери: учишься плохо (хотя куда лучше - была отличницей), чашку поставила не на то место,пол моешь не правильно, волосы завязала, как *****, и т.д. А отец ни рыба ни мясо, наверно, даже не понимал, что такое ребенок и что с ним делать. Сейчас я, как тут говорили, один большой ходячий комплекс. Знакомлюсь с новыми людьми с трудом, потому что постоянно ожидаю от них критики. Многим кажусь высокомерной. Стараюсь быть проще, но ничего не выходит. Если бы не несколько друзей, с которыми общаюсь еще с детства, то, наверно, была бы совсем одинока.

Отец был алкоголик, ужасно стеснялась, боялась что во дворе узнают и будут меня дразнить. Поэтому никогда на улице не гуляла, соседи считали меня "странной" или и того по-хуже, была ооочень высокая, в 1 класс шла наверное 150 уже была. В школе училась отлично, но была забитая, мало дружила, т.к. опять же боялась что кто-то узнает, дразнили меня за рост и т.д. Мать сама была несчастливой и меня шпыняла, никогда не давала ни копейки. а самой мне попросить было стыдно, всегда ходила голодная, худая была, мать и этим попрекала. Денег всегда не хватало, ходила я в чем попало, на 3 размера больше, сейчас если нахожу старые кофты школьные - они огромные даже на мои 70 кило. Вспоминаю етство и школу как огромную непрекращающуюся тоску и тревогу, что меня ударят, пнут, обзовут. Все время была зажата, как пружина.

А у меня мать была алкоголиком. А с какого-то момента, ещё и пациентом психушки, из-за депрессий и попыток суицида. Отец тоже с комплексами из детства, гнобил меня ради поднятия своей самооценки и просто для развлечения.В итоге - нежелание жить лет с 12-ти, периодами отсутствие ощущения смысла и радости жизни, социофобия. Из-за невыносимости людей не смогла ни выучиться, ни работать. Только вышла замуж, т.к внешность была красивой. Не работаю. Есть ребёнок. Всегда была не против умереть(и сейчас), но страшно саму себя убивать. Если по тебе в детстве проехались танком, то трудно стать нормальным человеком.

Боже, девочки, дай вам всем Бог спокойствия и счастья!

Спасибо, Вам! Взаимно!

У меня тоже было несчастливое сложное детство ,родила меня мама ,потому что случайно забеременела без отца ,потом отчим появился в 4 года ,гнобил меня по дикому ,ненавидел ,шпынял,мама от него быстр забеременела и не уходила только из-за того,что ребенок второй хоть с отцом поживет ,я так много тогда натерпелась ,мне было так плохо ,это страшно ,правда,очень -очень страшно ,когда девочка очень тонкой душевной организации в 5 летнем возрасте постоянно плачет ночью и представляет ,как она бы жила в счастливой семье ,какая сеья будет у нее ,я никому никогда не пожелаю это пережить ,тоже была из-за этого дикая тревожность ,ощущение ненужности , мы многое пережили ,я очень люблю маму ,но единственное ,что даже сейчас я в глубине души спросила бы ее :мама ,зачем де ты с ним жила!!!!!!!!!",потом мама заболела раком ,он ушел ,никто не помог ,страх ,одиночество и нищета ,мама выкарабкалась ,слава Богу ! Поскольку жили очень бедно ,то ора начала работать бешено,естественно,на нас срывалась ,со мной почти ре разговаривали ,об моих чувствах никто не знал ,тоже очень долгое время была тревожность ,грусть ,могла заплакать просто так ,потом замуж вышла,он самый лучший !!!!мой муж -восьмое чудо света !!!!он заботливый,любящий ,щедрый ,он принимает меня ,это такое счастье ,он человек очень больших финансовых возможностей ,но при этом в самом лучшем смысле очень простой , с ним я начала оттаивать ,появилась уверенность в себе ,ощущение радости ,я начала понимать рядом с ним ,что простой каждодневной жизне можно радоваться !!!до этого всегда в грусти была ,он дал мне ощущение своей нужности ,уникальности ,задал правильный курс всем мыслям и отношению к себе ,сейчас рядом с ним я очень счачтлива ,у нас настоящий союз крепкий !считаю мужа-главным подарком ,который мне сделал Господь ,о детстве не вспоминаю .

У меня муж из семьи, где оба родители пили. Но он очень добрый и сильный человек. Всегда говорил, что как родители жить никогда не будет. Так и получилось. А меня такая ситуация сломала бы. У меня при хороших родителях куча комплексов. А при таких как у мужа, совсем бы был караул.

У меня было ужасное детсво. Родителей не люблю, презираю. Мне их не жалко. Упрекают меня сейчас в моей жестокости. Это люди, которые до полусмерти избивали своих детей. Свою одинокую старость они заслужили. Своими же руками убили к себе какие -либа чувства, кроме ненависти конечно. Сложно строить отношения с людьми. Хотела сделать карьеру, но меня на работе зачмырили, через полгода ушла и больше нормально не работала. Вот реально ненавижу их за это. Был курс психоторепии, помогло, но надо еще. Бессоница, страх, тревожность, постоянная рвота. Такие вот последствия....

Пока никак. У меня отвратительные родители были. Мать оставила свекрови меня, то есть росла я с бабушкой и папой. И ни разу ее не видела. Отец пил, начал устраивать скандалы, пил ужасно, я в возрасте 8-13 лет видела пьянки, белые горячки, милиции, пьяную эпилипесию и все остальное прилагающееся к пьянице. А возраст для девочки самый такой переходный. Из девочки в девушку и тут отец пьет и гадости говорит в пьяном бреду. Да и не только в бреду. Я хотела быть принцессой для своих родителей. А мне отец сказал, что я не идеальная, типа не такая красивая в его представлении. Папой перестала его называть в лет 10. Называла ОН. Причем неосознанно. Про мать незнаю что сказать так как сказать даже и нечего. Променяли меня один на водку, другая непонятно на что. Умерли оба. Отец умер когда мне 13 было. Знаете, жалости не было ни грамма. Я из уже возненавидела за испорченную жизнь в самом начале. Как может быть настолько плевать на ребенка??? Сейчас их простить я не могу и не прощу никогда даже умерших. Создавала тему, но ее даже не пропустили, так как такого наверно в жизни ни у кого не было. Итак, мне чуть за 20. Жизнь немного выравнивается, но пока ничего не определенного. Личная жизнь никак не складывается. Но тут уже скорее мои заморочки еще. Ну немного о себе. Пьяниц ненавижу и за людей их не считаю. У них уже мозг отмирает. Я не чувствую себя защищенной, по характеру я очень чувствительная. Мужчины нравятся старше меня на лет 10-18. Видимо подсознательно ищу себе защищенность, короче отца которого не было. И еще у меня дикий страх, что кто-то узнает, что у меня были такие родители. Мне стыдно. И ужасно говорить, что оба родителя уже умерли. Поэтому не очень близким людям вру. Очень тяжело все это в душе держать, как камень на всю жизнь. Вот не понимаю только, почему именно мне такие достались? Почему именно я?

Какая-то даже внутренняя тряска у меня, постоянное напряжение. К психологу я с этим точно не пойду, так как стыдно и не поверят, чтр такое бывает. Ужасно когда ты такая вся девушка и родилась от....даже стыдно произнести.

А, и еще когда отец умер, классная рассказала всему классу что он пил. Потом меня девочка спросила "твой папа пил?" Я ответила нет, но видела, что она не поверила. Срамищаааа. Извините, но больная тема. Я держу это в себе и поговорить об этом не могу ни с кем. Я боюсь что узнают.

Жизнь дает прежде всего Бог, а потом уж родители. думайте о том, что Он вас любит и ваша жизнь ничуть не бесценнее, чем чья-то другая

С детства жила как на вулкане,родители вместе не жили,но отец к нам приезжал-постоянные скандалы у страивал.То с моей мамой то с тещей,теще зуб выбил.Потом когда мне было десять лет родители официально развелись. Мама все время при читала,что зачем меня родила,что материнство это горе.я много болела:то простудными то гланды аденоиды вырезали то пиелонефрит. Сейчас замужем,но детей заводить уже поздно.

В принципе нормально сложилось. Хотя кто-то скажет, что мое детство было не таким уж несчастным - меня никто не бил, но... мать вышла замуж за любовника, когда мне было 7 лет. Сам он мужик отличный, грех жаловаться, но матери было на меня практически на*рать. Жили очень бедно, но самый "лучший кусок" она всегда отдавала именно ему. Не могу ее винить за это - потому что дети вырастают и сваливают, а вторые половинки остаются и именно с ними человеку жить. И когда она попала в больницу и была лежачей около полугода, именно он за ней ухаживал, я приехала буквально пару раз. Так что с одной стороны она была права, а с другой - что причина, а что следствие? Это одна проблема.
А вторая - это ужасная, просто тотальная нищета. Отчим зарабатывал очень мало, а мать в силу лени толком не работала, если работала, то на полставки. Я была самой нищей в классе, никуда не ездила, носила обноски, у меня не было хобби и каких-то курсов (кроме чтения - это бесплатно), не было репетиторов и спорт.секций, я о помидорах зимой мечтала и о мясе, не было соков, йогуртов, шоколада, что-то вкусное дома появлялось только к приходу гостей и по праздникам, карманных денег не давали. На любую просьбу (типа ролики/велосипед/курсы танцев и т.д.) я всегда получала ответ нет. Это наложило немалый отпечаток. Я пошла работать с 16 лет и пахала реально как лошадь, я сама себе оплатила хороший вуз. Особенно обидно было приходить домой после учебы+работы практически без выходных и получать возмущение от сидящей дома мамаши, что я не мою посуду/полы и т.д. Кстати, коммуналку с меня стали требовать сразу же.
В общем, я сбежала оттуда при первой же возможности. И теперь, сделав хорошую карьеру и продолжая работать на двух работах, я сразу спускаю всю свою немаленькую зарплату на шмотки, салоны, деликатесы, путешествия и т.д. Родители так и живут в нищете и помогать материально я им не собираюсь принципиально.

Да, кстати, проблем со здоровьем, зубами, внешностью и лишним весом (а попробуйте все детство жрать макароны и картошку вместо стейков и салатов). Все это немалым трудом и деньгами я потом исправила и продолжаю исправлять. У родителей как обычно не было денег водить меня по врачам.

Те кто в жизни как-то пострадал никогда не приобретут мирощущение беззаботных ромашек. И, да, это накладывает отпечаток на всю оставшуюся жизнь.
А оправдывать себя "проблемной" биографией, действительно, - дело последнее. Людям как-то пополам, что "безвинная жертва" и все такое. Заклеймят, а не посочувствуют. Так что лучше в тряпочку молчать и не оправдываться.

Наша реальность – это отражение нашего внутреннего состояния. Мы привлекаем в свою жизнь людей, события и болезни исходя из нашего внутреннего состояния. Если Ваша жизнь хоть в одном из вышеуказанных вопросов, похожа на болото, значит, это Ваше личное творение и можете больше никого в этом не винить. Наше внутреннее состояние - это 70% наших детских страхов, которые мы проецируем на сегодняшнюю действительность. Мы будем вязнуть, тонуть по жизни пока, не осознаем эти страхи и не поборем их раз и навсегда. Тогда череда бед, неудач и неприятностей закончиться. Вспомните известные фильмы “День Сурка”, “Эффект бабочки” и “Шоу Трумана”. Так работают жизненные законы. Пока не проработаешь страх, будешь жизнь на низком уровне своей жизни. Побеждая страх, вы высвобождаете энергию и поднимаетесь на высокий уровень жизни. Вспомните, когда у вас что-то не получилось в последний раз? Перед неудачей у вас были сомнения, страхи, лень или нежелание действий, всем этим вы обрекли данное мероприятие на провал. Если вы не согласны с этим текстом, то это всего лишь Ваш страх двигаться к вкусной жизни. Многим приятно и в болоте тонуть! Так что решение принимать Вам. Научитесь брать ответственность за СВОЮ ЖИЗНЬ. Если вы готовы к рывку, тогда Вам к нам! Мы Вас ждем с душевной теплотой и пониманием!

Смеетесь? Если б Бог меня любил, то не дал бы такую судьбу. Тут на ветке людям с тяжелым детством хоть в личной жизни повезло. Мне же нет, надо мной Бог только идевается. Да и мне теперь уже ничего не нужно, кроме работы, развлечений, поездок на море и клубов.

Я долго спрашивала себя, почему моим родителям Бог дал детей (они *****) и для себя сделала такой вывод. У них не хватило мозгов понять преступление своих родителей (моя мать мне сказала, что я ей спасибо еще скажу за то, что она меня избивала и унижала, типа человеком делала, ее мама так воспитывала). Он им дал детей, потому что именно у детей хватило мозгов понять, что так обращаются со своими детьми только моральные *****. Я не хочу и не буду оправдывать своих родителей как делает моя мать. Иначе также буду поступать со своими детьми. Это было к вопросу за что мне все это. Это мое мнение

Господи, 1 в 1 моя ситуация!!! ((((((((((((((((
Ща заплачу...
Еще и с внешностью не сильно повезло...
Копалась-рылась в себе...искала выход, билась,как рыба об лед...
Пыталась применять до своих 25 разные варианты...Пока не сильно помогло...
Каждый день думаю, какого именно мне это все???
Когда-то верила в Бога (особенно из-за "проблемного родителя", который шугал), а ща пропала вера и в хорошее и вообще...Ибо много чего пробовала и не помогло...Перестала верить...
Надо было тусить, бухать, скакать по разным х...м, а я многого из этого не делала, ибо НЕ МОГЛА...я была истощена и зашуганна, и меня использовали и унижали...Люди с рюмкой в руке ВООБЩЕ вводили в ужас...Теперь думаю ,какая же я И-ДИ-О-ТКА!!! КАК Я ТУПО ПРОЖИЛА...А дальше что интересного?
Превратилась в какую-то "идеалистку"...А жизнь - НЕ для идеалистов...
НЕ-НА-ВИ-ЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ!

...ПОРОЙ ПОВЕРИТЬ НЕ МОГУ В ТО, ЧТО КОГДА-ТО ЕЩЕ ОТГОВАРИВАЛА ОТ СУИЦИДА УБОГИХ УМОМ ЗНАКОМЫХ, КОТОРЫЕ ОТКРОВЕННО Х...НЕЙ СТРАДАЛИ (с семьей и внешностью у них все было в порядке, и друзья - в наличии)...."парень" их, *****, бросил...Вот, с...ка, проблемы! (с ТАКОЙ-ТО внешностью)
А теперь сама ЧАСТО думаю об уходе из этой невезухи...(зато меня "успокаивать" некому..(хотя о моих проблемах НИКТО не знал, не хотела их грузить)...все,кому помогала и душу отдала, киданули и "ни словом, ни духом", ложили на меня огромный и жирный болт...у всех них ВСЕГДА был мой номер телефона и НИ ОДНА СКОТИНА не озвалась...и где эта "справедливость"?)
...Бывает знакомлюсь с разным народом и вижу, какие они - легкие "на подъем", СКОЛЬКО всего добились до моего возраста...как ярко прожили...а я стою, лыбу "выдАвливаю" и хочу сквозь землю провалиться, вспоминая свой "калейдоскоп" биографии"... и все-равно спрашиваю про себя: "ПОЧЕМУ Я????!ЗА ЧТО???ДЛЯ ЧЕГО???!")
Когда серьезно доконает, сделаю с собой что-то...Заеб...сь!
Семьи НЕ ХОЧУ! (своя достала по самые помидоры..от слова "семья" воротит, но боюсь, что когда ЗАхочу мои "биологические часики" мне скажут "пока-пока"))))
А годы идут...Я НЕ молодею...Еще и заболела...
Когда-то жила тем, что "жива, здорова, руки-ноги есть - значит, счастлива...все - впереди у меня!"
Да, конечно!
24-ый год рождения встречала "со слезами на глазах"...НЕкого пригласить на ДР (как всегда)..Есть только мать...и наглые родственники...
НЕ ПОНИМАЮ Я ЭТУ СР..НУЮ ЖИЗНЬ!
МОИ "ЦЕННОСТИ" РУХНУЛИ НА Х...!
Теперь понимаю всех "ущербных", тех же алкашей и наркоманов, сатанистов...точнее, понимаю,как к этому можно придти...
(не жалуюсь , ПРОСТ некому выговорится, АМИНЬ!)
Спасибо,что есть форумы...
К психотерапевту даже ходила...(
Всем удачи!

...Это в продолжение к посту 48...

Блин, гость, я примерно вашего возраста, я писала выше. Как можно понять алкашей и наркоманов? Это не люди. В прямом смысле, так как алкоголь и наркотики разрушают клетки мозга. Мозг просто отмирает. Человек перестает соображать, остается только зависимое желание выпить. Как можно добровольно стать таким? Вообще нафиг их лечить? Отправить бы их свех в закрытую больницу, типа психушки и пусть там чертей гоняют в разгаре алкогольного делирия. Что мешает вам только в 24 начать жить просто для себя? в свое удовольствие? развлекаться? Вы совсем того? Жизнь на самом деле не такая сложная как любят утрировать. Если повезло родиться в хорошей семье и сама с головой и любишь себя, то все легко. Вот с семьей нам не повезло. Ну в личной жизни тоже. Ну это не повод чтоб усложнять все себе. Здоровье, материальный достаток и вы уже счастливы, так как можете позволить себе много жизненных радостей.