У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

ОСНОВНАЯ ПРИЧИНА восприятия дочерью своей пожилой матери как деспода кроется в следующем: изначально дочь и мать тесно связаны друг с другом нитями безусловной любви. В самом раннем детстве персона мамы в восприятии любого ребенка приравнивается к Богу. МАМА не может ошибаться и не может быть плохой. Любовь к маме - это первый урок любви, именно через эту любовь постигает жизнь.
Но, становясь чуть старше, дочь начинает замечать, что мама далеко не всегда бывает хорошей, честной и справедливой. Это – первый урок взросления, попытка мира научить дочь иметь собственное мнение. И вот тут дочери необходимо совершить качественный переход на новый этап развития, необходимо разделить в своем сознании образ матери-Богини и матери-человека. Такое разделение очень болезненно, но необходимо. Совершив его, дочь обретает самостоятельность и может выстраивать с матерью взаимоуважительные отношения. Отказавшись от разделения, то есть запретив себе взрослеть, дочь, даже будучи достаточно взрослой, остается зависимой от мамочки-черного ангела. Мать просто тупо пользуется тем, что ее дочь так и не повзрослела:( Дочь ПОЗВОЛЯЕТ маме быть десподом. Отсюда и надо плясать, надо пробовать взрослеть, пусть вам хоть 40, хоть 50 лет от роду.

Начала отделяться от матери лишь в 26 лет. Поняла, что пока в голове от нее завишу, не будет успеха ни в личной жизни, ни в жизни вообще. И она будто это чувствует. Стала еще злее и агрессивнее. Гадостей в лицо стало в 100 раз больше. Но какаим же ангельским светом озаряется лицо этой женщины, когда у меня что-то не получается и случаются неудачи! Эти женщины ненормальные. И если вовремя это не осознать, жизнь загублена. Жалею, что не поняла этого в 16 лет, а лишь в 26 очнулась. Но все равно, еще не поздно. Подобная связь с матерью принесет очень много проблем. Надо отрываться от деспота и смотреть на мир своими глазами, жить своей жизнью!

А есть кто пострадавший, от таких деспотичных вампиров высасывающих жизненную силу, проживающие в Киеве?

Моя мать дементор. Она вытягивает из меня все самое доброе. Питается моим счастьем. Всю жизнь провоцирует скандалы. Чувствую, что морально гнию рядом с ней.

Вам нужно спасаться, иначе она энергетически Вас не только как личность, но и просто хорошего человека с душой, уничтожит. У меня этих два шизоидно деспотичных сущ...... питаються моей созедательной энергетикой, от любой моей инициативы что то делать, у них истерика начинается, сразу начинают все что буду делать пытаться уничтожать, сбивать, подавлять, указывать какой то ***** бред что мне делать и всячески пытаться меня сбить со спасительного пути, где они могут на время потерять надо мной тотальный контроль, власть, и таким образом остаться без меня-донора.

Сама не понимаю, как возможно, что рядом с матерью я чувствую себя плохо, разбитость, вялость, сонливость... Но стоит провести выходной вне дома - все отлично. Хотя, тогда она начинает названивать и я снова теряю энергию от общения с ней. Мать. Это же мать! Ну как такое возможно? Понимающий, вы правы. Меня тоже не выпускают из-под контроля. Для вампиров это страшно - остаться без еды :)

Я тоже в свои 25, почти 26 начала задумываться о жизни и пришла к выводу, что каким-то магическим образом, главным человеком в ней является мама! Уж не знаю, как так. Отношения у нас напряженные. Ведь я у неё всю жизнь не такая как надо. А надо быть такой как (дальше перечисление всех моих подружек). Я не понимаю, как так получилось, что я осталась почти без подруг, без поклонников. Есть только она. Она очень бесится, если я куда-то ухожу. Постоянные скандалы. Отдых у нас должен быть совместным. При этом, она всегда мной недовольна! В идеале я должна сидеть рядом с ней всю жизнь и выслушивать, какая я плохая.

Начинаю осознавать, что она ***** мои лучшие годы, мою молодость. И продолжает красть! Осознаю, что ничего не могу сделать без ее одобрения. Даже выбрать хлеб.

Смотрю на девушек, которых мамы с пеленок растили принцессами, которым внушали, что они самые лучшие, самые красивые, самые-самые... И завидую. Они колесят по свету от Бали до Бразилии, купаются в любви и деньгах поклонников. Я неудачница. Личная жизнь не сложилась. Некрасивая, полная. Никаких интересов. Копеечная зарплата. Училась всю жизнь, но мои знания ничто, если нет веры в себя. Я мамина тень. Она меня никогда не отпустит. Ненавижу себя. Близка к суициду.

плюс много
непонятны страдания и драмы вокруг того, что мама не понимает
она и не должна понимать
она из другого времени

Мдяяя... Бабка совсем что ли того? Или специально так 150 на троих выдавала? ***** старая!

Вот по этому я на каком-то подсознании принципиально свожу к минимум общение своих сыновей со своей маман! Неужели у меня чуйка всё-таки заработала? Маман как-то собралась старшего взять летом на выходные на дачу, типа чтобы мне полегче с малышом было. "Спасибо, мама, но мне будет как раз наоборот, труднее. Старший - это мой помощник с младшим". Маман заявила, что ревную (!) сына к ней. Вообще бред! Я ей так и озвучила. Разумеется, в весьма вежливой форме.

Так и есть! С одной стороны тебе тащат на голубом блюдечке с золотой каёмочкой всё-всё-всё (и не важно, что больше половины этого "добра" тебе ***** не упёрлось), а с другой стороны "ты должна" (а вот научить что должна забыли). То начинаются ласковые разговоры типа "тебе надо купить что-то новенькое к новому учебному году" или начинает маман в подружки набиваться, то "вот свою дочь родишь - и её воспитывай по-другому" или "мне можно, а тебе нельзя". Как у меня не случилось раздвоения личности - удивляюсь до сих пор!

О как! Даже в книгах такое есть! В книге-то хоть так же "малой кровью" обошлось? У меня просто потом год из жизни вылетел из-за депрессиий:(((

И я в 26 "освободилась" от маман и её гиперопекой. И также жалела, что не сделала этого в 16. Но тоже думаю, что лучше в 26, чем 40, 60 или вообще никогда. И также маман прям ликует, когда у меня что-то не получается. А уж от моих жалоб как мне тяжело с ребёнком совсем маленьким - вообще расцветала. Я потом просто перестала жаловаться. Сначала начала претензии предъявлять, типа "бабушка должна сидеть с внуками, а мама должна ходить на работу". А потом научилась просто отвечать, что всё нормально, без изменений. "трудно? Да, но справляемся. Тяжело? Ничего, справимся сами" и т.д. и т.п.

У меня до сих пор ощущения, что моя маман ***** мою юность. И ***** бы мою молодость, да и вообще всю мою жизнь, если бы чудесным образом мне не повезло свалить от неё. А потом встретить человека, который открыл мне на всё глаза.
Реально страшно иногда бывает, когда я думаю, что могла бы сейчас не с мужем и детьми радоваться жизни, а с маменькой проживать и плясать под её дудку...

Сюзан Форвард "Токсичные родители" Вам в помощь...

У меня такая знакомая - 50 лет и всё с мамой, всю зарплату маме, мужчины не было никогда. Да и как, если маман даже с вечерней смены прибегала контролировать, не пришёл ли кто, а ей тогда 35 было. Она на работе никому не может отказать, не умеет, на ней едут все, кому не лень, а ведь у неё вышка, но вот сломлена мамой. Ходила она к психологу, разговор превратился в сплошные рыдания, одним разговором здесь не помочь, но мама контролирует все деньги. Когда дочь хотела взять денег со своей же зарплаты на посещение психолога, услышала: Оно тебе надо? Не знаю, как она там, но скорей всего всё по старому. Жизнь прошла мимо.

Страшно... Реально жутко и кошмарно... И очень жалко эту женщину. Особенно, когда она останется одна, без маман. Никому не нужная сломленная одинокая старуха.

"Страшно... Реально жутко и кошмарно... И очень жалко эту женщину. Особенно, когда она останется одна, без маман. Никому не нужная сломленная одинокая старуха." Да согласен, реально после прочтения, захотелось взять чемодан и бежать к свободе, мчаться без оглядки.

"маман даже с вечерней смены прибегала контролировать, не пришёл ли кто, а ей тогда 35 было." Вампирша прибегала проконтролировать не уводят или не покушается ли кто на хавку-дочку, а то вдруг ещо пища-дочка сбежать удумает.

У нее есть микроскопический шанс сбежать заграницу, если мозги есть. А там, на свободе от маман, привести себя в порядок и в 50 еще есть шанс встретить своего мужчину и немного пожить для себя. 50 лет это в России уже старуха.

ну думаю после 50 лет психологическом заточении и рабстве маманьки, ей на свободе минимум 5-10 лет понадобиться понадобиться на то чтоб привыкнуть и научиться хотя бы свободно дышать.

давайте в темпе обсудим эту тему, соберемся в определенное время все кто сможет, кого волнует и кого коснулась к сожалению эта проблема, минимум подбодрим друг друга, и решимся на побег и спасение, в новую счастливую жизнь, освободим свои души от неволи)

Так удачи! И чтобы страх от прочитанного был для Вас (и других, попавших в такое болото) лишь страшным сном, а не печальной реальностью.

блин то что шизоидно-деспотичные вампиры чувствуют когда их жратва пытается сделать ноги, это факт)), мои задергались, на грани нервного срыва вижу находятся, пытаются делать вид что типа ничего не заметили, готовятся к атаке, чтоб попытаться подбить меня на взлете)))), а ***** им, а не моя жизнь!)

Вот именно. Так просто сразу не станешь другим человеком, это смолоду ещё можно, а ей наверное и не 50 уже. Думаю, что всё по старому.

В 26 лет мне повезло сбежать от маман. Просто таким чудесным образом слоджились звёзды на небе. И я этот шанс использовала на все 150%! В 30 я поняла что к чему и поняла истинные причины такого поведения своей маман. Тогда же я резко изменила свою жизнь, внешность, круг общения, работу и т.д. За 10 лет психологической свободы добилась много чего. Остались только жалкие ошмётки обидок на маман. Сейчас и их успешно вычищаю из своей прекрасной жизни! И со своими детьми веду уже другую политику воспитания. Спасибо моей маман за то, что показала какой мамой нелльзя быть!

"В 30 я поняла что к чему и поняла истинные причины такого поведения своей маман. " Извиняюсь, не озвучите нам, хотя бы некоторые те причины которые вы поняли, думаю это многим тоже поможет открыть глаза на какие то вещи и поспособствовать спасению.

" Просто таким чудесным образом слоджились звёзды на небе." Это Ваша история, где маман временно солабила контроль над Вами, потому что переключилась на мужыка? Если да то Вам очень повезло, Вы можна сказать исключение из правил, 98% такие домашние тираны вгрызаются психологически, энергетически, морально в свою жертву так что даже физически трудно действовать на пути освобождения, каждый шаг дается с огромным трудом. Поддержки за частую не бывают, так как эти бесноватые "самые близкие родственники", "мамочки", сесты-братья" мужья и т.д. те кто находился вокруг нас с самого нашего рождения всю жизнь под видом заботы держали все под контролем и отгораживали друзей, капали на мозги, искажали мировозрение и т.д., из за постоянных психологических и стрессовых перегрузок болячок десятки, от которых уже ничего не хочется. НО! ВСЕ равно надо дойти этот путь к своему освобождения от этого уничтожающего твою жизнь рабства, и обрести наконец то свою повторюсь СВОЮ жизнь! От для этого думаю мы все здесь и собрались, чтоб найти выход, спасительный выход.

С удовольствием рассказала бы! Но даже не знаю с чего начать. Вообще мне безумно повезло, что был шанс сбежать от маман. Я этот шанс не упустила. Но психологически оставалась под влиянием маман. Даже когда у меня на всё открылись глаза. Негативные эмоции и обиды просто душили.
А потом я решила проработать книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители" (в этой же ветке кто-то посоветовал, за что этому человеку огромное человеческое спасибо!). С неделю заседала по вечерами (когда укладывала детей спать) перед компом и вчитывалась в каждую строчку. Анализировала, делала упражнения, смотрела на разные ситуации под разным углом. И ведь помогло! Я дошла САМА (!) практически до половины "излечения" (дошла до открытой конфронтации). С помощью этой книги я завершила начатое. Моя душа спокойна:)
Универсального рецепта нет. Я не могу дать "рыбу", я всего лишь даю "удочку". И очень надеюсь, что вскоре станет больше "свободных" и счастливых людей, которые могут с гордостью сказать "Я смогла сбежать из-под влияния маман! Я не закончу свои дни сломленной матушкиной сиделкой и жилеткой! Я УВАЖАЮ СЕБЯ!".
P.S. Кстати, мамашки чудесным образом тоже начинают уважать преобразившихся дочек. Хотя не все в этом признаются.

Да, маман переключилась на мужщЫну. Поэтому я и говорю, что МНЕ БЕЗУМНО ПОВЕЗЛО! Но так хочется помочь хоть чем-то тем, у кого "мамулечки держат руку на пульсе постоянно". Так больно читать эти истории...
В пору хоть организовывать веб-семинары по моральной поддержке!

Так не сообщайте им "точного времени вылета" и "конечного пункта назначения"! А главное, подготовьтесь, чтобы в случае чего не было "позорного возвращения блудной дочери". Иначе присосутся с удвоенной силой.
Удачи Вам!

не сравнивай себя ни с кем, ты - единственная и неповторимая, а посему просто должна жить СВОЕЙ жизнью:))) Вынь себя из кокона, который свит тобой же из нитей саможалениея и недовольства своей жизнью. Знаю много женщин совсем не с идеальной фигурой, полненьких, но, при этом, они радуются жизни, а не оглядываются на судьбы каких-то там принцесс! Раскисать никак нельзя! Желаю тебе обрести вкус к жизни!

им ничего не остается делать, как переключаться на другие источники энергии:))) Мы с сестрой на этой теме сблизились, хотя раньше общались редко:)))

Ну вот! Моральная поддержка друг дружки, думаю, сделала своё дело:)))

а есть у кого то так, что за годы постоянного сования носа во все ваши дела, и управление вашей жизнью, вы уже как то на автомате маман начинаете отчитываться за каждый выход из дома, куда идете и т.д. потом корите себя за это, за эти отчеты, но поделать ничего не можете какое то психологическое давление уже вбито в голову. Вроде и не спрашивает маман а вы сами все долаживаете, куда что и где будете и т.д. у меня это например так, сдерживаю себя но иногда рассказываю-отчитываюсь, раньше не рассказывала, так такого тупейшего бреда приходилось выслушивать ,маман на ходу выдумывала куда я иду и что буду делать и т.д., поэтому щас наверно и рассказываю на автомате, чтоб очередной бред от нее не слышать.

мой случай. Все, как у вас. И отчеты о каждом вдохе-выдохе. И невероятные истории, если не отчитаешься. Хотя, если и отчитаюсь, она все равно может напридумывать и сказать, что она знает, что так дело и обстоит. Однажды я чуть с ума не сошла, когда маменька убеждала меня, что я продолжаю общение со своим бывшим за ее спиной. Хаха а я его имени даже слышать не хотела, но она была неприклонна :)

Мдяяя... Тяжело "выдавить из себя раба"... Если Вы финансово полностью независимы от маман, есть одна волшебная фраза, которая останавливает сующую везде свой нос маман, а именно "Мам, избавь меня, пожалуйста, от необходимости врать тебе".

Бывают такие фантазёрки! Мои маман и бабушка тоже из их числа. Однажды мне эти допросы надоели и я им заявила, что впредь ничего докладывать не буду. Потому что они всё равно поймут так, как ИМ нужно. Поэтому если захотят что сппросить - пусть сразу же что-нибудь придумают сами. Всё равно это будет как сценарий из бразильского сериала. А я по крайней мере сохраню время и нервы.

"Читаю токсичных родителей", обливаясь горькими слезами...

"Необходимость в том, чтобы кто-то чувствовал себя неадекватным для того, чтобы ты сам мог бы себя чувствовать в своей тарелке, быстро переходит в открытую конкуренцию. Очевидно, что мать Вики видела в
дочери угрозу, потому что по мере того, как девочка взрослела, становилась более самостоятельной и развивалась физически, матери было всё труднее чувствовать собственное превосходство над ней. Чтобы
защитить себя от этой угрозы, она стала усиливать давление на дочь и обесценивать все её достижения".

Вполне нормальная реакция! У меня внутри всё сжималось, когда я читала про ситуацию, похожую на лично мою.
Вот когда мозги начнут ставать на место - тогда такое чувство облегчённости настало! И у Вас будет что-то похожее:)))
Желаю успехов! И новой свободной жизни!

Спасибо Вам огромное! В моей жизни самое страшное - святость родителей. Я всегда боялась признаться самой себе, что они не идеальные. Сразу какой-то страх, типа ну как же так? Я такая плохая, виню своих родителей... А они мне дали и крышу над головой, и вырастили, вот жаль только, что психику поломали малек))

я тоже так парилась когда-то... А вот представьте, что вы обеспечили своей матери достойную старость, есть и крыша над головой, матушка и сыта, и одета, и в тепле. А теперь мысленно попытайтесь ее гнобить, как она гнобит вас всю жизнь. Скажите ей мысленно, какая она страшная, неуклюжая, неудачница, что она вас всю жизнь позорит. Вот каково ей было бы? Я часто задумываюсь, а каково это - гнобить того, кто не может дать сдачи, кто еще маленький и свято верит, что мама не причинит вреда. Хотела бы я, чтобы она испытала всю ту боль, которую причинила мне

Вот от этого страха и надо избавляться! С помощью подобных книг. И "подруг по несчастью". И давай сменим ник на "НЕзабитыш"?:)))
Всё будет хорошо!

наверняка мама приложила немало усилий, чтобы он стал "бывшим". Я покажаюсь своей легковерности и внушаемости (правда, тогда мне было всего 19 лет), когда мама одной фразой решила мою судьбу, она и отца накрутила так, что и он мне заявил: "вы не пара!":((( зная, что я мнение отца уважаю, дело было сделано - дочь осталась дома, под присмотром, под контролем, правда, слегка беременная, но даже этот факт маму не смутил: "Ничего, САМИ вырастим!"...

я всегда это списывала на мамину "девичью память", мол, дом-работа, то-сё - некогда запоминать и анализировать трезво... но с возрастом это качество разраслось до таких огромных масштабов:((( фантазийные накруты и обвинения такие, что в пору писать книги по научной фантастике, где я - главный монстр замаскировавшийся под белого котёнка:-О

Кошмар какой! Надеюсь, Вашего ребёнка миновала Ваша участь...

Помню, как-то под влиянием гормонов по время беременности (30 лет мне было) с мужем разругалась, чуть ли не расставаться собралась. На что мне маман так подозрительно спокойно сказала :"Ничего. САМИ вырастим". Ну я тогда уже прекрасно знала что такое моя "любящая и заботливая мамулечка". Поэтому ответила, что как-нибудь САМА выкручусь. "Ты что? Ты НЕ СМОЖЕШЬ одна ребёнка поднять!". Я не знаю что со мной случилось тогда. Наверное, так ведут себя хищницы, когда их дитёнышам что-то угрожает. Я всё высказала маман! Что не отдам ей на растерзание своего ещё нерождённого ребёнка, в смысле не позволю, чтобы его также контролировали как меня и манипулировали как мной когда-то. Маман аж остолбенела. Нормальный человек обиделся бы. Но тут всё "божья роса" - "Это ты такая нервная на фоне беременности", - сказала маман.
До вечера я рыдала. Вечером пришёл с работы муж. Мы помирились. Я ему рассказала как бушевала с мамой. "Знаешь, давай лучше на меня кричи. Я буду списывать это на гормональные заскоки".
Теперь вот противостою маман с её попытками манипулировать мной через моих детей. Пока весьма успешно:))))

Зачем? Не уподобляйтесь своим палачам. Вы становитесь не лучше них, когда они Вам причиняли боль. К тому же Вы не испытаете того морального удовлетворения от того, что будете причинять боль немощной старухе, пусть даже она - Ваша мать, которая Вас гнобила. Не тратьте себя на мepзкиe дела!
Лучше купите своему ребёнку маленькую игрушку. Или скажите мужу, что он самый замечательный мужчина на свете. Или пригласите подругу в кафе посидеть. Или побалуте себя аромаванной. В конце концов купите в ближайшем магазине пакетик "Вискаса" и угостите бездомную кошку. Благодарные глаза сытой кошки гораздо более приятное зрелище, чем злoбный взгляд немощной cтapyxи, которая Вас когда-то обижала.
Это не значит прощение. Это значит, что Вы становитесь другим человеком!

я согласна с вами. Я своей матери мстить не собираюсь. Она не заслуживает моих негативных эмоций. Они ее только питают. Я "бью" по ней позитивом. Хотела донести до Забитыша, что не нужно страдать только потому, что тебя вырастили в тепле и достатке, а значит слово поперек маменьке не скажи. Нет. Как раз в "Токсичных родителях" отмечается такой родительский приемчик а-ля "мы-же-все-для-тебя-сделали-как-ты-смеешь-нам-перечить". А тема "сами воспитаем" мне знакома не один год. Хотя детей еще нет, вот задумалась, может я потому и не завожу пока ребенка, чтобы бабуля на внучка не отобрала. Вообще мечтаю уехать в другую страну от нее подальше!